ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΚΑΘΕ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX

ΟΙ ΙΤΑΛΟΙ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠ' ΟΛΟΥΣ

Η ΚΟΝΤΡΑ ΛΑΓΟΥ & ΧΕΛΩΝΑΣ

ΑΡΑΒΙΚΟ SITE ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

37 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΝΑ ΑΓΓΟΥΡΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ

Δείτε 37 λόγους που ένα αγγούρι είναι καλύτερο από έναν άντρα :

1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.

2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.

3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.

4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.

5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.

6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.

7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.

8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;"

9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο καλύτερος;"

10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.

11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.

12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.

13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.

14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.

15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.

16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.

17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.

18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.

19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.

20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.

21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.

22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.

23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.

24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.

25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.

26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.

27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.

28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.

29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.

30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.

31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.

32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.

33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.

34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.

35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.

36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)

37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια.

ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ!!!

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει :
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε…..
Ο ήρωας μας επιμένει :
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί :
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι…
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι….!!!

ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟΥ ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ

2 ΜΕΓΑΛΑ ΜΑΤΙΑ

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χέζω...!!!

ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση :
- Πάτερ, εγώ ... εεε ....
- Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά ...
- Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου, Πάτερ;
- Να κάνεις Like σε 10 μοναστήρια...!!!

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ CHAT ROOMS

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο10

- Είσαι πολύ περίεργη.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!

- Από τι παντρευτήκατε; Απο έρωτα;;;
- Οχι, από σπασμένο προφυλακτικό.


- Γιατί κλαις;
- Eίδα τον τιτανικό!
- Kαι; είχες συγγενείς μέσα;


- Γιε μου να ξέρεις, η πολύ μαλακία τυφλώνει....
- Η Ελένη είμαι μπαμπά....!!!


- Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη!
- Καυτή;
- Οχι, Ανυπόφορη


- Εμένα ο αγαπημένος μου super ήρωας είναι ο SUPERMAN...
- Eμένα SPIDERMAN
- Eμένα ο BATMAN
- Eμένα O BARMAN...!



Ούτε "ελεγχόμενη πτώχευση" ούτε "επιλεκτική χρεωκοπία". Το σωστό είναι "ανταλλαγή οργάνων": χρωστάμε τ' άντερά μας, αλλά θα πάρουν τ' αρχίδια μας ....!!!


Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο πολύ σου άρεσε η μουσική!


Αγαπητό facebook, κάθε φορά που στέλνω αίτημα φίλιας σε μία κοπέλα με ρωτάς "αν την ξέρω". Και σένα τι σε νοιάζει; Γκόμενα σου είναι...;;;


Αμα δεις άντρα να ποτίζει στο μπαλκόνι κατά 99% το φυτό καπνίζεται...!!!


Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο....!  Και αυτή και η μάνα της!!!


Με το μειωμένο νυχτερινό ρεύμα της ΔΕΗ τα βραδια δεν ακούγονται βογκητά αλλά τα πλυντήρια!


Εγώ πότε θα γίνω μάνα; με ρώτησε και της εδωσα την τραπουλα...!!!


Όταν γεννήθηκα, έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί ή καλή μνήμη. Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!


Σκοτώνω κατσαριδα με τα χίλια ζόρια,παω να πάρω χαρτί να την μαζεψω, γυρίζω και λείπει το πτώμα...!!! Παω να μείνω σε ξενοδοχείο......Τέλος....!!!


Για όσες ψάχνετε άντρα στο FB. Μην βάζετε φωτο μόνο από παραλία! Βάλτε και καμία να μαγειρεύετε......!!!


Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία!!!  Να το θυμάστε όσοι είστε πλούσιοι, κάνετε διακοπές όλο το καλοκαίρι με κολλητούς, γυναίκα (ή γυναίκες), μένετε στα καλύτερα ξενοδοχεία, δεν αγχώνεστε για λογαριασμούς, δόσεις, τράπεζες και δεν δουλεύετε μέσα στο λιοπύρι!... Κορόιδα!!!

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ

Η ΒΑΜΕΝΗ ΚΑΓΚΕΛΟΠΟΡΤΑ

Ένα κοριτσάκι λέει σε έναν περαστικό :
- Κύριε, μπορείτε να μου ανοίξετε την καγκελόπορτα;
- Φυσικά, απαντά ο περαστικός, κοίτα πως θα το κάνω για μπορέσεις να το κάνεις μόνη σου αύριο.
- Δεν χρειάζεται να μου δείξετε, λέει το κοριτσάκι. Αύριο το χρώμα θα έχει στεγνώσει.

ΠΡΟΣΚΛΗΤΗΡΙΟ ΓΑΜΟΥ

Το παρακάτω προσκλητήριο γάμου το έκανε δώρο η μητέρα του γαμπρού στο ζευγάρι....

