ΜΟΝΟ Ο ΓΚΛΕΤΣΟΣ

* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο

* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου

* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν..

* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.

* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!

* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...

* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!

* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

* O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ

ΠΡΩΙΝΟ :
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα.
Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και
ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ :
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή... μπύρα.
Μετά 1,30 ώρα ιππασία με γάϊδαρο.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ :
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία με γάϊδαρο.

ΒΡΑΔΥΝΟ :
2 πίτσες με απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο
κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία με γάϊδαρο.

Η δίαιτα αυτή έχει καταπληκτικά αποτελέσματα :

Σε 20 μέρες ο γάιδαρος θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

ΠΑΓΩΤΟ ΒΑΤΟΜΟΥΡΟ

Πάει ο Τοτός σε ένα περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Ο περιπτεράς του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο περίπτερο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο. Έτσι λοιπόν αφού ο περιπτεράς δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο περίπτερο και λέει :
- Εχετε παγωτό βατόμουρο;
- Ναι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Μαλακία δεν είναι;

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΕ ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ

Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση "Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι". Και τότε λεει ο ένας Πόντιος στον άλλον :
- Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε.
- Γιατί από γάμο;
- Ε, Δεν άκουσες; Σόι ήταν. Θα πήγαν σε γάμο και θα γύριζαν όλοι μαζί!

ΠΕΡΑΣΕ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

Συναντιούνται δυό παλιοί φίλοι.
- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;
- Να, πέρασε ο γιός μου στο πανεπιστήμιο.
- Σοβαρά; Έ τον πούστη..!!
- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!!

ΚΑΙ ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΕΣ....

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας :
- Σ' αγαπώ..
Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει :
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω....Στην μπύρα....!

ΜΕΘΥΣΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει :
- Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά :
-Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά και του λέει :
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του απαντά :
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...!

SEXY VAMPIRE

Ήταν ένα Σαββατόβραδο και όλα τα Vampire έκαναν party στο πιο γνωστό club της πόλης, στο "Sexy Vampire"!!! Όλα τα Vampire έπιναν το special ποτό τους, φρέσκο αίμα! Τότε έρχεται ένα Vampire και λέει στον barman :
- Θα ήθελα μια κούπα ζεστό νερό.
- Τι; Νερό θα πιείς;...λένε τα άλλα Vampire.
- Οχι, είμαι λίγο κρυωμένος και θέλω κάτι ζεστό, λέει αυτός και βγάζει ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν!

Ο ΝΕΟΣ ΙΕΡΟΚΗΡΥΚΑΣ

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος ο οποίος Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
- Έχω λίγο τρακ, λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος, υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον αρχιεπίσκοπο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γάμησε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε "Αμήν", δεν φωνάζουμε "Όλε" και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..

ΤΑ 2 ΜΠΑΤΗΡΙΑ

Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
- Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον.
Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ότι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει πίπα. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές.
Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερ η επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...
- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...!!!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου.
Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές :
- Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

ΞΥΛΟ ΣΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Γιατί μέχρι τώρα ο πατέρας μου κέρδιζε!

Η ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΕΡΙΠΟΛΟΣ

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό :
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε :
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Αγγλο να λέει :
- Γαβ, Γαβ.
- Σκύλος θα΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό :
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε :
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

ΤΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗ ΜΑΝΙΤΑΡΙΑ

Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο :
- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.
- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.
- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η δεύτερη;
- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;
- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!
- Γιατί;
- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

ΚΑΝΕ ΦΑΣΟΛΑΚΙΑ

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.

ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει :
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;

Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει.
- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
- Τι λε ρε καραγκιόζη; του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς.. κλπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη, φωνάζει ο παπαγάλος, και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του αν οίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε : "Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω".
Ανοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε :
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε :
- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει :
- Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής :
- Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
- Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
- Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
Φωνάζει και ο μαθητευόμενος :
- Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
- Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.
- Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!

