Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 15 Δεκεμβρίου 2013

ΒΑΣΙΚΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ


  • Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
  • Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
  • Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
  • Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
  • Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
  • Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
     
  • Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
     
  • Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
     
  • Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
  • Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
     
  • Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
     
  • Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
     
  • Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
     
  • Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
     
  • Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
     
  • Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
     
  • Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
     
  • Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Παρασκευή 13 Δεκεμβρίου 2013

Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ

Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμάνουν ένας παππούς, μια ξανθιά, ένας νεαρός και ένα ζευγάρι. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση :
- Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
- Ναι.
Μια μικρή παύση...
- Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
- Ο βασιλιάς του δάσους.
- Μη μου πεις... Ο ταρζάν...;;;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο4

- Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
- Γιαγιά, βγες από τη γραμμή...!!!


- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους...!!!


- Γιαγιά , παππού, καθίστε.
- Εντάξει παιδί μου, αλλά εμείς είμαστε η μητέρα σου και ο πατέρας σου.
- Το ξέρω, απλά σας προετοιμάζω....!!!


- Μαμά, μπαμπά θέλω να σας πω, ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου....
- Καλά παιδί μου, όπως νομίζεις.
- Τα πράγματά σας είναι έξω ...!!!


Ξυπνάει το σκουληκάκι και λέει στη μαμά του :
- Μαμά που είναι ο μπαμπάς;
- Τον πήρε ένας κύριος και πήγαν για ψάρεμα...!!!


- Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Πού το διάβασες;
- Ποιο;;;


- Τα βαριέμαι τα μακαρόνια, είναι πολύ μονότονα.
- Γιατί δεν παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
- Ακάκιε, τα μακαρόνια να 'ναι ντίσκο...!!!


- Μπαμπά, μπαμπά! Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
- Υπερωκεάνιο παιδί μου.
- Αλήθεια; Και πως γράφεται;
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον καράβι είναι...!!!


Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.


Ένας κύριος μπαίνει στο φαρμακείο του Γιωρίκα και του ζητάει ένα φάρμακο για τον λόξιγκα. Αρπάζει ο Γιωρίκας ένα μαχαίρι και αρχίζει να τον κυνηγά με σκοπό να τον τρομάξει. Μετά από αρκετό κυνηγητό λέει ο Γιωρίκας :
- Τώρα σίγουρα σου πέρασε ο λόξιγκας!
- Μα δεν είχα εγώ... Ο μικρός μου γιος είχε που είναι σπίτι...!!!


- Πού να τα βάλω αυτά τα άπλυτα μαμά;
- Πήγαινε βάλτα σε μια λεκάνη.
- Μαμάάάάά
- Έλααααα
- Να τραβήξω και το καζανάκι;;;


- Είσαι σαν το πορτοκαλί φανάρι...
- Δηλαδή;
- Σε γράφουν όλοι στα αρχίδια τους...!!!


- Γεια! Είμαι η καινούρια γειτόνισα!
- Απο πάνω ή απο κάτω;
- Μμμ..κατευθείαν στο ψητό βλέπω...!!!


- Τι τρώνε τα κατσαμπάκια στο σινεμά;;;
- ΠΟ ΡΟ ΠΟΠ ΚΟΡΝ...!!!



Ρωτάει η κοκκινοσκουφίτσα την γιαγιά της :
- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;
- Αχ παιδάκι μου... Έχεις δει την πούτσα του παππού σου;;;


- Ρε συ φίλε θυμάσαι τα ανώμαλα γαμήσια που κάναμε;
- Πάνε αυτα ρε φίλε παντρευτηκα...
- Και κοιμάσαι με τις κότες ε;
- Όχι πια σου λέω ρε, με τη γυναίκα μου κοιμάμαι...!!!

Τρίτη 3 Δεκεμβρίου 2013

ΕΦΑΓΕ ΤΟ ΓΛΥΚΟ Ο ΣΚΥΛΟΣ

H νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι, τη βλέπει να κλαίει και τη ρωτά :
- Τι έγινε, αγάπη μου;
- Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος, του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς.
- Έλα τώρα.... Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο! απαντά ο σύζυγος...!!!