Ο ΧΑΡΤΑΕΤΟΣ

ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Ο ΔΟΥΛΕΥΤΑΡΑΣ

101 ΣΤΑΣΕΙΣ - 102 ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ

ΜΕ ΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΒΙΤΑΜΙΝΗΣ C

ΤΟ ΑΤΑΚΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ

ΑΤΙΜΗ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ

ΑΠΙΣΤΙΕΣ

Ο SUPERMAN ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Ο ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ ΣΚΥΛΟΣ

ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΛΑΘΟΣ ΠΛΑΝΗΤΗ ΤΕΛΙΚΑ

ΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ

Ένα ζευγάρι πηγαίνει στην εκκλησία να παντρευτεί. Ο παπάς τους ενημερώνει πως οι κανόνες έχουν αλλάξει και για να μπορέσει να τους παντρέψει θα πρέπει πρώτα να απέχουν από το σεξ για ένα μήνα. Το ζευγάρι επιστρέφει σκυθρωπό μετά από δυόμιση εβδομάδες.
- Τι έγινε; τους ρωτάει ο παπάς, δεν αντέξατε;
- Λυπάμαι, λέει ο άνδρας, την πρώτη εβδομάδα τα πήγαμε μια χαρά. Τη δεύτερη ήταν πολύ δύσκολα αλλά τα καταφέραμε. Το ξεκίνημα της τρίτης εβδομάδας ήταν πάρα μα πάρα πολύ δύσκολο και ηρεμούσαμε μόνο με συνεχή κρύα ντουζ. Όμως σήμερα το μεσημέρι, η γυναίκα μου έσκυψε να πάρει ένα κουτί με μπογιά και έκπληκτος είδα ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Κατ' ευθείαν της όρμηξα χωρίς να το σκεφτώ και κάναμε σεξ επί τόπου.
- Αντιλαμβάνεστε βέβαια πως δε μπορώ να σάς επιτρέψω πλέον την είσοδο στην εκκλησία μας, είπε ο παπάς.
- Καταλαβαίνω. Και στο κατάστημα που ήμασταν το ίδιο μας είπαν...!!!

Ο ΠΗΔΗΧΤΑΡΑΣ ΚΟΚΟΡΑΣ

Έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει :
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...πάρτον !
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά δεκαριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί :
- Σε παρακαλω, μη μου ψοφήσεις! Ησουν τρομερός. Σε χρειαζομαι!!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα! Θα μου διώξεις τα όρνια...!!!

ΤΟ ΚΑΚΟ ΚΟΡΙΤΣΙ

Η μικρή Ρία είναι με την μαμά της στην θάλασσα και βλέπει ένα μικρό αγοράκι :
- Μαμά, μαμά τί είναι αυτό;
- Αυτό αγάπη μου, το έχουν τα αγοράκια και το λένε πουλάκι.
- Μαμά, μαμά, θέλω και εγώ ένα πουλάκι.
- Όταν μεγαλώσεις, και αν είσαι καλό κορίτσι, θα έχεις και εσύ ένα.
- Κι αν είμαι κακό κορίτσι;
- Τότε θα έχεις πολλά...!!!

28 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΡΘΕΝΑ

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει :
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα τώρα!!!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις...!!!

ΕΝΟΣ ΛΕΠΤΟΥ ΣΙΓΗ....

ΑΓΑΠΗ, ΕΡΩΤΑΣ, ΓΑΜΟΣ

ΧΑΠΙΑ ΤΕΣΤΟΣΤΕΡΟΝΗΣ

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
- Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία. Aρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
- Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες;
- Στα “μπαλάκια” μου γιατρέ!!!

ΕΥΛΟΓΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

Ο ΚΕΡΑΤΑΣ

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γάμησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ

Στο σουπερμάρκετ :
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα, λέει ο πελάτης
- Είναι 650 να τ' αφήσω; ρωτάει ο υπάλληλος
- Να τ' αφήσεις και να βάλεις μισό κιλό...! απαντά ο πελάτης

50 ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟΙ

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο. Φωνάζει ο Αγιος Πέτρος :
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει...!

ΒΟΥΤΙΑ ΘΑΝΑΤΟΥ

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος...200 μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος... 400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει "Πνίγομαι, ρε Μαλάκα...!!!"

Ο ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε το χλωμό του πρόσωπο καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα.
Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή. Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στην μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε την μητέρα του και τη χήρα του, τις αγκάλιασε και τους είπε :
- Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει...
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε :
- Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε :
- Σου είπε " Μην πατάς την παροχή οξυγόνου, ηλίθιε!!!"

ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Συζητάνε δυο ξανθιές φίλες :
- Ασε φιλενάδα, χθες όλη μέρα έψαχνα το κινητό μου.
- Και τελικά το βρήκες;
- Ναι μου έπεσε μέσα στη λεκάνη!
- καλά και δνε το άκουσες όταν σου έπεσε;
- Οχι! Το είχα στο αθόρυβο...!

ΑΣΤΕΡΙ ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ

Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; την ρωτάει
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
- Ίδια τιμή! του απαντά αυτή χτυπόντας τον φιλικά στον ώμο.

ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΑΛΛΗ ΕΠΙΛΟΓΗ

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους επτά μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου :
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της :
- Τους τελευταίους επτά μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …;".  Έτσι μου κάνει ένα «ή». Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος "Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;". Έτσι μου κάνει και αυτός ένα «ή». Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;". Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;

ΕΤΣΙ ΚΑΝΟΥΝ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :
- Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
- Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ, απαντάει ο γιός
- Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει
- Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
- Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών, απαντάει ο Bill Gates
- Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα, λέει ο πατέρας
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
- Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
- Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους, απαντάει ο πρόεδρος
- Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : 'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ... !!!

ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
- Λοιπόν, είπε ο διευθυντής, γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.
- Ω, καταλαβαίνω. Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού.
- Όχι! είπε ο διευθυντής, ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;

ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΤΟΥ CHUCK NORRIS

ΓΑΜΟΣ ΜΕ IPAD...ΤΟ ΕΙΔΑΜΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ!!!

ΣΕΞ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Ο φωτογράφος πρέπει να είχε τεράστιο τηλεφακό για να πιάσει αυτό το πλάνο....!!!