ΤΙ ΤΡΩΕΙ ΤΟ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΟ

Κάποια μέρα η δασκάλα της τάξης του Τοτού μπήκε στην τάξη μ' ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στο ντεκολτέ της. Τίποτα το παράξενο μέχρι εδώ, αλλά της ήρθε η ιδέα να ρωτήσει τα παιδιά :
- Ποιος ξέρει να μου πει, με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο;
- Με νερό, με νερό! Φώναξαν μερικά παιδάκια.
- Όχι! κάνει η δασκάλα. Με κάτι άλλο τρέφεται. Μήπως ξέρεις εσύ Τοτέ;
- Μάλιστα κύρια!
- Πες μας λοιπόν!
- Αν εννοείτε για το δικό σας τριαντάφυλλο, εκεί που το έχετε τρέφεται με γάλα, όπως και τα μωρά!
Η δασκάλα γέλασε, γιατί τον ήξερε τι διάολος ήταν. Έκανε όμως πως δεν κατάλαβε και συνέχισε :
- Τέλος πάντων. Έπρεπε να το βρεις, Τοτέ. Το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά.
- Δεν φανταστικά ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κώλο σας κύρια, απαντάει ο Τοτός!!!

ΣΤΗ ΠΤΗΣΗ ΠΡΟΣ ΛΟΝΔΙΝΟ

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή).
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει :
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΜΕ ΤΟ ΣΦΥΡΙ

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ’ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει :
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει :
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ…
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω…, λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις; λέει ο γιατρός, αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει…
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν…, λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το «μπαμ» πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά; λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω…

Η ΠΕΡΙΟΔΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω… Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος :
- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και… το σκοτώνει. Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα. Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος "Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

Ο ΔΟΝΗΤΗΣ DILDO

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω....και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής, ένα dildo!!! Μαλακό, υπέροχο και μεγαλύτερο από ένα αληθινό πέος. Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε.
- Βρε ανίκανε, άχρηστε, του φώναξε, πως μπορούσες να μου λες ψέματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξήγήσεις!
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε :
- Εγώ να σου εξηγήσω για το dildo….Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;;

ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΔΟΛΩΜΑ

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
- Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
- Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς :
- Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;;;;

Η ΚΑΛΗ ΠΡΑΞΗ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα και του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου…. Χμμμμ….μμμ… Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Αγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους : "Ρε μπάσταρδοι, ή θα αφήσετε τη κοπέλα ήσυχη ή θα σας γαμήσω!"
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος, πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο….!

Η ΛΑΘΟΣ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗ

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει :
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα;
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα :
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- Κυρία, κυρία, φωνάζει ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα :
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; τον ρωτάει η δασκάλα γιατί φοβάται πιθανή λάθος απάντηση στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία...
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή και του λέει :
- Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

ΝΥΧΤΕΡΙΝΗ ΒΑΡΔΙΑ ΤΑΞΙ

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει :
- Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα :
- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ

ΑΙΤΗΜΑ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή και του λέει :
- Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
- Πες μου παιδί μου, του απαντάει ο διευθυντής.
- Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
- Ναι, το ξέρω.
- Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα, ζητάω αύξηση του μισθού μου γιατί υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
- Αύξηση; Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
- Καταλαβαίνω τη θέση σας, αλλά πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια, αλλά και το γεγονός ότι με κυνηγούν τέσσερις εταιρείες.
- Μάλιστα... Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
- Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
- Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
- Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειο...

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΧΡΗΜΑΤΑ

Ο Παπανδρέου μας είπε απ' την αρχή, όλη την αλήθεια! Εμείς δεν την καταλάβαμε.

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά τού πρωθυπουργού μας είναι φτωχά γ' αυτό χρησιμοποιεί το «Google Translate». Όταν λοιπόν, κάποιος από τούς σοφούς του συμβούλους, τού προέτεινε να χρησιμοποιήσει ως σύνθημα στο προεκλογικό debate τον πολυσυζητημένο ισχυρισμό του για ύπαρξη χρημάτων, πήγε στον μεταφραστή τού Google να δει τι σημαίνει στη μητρική του γλώσσα.

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του :

1. Πήγαινε στο «Google Translate»

2. Επέλεξε «from Greek To English»

3. Γράψε «υπαρχουν χρηματα»

4. Πάτα «translate»

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά...

