ΩΡΑΙΕΣ ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ

ΑΔΕΙΑ ΔΙΑΝΥΚΤΕΡΕΥΣΕΩΣ

ΞΑΝΘΙΑ ΠΛΕΝΕΙ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ

Η ΔΙΑΘΗΚΗ

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο9

• Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή! Δεν μπορώ να το πιστέψω ότι είναι σούπερ ήρωας...!!!

• Χθες πήγα στο καινούριο διαμέρισμα ενός φίλου. Μου είπε να νιώσω σα στο σπίτι μου κι εγώ τον πέταξα έξω. Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις...!!!

• Ζητείται γυναίκα ευπαρουσίαστη για περιφορά στη πλατεία και τις καφετέριες κατά την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου...!!!

• Μου έλεγε η γιαγιά μου "να βρεις ,παιδάκι μου, μια πλουσια όμορφη κι ας είναι λίγο χαζη"! Ως τώρα το "λίγο χαζή" μόνο έχω πετύχει...!!!

• Κάνει κάτι περίεργους θορύβους το στομαχι μου. Θα στείλω 2 πιτόγυρα και 3 πατάτες κάτω, να τσεκάρουν αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα...!!!

• Με χώρισες για να γλεντάς με άλλες τη ζωή σου, μα η ζωή είναι μικρή όπως και το πουλί σου...!!!

• O γάμος βοηθάει δυο ανθρώπους να παλέψουν μαζί για τα προβλήματα τα οποία δε θα υπήρχαν αν δεν παντρευόντουσαν...!!!

• Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, δήθεν πως κοίταζα τι γράφει στο κινητό. Τι με νοιάζει εμένα ποιός είναι ο Χρήστος Π. που του είπε να συναντηθούν στο πάρκο, στις 8;

• Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο! Αμέσως να τον κάνουν όλες. Το γνωστό σταυροcopy...!!!

• Ωραίος ο χειμώνας, αλλά αυτή η παγωμένη λεκάνη της τουαλέτας που το σκέφτεσαι για να κάτσεις, δεν παλεύεται με τίποταααα...!!!

• Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι...!!!

• Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα...!!!

• Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!

• Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω... Ζυγίστηκες;;;

• Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν, δεν το καταλαβαίνω...!!!

• Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ. Να φανεί και κάπου χρήσιμο...!!!

• Οι γυναίκες αγαπάνε τους μαλάκες για τον ίδιο λόγο που οι άντρες αγαπάνε τις πουτάνες. Είμαστε όλοι ηλίθιοι τελικά...!!!

• Χθες με πήγαν αυτόφωρο και μου λένε "Δικαιούστε ένα τηλέφωνο". Το iphone5 θα ήθελα, τους λέω αλλά δεν το εκτίμησαν το χιουμοράκι……!!!

• Ανακάλυψαν λέει,νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο...!!!

• Αν αγαπάς πολύ κάποιον, άστον να φύγει... Αν δε γυρίσει, κάντον ρόμπα στο silver alert...!!!

• Σήμερα έκανα τεστ IQ. Ευτυχώς βγήκε αρνητικό...!!!

• Οι καλύτεροι τεχνικοί της Microsoft ακόμα δεν μπορούν να εξηγήσουν γιατί κουνάμε με μανία το ποντίκι για να ξεκολλήσουμε τον υπολογιστή…!!!

• Σημασία δεν έχει ούτε ο προορισμός, ούτε το ταξίδι. Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις...!!!

• Με κοιτάει, την κοιτάω. Μου χαμογελάει, της χαμογελάω. Μου κάνει νόημα, της κάνω νόημα. Και όμως δεν κάνει κίνηση….! Πέρνα γαμώ τον μπελά σου…. Εγώ έχω STOP δεν το βλέπεις;;;

• Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...!!!

• Πήγα σήμερα το πρωί στο ΙΚΕΑ και τους ζητάω ένα ποτήρι νερό. Μου δίνουν δύο άτομα υδρογόνου και ένα άτομο οξυγόνου και μου λένε φτιάξτο μόνος σου...!!!

• Όλα χαλάνε...Άνθρωποι,κοινωνία,σχέσεις,φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα...!!!

• Ο σωστός Έλληνας έχει κινητό που κάνει 600 ευρώ αλλά κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει λεφτά για κάρτα...!!!

• 10 xρονών και έχουν iPhone, laptop, facebook.Eγώ όταν ήμουν 10, ένιωθα cool επειδή πήρα καινούριους μαρκαδόρους...!!!

Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα δώρων για να αγοράσει κάτι για του Αγίου Βαλεντίνου :
- Μήπως έχετε καρτούλες που να λένε "Για σένα, την μοναδική μου αγάπη";
- Βεβαίως κύριε.
- Ωραία! Δώστε μου 5...!!!

ΣΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ

Είναι μια καλοστεκούμενη κυρία στο μπαλκόνι του σπιτιού της φορώντας μόνο το μπουρνούζι της, μιας και πριν λίγο είχε κάνει μπάνιο, και απλώνει τη μπουγάδα. Ξαφνικά, όπως υπήρχαν νερά, γλιστράει και πέφτει με το κεφάλι μέσα σε έναν κάδο απορριμμάτων που ήταν από κάτω, μένοντας αναίσθητη. Μετά από λίγο περνάει από κει ένας Πόντιος. Κοιτάζει μες στον κάδο, βλέπει το σώμα με τραβηγμένο από την πτώση το μπουρνούζι, ξανακοιτάζει, κοιτάζει τριγύρω, κατεβάζει τα παντελόνια και το γλεντάει. Με το που ξαναμάζεψε τα παντελόνια, κοιτάζει προς τα πάνω και φωνάζει :
- Ρεεεεε! Αυτή είναι καλή, γιατί την πετάξατε;;;

ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ΜΕ 2 ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΑ

Με ένα αεροπλάνο ταξιδεύουν ένας Ελληνας ένας Αγγλος και ένας Τούρκος. Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος και ο πιλότος τους ειδοποιεί να φορέσουν τα αλεξίπτωτα τα οποία όμως είναι μόνο δύο. Όπως ήταν φυσικό ο Ελληνας πρόλαβε και πήρε ένα, το ίδιο και ο Τούρκος. Ο φουκαράς ο Αγγλος καθόταν και περίμενε το τέλος του έτοιμος να βάλει τα κλάματα. Ο Τούρκος τότε γυρνάει και λέει στον Ελληνα :
- Ρε συ, τον λυπάμαι αυτόν.
Ο Ελληνας που ήταν σκληρός του λέει αδιάφορα :
- Ρε δεν τον γαμείς τον μαλάκα!
Και το Τούρκος :
- Προλαβαίνω;

Η ΠΟΝΗΡΗ ΑΓΕΛΑΔΑ

Πάει ένας να κατουρήσει στο λιβάδι. Την βγάζει έξω λοιπόν και έτσι όπως κατουράει πάει μια αγελάδα και σλουπ (του την γλύφει)
- Μα τι κάνεις εκεί;
Σλουπ (του την γλύφει)
- Μα τι κάνεις
Σλουπ
- Μα τι
Σλουπ
- Ματάρες μου!!!

2 ΞΑΝΘΙΕΣ ΣΕ ΣΥΝΑΥΛΙΑ

Ειναι 2 ξανθιές σε μία συναυλία και λέει η μια στην άλλη :
- Ρε γιατί τραγουδάνε και οι 2 μαζί;
- Για να τελειώσουν πιο γρήγορα μωρή ηλίθια...!!!

ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ

Ήταν ένας αμερικάνος ένας ρώσσος και ένας έλληνας. Καθώς πηγαίναν και οι τρεις τους στην Χαβάη με το αεροπλάνο, ξαφνικά το αεροπλάνο παθαίνει μια βλάβη και πέφτει. Τους πιάνει ένας Ζουλού και τους λέει :
- Για να μην σας σκοτώσουμε, θα σας κλείσουμε τον καθένα μόνο του σε μια σπηλιά για έναν χρόνο και θα έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε μόνον ένα πράγμα.
Έτσι λοιπόν ο Αμερικάνος τους ζητάει να του δώσουν Hot Dog. Αυτοί του φέρνουν 8.000 Hot Dog και έπειτα τον κλειδώνουν μέσα στην σπηλιά. Μετά έρχεται η σειρά του Ρώσσου, αυτός τους ζητάει Vodka. Του φέρνουν 8.000 λίτρα για να έχει να πίνει ένα χρόνο. Και τελευταίος είναι ο Έλληνας. Αυτός ζήτησε τσιγάρα. Του δώσαν 8.000 τσιγάρα. Μετά από ένα χρόνο......
Βγαίνει ο Αμερικάνος απο την σπηλιά χοντρός και πατσόχας, τον αφήνουν ελεύθερο. Μετά απελευθερώνουν το Ρώσο και αυτός να είναι ζάντα από το πολύ πιοτό. Και τέλος απελευθερώνουν τον Έλληνα και αυτός τους βγαίνει παραπατώντας και λέει :
- Ρε παιδιά, έναν αναπτήρα...!!!

ΤΟ ΦΟΒΕΡΟ ΘΡΙΛΕΡ

- Πήγα προχθές με την γυναίκα μου σε ένα θρίλερ και απ’ την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της…
- Και τώρα τι θα κάνεις;
- Θα πάω και την πεθερά μου…!!!

ΦΡΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΦΥΓΑΝ ΝΩΡΙΣ

Είναι φράσεις που μέχρι πριν τρία χρόνια, τις χρησιμοποιούσαμε πολύ συχνά , για να περιγράψουμε εικόνες και καταστάσεις της καθημερινότητάς μας. Σήμερα έχουν εξαφανιστεί από το φρασεολόγιό μας...!!!!

