Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!
Σάββατο 19 Ιανουαρίου 2013
Ο ΤΖΕΡΥ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ
Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία. Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Παίρνει τηλέφωνο ο τύπος και λέει :
- Yes, Reception?
- Yes, how can i help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here...!!!
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Παίρνει τηλέφωνο ο τύπος και λέει :
- Yes, Reception?
- Yes, how can i help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here...!!!
ΤΑ ΚΑΚΑ ΑΓΟΡΙΑ
- Μωρό άκουσα ότι σ'αρέσουν τα κακά αγόρια, είναι αλήθεια;
- Ναι...!
- Δε θέλω να σε εντυπωσιάσω αλλά ενώ η μαμά μου φωνάζει να πάω για ύπνο στις 9 εγώ πέφτω στις 9μιση. Σκέτη αλητεία...!!!
- Ναι...!
- Δε θέλω να σε εντυπωσιάσω αλλά ενώ η μαμά μου φωνάζει να πάω για ύπνο στις 9 εγώ πέφτω στις 9μιση. Σκέτη αλητεία...!!!
Πέμπτη 17 Ιανουαρίου 2013
ΛΑΘΟΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΗΣΗ
Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό. Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει :
- Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στενοχωρημένος, τον ερωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απατάει ότι έχει έιτζ. Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός. Την επομένη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ερωτάει :
- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
- Καρκίνο!
- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ;
- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μου μετά...!!!
- Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στενοχωρημένος, τον ερωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απατάει ότι έχει έιτζ. Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός. Την επομένη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ερωτάει :
- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
- Καρκίνο!
- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ;
- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μου μετά...!!!
ΤΟ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΡΟΛΟΙ
Δυο ξανθιές :
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι! Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου. Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
- Ναι. Και ο ξάδελφός μου είπε ότι μπορώ να κάνω και μπάνιο μ΄αυτό!! Το μόνο που με προβληματίζει είναι ότι δε μπορώ να βρω το κουμπί που πετάει νερό...!!!
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι! Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου. Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
- Ναι. Και ο ξάδελφός μου είπε ότι μπορώ να κάνω και μπάνιο μ΄αυτό!! Το μόνο που με προβληματίζει είναι ότι δε μπορώ να βρω το κουμπί που πετάει νερό...!!!
Τετάρτη 16 Ιανουαρίου 2013
ΕΦΑΓΑ ΜΠΛΟΚ
- Τι έχεις αγόρι μου;
- Έφαγα μπλοκ μάνα...
- Χαζό είσαι παιδί μου, πού θα γράφουμε τα ψώνια;
- Έφαγα μπλοκ μάνα...
- Χαζό είσαι παιδί μου, πού θα γράφουμε τα ψώνια;
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΚΥΡΙΟΣ ΜΕ ΠΡΟΣΟΝΤΑ
Μια γυναίκα που ψάχνει για άνδρα βάζει την εξής αγγελία στην εφημερίδα "Ζητείται άνδρας που να μην χαστουκίζει, να μην κλωτσάει και να έχει μεγάλο πέος". Δυστυχώς περνάει μια εβδομάδα, τίποτα. Δύο εβδομάδες τίποτα. Και εκεί που έχει απογοητευτεί τελείως μετά απο ένα μήνα, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άνδρα χωρίς χέρια και πόδια.
- Ήρθα για την αγγελία, της λέει.
- Μα εσείς δεν βλέπω να έχετε τα προσόντα, του απαντά.
- Κοιτάχτε κυρία μου. Ζητάτε έναν άνδρα που να μην χαστουκίζει και εγώ δεν έχω χέρια για να το κάνω, να μην κλωτσάει και εγώ δεν έχω πόδια. Όσο για το μεγάλο πέος, πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;;
- Ήρθα για την αγγελία, της λέει.
- Μα εσείς δεν βλέπω να έχετε τα προσόντα, του απαντά.
- Κοιτάχτε κυρία μου. Ζητάτε έναν άνδρα που να μην χαστουκίζει και εγώ δεν έχω χέρια για να το κάνω, να μην κλωτσάει και εγώ δεν έχω πόδια. Όσο για το μεγάλο πέος, πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;;
ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ
- Πες μου την αλήθεια, πήγες με άλλη;
- Ε,ναι πήγα!
- Λοιπόν, σε ξαναρωτάω για τελευταία φορά....
