ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ Νο1

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.


Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".


Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...!


Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.


Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.


Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό : "Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ"


Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.


Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.


Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!


Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου - Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"


Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.


Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.


Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.


Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.


Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.


Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.


Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.


Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.


Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!


Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.


Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει...!!!


Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.


Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.


Ατάκα από τούρκικο σήριαλ "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".


Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...!


Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια. Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει...!!!


Εάν βαριέστε........Πάρτε στα χέρια σας μια μεγάλη βίδα, πηγαίντε στο Allu Fun Park, ανεβείτε σε κάποιο από τα παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάξτε δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!



Γυναίκα είναι το πλάσμα που βλέπεις δίπλα σου στο κρεβάτι, κουκουλωμένο με το σεντόνι, την ώρα που ξυπνάς μούσκεμα στον ιδρώτα απ'τη ζέστη!!!


Ωωωχ, πολύ κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop....!


Τα χάπια είναι το δεύτερο πράγμα, που μπορεί ένα κορίτσι να καταπιεί για να μην μείνει έγκυος...!!!


Παρήγγειλα κόρν φλέηκς απο τα ΙΚΕΑ και μου στείλανε τρία καλαμπόκια και τέσσερις σελίδες με οδηγίες.


Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15 μερες...!!!