ΤΟ ΕΞΥΠΝΟ ΤΕΧΝΑΣΜΑ

Ήταν δύο τύποι οι οποίοι είχαν ένα συνεργείο σε μια ερημιά. Ένα βράδυ σκάει μύτη στο συνεργείο τους μια ξανθιά. Τη ρώτησε ο ένας απ'τους δύο τι θέλει, κι αυτή του απαντάει :
- Κοιτάξτε, εδώ έξω είναι το αμάξι μου. Βγήκα έξω για την ανάγκη μου και κλείστηκα έξω από το αυτοκίνητο! Επειδή όμως το ένα παράθυρο είναι ανοιχτό μια χαραμάδα, θα ήθελα ένα κομμάτι σύρμα να φτιάξω μια θηλιά να τη βάλω από μέσα για να σηκώσω την ασφάλεια.
Κάγκελο ο άνθρωπος!
Της δίνει λοιπόν αυτό που ζήτησε και πάει τρέχοντας στο φίλο του και του λέει την ιστορία. Σαστίζει κι αυτός!
- Σοβαρά μιλάς, ρε; Σκέφτηκε μια ξανθιά τέτοιο τέχνασμα;
- Ναι ρε σου λέω! Πήγαινε κι εσύ να δεις από μόνος σου!
Πάει κι ο άλλος να δει, και μετά από λίγο επιστρέφει και λέει :
- Αντε βρε μαλάκα μας δουλεύεις! Είναι μέσα κι άλλη μια ξανθιά και της δίνει οδηγίες...!!!

ΟΙ 3 ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟΙ

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι. Λέει την μια μέρα ο ένας :
- Παιδιά σήμερα φύγετε από το σπίτι γιατί θα φέρω γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι ημιλιπόθυμο. Του λένε :
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε;
- Η τύπισσα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος :
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω κι εγώ γκόμενα.
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε;
- Άσε η κοπέλα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει και ο τρίτος :
- Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω κι εγώ γκόμενα.
Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους σε κωματώδη κατάσταση στο κρεβάτι και του λένε :
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε;
- Άσε εγώ μέχρι 20 φορές!
- Και η γκόμενα;
- Η γκόμενα δεν ήρθε τελικά...!!!

ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ

Συζητάει ένα ζευγάρι την ώρα του σεξ :
- Μωρό μου, τι λες να δοκιμάσουμε λίγο τώρα και απά την άλλη;
- Ούτε να το σκέφτεσαι!!!
- Ρε καρδιά μου, λίγο... μια φορά μόνο!!!
- ΟΧΙ ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!!
- Ρε Μαρία, σκέψου το λίγο μπας και κάνουμε και κανένα παιδάκι...!!!

Κυριακή 24 Νοεμβρίου 2013

ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ

Σας παρουσιάζουμε μερικά από τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας :
  • Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;
  • Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
  • Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη;
  • Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
  • Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
  • Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
  • Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
  • Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
  • Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
  • Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
  • Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
  • Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
  • Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;
  • Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
  •  Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
  • Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
  •  Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
  • Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
  • Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
  • Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

ΑΚΑΔΗΜΙΟΛΟΓΙΑ

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ

1. Αν η αίθουσα στην οποία γίνεται το μάθημα που σε ενδιαφέρει περισσότερο έχει "ν" θέσεις, θα είσαι ο "ν+1" που θα δηλώσει συμμετοχή.
 
2. Το πρόγραμμα των μαθημάτων είναι φτιαγμένο με τέτοιο τρόπο, ώστε οι σπουδαστές να χάνουν το μέγιστο του χρόνου τους αλλάζοντας αίθουσες.
 
Συνακόλουθο :  Όταν έχεις δύο συνεχόμενες ώρες σε δύο διαφορετικές αίθουσες, οι αίθουσες θα βρίσκονται στις αντίθετες άκρες του κτιρίου.


ΝΟΜΟΙ ΕΦΑΡΜΟΣΜΕΝΟΥ ΤΡΟΜΟΥ.

1. Όταν ρίχνεις μια τελευταία ματιά στις σημειώσεις σου πριν από την εξέταση, οι πιο σημαντικές θα είναι δυσανάγνωστες.

2. Όσο περισσότερο έχεις διαβάσει, τόσο λιγότερο σίγουρος είσαι για την απάντηση που θέλουν.

3. Το 80% των θεμάτων της τελικής εξέτασης θα βασίζεται στη μοναδική παράδοση που έχασες σχετικά με το κεφάλαιο που δεν διάβασες.

4. Την ημέρα πριν από το διαγώνισμα Ιστορίας, ο καθηγητής της Βιολογίας θα σου ζητήσει να γράψεις μια εργασία 200 σελίδων για τους υδροσκώληκες.

Συνακόλουθο : Όλοι οι καθηγητές πιστεύουν ότι δεν έχεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να μελετάς το μάθημά τους.

5. Αν επιτρέπονται τα βιβλία ανοικτά κατά τη διάρκεια της εξέτασης, εσύ θα έχεις ξεχάσει το βιβλίο.