- Ε,ναι πήγα!
- Λοιπόν, σε ξαναρωτάω για τελευταία φορά....
ΤΗΝ ΞΕΠΕΡΑΣΑ....
- Επιτέλους την ξεπέρασα!
- Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε η μπύρα...
- Εντάξει πάμε για καφέ;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε ο καφές...
- Καλά... πάμε στις πουτάνες;
- Ααααχ... πόσο πουτάνα ήταν....!!!
- Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε η μπύρα...
- Εντάξει πάμε για καφέ;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε ο καφές...
- Καλά... πάμε στις πουτάνες;
- Ααααχ... πόσο πουτάνα ήταν....!!!
ΤΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥΤΙΜΟ ΠΡΑΓΜΑ
Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο.
- Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο; Που το βρήκες; του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να, εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα... ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση. Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε; τον ρωτάει μάνα του.
- Εε τι να έκανα, πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της. Τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της, ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει;
- Τιιιιιιι;;;
- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω....!!!
- Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο; Που το βρήκες; του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να, εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα... ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση. Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε; τον ρωτάει μάνα του.
- Εε τι να έκανα, πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της. Τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της, ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει;
- Τιιιιιιι;;;
- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω....!!!
Τρίτη 15 Ιανουαρίου 2013
Δευτέρα 14 Ιανουαρίου 2013
ΑΝΔΡΑΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ
Γυναίκα στο μπάνιο....
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!
Άνδρας στο μπάνιο....
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθ'οδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν......
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!
Άνδρας στο μπάνιο....
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθ'οδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν......
Κυριακή 13 Ιανουαρίου 2013
ΔΕΝ ΤΑ ΡΩΤΑΝΕ ΑΥΤΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
- Πόσο χρονών είσαι;
- Δε το ρωτάνε αυτό σε μια γυναίκα.
- Έχεις δίκιο.Πόσα κιλά είσαι;
- Καλά θα σου πώ πόσο χρονών είμαι...
- Δε το ρωτάνε αυτό σε μια γυναίκα.
- Έχεις δίκιο.Πόσα κιλά είσαι;
- Καλά θα σου πώ πόσο χρονών είμαι...
Ο ΓΙΑΝΝΗΣ, Η ΕΛΕΝΗ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΟΓΟ
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Ενα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά :
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται "Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται "Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...Που σημαίνει...Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται "Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."
Ο Γιάννης συνεχίζει την σκέψη του "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."
Ο Γιάννης "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... και την παίρνουν τα κλάματα.
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει Και τελικά λέει :
- ...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει :
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει :
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα;
- Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται "Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται "Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...Που σημαίνει...Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται "Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."
Ο Γιάννης συνεχίζει την σκέψη του "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."
Ο Γιάννης "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... και την παίρνουν τα κλάματα.
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει Και τελικά λέει :
- ...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει :
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει :
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα;
- Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;
Σάββατο 12 Ιανουαρίου 2013
ΤΥΠΟΙ ΑΝΔΡΩΝ ΠΟΥ ΣΧΟΛΙΑΖΟΥΝ ΣΤΟ FACEBOOK
Τύποι αντρών σχολιάζουν τη φωτογραφία μιας ωραίας γυναίκας στο facebook....!!!
ΤΟ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Η ΘΡΗΣΚΕΙΑ
- Ακόμα και η θρησκεία το λέει ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς!
- Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
- Στο κάτω κάτω της Γραφής....!!!
- Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
- Στο κάτω κάτω της Γραφής....!!!
ΕΡΕΥΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΡΚΙΝΟ
Πήρα τηλέφωνο σε άγνωστο νούμερο και ρωτάω :
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο. Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
- Βεβαίως...
- Πιστεύετε ότι ταιριάζει με τον Υδροχόο;;;
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο. Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
- Βεβαίως...
- Πιστεύετε ότι ταιριάζει με τον Υδροχόο;;;
ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο6
- Ο μόνος τρόπος να πηδήξεις γκόμενα με axe είναι να την ψεκάσεις στα μάτια και να τη σύρεις σε σκοτεινό σοκάκι...!!!
- Μου ευχηθηκαν το 2013 να "παρει φωτια το κρεβατι μου"! Δεν ξανακαπνιζω στην κρεβατοκαμαρα...!!!
