Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.
Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".
Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...!
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό : "Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ"
Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.
Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου - Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"
Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.
Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!
Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.
Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει...!!!
Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.
Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
Ατάκα από τούρκικο σήριαλ "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".
Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...!
Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια. Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει...!!!
Εάν βαριέστε........Πάρτε στα χέρια σας μια μεγάλη βίδα, πηγαίντε στο Allu Fun Park, ανεβείτε σε κάποιο από τα παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάξτε δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!
Γυναίκα είναι το πλάσμα που βλέπεις δίπλα σου στο κρεβάτι, κουκουλωμένο με το σεντόνι, την ώρα που ξυπνάς μούσκεμα στον ιδρώτα απ'τη ζέστη!!!
Ωωωχ, πολύ κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop....!
Τα χάπια είναι το δεύτερο πράγμα, που μπορεί ένα κορίτσι να καταπιεί για να μην μείνει έγκυος...!!!
Παρήγγειλα κόρν φλέηκς απο τα ΙΚΕΑ και μου στείλανε τρία καλαμπόκια και τέσσερις σελίδες με οδηγίες.
Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15 μερες...!!!
Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Σύντομα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Σύντομα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Κυριακή 17 Ιουνίου 2012
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο7
Το βράδυ λέει ένας άντρας στην γυναίκα του :
- Γυναίκα αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι.
- Τότε καλύτερα να κοιμηθείς στην κουζίνα...!
Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"
Η γυναίκα μου μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
Καθηγητής : Μη μιλάς... Θα σε βγάλω έξω!
Μαθητής : Σύμφωνοι κύριε, αλλά κερνάτε εσείς...!
Δημοσιεύτηκε σε αγγλική εφημερίδα "Αγρότης 35 ετών ζητεί να νυμφευτεί νέα, κάτοχο τρακτέρ. Αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ".
- Πώς λέγεται ο ανεμοστρόβιλος της ερήμου;
- Θερμοσίφωνας!
- Μαμά, το μωρό τρώει την εφημερίδα.
- Δεν πειράζει, κορίτσι μου, είναι χθεσινή!
- Τι είναι αυτό που πάει στο διάστημα και έχει 5% αλκοόλ;
- Ο μπύραυλος...
Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.
Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι...!
- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.
Συζητούν δυο Πόντιοι :
- Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.
- Πατάτες, απαντά ο άλλος.
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!
- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...
- Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
- Επειδή έχει γύρη.
- Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
- Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες...!
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..
Το δίλημμα ενός παντρεμένου "Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;"
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.
- Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσίδα;
- Όπου βρει κάθετε!!!
Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!
- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …
- Σηκώνεται πολύ πρωί..
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..
- Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.
- Τί κάνουν δύο κουμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Την αντίσταση!
- Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
- Μπέεεεεε...
- Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
- Μπέεεεε men!
- Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
- Μπεεεεε εμ βέεεεεε...
- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος...!!!
- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..
- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;
Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει :
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει "άντε, ακόμα;"
- Η ερωμένη λέει "τι, κιόλας;"
- Και η σύζυγος λέει "μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας"
- Γυναίκα αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι.
- Τότε καλύτερα να κοιμηθείς στην κουζίνα...!
Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"
Η γυναίκα μου μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
Καθηγητής : Μη μιλάς... Θα σε βγάλω έξω!
Μαθητής : Σύμφωνοι κύριε, αλλά κερνάτε εσείς...!
Δημοσιεύτηκε σε αγγλική εφημερίδα "Αγρότης 35 ετών ζητεί να νυμφευτεί νέα, κάτοχο τρακτέρ. Αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ".
- Πώς λέγεται ο ανεμοστρόβιλος της ερήμου;
- Θερμοσίφωνας!
- Μαμά, το μωρό τρώει την εφημερίδα.
- Δεν πειράζει, κορίτσι μου, είναι χθεσινή!
- Τι είναι αυτό που πάει στο διάστημα και έχει 5% αλκοόλ;
- Ο μπύραυλος...
Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.
Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι...!
- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.
Συζητούν δυο Πόντιοι :
- Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.
- Πατάτες, απαντά ο άλλος.
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!
- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...
- Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
- Επειδή έχει γύρη.
- Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
- Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες...!
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..
Το δίλημμα ενός παντρεμένου "Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;"
Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.
- Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσίδα;
- Όπου βρει κάθετε!!!
Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!
- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …
- Σηκώνεται πολύ πρωί..
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..
- Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.
- Τί κάνουν δύο κουμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Την αντίσταση!
- Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
- Μπέεεεεε...
- Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
- Μπέεεεε men!
- Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
- Μπεεεεε εμ βέεεεεε...
- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος...!!!
- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..
- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;
Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει :
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει "άντε, ακόμα;"
- Η ερωμένη λέει "τι, κιόλας;"
- Και η σύζυγος λέει "μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας"
Σάββατο 16 Ιουνίου 2012
ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο1
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
- Γιατρέ μου κατάπια το στυλό μου.
- Να γράφεις με μολύβι
- Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές.
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
- Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.
Γιατρός : Τι έχεις φίλε;
Ασθενής : Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!
Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του :
- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!
- Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...
- Σας πιστεύω κύριε. Εδώ είναι κρεοπωλείο!
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
- Γιατρέ μου κατάπια το στυλό μου.
- Να γράφεις με μολύβι
- Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές.
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
- Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.
Γιατρός : Τι έχεις φίλε;
Ασθενής : Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!
Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του :
- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!
- Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...
- Σας πιστεύω κύριε. Εδώ είναι κρεοπωλείο!
Παρασκευή 8 Ιουνίου 2012
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο2
- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός.
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!
- Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.
- Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
- Φιλιώ Πυργάκη!
- Πως λέγεται το ασανσέρ στα Τούρκικα;
- Σουρταφέρτα τενεκέ.
- Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα;
- Τσαμπουκά τρακτέρ.
- Πως λέγεται η χειροβομβίδα στα Τούρκικα;
- Μπαμ-μπουμ κεφτέ.
- Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
- Γκούχου.
- Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα
- Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
- Το μπαρμουνάκι
- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο
- Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
- Που - λί
- Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
- Κουβρ-λί.
- Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
- Φο-βυζού
- Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο;
- Ο γαμηλιέρης
- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο;
- Ο τσιγκουίνος
- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος.
- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!
- Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
- Stevie Wonder!
- Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
- Μύγα-Μις
- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
- ΜουλτιΜήδεια
- Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
- Πορδήθεν
- Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!!
- Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
- Πουστανελάς
- Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
- Αμφιλοχίας
- Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
- Απομινάρας!
- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν
- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!
- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!
- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
- Καραϊ-τάβλη.
- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος
- Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
- Κώστας Δημητροπαναγιώτης
- Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
- Παπαρότι
- Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!
- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν
- Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
- Γιο-γιόκ
- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!
- Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
- Μικρές αγγελίες.
- Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
- Μπριζόλες!
- Παρά τρίχα φαλακρός.
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!
- Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.
- Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
- Φιλιώ Πυργάκη!
- Πως λέγεται το ασανσέρ στα Τούρκικα;
- Σουρταφέρτα τενεκέ.
- Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα;
- Τσαμπουκά τρακτέρ.
- Πως λέγεται η χειροβομβίδα στα Τούρκικα;
- Μπαμ-μπουμ κεφτέ.
- Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
- Γκούχου.
- Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα
- Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
- Το μπαρμουνάκι
- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο
- Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
- Που - λί
- Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
- Κουβρ-λί.
- Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
- Φο-βυζού
- Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο;
- Ο γαμηλιέρης
- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο;
- Ο τσιγκουίνος
- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος.
- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!
- Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
- Stevie Wonder!
- Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
- Μύγα-Μις
- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
- ΜουλτιΜήδεια
- Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
- Πορδήθεν
- Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!!
- Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
- Πουστανελάς
- Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
- Αμφιλοχίας
- Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
- Απομινάρας!
- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν
- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!
- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!
- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
- Καραϊ-τάβλη.
- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος
- Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
- Κώστας Δημητροπαναγιώτης
- Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
- Παπαρότι
- Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!
- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν
- Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
- Γιο-γιόκ
- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!
- Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
- Μικρές αγγελίες.
- Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
- Μπριζόλες!
ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ
ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ
- ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
- ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ
- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
- ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ
- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
- ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ
- ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
- ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ
- ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
- ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ
- ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
- ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ
- ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
- ΜΙΑ ΠΙΠΑ
- ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
- ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ
- ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
- ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ
- ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
- ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ
- ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
- ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ
- ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
- ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ
- ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
- ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
- ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
- ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ
- ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
- ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ
- ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
- ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ
- ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
- ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ
- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
- ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ
- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
- ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ
- ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
- ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ
- ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
- ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ
- ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
- ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ
- ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
- ΜΙΑ ΠΙΠΑ
- ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
- ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ
- ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
- ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ
- ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
- ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ
- ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
- ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ
- ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
- ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ
- ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
- ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
- ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
- ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ
- ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
- ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ
- ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
- ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ
Σάββατο 14 Απριλίου 2012
ΣΤΗΜΕΝΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ by ΑΧΙΛΛΕΑΣ ΜΠΕΟΣ
Με αφορμή τις αποκαλύψεις που έγιναν για τα στημένα παιχνίδια, κυκλοφόρησαν στο διαδίκτυο ένα σωρό ανέκδοτα με πρωταγωνιστή Αχιλλέα Μπέο. Αν και λίγο καθυστερημένα σας παρουσιάζουμε τα καλύτερα από αυτά :
Όταν ο Μπέος πάει για ψαροντούφεκο «στήνει» καρτέρι
O αγαπημένος χυμός του Μπέου είναι ο «φρεσκο-στημένος»
Ο Μπέος «έστησε» προπονητικό διπλό του Ολυμπιακού Βόλου
Ο Μπέος «έστησε» τη δημιουργία του κόσμου. Ήταν να γίνει σε 8 μέρες, αλλά το είχε παίξει UNDER
Ο Μπέος «έστησε» τη μοναδική μάχη που ο Jack Norris έχασε, τη θρυλική εκείνη με τον Bruce Lee
Ο Μπέος «έστησε» τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο – ΠΑΣΟΚ τελικό
Ο Μπέος «έστησε» το Euro του 2004
Ο Μπέος «έστησε» τις πυραμίδες
Ο Μπέος «έστησε» το καναρίνι-γάτα άσος στη διαφήμιση του ΟΠΑΠ «Πάμε Στοίχημα»
Ο Μπέος «έστησε» το Κράμερ εναντίον Κράμερ στο Χ
Ο Μπέος «έστησε» το Χαβάη 5-0
Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Η/Υ της IBM
Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα του λαγού με τη χελώνα
Ο Μπέος «έστησε» τον Γολιάθ στο ματς με τον Δαυίδ
Ο Μπέος «έστησε» τον Παρθενώνα
Ο Μπέος «στήνει» το τοίχος του Ολυμπιακού Βόλου στα φάουλ
Ο Μπέος είναι σε θέση να «στήσει» μπλόκο στην Τροχαία
Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Είχε παίξει Σπαρτιάτες ημίχρονο – Πέρσες τελικό
Ο Μπέος έχει «στήσει» παιχνίδι και σε κομπολόι
Ο Μπέος έχει «στήσει» γοργόνα στα 4
Ο Μπέος έχει «στήσει» μέχρι και πάγκο στην Ερμού
Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος πρόσκοπος. Ήξερε να «στήνει» τις καλύτερες σκηνές
Ο Μπέος κερδίζει ακόμα και από τα δελτία ειδήσεων
Ο Μπέος όταν ήταν μικρός «έστηνε» αυτί και άκουγε τι δώρο θα του έπαιρναν οι γονείς του τα Χριστούγεννα
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «1-1 ημίχρονο – 0-0 τελικό» και κερδίζει
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «OVER ημίχρονο – UNDER τελικό» και κερδίζει
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «UNDER με ανατροπή» και κερδίζει
Ο Μπέος πόνταρε και κέρδισε ότι η σέντρα του αγώνα θα γίνει στο 25’
Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του «Πάμε Στοίχημα» με σλόγκαν «Το ‘στησες! Το ‘παιξες;»
Ο Μπέος σε ‘στησε σε μία γωνιά
Ο Μπέος στο γάμο του «έστησε» τη νύφη
Ο Πολ το χταπόδι συμβουλευόταν τον Μπέο πριν κάνει τις προβλέψεις του
Όταν οι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου
Πριν κάνουν πρόταση τον Χαϊκάλη να παίξει στο 50-50, είχαν κάνει πρόταση στον Μαρινάκη να παίξει 60-40
- Πως κάνει το πρόβατο που στήνει παιχνίδια;
- Μπεεεεεεεεεεοοοος
- Πώς λέγεται η νέα στοιχηματική ιστοσελίδα του Μπέου;
- PRISON BET
Στο σχολείο ο Mπέος έφαγε αποβολή επειδή «έστησε» τα μήλα
Στο τραγούδι «Ελλάς» του Παπακωνσταντίνου, που λέει: Μα το ντέρμπυ είναι στημένο κι από πριν ξεπουλημένο το έστησε ο Μπέος!