Συνακόλουθο : Αν σου βάλουν εργασία για το σπίτι, εσύ θα έχεις ξεχάσει που μένεις.

6. Στο τέλος του εξαμήνου, θα θυμηθείς ότι είχες γραφτεί σε κάποιο μάθημα στην αρχή του εξαμήνου, το οποίο δεν παρακολούθησες ποτέ.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SEITS ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΩΤΑΤΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ.

1. Το μοναδικό μάθημα που πρέπει να παρακολουθήσεις για να αποφοιτήσεις, δεν θα περιλαμβάνεται στο πρόγραμμα του τελευταίου εξαμήνου σου.


ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ.

1. Όσο πιο γενικός ο τίτλος του μαθήματος, τόσο λιγότερα θα μάθεις από αυτό.

2. Όσο πιο εξειδικευμένο το μάθημα, τόσο πιο δύσκολο να εφαρμόσεις αργότερα αυτά που διδάχτηκες.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ DUGGAN ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΟΛΙΚΕΣ ΕΡΓΑΣΙΕΣ
1. Το πιο χρήσιμο απόσπασμα θα είναι αυτό που δεν μπορείς να θυμηθείς σε ποιο βιβλίο το βρήκες.

Συνακόλουθο : Το βιβλίο απ'όπου το πήρες το απόσπασμα θα το ξέρει ο πιο ανταγωνιστικός συμμαθητής σου, όταν θα παρουσιάσεις την εργασία στην τάξη.



Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WHITTINGON ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

1. Όταν κάποιος γράφει μία εργασία για ένα θέμα που δεν καταλαβαίνει, την εργασία του θα την κατανοήσουν μόνο οι αναγνώστες που γνωρίζουν περισσότερα για το θέμα απ'ό,τι αυτός.

Συνακόλουθο : Μια γραπτή εργασία, της οποίας το θέμα δεν έχει γίνει κατανοητό από αυτόν που την έχει γράψει, δεν θα δώσει καμιά πληροφορία στους απληροφόρητους.



ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ

1. Όταν ένας σπουδαστής ρωτάει για δεύτερη φορά αν έχεις διαβάσει την εργασία του πάνω στο βιβλίο που διάβασε, δεν έχει διαβάσει το βιβλίο.

2. Αν η παρακολούθηση ενός μαθήματος είναι υποχρεωτική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει τον μεγαλύτερο αριθμό απουσιών. Αν η παρακολούθηση είναι προαιρετική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει την παρουσία ατόμων που δεν έχεις ξαναδεί ποτέ.

Πέμπτη 21 Νοεμβρίου 2013

ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ....



Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου. Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she)) m_she.free()
if(m_she == NULL) m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα ότι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι. Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!
 
Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά).  Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;  ΑΝΟΗΤΕ!!!

30 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ



  1. Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
  2. Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
  3. Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
  4. Άρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα
  5. Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
  6. Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
  7. Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
  8. Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
  9. Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
  10. Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
  11. Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
  12. Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
  13. Mην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !
  14. Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
  15. Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
  16. Μικρός μου έλεγε η μάνα μου “Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο”. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
  17. Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
  18. Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε
  19. Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
  20. Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
  21. Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
  22. Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
  23. Ο τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.
  24. Για να αποκτήσεις καλό όνομα απαιτούνται πολλές και καλές πράξεις. Για να το χάσεις αρκεί μόνο μία…
  25. Ο δρόμος για την επιτυχία είναι γεμάτος δελεαστικές θέσεις παρκαρίσματος!
  26. Όταν λες ότι δεν σου φτάνει ο χρόνος σκέψου ότι στις ίδιες 24 ώρες κάθε μέρα άλλοι διοικούν εταιρίες ή ακόμη και χώρες!
  27. Η ομαδικότητα επιτρέπει σε συνηθισμένους ανθρώπους να επιτυγχάνουν ασυνήθιστους στόχους!
  28. Στη ζωή υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: οι αισιόδοξοι και οι απαισιόδοξοι. Οι απαισιόδοξοι έχουν συνήθως δίκιο. Αν όμως η ανθρωπότητα έφτασε ως εδώ, αυτό το χρωστάει στους αισιόδοξους.
  29. Η πείρα είναι κάτι που το αποκτάς, όταν περνάει η στιγμή που το χρειάζεσαι.
  30. Ο απαισιόδοξος διαμαρτύρεται για τον άνεμο, ο αισιόδοξος περιμένει να αλλάξει και ο ρεαλιστής προσαρμόζει τα πανιά του.