- Θα ηχογραφήσω τον ήχο από το καζανάκι και θα το βάλω ringtone, να χτυπά σε όσους με καλούν και τους έχω χεσμένους...!!!
- Βρήκανε λέει το γονίδιο που προκαλεί ντροπή. θα το έβρισκαν νωρίτερα αλλά κρυβόταν πίσω από άλλα γονίδια!!!
- Όλο Τούρκικα έχει. Που είναι οι παλιές καλές εποχές που είχε Βραζιλιάνικα;;;
- Με έδιωξαν απ'τη σχολή μαγειρικής γιατί έκοψα τρία δάχτυλα. Τα δύο ήταν του σεφ...!!!
- Αναρωτιέμαι γιατί τόσα χρόνια το Skip δεν κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων και έχει μείνει στους 29;;;
- Πάντα στο γυρισμό απ' το γυμναστήριο συναντάς περισσότερα σουβλατζίδικα απ' όσα είδες όταν πήγαινες...!!!
- Εχω μια απορία. Οταν κάνεις σεξ με μία που είναι Παρθένος στο ζώδιο, αυτή αλλάζει ζώδιο;;;
- Τελικά το μικρό όνομα της Λαγκάρντ δεν είναι Λίστα;;;
- Το σωστό τάβλι παίζεται με 3 ατομα. 2 κανονικούς παίχτες και έναν "πρήχτη" από πάνω τους να λέει στον καθένα τι θα έπρεπε να παίξει...!!!
- Γερμανικό δημοσίευμα έγραψε "Η Ελλάδα είναι η ντροπή της Ευρώπης" Εντάξει, το είπε ο λαός που φοράει πέδιλο με κάλτσα...!!!
- Θυμάμαι που φανταζομασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα!!! Και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε κάν θέρμανση...!!!
- Εσείς που μας τα κάνετε τσουρέκια, μπορείτε τουλάχιστον να μας τα κάνετε γεμιστά με σοκολάτα;;;
- Αντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι! Ναι καλά...Και αν είσαι και καλό παιδάκι δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις ένα στρουμφάκι...!!!
- Έβαλα φώτο προφίλ μια κοντινή με τη φατσα μου, και μου εκανε αίτημα φιλίας κλινικη πλαστικής χειρουργικής. Προφανώς με θέλουν για καλούπι, δε μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο....!!!
- 0,003 sec είναι ο χρόνος που χρειάζεται μια γυναίκα για σκανάρει απ την κορφή ως τα νύχια με κάθε λεπτομέρεια μια άλλη γυναίκα που έρχεται στην παρέα...!!!
- Μου είπε ότι τα λόγια μου ακούγονται πολύ φτωχά αν δε συνοδεύονται από πράξεις. Της άφησα σημείωμα: είσαι όλη μου η ζωή (568x94)-(73x5)+29...!!!
- Ο άλλος πήρε 40 φορές για να πιάσει γραμμή στον τηλεκύβο και η άλλη τον ρωτάει τι θα κάνει τα λεφτά! Θα πληρώσει το λογαριασμό μωρή μαλακισμένη...!!!
- Μερικοί άνθρωποι μου είναι τόσο αδιάφοροι, όσο το πρώτο "r" στο Marlboro!
- Θα ανοίξω εστιατόριο, θα το ονομάσω "εκδίκηση" και θα σερβίρω μόνο κρύα πιάτα!
Παρασκευή 11 Ιανουαρίου 2013
ΓΙΑ 50 ΕΥΡΩ
Πάει ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα. Τη ρωτάει :
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα να ξεφορτώσεις το φορτηγό μου...
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα να ξεφορτώσεις το φορτηγό μου...
ΤΣΑΜΠΑ Ο ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΣ
Αυτή : Που στο διάολο είσαι;
Αυτός : Θυμάσε ένα μαγαζί που σου άρεσε ένα δαχτυλίδι;
Αυτή : Ναιιιι!!!
Αυτός : Σε ένα μπαράκι δίπλα...!!!
Αυτός : Θυμάσε ένα μαγαζί που σου άρεσε ένα δαχτυλίδι;
Αυτή : Ναιιιι!!!
Αυτός : Σε ένα μπαράκι δίπλα...!!!