Το αγαπημένο ποτό του Μπέου είναι βότκα με «στημένο» λεμόνι
Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ :
1) Ελαφρώς ύποπτος
2) Ύποπτος
3) Σοβαρά ύποπτος
4) Μπέος
Όταν ο Μπέος πάει για ψαροντούφεκο «στήνει» καρτέρι
O αγαπημένος χυμός του Μπέου είναι ο «φρεσκο-στημένος»
Ο Μπέος «έστησε» προπονητικό διπλό του Ολυμπιακού Βόλου
Ο Μπέος «έστησε» τη δημιουργία του κόσμου. Ήταν να γίνει σε 8 μέρες, αλλά το είχε παίξει UNDER
Ο Μπέος «έστησε» τη μοναδική μάχη που ο Jack Norris έχασε, τη θρυλική εκείνη με τον Bruce Lee
Ο Μπέος «έστησε» τις εκλογές του 2000, ΝΔ στο ημίχρονο – ΠΑΣΟΚ τελικό
Ο Μπέος «έστησε» το Euro του 2004
Ο Μπέος «έστησε» τις πυραμίδες
Ο Μπέος «έστησε» το καναρίνι-γάτα άσος στη διαφήμιση του ΟΠΑΠ «Πάμε Στοίχημα»
Ο Μπέος «έστησε» το Κράμερ εναντίον Κράμερ στο Χ
Ο Μπέος «έστησε» το Χαβάη 5-0
Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα σκάκι Κασπάροφ εναντίον του Η/Υ της IBM
Ο Μπέος «έστησε» τον αγώνα του λαγού με τη χελώνα
Ο Μπέος «έστησε» τον Γολιάθ στο ματς με τον Δαυίδ
Ο Μπέος «έστησε» τον Παρθενώνα
Ο Μπέος «στήνει» το τοίχος του Ολυμπιακού Βόλου στα φάουλ
Ο Μπέος είναι σε θέση να «στήσει» μπλόκο στην Τροχαία
Ο Μπέος έστειλε τον Εφιάλτη στις Θερμοπύλες. Είχε παίξει Σπαρτιάτες ημίχρονο – Πέρσες τελικό
Ο Μπέος έχει «στήσει» παιχνίδι και σε κομπολόι
Ο Μπέος έχει «στήσει» γοργόνα στα 4
Ο Μπέος έχει «στήσει» μέχρι και πάγκο στην Ερμού
Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος πρόσκοπος. Ήξερε να «στήνει» τις καλύτερες σκηνές
Ο Μπέος κερδίζει ακόμα και από τα δελτία ειδήσεων
Ο Μπέος όταν ήταν μικρός «έστηνε» αυτί και άκουγε τι δώρο θα του έπαιρναν οι γονείς του τα Χριστούγεννα
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «1-1 ημίχρονο – 0-0 τελικό» και κερδίζει
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «OVER ημίχρονο – UNDER τελικό» και κερδίζει
Ο Μπέος παίζει σε δελτίο «UNDER με ανατροπή» και κερδίζει
Ο Μπέος πόνταρε και κέρδισε ότι η σέντρα του αγώνα θα γίνει στο 25’
Ο Μπέος πρωταγωνιστεί σε διαφημιστικό σποτ του «Πάμε Στοίχημα» με σλόγκαν «Το ‘στησες! Το ‘παιξες;»
Ο Μπέος σε ‘στησε σε μία γωνιά
Ο Μπέος στο γάμο του «έστησε» τη νύφη
Ο Πολ το χταπόδι συμβουλευόταν τον Μπέο πριν κάνει τις προβλέψεις του
Όταν οι Άγγλοι ανακάλυψαν το ποδόσφαιρο βρήκαν ένα σημαδεμένο κουπόνι του Μπέου
Πριν κάνουν πρόταση τον Χαϊκάλη να παίξει στο 50-50, είχαν κάνει πρόταση στον Μαρινάκη να παίξει 60-40
- Πως κάνει το πρόβατο που στήνει παιχνίδια;
- Μπεεεεεεεεεεοοοος
- Πώς λέγεται η νέα στοιχηματική ιστοσελίδα του Μπέου;
- PRISON BET
Στο σχολείο ο Mπέος έφαγε αποβολή επειδή «έστησε» τα μήλα
Στο τραγούδι «Ελλάς» του Παπακωνσταντίνου, που λέει: Μα το ντέρμπυ είναι στημένο κι από πριν ξεπουλημένο το έστησε ο Μπέος!
Το αγαπημένο ποτό του Μπέου είναι βότκα με «στημένο» λεμόνι
Υπάρχουν 4 επίπεδα υποψίας στη λίστα με τα στημένα της ΟΥΕΦΑ :
1) Ελαφρώς ύποπτος
2) Ύποπτος
3) Σοβαρά ύποπτος
4) Μπέος
Πέμπτη 12 Απριλίου 2012
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο6
Πρέπει να είσαι πάντα σε φόρμα. Η γιαγιά μου, όταν ήταν 65 χρονών άρχισε να περπατάει 5 χιλιόμετρα τη μέρα. Τώρα είναι 87 χρονών και δεν ξέρουμε πού στην ευχή έχει πάει...!
- Αγάπη μου πέφτει ενα αστέρι κάνε γρήγορα μια ευχή!!
- Αχχχ μωράκι μου εύχομαι να παντρευτουμεεε!!
- Μπαααα αεροπλάνο θα 'ταν!!
Γυναικα : Mωρο μου παρε μου ενα πανακριβο μαραγαριταρενιο κολιε να το φοραω οταν κανουμε σεξ να νιωθω σαν πριγκηπισα.