Σάββατο 16 Νοεμβρίου 2013

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο3

- Χωρίζουμε μωρή! Να πάρεις τα ρούχα σου, τα πράγματά σου κι αυτή την πατσαβούρα.
- Μα η πατσαβούρα δεν είναι δικιά μου...
- Δε θέλω τίποτα που να σε θυμίζει...!!!



07:00 Πρέπει να σηκωθώ!
07:15 Καλά καλά, σηκώνομαι.
09:30 Ω,να σου γαμήσω...!!!



- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες;;;




- Έχω να κάνω σεξ 2 χρόνια...
- Και τι κάνεις τόσο καιρό;
- Ό,τι περνάει από το χέρι μου...!!!



- Σημερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Που το διαβασες;
- Ποιο;



Πάω σε μια καφετέρια, βλέπω τη σερβιτόρα, σηκώνω το χέρι, έρχεται και μου λέει :
- Θέλετε να παραγγείλετε;
- Όχι, να πω μάθημα...!!!



- Μάνα αστέρι για το δέντρο έχουμε ή να ανέβω εγώ πάνω;
- Αστέρι έχουμε, γαϊδούρι για την φάτνη δεν έχουμε...!!!



- Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
- Τα φέρνει ο πελαργός.
- Και τον πελαργό ποιος τον γαμάει;



- Μάνα μου δίνεις 50€ ;
- Τι τα θες;
- Για το χαμόγελο του παιδιού σου...!!!



- Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
- Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;;



- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή;
- Θα στο πω στ' αυτί.
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω καλά.
- Καλά, δεν με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο;;;



Είναι τρεις φίλοι. Ένας τυφλός, ένας μουγκός και ένας κουφός. Ο κουφός πηδάει την γυναίκα του τυφλού και ο μουγκός τους βλέπει.
Το ερώτημα είναι : Πως ο μουγκός θα πει στον τυφλό ότι ο κουφός του πηδάει τη γυναίκα...;;;
(Εγώ προσωπικά δεν έχω την απάντηση)



- Πως λέγεται ο μεταλλάς που οδηγεί μηχανάκι;
- Alice Scooter



- Ποιός φταίει που βγαίνουν ξανθά τα παιδιά των τσιγγάνων;
- Ο Απόστολος Γκλέτσος....!!!!!



- Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
- Την ωραιότερη plasma του κόσμου...!!!



- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας...!!!



- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο...!!!

ΤΑ ΕΤΕΡΩΝΥΜΑ ΕΛΚΟΝΤΑΙ

- Είμαι της άποψης ότι τα ετερώνυμα έλκονται.
- Κι εγώ. Λεφτά έχεις;
- Ναι.
- Ε τότε ταιριάζουμε...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο23

  • Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!
  • Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα...!!!
  • Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε...!!!
  • Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69...!!!
  • Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία! Δεν είναι εύκολο αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις...!!!
  • Μαγικό : Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην...!!!
  • Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου...!!!
  • Είπα σήμερα ν'αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα...!!!
  • Πήγα στα Village cinemas. Kάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken." Ακόμα την περιμένω...!!!
  • Μου λέει η γυναίκα μου "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε...!!!
  • Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει. Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα;;;
  • Ακόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο. Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά'ρθεις"...!!!
  • Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη...!!!
  • Εγώ την μάνα του Μπολτ λυπάμαι που έπρεπε να τον κυνηγάει για να βάλει ζακέτα...!!!
  • Tα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών. Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα...!!!
  • Oι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα...!!!
  • Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;;;
  • Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά. Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι;"...!!!
  • Αν Θεά της γεωργίας ηταν η Αφροδίτη και οχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα...!!!
  • Κάνε like σ'αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα...δικά σου...!!!!
  • Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις...!!!
  • Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. "Μην είσαι χαζή, βρε", μου είπε, "Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου". Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε...!!!
  • Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις...!!!
  • Τρελάθηκε ο καιρός, τρελάθηκε κι η μάνα μου και δεν ξέρει τι να μου δώσει όταν φεύγω... Μπουφάν; Αντηλιακό; Ομπρέλλα;
  • Μου κάνουν σχόλια στα στάτους "Γάμησε!" και δεν ξέρω αν εννοούν να γαμήσω για να ξελαμπικάρω ή αν ήταν πολύ καλό...!!!
  • Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή...!!!
  • Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones...!!!
  • Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να'ναι...!!!
  • Θυμάμαι και γω πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια...!!!
  • Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε...!!!
  • Μου λέει η μάνα μου "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες". Ελα ρε, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...!!!
  • Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση...!!!
  • Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!
  • Δεν εμπιστεύομαι κάτι που αιμορραγεί για πέντε μέρες και τελικά δεν πεθαίνει...!!!
  • Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά...!!!