ΕΠΑΘΕ ΕΜΦΡΑΓΜΑ ΣΤΑ ΣΙΓΟΥΡΑ
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν στο κυνήγι σε μια στιγμή παθαίνει ο Κωστίκας έμφραγμα και πέφτει κάτω. Ο Γιωρίκας καλεί με το κινητό του το Πρώτον Βοηθειών :
- Εδώ Γιωρίκας, ο Φίλος μου Κωστίκας έπαθε έμφραγμα και πέθανε τι να κάνω;
- Ηρεμήστε κύριε, του λέει ο τηλεφωνητής, πρώτα βεβαιωθείτε εάν ο φίλος σας είναι πράγματι νεκρός...
Μερικά λεπτά σιωπής μετά ακούγεται μια τουφεκιά.
- Εντάξει σιγουρεύτηκα! Τώρα τι να κάνω;;;
- Εδώ Γιωρίκας, ο Φίλος μου Κωστίκας έπαθε έμφραγμα και πέθανε τι να κάνω;
- Ηρεμήστε κύριε, του λέει ο τηλεφωνητής, πρώτα βεβαιωθείτε εάν ο φίλος σας είναι πράγματι νεκρός...
Μερικά λεπτά σιωπής μετά ακούγεται μια τουφεκιά.
- Εντάξει σιγουρεύτηκα! Τώρα τι να κάνω;;;
ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΛΕΣ
Eίναι στο αυτοκίνητο ο Γιωργάκης με τον μπαμπά του. Ξαφνικά πετάγεται ένα μηχανάκι κι ο μπαμπάς φρενάρει απότομα :
- Σιγά ρε μαλάκα, φωνάζει ο μπαμπάς.
- Μπαμπά, τον είπες "μαλάκα", ρωτά ο Γιωργάκης με απορία.
- Όχι Γιωργάκη, είπα "μαλλάκια"!
- Τι είναι τα μαλλάκια, μπαμπά;
- Είναι οι τριχούλες, απαντά αμήχανα ο μπαμπάς.
- Αυτές που έχουμε στα χέρια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- Αυτά που έχουμε στις μασχάλες είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει μαλλάκια;
- Γιατί τα ξυρίζει.
- Αυτά στα πόδια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει;
- H μαμά τα ξυρίζει, Γιωργάκη!
- Αυτά εδώ μπροστά...
Κι ο μπαμπάς τσαντισμένος :
- Ασε Γιωργάκη... Μαλάκα τον είπα!!!
- Σιγά ρε μαλάκα, φωνάζει ο μπαμπάς.
- Μπαμπά, τον είπες "μαλάκα", ρωτά ο Γιωργάκης με απορία.
- Όχι Γιωργάκη, είπα "μαλλάκια"!
- Τι είναι τα μαλλάκια, μπαμπά;
- Είναι οι τριχούλες, απαντά αμήχανα ο μπαμπάς.
- Αυτές που έχουμε στα χέρια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- Αυτά που έχουμε στις μασχάλες είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει μαλλάκια;
- Γιατί τα ξυρίζει.
- Αυτά στα πόδια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει;
- H μαμά τα ξυρίζει, Γιωργάκη!
- Αυτά εδώ μπροστά...
Κι ο μπαμπάς τσαντισμένος :
- Ασε Γιωργάκη... Μαλάκα τον είπα!!!
Πέμπτη 10 Ιανουαρίου 2013
Τετάρτη 9 Ιανουαρίου 2013
Δευτέρα 7 Ιανουαρίου 2013
Σάββατο 5 Ιανουαρίου 2013
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Ο ΑΗ ΒΑΣΙΛΗΣ
- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι. O Αι Βασίλης δεν υπάρχει...!
- To ξέρω μαμά, είναι απιστευτος!!! Κάθε χρόνο μου φέρνει ότι του ζητάω, δεν υπάρχει ο τύπος...!!!
- To ξέρω μαμά, είναι απιστευτος!!! Κάθε χρόνο μου φέρνει ότι του ζητάω, δεν υπάρχει ο τύπος...!!!
ΤΙ ΕΧΕΙ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ;
Ήταν δύο φίλοι, ένας χοντρός και ένας αδύνατος. Και λέει ο χοντρός στον αδύνατο :
- Καλά, πως γίνεται και είσαι τόσο αδύνατος;
- Να, λέει ο αδύνατος. Γυρνώντας από την δουλειά, κοιτάζω το ψυγείο, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο, και πάω στο κρεβάτι. Εσύ, γιατί είσαι χοντρός;
- Ε, εγώ γυρνώντας από την δουλειά πάω στο κρεβάτι, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο και πάω στο ψυγείο...!!!