Αντρας : Να σου παρω καλυτερα εναν ζουρλομανδυα να πηδιεσαι σαν τρελη;;;
- Άσε φίλε τι έπαθα, Τρίτη κ 13 σήμερα κ έχω συνέντευξη για δουλειά...
- Μα καλά ρε, πιστεύεις στις προσλήψεις;;
- Γιατί οι πόρνες είναι μέσα σε οίκους ανοχής, ενώ οι τραβεστί έξω στο δρόμο;
- Γιατί το κρύο θέλει αρχίδια...!!!
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...!!!
Aν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ. Ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!!
10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη. Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή!!!!
Στους γονείς μου οφείλω το "ζην" και στον δάσκαλό μου το "εύ ζην". Στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορία 12.000 ευρώ...
Μετα το ηλεκτρονικο τσιγαρο δεν θα ηταν γαματο να εβγαζαν και ηλεκτρικο πορτοφολι; Να το φορτιζεις το βραδυ και το πρωι να ειναι γεματο!!!
Οταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι, άρχισα να φοβάμαι το φως...!!
Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
Λογω της εκτακτης εισφορας της Δ.Ε.Η. θα αλλαξουν ορισμενα πραγματα. Να μερικά :
• Η εφημερίδα «ΦΩΣ» θα λέγεται «ΣΚΟΤΟΣ»
• Η φράση «Μου άλλαξες τα φώτα» θα μετατραπεί σε «Μου έσβησες τα φώτα»
• Η εκπομπή «Φως στο τούνελ» θα μετονομαστεί σε «Κερί στο τούνελ»
• Η ερωτική φράση «φως μου» θα γίνει «έκτακτη εισφορά μου»
• Και η γιορτή Των Φώτων θα πάψει να γιορτάζεται πλεον…!
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
- Ωραία Πόδια...!
- Ω! Ευχαριστώ!
- Τι ώρα ανοίγουν;;;
Έγραψα ένα ποίημα."Σκαβω, σκαβω κ όλο θα σκαβω, όλη μέρα κάθε μέρα εγώ θα σκαβω." Δεν είναι και πολυ καλό, αλλά έχει βάθος...!!!
Καμιά φορά κάθομαι και σκέφτομαι "Καλά ρε μεγάλε, πόσο μπροστά είσαι;"... μετά τραβάω λίγο το κάθισμα πίσω και είμαι εντάξει!
Θέλεις να βρείς δουλειά;;;;;;;;;;;;;
Έχεις λιώσει τα παπούτσια σου να αφήνεις βιογραφικά;;;;;;;;
Αν ναι.... στείλε τώρα ΤΑΜΑ (κενό) το όνομα του Αγίου που θέλεις να σε βοηθήσει και αποστολή στο 19699.
- Πύργε ελέγχου είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400χλμ μακριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα, δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα : Πάτερ υμών ο εν τοις Ουρανοίς….
Η γρια KODAK εχει το ZOUM IN
Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ : οταν παντρευτειτε να υπογραψετε με μολυβι!!!
Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα!!
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε. Και σημάδεψε καλύτερα.
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα... Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία...!!!
- Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι;
- Ναζάκια...!
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα...!!!
- Αγάπη μου πέφτει ενα αστέρι κάνε γρήγορα μια ευχή!!
- Αχχχ μωράκι μου εύχομαι να παντρευτουμεεε!!
- Μπαααα αεροπλάνο θα 'ταν!!
Γυναικα : Mωρο μου παρε μου ενα πανακριβο μαραγαριταρενιο κολιε να το φοραω οταν κανουμε σεξ να νιωθω σαν πριγκηπισα.
Αντρας : Να σου παρω καλυτερα εναν ζουρλομανδυα να πηδιεσαι σαν τρελη;;;
- Άσε φίλε τι έπαθα, Τρίτη κ 13 σήμερα κ έχω συνέντευξη για δουλειά...
- Μα καλά ρε, πιστεύεις στις προσλήψεις;;
- Γιατί οι πόρνες είναι μέσα σε οίκους ανοχής, ενώ οι τραβεστί έξω στο δρόμο;
- Γιατί το κρύο θέλει αρχίδια...!!!
- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...!!!
Aν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ. Ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!!
10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη. Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή!!!!
Στους γονείς μου οφείλω το "ζην" και στον δάσκαλό μου το "εύ ζην". Στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορία 12.000 ευρώ...
Μετα το ηλεκτρονικο τσιγαρο δεν θα ηταν γαματο να εβγαζαν και ηλεκτρικο πορτοφολι; Να το φορτιζεις το βραδυ και το πρωι να ειναι γεματο!!!
Οταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι, άρχισα να φοβάμαι το φως...!!
Mε τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
Λογω της εκτακτης εισφορας της Δ.Ε.Η. θα αλλαξουν ορισμενα πραγματα. Να μερικά :
• Η εφημερίδα «ΦΩΣ» θα λέγεται «ΣΚΟΤΟΣ»
• Η φράση «Μου άλλαξες τα φώτα» θα μετατραπεί σε «Μου έσβησες τα φώτα»
• Η εκπομπή «Φως στο τούνελ» θα μετονομαστεί σε «Κερί στο τούνελ»
• Η ερωτική φράση «φως μου» θα γίνει «έκτακτη εισφορά μου»
• Και η γιορτή Των Φώτων θα πάψει να γιορτάζεται πλεον…!
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!
- Ωραία Πόδια...!
- Ω! Ευχαριστώ!
- Τι ώρα ανοίγουν;;;
Έγραψα ένα ποίημα."Σκαβω, σκαβω κ όλο θα σκαβω, όλη μέρα κάθε μέρα εγώ θα σκαβω." Δεν είναι και πολυ καλό, αλλά έχει βάθος...!!!
Καμιά φορά κάθομαι και σκέφτομαι "Καλά ρε μεγάλε, πόσο μπροστά είσαι;"... μετά τραβάω λίγο το κάθισμα πίσω και είμαι εντάξει!
Θέλεις να βρείς δουλειά;;;;;;;;;;;;;
Έχεις λιώσει τα παπούτσια σου να αφήνεις βιογραφικά;;;;;;;;
Αν ναι.... στείλε τώρα ΤΑΜΑ (κενό) το όνομα του Αγίου που θέλεις να σε βοηθήσει και αποστολή στο 19699.