Κυριακή 10 Νοεμβρίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο22

  • Η ψυχολογία μου έχει γαμηθεί περισσότερες φορές από μένα φέτος...!!!
  • Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό... Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις. Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα να μου πάρεις τσιγάρα...!!!
  • Ότι τρώω, το καίω αμέσως. Τώρα μόλις πέταξα στο τζάκι το κουτί από την πίτσα...!!!
  • Mια καλή κοπέλα θα σου σταθεί στα δύσκολα. Μια ακόμα καλύτερη θα σου στηθεί στα τέσσερα...!!!
  • Το συζυγικό σεξ έχει δυο προγράμματα : α) το γρήγορο και β) το φουλ πρόγραμμα των 5 λεπτών...!!!
  • Έρχεται η γειτόνισσα, μου ζητάει ζάχαρη, της δίνω και μου λέει "έλα δίπλα, είμαι μόνη". Θα θέλει να της φτιάξω και τον καφέ η καριόλα... Σιγά μην πάω...!!!
  • Περίεργα τα ντελίβερι των Έβερεστ. Άσπρες μηχανές, μαύρες στολές, μπλε φάροι...!!!
  • Κάθε φορά που διαβάζω αυτά που γράφω, στέλνω αιτήματα φιλίας στο προφίλ μου...!!!
  • Δε θέλω να πω ότι είμαι ο Μπάτμαν, αλλά δεν είναι λίγο ύποπτο που δε μ' έχουν δει ποτέ με τον Μπάτμαν στον ίδιο χώρο;
  • Γράφω ρομαντικά status, με λένε γκέι. Γράφω αστεία, με λένε γκέι. Γράφω σοβαρά, με λένε γκέι. Δε γράφω τίποτα, μου λένε "γράψε κάτι ρε πούστη"...!!!
  • Εγώ ήθελα να πάμε για φαΐ, αυτές ήθελαν για ποτό. Τα κορίτσια ξενύχτανε μ' έναν νηστικό...!!!
  • Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζεύεις...!!!
  • Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα, Να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...!!!
  • Είμαι σαν τον Μίδα αλλά αντίστροφα: ό,τι αγγίζω γίνεται σκατά...!!!
  • Δευτέρα σήμερα; Πω πω, ξέχασα ν' αρχίσω δίαιτα...!!!
  • Το ζώδιό μου λέει ότι αύριο θα γνωρίσω τον άντρα της ζωής μου! Ο σύζυγός μου δεν ξέρω πώς θα το πάρει, αλλά εγώ είμαι πολύ ενθουσιασμένη...!!!
  • Μου είπε "θέλω να μείνω για λίγο μόνη! Μακρυά απ' όλους και απ' όλα...". Σεβάστηκα την απόφαση της και την κλείδωσα στο υπόγειο...!!!
  • Παλιά έλεγαν "Αυτή μέχρι και μουστάκι θα σε βάλει να ξυρίσεις...". Τώρα λένε "Αυτή μέχρι και το profile σου θα σε βάλει να σβήσεις..."
  • Ολη μέρα τα κανάλια μας λένε για το κοριτσάκι που το πήραν οι γύφτοι... Ας έτρωγε ολο το φάι του μα μην το έπαιρναν... Εγώ ήμουν κοροϊδο που το έτρωγα;;;
  • Οταν έγινα νονός νόμιζα θα μου φιλάει το χερι θα εκτελεί εντολές και θα δέρνει κόσμο αλλά αυτό το σκασμένο όλο λεφτά και παιχνίδια ζητάει...!!!
  • Διάσημος αρχαίος χασικλής... Ξενοφούντας...!!!
  • Όταν θέλεις πολύ να φας ένα σοκολατάκι μόνο για γεύση, όλο το σύμπαν συνομωτεί για να φας το πιο μαλακία σοκολατάκι που υπάρχει στο κουτί...!!!
  • Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση...!!!
  • Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου. Όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του...!!!
  • Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία...!!!
  • Πως ένα μόνο σπίρτο μπορεί να ξεκινήσει μια πυρκαγιά στο δάσος, αλλά χρειάζεσαι ένα ολόκληρο κουτί σπίρτα για να ανάψεις μια φωτιά;;;
  • Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;;;
  • Ποτέ μα ποτέ μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ...!!!
  • Το γόνατο είναι μια συσκευή για να βρίσκεις τα έπιπλα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο...!!!
  • Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις Proficiency για να παραγγείλεις... Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. Έλεος...!!!
  • Φήμες λένε ότι στο καφενείο της Βουλής το μπουκάλι της coca-cola έχει μόνο το όνομα Μαλάκας...!!!
  • Γράφει ο άλλος στο fb "Θέλω κάποια να τη φωνάζω μικρή μου...". Του απαντάω "Έχεις το πουλί σου!". Δεν κατάλαβα γιατί έφαγα μπλοκ...!!!
  • Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