- Καλά, πως γίνεται και είσαι τόσο αδύνατος;
- Να, λέει ο αδύνατος. Γυρνώντας από την δουλειά, κοιτάζω το ψυγείο, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο, και πάω στο κρεβάτι. Εσύ, γιατί είσαι χοντρός;
- Ε, εγώ γυρνώντας από την δουλειά πάω στο κρεβάτι, δεν έχει τίποτε το ιδιαίτερο και πάω στο ψυγείο...!!!
ΤΟ ΕΛΑΤΟ
Είναι 2 ξανθιές και ψάχνουν στο δάσος να βρουν έλατο για τα χριστούγεννα. Μετά από πολύ ώρα που έψαχναν λέει η μια στην άλλη :
- Ρε συ, μήπως να βρούμε ένα έλατο χωρίς στολίδια;;;
- Ρε συ, μήπως να βρούμε ένα έλατο χωρίς στολίδια;;;
ΧΩΡΙΣ ΦΙΛΟΥΣ
Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του :
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!
Η ΕΞΑΦΑΝΙΣΜΕΝΗ ΣΥΖΥΓΟΣ
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο...!!!
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο...!!!
ΧΡΟΝΙΟΙ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΙ
Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους. Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη. Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει.
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός. Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους. Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα!
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση. Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως. Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή. Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι. Πάει στον υπεύθυνο και του λέει :
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι.
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντους
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5.
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32.
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρονών!
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει :
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο. Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!!!
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός. Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους. Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα!
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση. Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως. Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή. Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι. Πάει στον υπεύθυνο και του λέει :
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι.
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντους
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5.
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32.
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρονών!
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει :
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο. Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!!!
Παρασκευή 4 Ιανουαρίου 2013
ΤΙ ΛΕΕΙ ΤΟ ΚΑΘΕ ΖΩΔΙΟ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX
Τι να λέει άραγε το κάθε ζώδιο μετά από το sex; Δείτε παρακάτω :
Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;
Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;
Πέμπτη 3 Ιανουαρίου 2013
ΣΑΝ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΚΑΓΙΕΝ
Με ρωτάει η κοπέλα μου :
- Μωρό μου τι δώρο θα μου πάρεις τώρα στις γιορτές;
- Το βλέπεις το μαύρο πόρσε καγιέν κάτω; της απαντώ
- Αχχ ναιιιιιιι...!!!!
- Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...!!!
- Μωρό μου τι δώρο θα μου πάρεις τώρα στις γιορτές;
- Το βλέπεις το μαύρο πόρσε καγιέν κάτω; της απαντώ
- Αχχ ναιιιιιιι...!!!!
- Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...!!!
ΔΙΚΑΙΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!
ΤΟ ΜΠΟΛ ΜΕ ΤΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ
Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ στο πάρκο, σε απόσταση 100 μέτρων. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα μέρες, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπολ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απ το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει :
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δεν πάω!
Μετά από είκοσι δύο μέρες δεν φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει :
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις :
- Το παιδί σου είπε να μη φας τα κεφτεδάκια μέχρι να γυρίσει. Μπορεί να άργησε δυο μέρες, αλλά ίσως είδε κάποιον φίλο στο δρόμο και του ζήτησε να πάνε να παίξουν ποδόσφαιρο. Τελικά, με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει. Κάποια στιγμή αφού είχαν φάει από πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω από τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει :
- Έτσι είστε ε; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δεν πάω για νερό...!!!
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δεν πάω!
Μετά από είκοσι δύο μέρες δεν φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει :
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις :
- Το παιδί σου είπε να μη φας τα κεφτεδάκια μέχρι να γυρίσει. Μπορεί να άργησε δυο μέρες, αλλά ίσως είδε κάποιον φίλο στο δρόμο και του ζήτησε να πάνε να παίξουν ποδόσφαιρο. Τελικά, με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει. Κάποια στιγμή αφού είχαν φάει από πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω από τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει :
- Έτσι είστε ε; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δεν πάω για νερό...!!!