Που να βρεις τέτοια ώρα ταξί.

Με πήραν τηλέφωνο από την τράπεζα και μου είπαν ότι εγκρίθηκε το δάνειο σπιτιού.

Σήμερα ο προϊστάμενος μου ανακοίνωσε αύξηση μισθού.

Ήμουνα για ψώνια στα μαγαζιά.

Φούλαρα το ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου.Γέμισα την δεξαμενή πετρέλαιο για όλο τον χειμώνα.

Σήμερα στην δουλειά μας έδωσαν το ετήσιο μπόνους.

Μου ήρθε το εκκαθαριστικό της εφορίας. Έχω επιστροφή.

Βρήκα δουλειά!

Το ΜΕΓΚΑ είναι το πιο έγκυρο κανάλι!

Προτιμήσαμε να πάρουμε σπίτι με δάνειο. Οι δόσεις πια είναι σαν ενοίκιο.

Άνοιξα λογαριασμό καταθέσεων, στην τράπεζα.

Ευτυχώς στην Αθήνα δεν έχουμε άστεγους, όπως έχουν οι άλλες ευρωπαϊκές πόλεις.

Άσε, κερνάω εγώ σήμερα.

Αν κόψεις λεφτά από τον έλληνα θα ξεσηκωθεί. Κανείς δεν θα το τολμήσει να του περικόψει μισθό και επιδόματα, γιατί θα γίνει χαμός. Είναι ατίθασος ο έλληνας. Και υπερήφανος.

Έγραψα το παιδί στο ιδιωτικό σχολείο, στο φροντιστήριο, στα αγγλικά και το χορό.

Έχω πάντα φυλαγμένα στο σπίτι δυο τρείς χιλιάδες ευρώ, για μια άμεση ανάγκη.

Καλές δουλειές! (σε εγκαίνια μαγαζιού).

Πάω κάθε μέρα στη δουλειά με το αυτοκίνητο. (δύο στα δύο)

Τι να το κάνω το ποδήλατο;

Μα δεν βλέπεις ότι το γάλα έχει λήξει. Πέτα το μην πάθουμε τίποτα.

Τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; (σε ανυποψίαστα παιδάκια)

Σου έχω αφήσει λεφτά για να πληρώσεις το ΤΕΒΕ.

Πετάξου ως το φαρμακείο για να πάρεις το φάρμακο που πρέπει.

Με καλύπτει η συλλογική σύμβαση εργασίας.

Θα λείψουμε για τριήμερο.

Ήμουνα σε συναυλία της Δήμητρας Γαλάνη.  Ήταν πολλοί επώνυμοι εκεί. Είδαμε και τον Μανώλη Καψή.

Χαθήκαμε τι έγινε;  Έχω πολύ δουλειά τις τελευταίες μέρες. Πνίγομαι.

Απολύθηκε, αλλά τουλάχιστον, μετά από τόσα χρόνια, πήρε καλή αποζημίωση.

Ο Κουβέλης είναι σοβαρός πολιτικός.

Τι να πουν και οι Ισπανοί με 20% ανεργία;

Βρήκε και δεύτερη δουλειά για συμπλήρωμα. (για τον νιόπαντρο ανιψιό)

Σε δύο χρόνια βγαίνω στην σύνταξη. (λόγια ενός αφελούς 62χρονου)

Ε δεν είμαστε όλοι αριστεροί, σαν και εσάς κύριε Ψαριανέ! (φράση από τηλεοπτικό πάνελ).

Η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη. (Η ειρωνεία εδώ και για την πολλή δουλειά αλλά και για τον αφέντη)

Οι έλληνες δεν είναι ρατσιστές. Ούτε φασίστες.

Είστε τυχεροί παιδί μου, που δεν ζήσατε πείνα και κατοχή

ΠΑΙΖΩ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ

- Είχα έναν φίλο κάποτε που έπαιζε μπάλα στην εθνική...
- Έλα ρε και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα...!!!

ΥΠΝΟΣ ΒΑΡΥΣ

Πάει ένας Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι :
- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό.
- Μα γιατί ανησυχείτε; Δεν είστε χοντρός.
- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.

ΣΤΟ ΑΝΘΟΠΩΛΕΙΟ

Τυπάς σε ανθοπωλείο :
- Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
- Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
- Ναι, να γαμήσω...!!!

ΟΙ 2 ΔΙΑΙΤΕΣ

Συναντιούνται δύο παχουλές φίλες στο δρόμο και αφού λένε τα νέα τους, λέει η μία στην άλλη :
- Έχω ξεκινήσει πρόσφατα δύο δίαιτες!
- Γιατί δύο; ρωτά η άλλη.
- Γιατί με τη μία δεν χόρταινα, όλο πεινούσα...!!!