ΚΛΕΒΩ STATUS

Συζητούν 2 φίλοι :
- Άσε ρε, έφαγα 2 χρόνια φυλακή γιατί έκλεβα status.
- Από το fb ή από το twitter;
- Από τα ψυγεία της ΕΒΓΑ...!!!

ΚΛΕΙΔΩΝΩ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΟΤΑΝ ΚΑΝΩ ΣΕΞ

- Όταν κάνω σεξ κλειδώνω πάντα την πόρτα!
- Για να μη μπει κανείς;
- Για να μη βγει...!!!

ΣΕ ΤΗΛΕΠΑΙΧΝΙΔΙ

Σε τηλεπαιχνιδι :
- Πως σας λένε και από που μας παίρνετε;
- Γιάννης απο Πύργο.
- Ηλειας;
- ΓΙΑΝΝΗΣ...!!!

Ο ΔΑΣΟΦΥΛΑΚΑΣ

Δύο φίλοι είχαν πάει για κυνήγι στο δάσος. Ξαφνικά τους βλεπει ένας δασοφύλακας και τους ρωτάει αν έχουν άδειες. Τότε ο ένας άρχισε να τρέχει και ο δασοφύλακας ετρεξε από πίσω του.
Κάποια στιγμή ο κυνηγός δεν αντέχει να τρέχει, και τον πιάνει ο δασοφύλακας.
- Δείξε μου την άδειά σου!!!
Προς μεγαλη εκπληξη του δασοφύλακα ο κυνηγός εβγαλε την άδεια και την έδειξε.
- Μα αφού είχες αδεια γιατί αρχισες να τρέχεις;
- Εγώ είχα αλλά ο φίλος μου πίσω δεν είχε...!!!

Η ΤΣΙΓΓΑΝΑ

Λέει μια τσιγγάνα σε έναν τύπο :
- Η γυναίκα που θα πάρεις θα είναι ψηλή, μελαχρινή και πολύ όμορφη...
- Θαυμάσια! απαντά εκείνος. Πες μου τώρα και κάτι άλλο. Πώς μπορώ να ξεφορτωθώ αυτήν που έχω;;;

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΤΟΥ ΣΟΥΜΕΛΑ

Πάει ο Κωστίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
 - Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
 Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
 - Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
 Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
 - Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
 Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
 - Κωστίκαααααα.
 Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
 - Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
 Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
 - Κωστίκαααααα.
 Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
 - Ποιος με φωνάζει;
 - Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
 Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
 - Κωστίκαααααα.
 - Ναι Παναγιά μου.
 - Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

Δευτέρα 28 Οκτωβρίου 2013

ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ΒΙΑΓΚΡΑ

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό. Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί :
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα.
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού; Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!
- Μπα...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια...!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ OFFSIDE;

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά ξανθιά και τη ρωτάει :
- Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί. Tι είναι;
- Offside! του απαντάει αυτή.
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει :
- Σας το είπα ρε μαλάκες! Τραβέλι είναι...!!!

10 ΛΕΠΤΑ ΠΡΙΝ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

- Αγάπη μου τι θα έκανες αν στα επόμενα 10 λεπτα θα καταστρεφόταν ο κόσμος;;;
- Λατρεία μου θα έκανα έρωτα μαζί σου..
- Ναι... Και τα επόμενα 9 λεπτα;;;

Κυριακή 27 Οκτωβρίου 2013

ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, της πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο :
- Τι χρωστάω; λέει ο Βλάχος.
- Χρωστάς; λέει ο υπάλληλος, πάρε και 30 χιλιάρικα!
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα :
- Τι χρωστάω; λέει ο δήμαρχος.
- Χρωστάς; Πάρε και 30 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει :
- Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού.
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει :
- Τι χρωστάω τέκνον μου; ρωτάει ο Παπάς.
- Χρωστάς; Πάρε και 100 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
- Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;
Και απαντάει ο υπάλληλος :
- Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά...!!!