Τετάρτη 2 Ιανουαρίου 2013
ΑΤΑΚΕΣ (ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ - ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ)
Ολόκληρο γομάρι 39 χρόνων και με ρωτάει η μάνα μου αν γράφω ραβασάκι σε γκόμενα. Τι γκόμενα ρε μάνα, παιδιά είμαστε; Στον Αγιο Βασίλη γράφω!!!!!
Σήμερα είναι η κατάλληλη μέρα να πεις "έχω να κάνω σεξ απο πέρσι" και να μην φανείς μπακούρι...!!!
Οταν γεννήθηκα μου φέραν δώρο ένα κομπολόι, έναν ναργιλέ και έναν σουγιά. Ηταν οι τρεις Μάγκες με τα δώρα...!!!
Κι αυτό το fb αγενέστατο! Τόσες μέρες με ρωτάει "τι κάνεις;", "πώς πάει;". Σήμερα ένα "καλή χρονιά" δεν είπε!
Ανάγκασα το φλουρί να μου πέσει φέτος! Έφαγα και τα δέκα κομμάτια της βασιλόππιτας...!!!
Πω πω θυμαμαι το 2012 σαν 'να ταν χθες...!!!
Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος : "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...!!!
Μου εύχηθηκαν το 2013 να "πάρει φωτιά το κρεβάτι μου". Έ ρε κάτι ύπνους που έχω να ρίξω...!!!
Η θεία μου στη βασιλόπιτα έχει βάλει διευρο. Αχ μακάρι να το βρω να συμπληρώσω με αυτα που χω να παω να πάρω τσιγάρα...!!!
Οχι πως έφαγα πολύ αυτές τις γιορτές, απλά δεν μου κάνουν ούτε οι κάλτσες...!!!
Έβαλα βιάγκρα ως φλουρί στην βασιλόπιτα και δεν έπεσε σε κανέναν...!!!
Τα παιδάκια που είχαν έρθει μαζί τα Χριστούγεννα, ήρθαν ένα ένα εχθές να μου τα πούνε. Διαλύθηκε το γκρουπάκι, κάνουν σόλο καριέρα!
Βγήκαν και τα παιδάκια να πούνε τα κάλαντα και γέμισαν οι δρόμοι γιορτινές χαρούμενες κουβεντούλες : "Οχι απο εκεί ρε μαλάκα, έχουμε πάει εκεί, πάμε στο άλλο σπίτι", "Αντε ρε γαμήσου εκεί πήγαμε τα χριστούγεννα και δεν μας άνοιξαν!"
Πόσο όμορφα τα οικογενειακα γεύματα, όταν μαζευόμαστε όλοι γύρω απ το τραπέζι και κοιτάμε τις οθόνες των κινητών μας...!!!
Παλιά έστελνα κάρτες για ευχές τα Χριστούγεννα (2,5€). Μετά το γυρισα στα sms (0,12€). Πέρυσι έστελνα e-mail στον καθένα ξεχωριστά. Φέτος βλέπω να το ποστάρω στον τοίχο μου και όποιος το είδε το είδε... Εγώ ευχήθηκα!
Το φλουρί πάντως σε εμάς έπεσε στο σπίτι! Άντε τώρα να το βρεις...!!!
Όταν κόβει τη βασιλόπιτα ο dj, κόβει μεγάλα κομμάτια για να του λέμε συνέχεια "Πωωω τι κομματάρα έβαλες πάλι"
Φέτος για την Πρωτοχρονιά θα πάρω δώρο μπαταρίες στα ανίψια μου. Στο σημείωμα θα γράφω:"Δε συμπεριλαμβάνονται παιχνίδια"...!!!
Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη, για φέτος είπαμε... Θέλω παχύ πορτοφόλι και αδύνατο κορμί! Εντάξει; Μην μπερδευτείς πάλι όπως πέρυσι...!!!
Ηρθε η άλλη με ψηλοτάκουνα, μίνι και βαμμένη: "να τα πω;" μου λέει... "Να τα πεις μάναμ αλλά γαρύφαλλα δεν έχω να σου πετάξω"...!!!
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι...!!!
Στην βασιλόπιτα αντί για κομμάτι του σπιτιού κόψαμε της τράπεζας!
Φαγαμε τη βασιλοπιτα, πουθενα το φλουρι. Ποτε ξανα το χεσιμο δεν ειχε τοση σημασια...!!!