- Πύργε ελέγχου είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400χλμ μακριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα, δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα : Πάτερ υμών ο εν τοις Ουρανοίς….
Η γρια KODAK εχει το ZOUM IN
Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.
ΣΥΜΒΟΥΛΗ : οταν παντρευτειτε να υπογραψετε με μολυβι!!!
Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα!!
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε. Και σημάδεψε καλύτερα.
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα... Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία...!!!
- Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι;
- Ναζάκια...!
Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα...!!!
Σάββατο 3 Μαρτίου 2012
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο5
- Τι είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.
- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!
- Πως λέγεται ένας μαύρος με σπυράκια;;;
- Ferrero Roche!!!
- Τι βρίσκει ένας τράγος όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο!
- Και τι βρίσκει μια κατσίκα όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τον τράγο!
- Πώς λέγεται αυτός που φυλάει τον φάρο;
- Γιώργος!
Βρέθηκε θεραπεία για τον ιό του AIDS. Βρίσκεται στους μυς της μύγας,και λέγεται ΜΥΓΑ-ΜΥΣ.
- Πώς βγάζουν οι Αγγλοι τα προφυλακτικά;
- Κλάνοντας.
- Τι εκανε ο Κολομβος οταν πατησε το ποδι του στην Αμερικη;
- Πατησε το και τ'αλλο.
- Τι κάνει μια μύγα πάνω σε μια άλλη πάνω σε ένα ξύλο;
- Τι γαμάει στο ξύλο!
- Μωρό μου κοίτα!!! Πήρα φωσφοριζέ προφυλακτικά. Θα φωτίσει ο τόπος απόψε...!!!
- Ε όχι και θα φωτίσει ο τόπος με 12,5 εκατοστά κεράκι!!!
- Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
- Παντελής!
- Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
- Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!!!
- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες !!
Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε, σε κάποια φάση σηκώνει η μια το πόδι και κλάνει. Τότε λέει η άλλη :
- Ε! Όχι και την ώρα του φαγητού!
- Ποιός μετράει πιο γρήγορα ως στο 70, Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει...!
- Τί λείπει σε μια φωτογραφία με 500 likes στο Facebook?
- Τα ρούχα...!!!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου :
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορω να πηδηξω ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!
- Γιατί σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου;
- Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...
Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Αντε, η επόμενη να είσαι εσυ". Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους εκανα το ίδιο στις κηδείες...!!!
Ποτέ μην απελπίζεσαι για κάτι που πέρασε, εκτός αν ήταν μπουλντόζα και σε πάτησε.
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.
Όταν γίνεται βάφτιση λέμε "Θα πάω σε βαφτίσια..." Όταν γίνεται γάμος τι λέμε?
Διαφημιστικό σποτ :
Ελάτε στην όμορφη Χαβάη! Διαθετουμε τα πάντα!!! Αμμο για τα παιδιά, ήλιο για την σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερα...!!!
- Σαπουνόπερα.
- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!
- Πως λέγεται ένας μαύρος με σπυράκια;;;
- Ferrero Roche!!!
- Τι βρίσκει ένας τράγος όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο!
- Και τι βρίσκει μια κατσίκα όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τον τράγο!
- Πώς λέγεται αυτός που φυλάει τον φάρο;
- Γιώργος!
Βρέθηκε θεραπεία για τον ιό του AIDS. Βρίσκεται στους μυς της μύγας,και λέγεται ΜΥΓΑ-ΜΥΣ.
- Πώς βγάζουν οι Αγγλοι τα προφυλακτικά;
- Κλάνοντας.
- Τι εκανε ο Κολομβος οταν πατησε το ποδι του στην Αμερικη;
- Πατησε το και τ'αλλο.
- Τι κάνει μια μύγα πάνω σε μια άλλη πάνω σε ένα ξύλο;
- Τι γαμάει στο ξύλο!
- Μωρό μου κοίτα!!! Πήρα φωσφοριζέ προφυλακτικά. Θα φωτίσει ο τόπος απόψε...!!!
- Ε όχι και θα φωτίσει ο τόπος με 12,5 εκατοστά κεράκι!!!
- Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
- Παντελής!
- Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
- Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!!!
- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες !!
Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε, σε κάποια φάση σηκώνει η μια το πόδι και κλάνει. Τότε λέει η άλλη :
- Ε! Όχι και την ώρα του φαγητού!
- Ποιός μετράει πιο γρήγορα ως στο 70, Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει...!
- Τί λείπει σε μια φωτογραφία με 500 likes στο Facebook?
- Τα ρούχα...!!!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου :
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορω να πηδηξω ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!
- Γιατί σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου;
- Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...
Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Αντε, η επόμενη να είσαι εσυ". Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους εκανα το ίδιο στις κηδείες...!!!
Ποτέ μην απελπίζεσαι για κάτι που πέρασε, εκτός αν ήταν μπουλντόζα και σε πάτησε.
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.
Όταν γίνεται βάφτιση λέμε "Θα πάω σε βαφτίσια..." Όταν γίνεται γάμος τι λέμε?
Διαφημιστικό σποτ :
Ελάτε στην όμορφη Χαβάη! Διαθετουμε τα πάντα!!! Αμμο για τα παιδιά, ήλιο για την σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερα...!!!
Σάββατο 18 Φεβρουαρίου 2012
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο1
- Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα;
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!
- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα
- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban
- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ
- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα
- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni
- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο
- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar
- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!
- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας
- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!
- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!
- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.
- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!
- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα
- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα
- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban
- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ
- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα
- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni
- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο
- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.
- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar
- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho
- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!
- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz
- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας
- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!
- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!
- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!
- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!
- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.
- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.
Σάββατο 4 Φεβρουαρίου 2012
ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣΓΕΙΩΣΗΣ
- Πύργε ελέγχου, είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά από στεριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώσε οδηγίες.
- Επανέλαβε μετά από μένα "ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ.."
- Επανέλαβε μετά από μένα "ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ.."
Παρασκευή 20 Ιανουαρίου 2012
ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ - BEST OF
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; και εγώ απάντησα "Σκόνη"
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών :
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει...του απαντά ο άλλος
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..