ΤΑ ΣΤΡΕΙΔΙΑ

- Γιατρέ, είναι η πρώτη φορά που τρώω στρείδια, και πονάω πολύ στο στομάχι...
- Καταλαβαίνω, φαίνεται ότι δεν ήταν φρέσκα. Θα έπρεπε να το καταλάβετε από την μυρωδιά όταν τα ανοίγατε.
- Μα γιατί; Έπρεπε να τα ανοίγω κιόλας;;;

ΛΑΘΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗ

Σ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους να αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού έκανε εντύπωση, πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε :
- Δε σκεφτήκατε ποτέ, Αγιε πατέρα, πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή, θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα;
Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Μετά από κάτι μέρες άκουσαν κλάματα από το κελί που ήταν κλεισμένος
- Τι συμβαίνει, Αγιε πατέρα; μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι.
Κι εκείνος, τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα, τους απαντάει :
- Ακολασία ήταν η λέξη! Ακολασία! Όχι αγαμία...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ

- Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία!
- Τι να κανουμε παιδι μου, απαντάει αυτός. Αν πεθάνει πέθανε...!!!

Σάββατο 26 Οκτωβρίου 2013

DRIVE-THROUGH ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΜΕΤΡΗΤΩΝ

Το πρώτο μηχάνημα ανάληψης μετρητών από τράπεζα με το σύστημα drive-through. Διαβάστε τις οδηγίες που υπάρχουν στο μηχάνημα :

Οδηγίες για άντρες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.



Οδηγίες για γυναίκες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

ΕΛΙΩΣΑΝ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

Σκηνή 1
Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2
Η  γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6
Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8
Ο  σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11
Ο  πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

Κυριακή 20 Οκτωβρίου 2013

ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ & ΣΕΞ


  • Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά το σεξ
  • Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια του σεξ
  • Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ... ΑΝΩ ΤΩΝ 18 - Νο2

  • Να είσαι σε ελληνικό νησί και να κάνεις μπάνιο σε πισίνα... Σαν να είσαι μέσα σε μπουρδέλο και να τον παίζεις μόνος σου...!!!
  • Έριξα τους servers του google!!!  Έγραψα "εγώ πότε θα γαμήσω;" και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα...!!!
  • Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"...!!!
  • Τα προβλήματα είναι σαν τα αρχίδια... Όλοι νομίζουν ότι έχουν τα μεγαλύτερα...!!!
  • Κάτι γκόμενες που βάζουν χρυσόσκονη στα νύχια τους πριν πιάσουν τα αρχίδια μας να τα ξεβάψουν γιατί θα μας γίνουν ντισκομπαλες...!!!
  • Κάθε φορά μετά το σεξ, την παίρνω αγκαλίτσα και της λέω πόσο την αγαπάω, και αυτή φωνάζει στην τσατσά να μπει ο επόμενος. Πουτάνες ρε φίλε...!!!
  • Το σπέρμα είναι σαν την τσίχλα... Άλλες το κρατάνε στο στόμα τους και το γεύονται, άλλες το καταπίνουν, και άλλες το φτύνουν.... Καμία όμως δεν θέλει να πέσει στα μαλλιά της...!!!
  • "Πονάω, για τους νέους ανέργους!", είπε συντετριμμένος ο Ολάντ στον Σαμαρά! Σύμφωνα με επιβεβαιωμένες ιατρικές πληροφορίες ο πόνος εντοπίζεται στ' αρχίδια του...!!!
  • Ανοίγω την πόρτα και την βλέπω να πηδιέται με άλλον! Κλείνω την πόρτα ράκος ψυχολογικά, πάω στην τσατσά της παίρνω πίσω το 50ευρω και φεύγω κλαίγοντας... Όλες πουτάνες ρε φίλε...!!!
  • Τώρα το καλοκαίρι πρέπει να πείσουμε τις γυναίκες ότι τα βυζιά τους μεγαλώνουν άμα τα βλέπει ο ήλιος...!!!
  • Οι άντρες έχουν δυο συναισθήματα. Πεινασμένοι και καυλωμένοι. Αν τον δείτε χωρίς στύση, φτιάξτε του γρήγορα ένα σάντουιτς...!!!
  • Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...!!!
  • Μετά το κατούρημα, πάνω από τα τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο21