Κανεις δεν θελει την Νικολουλη σε ρεβεγιον, συνεχεια βρισκει το φλουρι...!!!
Έχω να κερδίσω το φλουρί από τότε που μου το βάζανε κρυφά στο κομμάτι μου για να μην κλαίω...!!!
Σε όποιον έπεφτε το φλουρί θα έπαιρνε και 100€. Έπεσε ανάμεσα σε δυο κομμάτια. Είμαστε στο αστυνομικό τμήμα αυτή την στιγμή...!!!
Σήμερα είναι η κατάλληλη μέρα να πεις "έχω να κάνω σεξ απο πέρσι" και να μην φανείς μπακούρι...!!!
Οταν γεννήθηκα μου φέραν δώρο ένα κομπολόι, έναν ναργιλέ και έναν σουγιά. Ηταν οι τρεις Μάγκες με τα δώρα...!!!
Κι αυτό το fb αγενέστατο! Τόσες μέρες με ρωτάει "τι κάνεις;", "πώς πάει;". Σήμερα ένα "καλή χρονιά" δεν είπε!
Ανάγκασα το φλουρί να μου πέσει φέτος! Έφαγα και τα δέκα κομμάτια της βασιλόππιτας...!!!
Πω πω θυμαμαι το 2012 σαν 'να ταν χθες...!!!
Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος : "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...!!!
Μου εύχηθηκαν το 2013 να "πάρει φωτιά το κρεβάτι μου". Έ ρε κάτι ύπνους που έχω να ρίξω...!!!
Η θεία μου στη βασιλόπιτα έχει βάλει διευρο. Αχ μακάρι να το βρω να συμπληρώσω με αυτα που χω να παω να πάρω τσιγάρα...!!!
Οχι πως έφαγα πολύ αυτές τις γιορτές, απλά δεν μου κάνουν ούτε οι κάλτσες...!!!
Έβαλα βιάγκρα ως φλουρί στην βασιλόπιτα και δεν έπεσε σε κανέναν...!!!
Τα παιδάκια που είχαν έρθει μαζί τα Χριστούγεννα, ήρθαν ένα ένα εχθές να μου τα πούνε. Διαλύθηκε το γκρουπάκι, κάνουν σόλο καριέρα!
Βγήκαν και τα παιδάκια να πούνε τα κάλαντα και γέμισαν οι δρόμοι γιορτινές χαρούμενες κουβεντούλες : "Οχι απο εκεί ρε μαλάκα, έχουμε πάει εκεί, πάμε στο άλλο σπίτι", "Αντε ρε γαμήσου εκεί πήγαμε τα χριστούγεννα και δεν μας άνοιξαν!"
Πόσο όμορφα τα οικογενειακα γεύματα, όταν μαζευόμαστε όλοι γύρω απ το τραπέζι και κοιτάμε τις οθόνες των κινητών μας...!!!
Παλιά έστελνα κάρτες για ευχές τα Χριστούγεννα (2,5€). Μετά το γυρισα στα sms (0,12€). Πέρυσι έστελνα e-mail στον καθένα ξεχωριστά. Φέτος βλέπω να το ποστάρω στον τοίχο μου και όποιος το είδε το είδε... Εγώ ευχήθηκα!
Το φλουρί πάντως σε εμάς έπεσε στο σπίτι! Άντε τώρα να το βρεις...!!!
Όταν κόβει τη βασιλόπιτα ο dj, κόβει μεγάλα κομμάτια για να του λέμε συνέχεια "Πωωω τι κομματάρα έβαλες πάλι"
Φέτος για την Πρωτοχρονιά θα πάρω δώρο μπαταρίες στα ανίψια μου. Στο σημείωμα θα γράφω:"Δε συμπεριλαμβάνονται παιχνίδια"...!!!
Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη, για φέτος είπαμε... Θέλω παχύ πορτοφόλι και αδύνατο κορμί! Εντάξει; Μην μπερδευτείς πάλι όπως πέρυσι...!!!
Ηρθε η άλλη με ψηλοτάκουνα, μίνι και βαμμένη: "να τα πω;" μου λέει... "Να τα πεις μάναμ αλλά γαρύφαλλα δεν έχω να σου πετάξω"...!!!
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι...!!!
Στην βασιλόπιτα αντί για κομμάτι του σπιτιού κόψαμε της τράπεζας!