Ρώτησα την γυναίκα μου :
- Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;
- Κάπου που δεν έχω πάει καιρό, μου απάντησε.
Έτσι της πρότεινα να πάμε στην κουζίνα!
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
Η γυναικα ειναι σαν το αυτοκινητο. Αν την στρωσεις καλα απο την αρχη, θα σου βγαλει πολλα απροβληματιστα χιλιομετρα. Διαφορετικα θα σου καει μια ζωη λαδια.
Η γυναικα ειναι σαν το πλακακι. Πρεπει να την βαλεις καλα στην θεση της με την πρωτη. Αλλιως θα κατσει στραβα και θα σκονταφτεις μια ζωη στην προεξεχουσα γωνια.
- Και ποιος θα μας πάρει;
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; και εγώ απάντησα "Σκόνη"
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών :
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει...του απαντά ο άλλος
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..
Ρώτησα την γυναίκα μου :
- Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;
- Κάπου που δεν έχω πάει καιρό, μου απάντησε.
Έτσι της πρότεινα να πάμε στην κουζίνα!
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
Η γυναικα ειναι σαν το αυτοκινητο. Αν την στρωσεις καλα απο την αρχη, θα σου βγαλει πολλα απροβληματιστα χιλιομετρα. Διαφορετικα θα σου καει μια ζωη λαδια.
Η γυναικα ειναι σαν το πλακακι. Πρεπει να την βαλεις καλα στην θεση της με την πρωτη. Αλλιως θα κατσει στραβα και θα σκονταφτεις μια ζωη στην προεξεχουσα γωνια.
Πέμπτη 22 Δεκεμβρίου 2011
ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No3
Ο Chuck Norris έχει προπονήσει ομάδα αίματος!
Ο Chuck Norris ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια!
Ο Chuck Norris έχει κινητό θυροτηλέφωνο!
Ο Chuck Norris λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων!
O Chuck Norris έχει παίξει pro με τιμονιέρα!
Ο Chuck Norris κάνει ομελέτα με αυγά Kinder!
Ο Chuck Norris γελάει καλύτερα από τον τελευταίο!
Ο Chuck Norris έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού!
Ο Chuck Norris γέμισε την Καινή Διαθήκη!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που κατάφερε να προσπεράσει τον "Χρυσό Οδηγό"!!!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει δει τον johnnie walker να κάθετε!
O Chuck Norris ξερει γιατι η Ολγα τρέμει!
Ο Ησαϊας χόρεψε στο γάμο του Chuck Norris!
Ο Chuck Norris ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο!
ο Chuck Noris ξέρει τα μυστικά της Εδέμ!
Ο Chuck Norris πήγε ταξίδι στον Ήλιο και κοιμήθηκε τρείς νύχτες!
Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμέσως πλην σαφώς!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει ασημένιο χρυσόψαρο!
Ο Chuck Norris έπαιξε στο στοίχημα over ημίχρονο under τελικό και το έπιασε!
Μια μέρα ο Chuck Norris αποφάσισε να γαμήσει μια νταλίκα και από τότε βγήκαν τα τρανσφόρμερς.
Ο Chuck Norris ξέρει που πάνε τα 4!
Ο Chuck Norris κούναγε την κούνια που τον κούναγε!
- Γιατι στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;
- Γιατι ο Chuck Norris ειναι ΠΑΟΚ!
Ο Chuck Norris απήγαγε εξωγήινο!
O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes!
Όταν ο 1ος άνθρωπος πήγε στο φεγγάρι βρήκε σημείωμα από τον Chuck Norris " Εχω πάει να πάρω καφέ, νερό και παγάκια έχει στο ψυγείο"!
Ο Chuck Norris ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια!
Ο Chuck Norris έχει κινητό θυροτηλέφωνο!
Ο Chuck Norris λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων!
O Chuck Norris έχει παίξει pro με τιμονιέρα!
Ο Chuck Norris κάνει ομελέτα με αυγά Kinder!
Ο Chuck Norris γελάει καλύτερα από τον τελευταίο!
Ο Chuck Norris έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού!
Ο Chuck Norris γέμισε την Καινή Διαθήκη!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που κατάφερε να προσπεράσει τον "Χρυσό Οδηγό"!!!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει δει τον johnnie walker να κάθετε!
O Chuck Norris ξερει γιατι η Ολγα τρέμει!
Ο Ησαϊας χόρεψε στο γάμο του Chuck Norris!
Ο Chuck Norris ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο!
ο Chuck Noris ξέρει τα μυστικά της Εδέμ!
Ο Chuck Norris πήγε ταξίδι στον Ήλιο και κοιμήθηκε τρείς νύχτες!
Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμέσως πλην σαφώς!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει ασημένιο χρυσόψαρο!
Ο Chuck Norris έπαιξε στο στοίχημα over ημίχρονο under τελικό και το έπιασε!
Μια μέρα ο Chuck Norris αποφάσισε να γαμήσει μια νταλίκα και από τότε βγήκαν τα τρανσφόρμερς.
Ο Chuck Norris ξέρει που πάνε τα 4!
Ο Chuck Norris κούναγε την κούνια που τον κούναγε!
- Γιατι στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;
- Γιατι ο Chuck Norris ειναι ΠΑΟΚ!
Ο Chuck Norris απήγαγε εξωγήινο!
O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes!
Όταν ο 1ος άνθρωπος πήγε στο φεγγάρι βρήκε σημείωμα από τον Chuck Norris " Εχω πάει να πάρω καφέ, νερό και παγάκια έχει στο ψυγείο"!
Σάββατο 3 Δεκεμβρίου 2011
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο4
- Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;
- Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!
- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
- Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
- Γιατί μια ξανθιά δε μπορεί να φάει μια μπανάνα;
- Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
- Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
- Θα σου πω αύριο!
- Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
- Γιατί δεν έχουν αρχήδια.
- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω!
- Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά;
- Γιατί μετά το διάλειμμα θέλουν ξανά εκπαίδευση!
- Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
- Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
- Χώρο!
- Ποιό είναι το άκρον άωτον του θορύβου;
- Να γαμιούνται δύο σκελετοί σε μια λαμαρίνα!
