ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, της πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο :
- Τι χρωστάω; λέει ο Βλάχος.
- Χρωστάς; λέει ο υπάλληλος, πάρε και 30 χιλιάρικα!
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα :
- Τι χρωστάω; λέει ο δήμαρχος.
- Χρωστάς; Πάρε και 30 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει :
- Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού.
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει :
- Τι χρωστάω τέκνον μου; ρωτάει ο Παπάς.
- Χρωστάς; Πάρε και 100 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
- Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;
Και απαντάει ο υπάλληλος :
- Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά...!!!

ΤΑ ΣΤΡΕΙΔΙΑ

- Γιατρέ, είναι η πρώτη φορά που τρώω στρείδια, και πονάω πολύ στο στομάχι...
- Καταλαβαίνω, φαίνεται ότι δεν ήταν φρέσκα. Θα έπρεπε να το καταλάβετε από την μυρωδιά όταν τα ανοίγατε.
- Μα γιατί; Έπρεπε να τα ανοίγω κιόλας;;;

ΛΑΘΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗ

Σ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους να αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού έκανε εντύπωση, πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε :
- Δε σκεφτήκατε ποτέ, Αγιε πατέρα, πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή, θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα;
Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Μετά από κάτι μέρες άκουσαν κλάματα από το κελί που ήταν κλεισμένος
- Τι συμβαίνει, Αγιε πατέρα; μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι.
Κι εκείνος, τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα, τους απαντάει :
- Ακολασία ήταν η λέξη! Ακολασία! Όχι αγαμία...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ

- Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία!
- Τι να κανουμε παιδι μου, απαντάει αυτός. Αν πεθάνει πέθανε...!!!

DRIVE-THROUGH ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΜΕΤΡΗΤΩΝ

Το πρώτο μηχάνημα ανάληψης μετρητών από τράπεζα με το σύστημα drive-through. Διαβάστε τις οδηγίες που υπάρχουν στο μηχάνημα :

Οδηγίες για άντρες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.



Οδηγίες για γυναίκες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

ΕΛΙΩΣΑΝ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

Σκηνή 1
Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2
Η  γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6
Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8
Ο  σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11
Ο  πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ & ΣΕΞ

• Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά το σεξ

• Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια του σεξ

• Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ... ΑΝΩ ΤΩΝ 18 - Νο2

• Να είσαι σε ελληνικό νησί και να κάνεις μπάνιο σε πισίνα... Σαν να είσαι μέσα σε μπουρδέλο και να τον παίζεις μόνος σου...!!!

• Έριξα τους servers του google!!!  Έγραψα "εγώ πότε θα γαμήσω;" και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα...!!!

• Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"...!!!

• Τα προβλήματα είναι σαν τα αρχίδια... Όλοι νομίζουν ότι έχουν τα μεγαλύτερα...!!!

• Κάτι γκόμενες που βάζουν χρυσόσκονη στα νύχια τους πριν πιάσουν τα αρχίδια μας να τα ξεβάψουν γιατί θα μας γίνουν ντισκομπαλες...!!!

• Κάθε φορά μετά το σεξ, την παίρνω αγκαλίτσα και της λέω πόσο την αγαπάω, και αυτή φωνάζει στην τσατσά να μπει ο επόμενος. Πουτάνες ρε φίλε...!!!

• Το σπέρμα είναι σαν την τσίχλα... Άλλες το κρατάνε στο στόμα τους και το γεύονται, άλλες το καταπίνουν, και άλλες το φτύνουν.... Καμία όμως δεν θέλει να πέσει στα μαλλιά της...!!!

• "Πονάω, για τους νέους ανέργους!", είπε συντετριμμένος ο Ολάντ στον Σαμαρά! Σύμφωνα με επιβεβαιωμένες ιατρικές πληροφορίες ο πόνος εντοπίζεται στ' αρχίδια του...!!!

• Ανοίγω την πόρτα και την βλέπω να πηδιέται με άλλον! Κλείνω την πόρτα ράκος ψυχολογικά, πάω στην τσατσά της παίρνω πίσω το 50ευρω και φεύγω κλαίγοντας... Όλες πουτάνες ρε φίλε...!!!

• Τώρα το καλοκαίρι πρέπει να πείσουμε τις γυναίκες ότι τα βυζιά τους μεγαλώνουν άμα τα βλέπει ο ήλιος...!!!

• Οι άντρες έχουν δυο συναισθήματα. Πεινασμένοι και καυλωμένοι. Αν τον δείτε χωρίς στύση, φτιάξτε του γρήγορα ένα σάντουιτς...!!!

• Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...!!!

• Μετά το κατούρημα, πάνω από τα τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο21

• Ολοι εσείς που βρήκατε τον "έρωτα του καλοκαιριού", να δούμε τώρα πως θα τον ξεφορτωθείτε....!!!

• Mε πέταξαν έξω από την όπερα εχθές! Σε ροκ συναυλία, ποτέ δεν είχε κανείς πρόβλημα όταν τραγουδούσα και εγώ μαζί...!!!

• Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι...!!!

• Μέχρι 2α Γυμνασίου μιλούσα στο ρολόι μου νομίζοντας ότι είμαι ο μπλε Power Ranger. Μετά μεγάλωσα ωρίμασα και κατάλαβα ότι είμαι ο Κόκκινος...!!!

• Διαβάζω Αγγελία "Πωλούνται πρόβατα με τα δικαιώματα τους." Τρόμαξα, είπα μας πουλάνε!!! Μετά ηρέμησα, θυμήθηκα ότι εμείς δεν έχουμε δικαιώματα...!!!

• Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις κι ανταύγειες...!!!

• Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!

• Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν. Θα λέω ξύσε με λίγο στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!

• Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας! Ούτε που ξέρω πού ζουν τα πιτόγυρα...!!!

• Τα'χα με κοπέλα που μετά το sex δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι...!!!

• Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο...!!!

• Όταν ανεβαίνω στην ζυγαριά σκέφτομαι "ηρέμησε, είσαι 70% νερό"...!!!

• 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;;;

• Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας "Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω". Προτιμότερη είναι η θετική στάση! Να λες "Θα αποτύχω, θα αποτύχω"...!!!

• Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε 2 μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...!!! Επίσης κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...!!!

• Χαρίζονται συμβουλές. Δεν έχω τι να τις κάνω πια. Ετσι και αλλιώς εγώ κάνω πάντα του κεφαλιού μου...!!!

• Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου μετά από τόσα χρόνια ακόμα παραμένει μυστικό...!!!

• Για να δεις το ουράνιο τόξο πρέπει να αντέξεις την βροχή...!!!

• Κάθε φορά που δεν τρώτε μπριζόλα και τρώτε μανιτάρια, αφήνετε άστεγα 5 στρουμφάκια!!! Ντροπή σας...!!!

• Λέει η άλλη "stamata na mou xyneis tis plhges!". Καταλάβατε τώρα γιατί λέμε όχι στα greeklish;;;

• Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...!!!

• Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα! Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...!!!

• Χθες το βράδυ πήγα μέχρι το ψυγείο να πιω νερό και έφαγα κατά λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...!!!

• Επειδή ξεχνάω συχνά κάποια πράγματα, μου είπαν να δέσω ένα κόμπο σε ένα βραχιολάκι από κλωστή. 3 μέρες τώρα προσπαθώ να θυμηθώ γιατί έδεσα αυτόν τον κόμπο...!!!

• Τέλος οι διακοπές, αντίο ρούφηγμα κοιλιάς, καλωσήρθατε πιτόγυρα…!!!

• Ζητείται γκόμενα με τ'όνομα "Μαρία" γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!

• Άλλοι πιάνουν 20.000 μόρια, αποφοιτούν με άριστα και περιμένουν διορισμό ισοβίως κι άλλες πιάνουν ένα μόριο και διορίζονται αμέσως...!!!

• Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL...!!!

• Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα'σαι πάντα Κινέζος...!!!

• Ακούω να κορνάρουν και σκέφτομαι "ποιός μαλάκας;". Κορνάρουν πιο πολλοί και καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Οπότε ξανασκέφτομαι "ποιός μαλάκας;"...!!!

• Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από την Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"...!!!

• Με κοίταξε περίεργα ο γκόμενός της επειδή έβλεπα τον κώλο της... Δώσε τόπο στην οργή είπα μέσα μου, θα τον δεις στο fb με την ησυχία σου...!!!

• Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις...!!!

• Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει έναν γιο που δεν θα'θελε ποτέ για άντρα...!!!

• Η Γιώτα έχει 10 βρακιά. Τα πετάει όλα και αγοράζει 10 στρινγκ. Τι έχει τώρα η Γιώτα; Γκόμενο...!!!

• Με λένε Μάνο, είμαι Βουλευτής και είμαι τίμιος! Με λένε Κάτια, είμαι Πουτάνα και είμαι παρθένα...!!!

ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ;

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα :
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα...!!!