  • Ολοι εσείς που βρήκατε τον "έρωτα του καλοκαιριού", να δούμε τώρα πως θα τον ξεφορτωθείτε....!!!
  • Mε πέταξαν έξω από την όπερα εχθές! Σε ροκ συναυλία, ποτέ δεν είχε κανείς πρόβλημα όταν τραγουδούσα και εγώ μαζί...!!!
  • Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι...!!!
  • Μέχρι 2α Γυμνασίου μιλούσα στο ρολόι μου νομίζοντας ότι είμαι ο μπλε Power Ranger. Μετά μεγάλωσα ωρίμασα και κατάλαβα ότι είμαι ο Κόκκινος...!!!
  • Διαβάζω Αγγελία "Πωλούνται πρόβατα με τα δικαιώματα τους." Τρόμαξα, είπα μας πουλάνε!!! Μετά ηρέμησα, θυμήθηκα ότι εμείς δεν έχουμε δικαιώματα...!!!
  • Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις κι ανταύγειες...!!!
  • Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!
  • Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν. Θα λέω ξύσε με λίγο στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!
  • Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας! Ούτε που ξέρω πού ζουν τα πιτόγυρα...!!!
  • Τα'χα με κοπέλα που μετά το sex δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι...!!!
  • Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο...!!!
  • Όταν ανεβαίνω στην ζυγαριά σκέφτομαι "ηρέμησε, είσαι 70% νερό"...!!!
  • 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;;;
  • Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας "Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω". Προτιμότερη είναι η θετική στάση! Να λες "Θα αποτύχω, θα αποτύχω"...!!!
  • Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε 2 μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...!!! Επίσης κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...!!!
  • Χαρίζονται συμβουλές. Δεν έχω τι να τις κάνω πια. Ετσι και αλλιώς εγώ κάνω πάντα του κεφαλιού μου...!!!
  • Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου μετά από τόσα χρόνια ακόμα παραμένει μυστικό...!!!
  • Για να δεις το ουράνιο τόξο πρέπει να αντέξεις την βροχή...!!!
  • Κάθε φορά που δεν τρώτε μπριζόλα και τρώτε μανιτάρια, αφήνετε άστεγα 5 στρουμφάκια!!! Ντροπή σας...!!!
  • Λέει η άλλη "stamata na mou xyneis tis plhges!". Καταλάβατε τώρα γιατί λέμε όχι στα greeklish;;;
  • Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...!!!
  • Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα! Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...!!!
  • Χθες το βράδυ πήγα μέχρι το ψυγείο να πιω νερό και έφαγα κατά λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...!!!
  • Επειδή ξεχνάω συχνά κάποια πράγματα, μου είπαν να δέσω ένα κόμπο σε ένα βραχιολάκι από κλωστή. 3 μέρες τώρα προσπαθώ να θυμηθώ γιατί έδεσα αυτόν τον κόμπο...!!!
  • Τέλος οι διακοπές, αντίο ρούφηγμα κοιλιάς, καλωσήρθατε πιτόγυρα…!!!
  • Ζητείται γκόμενα με τ'όνομα "Μαρία" γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!
  • Άλλοι πιάνουν 20.000 μόρια, αποφοιτούν με άριστα και περιμένουν διορισμό ισοβίως κι άλλες πιάνουν ένα μόριο και διορίζονται αμέσως...!!!
  • Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL...!!!
  • Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα'σαι πάντα Κινέζος...!!!
  • Ακούω να κορνάρουν και σκέφτομαι "ποιός μαλάκας;". Κορνάρουν πιο πολλοί και καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Οπότε ξανασκέφτομαι "ποιός μαλάκας;"...!!!
  • Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από την Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"...!!!
  • Με κοίταξε περίεργα ο γκόμενός της επειδή έβλεπα τον κώλο της... Δώσε τόπο στην οργή είπα μέσα μου, θα τον δεις στο fb με την ησυχία σου...!!!
  • Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις...!!!
  • Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει έναν γιο που δεν θα'θελε ποτέ για άντρα...!!!
  • Η Γιώτα έχει 10 βρακιά. Τα πετάει όλα και αγοράζει 10 στρινγκ. Τι έχει τώρα η Γιώτα; Γκόμενο...!!!
  • Με λένε Μάνο, είμαι Βουλευτής και είμαι τίμιος! Με λένε Κάτια, είμαι Πουτάνα και είμαι παρθένα...!!!

Κυριακή 13 Οκτωβρίου 2013

ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ;

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα :
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα...!!!

ΟΙ ΠΙΟ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΙ ΟΔΗΓΟΙ

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο ρεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια :
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!

Ο ΛΟΞΥΓΓΑΣ

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει :
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;;;

ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΕΞΥΠΝΟ ΚΟΛΠΟ

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.  Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει :
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!