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν
- Τι είναι μακρύ τριχωτό και μπαίνει στο στόμα;
- Η Οδοντόβουρτσα!
- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε!
- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο;
- Να σκύψεις να το πιάσεις!
- Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!
- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!
- Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
- Γιατί μια ξανθιά δε μπορεί να φάει μια μπανάνα;
- Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ
- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";
- Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
- Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
- Θα σου πω αύριο!
- Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
- Γιατί δεν έχουν αρχήδια.
- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω!
- Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά;
- Γιατί μετά το διάλειμμα θέλουν ξανά εκπαίδευση!
- Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
- Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
- Χώρο!
- Ποιό είναι το άκρον άωτον του θορύβου;
- Να γαμιούνται δύο σκελετοί σε μια λαμαρίνα!
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν
- Τι είναι μακρύ τριχωτό και μπαίνει στο στόμα;
- Η Οδοντόβουρτσα!
- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε!
- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο;
- Να σκύψεις να το πιάσεις!
Σάββατο 26 Νοεμβρίου 2011
ΚΟΚΚΟΡΟΜΑΧΙΕΣ
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..
Σάββατο 13 Αυγούστου 2011
ΑΤΑΚΑ ΤΟΥ ΓΟΥΝΤΙ ΑΛΛΕΝ
- Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη
- Γιατί;
- Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν και μου βούλιαζε τα χάρτινα καραβάκια μου.
- Γιατί;
- Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν και μου βούλιαζε τα χάρτινα καραβάκια μου.
Κυριακή 31 Ιουλίου 2011
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο3
- Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
- Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
- Τι κοινό έχει μια 17χρονη παρθένα και μια καμήλα με ρολόι στην καμπούρα της;
- Και οι δυο δε βλέπουν την ώρα.
- Με τι γαμάει ο αστακός;;;
- Με μακαρονια!!
- Τι κοινό έχει ένας gay με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Και οι δυο έχουν τις μπάλες για στολίδια!
- Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί!
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
- Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...
- Τι λέει ένα σκουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
- Πω πω παρτούζα !!!
- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.
- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς
- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!
- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς
- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
- Σεξουαλική παρενόχληση.
- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
- 0,65 ευρώ / 15΄
- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
- Μπουγάτσα με τουρίστα.
- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.
- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν
- Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι.
- Τι κοινό έχει μια 17χρονη παρθένα και μια καμήλα με ρολόι στην καμπούρα της;
- Και οι δυο δε βλέπουν την ώρα.
- Με τι γαμάει ο αστακός;;;
- Με μακαρονια!!
- Τι κοινό έχει ένας gay με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Και οι δυο έχουν τις μπάλες για στολίδια!
- Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει τόσες βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί!
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
- Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!
- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!
- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...
- Τι λέει ένα σκουλήκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
- Πω πω παρτούζα !!!
- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.
- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμιά δεκαριά ντόνατς
- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.
- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.
- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ!
- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς
- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;
- Σεξουαλική παρενόχληση.
- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;
- 0,65 ευρώ / 15΄
- Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
- Μπουγάτσα με τουρίστα.
- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.
- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.
Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν
Σάββατο 9 Ιουλίου 2011
ΚΑΤΟΠΙΝ ΕΟΡΤΗΣ
Πάει ο Τοτός στον πατέρα του και του λέει :
- Μπαμπά, μου είπε ένας τύπος στο πάρκο ότι αν του κάτσω θα μου δώσει αυτό εδώ το ρολόι...!!!
- Μπαμπά, μου είπε ένας τύπος στο πάρκο ότι αν του κάτσω θα μου δώσει αυτό εδώ το ρολόι...!!!
Δευτέρα 30 Μαΐου 2011
ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No2
Πριν λίγο ο Chuck Norris χτυπήθηκε από σφαίρα. Η σφαίρα νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση!
Ο Chuck Norris για να δροσιστεί συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων!
Ο Chuck Norris έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
Ο Chuck Norris δεν τραβάει ζόρια, τα σπρώχνει!
Ο Chuck Norris ξέρει ποιός, ποιος, ποιός μωρό μου ποιός!!!
Ο Θεός ονομάστηκε Θεός γιατί το Chuck Norris ήταν πιασμένο!
Ο Chuck Norris δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει!
Ο σατανάς είδε τον Chuck Norris και έκανε τον σταυρό του!
Ο Chuck Norris ξέρει που πήγε ο ταξιτζής τον Διονυσίου!
Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.
Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει!
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε “άργησες”!
Ο Chuck Norris είναι τόσο μπροστά, που όταν κοιτάζει πίσω βλέπει το μέλλον!
Ο Chuck Norris ξέρει την τύφλα του!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις!
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορει να ξεμάθει ποδήλατο!
- Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;
- Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!
Ο Chuck Norris πήγε στα Goody’s και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν!
Ο Chuck Norris μπορει να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ταυτόχρονα φορώντας γάντια του μποξ!
Ο Chuck Norris ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
Ο Chuck Norris ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση!
Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα!
Ο Chuck Norris μπορεί να διαιρέσει με το 0!
Ο Chuck Norris μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer!
O Chuck Norris έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο!
O Θεός συγχωρεί, ο Chuck Norris ποτέ!
Ο Chuck Norris έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες!
Ο Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη.
Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Chuck Norris!
O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της… ήταν η τρίτη του!
Ο Chuck Norris έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α.
Ο Chuck Norris ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών!
Ο Chuck Norris μπορεί να φάει μόνο ένα Lays!
Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να γλείψει τον αγκώνα του.
Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι
Ο Chuck Norris χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά!!
Ο Chuck Norris κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα!
Ο Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 Minutes
Ο Chuck Norris όταν σερφάρει στο Internet κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια!
Ο Chuck Norris για να δροσιστεί συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων!
Ο Chuck Norris έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
Ο Chuck Norris δεν τραβάει ζόρια, τα σπρώχνει!
Ο Chuck Norris ξέρει ποιός, ποιος, ποιός μωρό μου ποιός!!!
Ο Θεός ονομάστηκε Θεός γιατί το Chuck Norris ήταν πιασμένο!
Ο Chuck Norris δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει!
Ο σατανάς είδε τον Chuck Norris και έκανε τον σταυρό του!
