Η ΚΑΛΗ ΠΡΑΞΗ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα και του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου…. Χμμμμ….μμμ… Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Αγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους : "Ρε μπάσταρδοι, ή θα αφήσετε τη κοπέλα ήσυχη ή θα σας γαμήσω!"
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος, πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο….!

Η ΛΑΘΟΣ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗ

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει :
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα;
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα :
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- Κυρία, κυρία, φωνάζει ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα :
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; τον ρωτάει η δασκάλα γιατί φοβάται πιθανή λάθος απάντηση στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία...
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή και του λέει :
- Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

ΝΥΧΤΕΡΙΝΗ ΒΑΡΔΙΑ ΤΑΞΙ

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει :
- Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα :
- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ

ΑΙΤΗΜΑ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή και του λέει :
- Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
- Πες μου παιδί μου, του απαντάει ο διευθυντής.
- Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
- Ναι, το ξέρω.
- Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα, ζητάω αύξηση του μισθού μου γιατί υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
- Αύξηση; Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
- Καταλαβαίνω τη θέση σας, αλλά πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια, αλλά και το γεγονός ότι με κυνηγούν τέσσερις εταιρείες.
- Μάλιστα... Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
- Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
- Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
- Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειο...

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΧΡΗΜΑΤΑ

Ο Παπανδρέου μας είπε απ' την αρχή, όλη την αλήθεια! Εμείς δεν την καταλάβαμε.

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά τού πρωθυπουργού μας είναι φτωχά γ' αυτό χρησιμοποιεί το «Google Translate». Όταν λοιπόν, κάποιος από τούς σοφούς του συμβούλους, τού προέτεινε να χρησιμοποιήσει ως σύνθημα στο προεκλογικό debate τον πολυσυζητημένο ισχυρισμό του για ύπαρξη χρημάτων, πήγε στον μεταφραστή τού Google να δει τι σημαίνει στη μητρική του γλώσσα.

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του :

1. Πήγαινε στο «Google Translate»

2. Επέλεξε «from Greek To English»

3. Γράψε «υπαρχουν χρηματα»

4. Πάτα «translate»

5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά...

Πατήστε εδώ για να πάτε στο Google Translate

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ

Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα σούπερ μάρκετ στο τμήμα των αλλαντικών. Πάει ο πελάτης και του λέει :
- Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν.
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει, φτιάχνει έναν σωρό και ο πελάτης απορημένος του λέει :
- Φτάνει άνθρωπέ μου, ένα τέταρτο σου είπα!.
Τότε ο Πόντιος απαντά :
- Το κατάλαβα και έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω...!

ΣΤΟΝ ΠΑΘΟΛΟΓΟ

Μια ασθενής επισκέπτεται έναν Παθολόγο.
- Που να ξεντυθώ γιατρέ μου; ρωτάει η κυρία
- Πίσω από το παραβάν της λέει ο γιατρός
Μετά από λίγο ρωτάει ο γιατρός :
- Γδυθήκατε;
Και η κυρία :
- Ναι γιατρέ μου, εσείς;;

ΤΟ HOT DOG

Πάει ένας βλάχος σ ένα τοστάδικο :
- Ένα τοστ θα ήθελα!
- Κρίμα μόλις τελειώσανε!
- Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.
- Όχι εγώ ήρθα για τοστ!
- Μα θα σας αρέσει πολύ!
- Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;
- Ζεστό σκυλί!
- Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα σαι καλά!
- Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!
- Aντε φτιάξε μου!
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει :
- Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί το πουλί του βρήκες να μου βάλεις;

Ο ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΕΦΙΑΛΤΗΣ

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν :
- Αστα, χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

ΖΗΤΩ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΣΑΣ

Πάει ο νεαρός στο σπίτι της αγαπημένης του για να την ζητήσει από τον πατέρα της :
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!