Πατήστε εδώ για να πάτε στο Google Translate

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ

Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα σούπερ μάρκετ στο τμήμα των αλλαντικών. Πάει ο πελάτης και του λέει :
- Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν.
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει, φτιάχνει έναν σωρό και ο πελάτης απορημένος του λέει :
- Φτάνει άνθρωπέ μου, ένα τέταρτο σου είπα!.
Τότε ο Πόντιος απαντά :
- Το κατάλαβα και έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω...!

ΣΤΟΝ ΠΑΘΟΛΟΓΟ

Μια ασθενής επισκέπτεται έναν Παθολόγο.
- Που να ξεντυθώ γιατρέ μου; ρωτάει η κυρία
- Πίσω από το παραβάν της λέει ο γιατρός
Μετά από λίγο ρωτάει ο γιατρός :
- Γδυθήκατε;
Και η κυρία :
- Ναι γιατρέ μου, εσείς;;

ΤΟ HOT DOG

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο :
- Ένα τοστ θα ήθελα!
- Κρίμα μόλις τελειώσανε!
- Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.
- Όχι εγώ ήρθα για τοστ!
- Μα θα σας αρέσει πολύ!
- Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;
- Ζεστό σκυλί!
- Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα σαι καλά!
- Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!
- Aντε φτιάξε μου!
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει :
- Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί το πουλί του βρήκες να μου βάλεις;

Ο ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν :
- Αστα, χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

ΖΗΤΩ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΣΑΣ

Πάει ο νεαρός στο σπίτι της αγαπημένης του για να την ζητήσει από τον πατέρα της :
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

ΤΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του :
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα…
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
– Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα, του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο Κώστα μου!

ΜΠΗΚΕ ΝΕΡΟ ΣΤΟ ΚΑΡΜΠΥΡΑΤΕΡ

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...

ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΤΗΣ ΑΛΗΘΕΙΑΣ

Ο πατέρας του Τοτού έφερε στο σπίτι ένα ειδικό ρομπότ που όταν έλεγες ψέματα σε χαστουκιζε στο πρόσωπο। Μια μέρα ο Τοτός γύρισε αργά στο σπίτι από το φροντιστήριο και ο πατέρας του τον ρώτησε:
- Γιε μου, γιατί άργησες να γυρίσεις;
- Μας έβαλαν ένα διαγώνισμα και κάτσαμε παραπάνω στο φροντιστήριο, απαντάει ο Τοτός
Κατά μεγάλη του έκπληξη το ρομπότ ήρθε και του έριξε ένα χαστούκι। Ο πατέρας του τού λέει :
- Τοτέ, αυτό το ρομπότ είναι ειδικό να διακρίνει τα ψέματα και χαστουκίζει όποιον ψεύδεται। Πες μου αλήθεια γιατί άργησες;
- Α, μπαμπά πήγα σε μια ταινία, απάντησε ο Τοτός.
- Ποιά ταινία;
- Στην...
Αμέσως ο Τοτός άρπαξε άλλο ένα χαστούκι.
- Συγγνώμη μπαμπά, πήγα σε τσόντα.
- Ντροπή σου γιέ μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σου, ποτέ δεν έβλεπα ανήθικες ταινίες και δεν συμπεριφερόμουν άσχημα.
Αμέσως ο πατέρας αρπάζει κι αυτός ένα γερό χαστούκι από το ρομπότ। Η μητέρα του, που άκουσε την τελευταία πρόταση, ξεπρόβαλε από την κουζίνα και είπε ειρωνικά:
- Τι περίμενες, δικός σου γιός δεν είναι;
Και το ρομπότ γυρίζει και της ρίχνει κι αυτής ένα γερό χαστούκι.

ΟΙ ΑΚΡΙΒΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα :
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου....
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν πάλι έγκυος।
- Ναι ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν άλλη μια φορά έγκυος!
- Ναι...
- Φέτος θέλω να μου προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί...!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο2

- Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
- Ηλίθιος...


- Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
- Το μαύρο σου το χάλι....


- Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρο!...


- Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
- Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!


- Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
- Λάθος τρύπα!


- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
- Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..


- Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
- Μηχανόβιος....


- Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
- 10 ευρώ!!!...


- Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
- Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.


- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!


- Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
- Κάποιος άργησε να τη βγάλει!


- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

Ο ΒΑΤΡΑΧΟΣ - ΤΖΙΝΙ

Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή "ψιιιτ", γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι "ψιιιτ, εδώ, κάτω κοίτα". Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!! Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος :
- Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη;
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.
- Ευχαριστώ ρε παλικάρι, μου λέει, εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ. Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω. Από αυτή τη στιγμή και μετά, σ' όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί, λέει και εξαφανίζεται!
Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου! Και δεν ήταν μόνο αυτό. Ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα! Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί! Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου! Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW! Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω. Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος, ώρες ολόκληρες... Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο. Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας, και του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε.
- Ότι σου ζητήσω; Είσαι σίγουρος; ρώτησε ο βάτραχος.
Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε :
- Ωραία. Θέλω να με γαμήσεις.
Εγώ τρελάθηκα! Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα.
- Κοίτα, είπε ο βάτραχος, εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα. Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά οπότε ή θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη μου πρήζεις τ' αρχίδια, άσε με ήσυχο.
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη, τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα. Τη χώνω λοιπόν στο βάτραχο και αρχίζω να τον γαμάω. Καθώς σπρώχνω λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ' ένα πεντάμορφο 20χρονο κορίτσι!!!............. Αυτή είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας...

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!
Ο Άγιος Πέτρος στη ρεσεψιόν του παραδείσου του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού ήρθες εδώ, τελείωσε τώρα. Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
-Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κότα, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά. Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλουπ, γεννάει ένα αυγό! το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό. Και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει :

- Ξύπνα ρε Μαλάκα! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας έχεσες κιόλας!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗΣ

Ήταν μια φορά ένας Πόντιος που έβαφε το σπίτι του. Κάποια στιγμή έρχεται η μαμά του και του λέει :
- Γιατί βρε δε βάζεις μια εφημερίδα από κάτω μη λερώσεις;
Και αυτός απαντά :
- Δεν πειράζει. Φτάνω και έτσι.

ΟΙ 3 ΕΠΙΛΟΓΕΣ

Λέει ένας τύπος στην γυναίκα του :
- Γυναίκα, έχεις τρεις επιλογές. Διάλεξε και πάρε μια από αυτές. Η πρώτη σου επιλογή είναι να μου πάρεις μια πίπα, η δεύτερη είναι να πάμε μαζί για κυνήγι και η τρίτη να σε πάρω από πίσω.
- Δεν θέλω να έρθω για κυνήγι, του απανταει αυτή, έχει υγρασία εκεί έξω. Επίσης δεν θέλω να με πάρεις από πίσω, άντε να σου κάνω μια πίπα.
Εκεί που του έπαιρνε την πίπα, σταματάει να πάρει ανάσα και του λέει :
- Το εργαλείο σου μυρίζει, και έχει γεύση από σκατά.
- Αγάπη μου, ούτε ο σκύλος δεν ήθελε να πάει για κυνήγι, της απαντάει αυτός!

ΒΡΙΣΙΕΣ ΣΤΑ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!. Ζητάμε συγνώμη εκ των προτέρων για το παρακάτω περιεχόμενο.

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γαμήσου

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον πούτσο

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχήδια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχήδια μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γαμώ το μουνί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γαμώ το σπίτι πούστη.

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκα

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιοπούστη!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μαλακία

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω πούστη απ’την παράγκα

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχήδια

ΠΟΙΟΣ ΣΚΟΤΩΣΕ ΤΗΝ ΛΕΡΝΑΙΑ ΥΔΡΑ

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει :
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Για πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει :
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!

ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός.
Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει :

ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θά ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θά ήθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ
Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα, του λέει.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ
Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.

ΔΥΣΚΟΛΟ ΤΟ ΠΑΡΚΙΝΓΚ

Είναι ο Τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει :
- Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό και λέει :
- Aστο θεέ... Βρήκα...!

ΠΑΓΩΣΑΝΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό Σαββατοκύριακο στην φύση. Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει :
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;

ΖΟΡΙΚΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή.Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο,υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής :
1. Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
2. Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
3. Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
4. Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ,όταν θα επιστρέφει να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
5. Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες,και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
6. Πρέπει να την χαλαρώνετε.
7. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
8. Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
9. Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι μάλλον θα πεθάνεις.

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Πάει μια μέρα μια πouτάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς :
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η... αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς :
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;