Ο Chuck Norris ξέρει που πήγε ο ταξιτζής τον Διονυσίου!
Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.
Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει!
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε “άργησες”!
Ο Chuck Norris είναι τόσο μπροστά, που όταν κοιτάζει πίσω βλέπει το μέλλον!
Ο Chuck Norris ξέρει την τύφλα του!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις!
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορει να ξεμάθει ποδήλατο!
- Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;
- Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!
Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!
Ο Chuck Norris πήγε στα Goody’s και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν!
Ο Chuck Norris μπορει να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ταυτόχρονα φορώντας γάντια του μποξ!
Ο Chuck Norris ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.
Ο Chuck Norris ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.
Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση!
Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα!
Ο Chuck Norris μπορεί να διαιρέσει με το 0!
Ο Chuck Norris μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer!
O Chuck Norris έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο!
O Θεός συγχωρεί, ο Chuck Norris ποτέ!
Ο Chuck Norris έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες!
Ο Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη.
Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Chuck Norris!
O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της… ήταν η τρίτη του!
Ο Chuck Norris έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α.
Ο Chuck Norris ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών!
Ο Chuck Norris μπορεί να φάει μόνο ένα Lays!
Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να γλείψει τον αγκώνα του.
Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι
Ο Chuck Norris χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά!!
Ο Chuck Norris κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα!
Ο Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 Minutes
Ο Chuck Norris όταν σερφάρει στο Internet κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια!
Κυριακή 29 Μαΐου 2011
ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No1
Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.
Ο Chuck Norris έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο, δύο φορές.
Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
Μόνο ο Chuck Norris ξέρει πόσα παίρνει ο άνεμος.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάη 5-0.
Ο Chuck Norris δεν κοιμάται...Περιμένει!
Ο Chuck Norris μία φορά έκανε μπραντεφέρ με τον Superman. Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι.
Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Έτσι δημιουργήθηκε το πρώτο τσουνάμι…
Ο Chuck Norris γνωρίζει τον τραπεζίτη του deal.
Ο Chuck Norris ξέρει γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχτισε εξοχικό με τουβλάκια του tetris!
Ο Chuck Norris έπαιξε μια φορά κομπολόϊ και το τερμάτισε!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει βάλει 100/99 τρίποντα!
Ο Chuck Norris έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.
Ο Chuck Norris μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέϊκα τραγούδια.
Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!
Ο Chuck Norris μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι!
Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφία»
Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.
Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.
- Γιατί ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του;
- Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.
O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει laptop της Apple με το μήλο ολόκληρο!
Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.
Όταν ο Chuck Norris πηγαίνει για τρέξιμο φοράει ένα ζευγάρι ΡUMA…. Ζωντανά!!!
Ο Chuck Norris κάνει earthwalk στο φεγγάρι.
Ο Chuck Norris μπορεί να φτιάξει ένα πάζλ 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.
Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo!
O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.
Αν γράψετε τη λέξη " Chuck Norris" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
Όταν ο Graham Bell έφτιαξε το πρώτο τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.
Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.
Όταν ο Chuck Norris ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει τη Γη!
Ο Chuck Norris μπορει να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!
Όταν πέφτει ο Chuck Norris τα αστέρια κάνουν μια ευχή!
Ο Chuck Norris ήξερε τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι από πρόπερσι!
Η μοναδική ημέρα που λείπει από το ημερολόγιο του Chuck Norris είναι η 1η Απριλίου γιατί δεν σηκώνει πλάκες!
Ο Chuck Norris κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του!
Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.
Ο Chuck Norris έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο, δύο φορές.
Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
Μόνο ο Chuck Norris ξέρει πόσα παίρνει ο άνεμος.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάη 5-0.
Ο Chuck Norris δεν κοιμάται...Περιμένει!
Ο Chuck Norris μία φορά έκανε μπραντεφέρ με τον Superman. Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι.
Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Έτσι δημιουργήθηκε το πρώτο τσουνάμι…
Ο Chuck Norris γνωρίζει τον τραπεζίτη του deal.
Ο Chuck Norris ξέρει γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχτισε εξοχικό με τουβλάκια του tetris!
Ο Chuck Norris έπαιξε μια φορά κομπολόϊ και το τερμάτισε!
Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει βάλει 100/99 τρίποντα!
Ο Chuck Norris έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.
Ο Chuck Norris μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέϊκα τραγούδια.
Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!
Ο Chuck Norris μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι!
Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφία»
Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.
Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.
- Γιατί ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του;
- Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.
O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows!
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει laptop της Apple με το μήλο ολόκληρο!
Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.
Όταν ο Chuck Norris πηγαίνει για τρέξιμο φοράει ένα ζευγάρι ΡUMA…. Ζωντανά!!!
Ο Chuck Norris κάνει earthwalk στο φεγγάρι.
Ο Chuck Norris μπορεί να φτιάξει ένα πάζλ 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.
Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo!
O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.
Αν γράψετε τη λέξη " Chuck Norris" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
Όταν ο Graham Bell έφτιαξε το πρώτο τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Chuck Norris!
Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.
Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.
Όταν ο Chuck Norris ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει τη Γη!
Ο Chuck Norris μπορει να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!
Όταν πέφτει ο Chuck Norris τα αστέρια κάνουν μια ευχή!
Ο Chuck Norris ήξερε τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι από πρόπερσι!
Η μοναδική ημέρα που λείπει από το ημερολόγιο του Chuck Norris είναι η 1η Απριλίου γιατί δεν σηκώνει πλάκες!
Ο Chuck Norris κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του!
Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.
Σάββατο 19 Φεβρουαρίου 2011
ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο2
- Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
- Ηλίθιος...
- Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
- Το μαύρο σου το χάλι....
- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρο!...
- Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
- Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!
- Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
- Λάθος τρύπα!
- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
- Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..
- Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
- Μηχανόβιος....
- Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
- 10 ευρώ!!!...
- Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
- Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.
- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!
- Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
- Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!
- Ηλίθιος...
- Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
- Το μαύρο σου το χάλι....
- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρο!...
- Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
- Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!
- Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
- Λάθος τρύπα!
- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
- Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..
- Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
- Μηχανόβιος....
- Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
- 10 ευρώ!!!...
- Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
- Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.
- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!
- Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
- Κάποιος άργησε να τη βγάλει!
- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