Φαγαμε τη βασιλοπιτα, πουθενα το φλουρι. Ποτε ξανα το χεσιμο δεν ειχε τοση σημασια...!!!
Κανεις δεν θελει την Νικολουλη σε ρεβεγιον, συνεχεια βρισκει το φλουρι...!!!
Έχω να κερδίσω το φλουρί από τότε που μου το βάζανε κρυφά στο κομμάτι μου για να μην κλαίω...!!!
Σε όποιον έπεφτε το φλουρί θα έπαιρνε και 100€. Έπεσε ανάμεσα σε δυο κομμάτια. Είμαστε στο αστυνομικό τμήμα αυτή την στιγμή...!!!
Τρίτη 1 Ιανουαρίου 2013
ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ FACEBOOK
- Έχει βγει σε ασύρματη η θέρμανση ή μόνο το ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα...;;;
- Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, αισιόδοξος & να σβήνεις τα ίνμποξ.
- Για τους τρελούς υπάρχει το τρελοκομείο!Για τους άρρωστους υπάρχει το νοσοκομείο! Μόνο για τους μαλάκες δεν υπάρχει τόπος...γι αυτό είναι παντού...!!!
- Ευτυχώς που μεγαλώσαμε και δεν γίναμε αυτό που θέλαμε. Φαντάζεσαι μια Ελλάδα γεμάτη άνεργους αστροναύτες;;;
- Θέλω να γίνω αυτός που λένε "τι του βρήκε του μαλάκα"...!!!
- Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι και το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι και κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα...!!!
- Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country"....!!!
- Κάτι 12χρονα δηλώνουν στο fb ότι εργάζονται στην εταιρία DUREX. Ας τους εξηγήσει κάποιος ότι δεν είναι τσίχλες...!!!
- Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω; μου θες και έρωτες;"...!!!
- Καλό σεξ μετά από τσακωμό ποτέ δεν έχω κάνει. Μέχρι να ξεμπερδέψουμε από το αστυνομικό τμήμα, έχουμε ξεκαυλώσει και πάμε για ύπνο.
- Πάνε και μπλέκονται οι "θέλω σεξ" με τους "θέλω σχέση" και θρηνούμε θύματα μετά.
- Είμαι φοβερός στο κρεβάτι, μπορώ να κοιμάμαι όλη μέρα..
- Αφού μόνο εμείς οι άντρες σκεφτόμαστε το σεξ, γιατί οι γυναίκες όταν έχουν ραντεβού ξυρίζονται παντού;;;
- Αυτό που οδηγάω, και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω και με ρωτάνε "Που πας μωρή μαλακισμένη", δεν μπορώ να το καταλάβω...!!!
- Ψήνεσαι να δούμε τσόντα στον 50 ιντσών καθρέφτη μου;
- Σε λίγο θα πηγαίνουμε Super Market και δε θα αγοράζουμε, θα κάνουμε Like στα προϊόντα που μας αρέσουν...!
- Παίζουμε ένα παιχνίδι; Εγώ προσποιούμαι ότι δε σε θέλω, εσύ ότι δε με σκέφτεσαι και συνεχίζουμε τις ζωές μας. Λέγεται εγωισμός και ο νικητής χάνει...!!!
- Σβήσε το Facebook, και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, να με χέσεις!!!
- Μη θυμηθείς ότι ξέχασες το θερμοσίφωνο ανοιχτό την ώρα που πάει να πέσει ξύλο, αμέσως να σε πούνε χέστη!!!
- Λατρεύω το νερό. Ειδικά όταν είναι πάγος και περιβάλλεται από ουίσκι...!!!
- Με ρωτάνε αν έχω τατουάζ. Μη χειρότερα. Εσύ θα έβαζες αυτοκολλητάκι κουκουρούκου σε Ferrari;
- Η αγάπη λένε ότι θα σε βρει όπου και να 'σαι. Εγώ τόσο καλά έχω κρυφτεί δηλαδή;;;
- Μετά το σεξ κάποιοι ανάβουν τσιγάρο, άλλοι κοιμούνται και άλλοι πατάνε Alt+F4...!!!
- Κανείς δεν είναι τόσο άσχημος όσο η φωτογραφία του στην ταυτότητα και κανείς δεν είναι τόσο όμορφος όσο η προφίλ φώτο του στο facebook...!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Τιμές Χονδρικής για όλους!
