Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ

ΣΟΦΗ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΠΡΑΞΗ

ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΤΩΝ ΧΡΩΜΑΤΩΝ

ΑΛΛΑΓΗ PASSWORD

ΤΕΣΤ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε, η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.  Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε :
- Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω.  Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν  "Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!"

ΠΟΙΟΣ ΚΑΝΕΙ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

Ήταν μια επιτροπή, τα παλιά χρόνια, που γυρνάγανε από γειτονιά σε γειτονιά και ρωτάγανε ποιος κάνει κουμάντο στο κάθε σπίτι. Ανάλογα με την απάντηση, έδιναν κι ένα δώρο. Αν έκανε ο άντρας κουμάντο έδιναν ένα άλογο και μια κότα αν η γυναίκα είχε το πάνω χέρι!
Στο πρώτο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο;
- Ξέρετε,  χμ ... η γυναίκα μου ασχολείται περισσότερο...
- Καλά, πάρε μια κότα!
Στο δεύτερο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο;
- Εγώ! λέει η γυναίκα
- Μπράβο, πάρε μια κότα!
Στο τρίτο σπίτι βγαίνει ένας άντρας, θεόρατος.
- Ποιος κάνει κουμάντο εδώ;
- Τι ποιός; εμένα δεν με βλέπεις; εγώ κάνω κουμάντο!
- Πολύ ωραία, έχετε κερδίσει ένα άλογο! Τι χρώμα το θέλετε;
- Γυναίκα, γυναίκα, φωνάζει ο άνδρας, τι χρώμα να πάρουμε το άλογο;

ΣΩΣΤΗ ΑΠΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΠΑΙΔΙΟΥ

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της! απαντάει η μητέρα της όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει :
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

ΑΤΑΚΕΣ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ....

Το να παίρνεις τακτικά ένα μεσημεριανό υπνάκο προλαμβάνει τα γηρατειά. Ειδικά αν τον παίρνεις την ώρα που κάνεις κατάδυση.


Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό, το να έχεις δύο σε κάνει διαιτητή.


Γάμος είναι η σχέση στην οποία το ένα πρόσωπο έχει πάντα δίκιο και το άλλο πρόσωπο είναι ο σύζυγος!


Πιστεύω ότι πρέπει να πληρώνουμε την Εφορία με χαμόγελο. Το προσπάθησα, αλλά ζήτησαν επιταγή.


Η περίοδος που ένα παιδί έχει τη μεγαλύτερή του ανάπτυξη είναι ο μήνας μετά από όταν του αγόρασες σχολική φόρμα.


Μην απογοητεύεσαι. Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κανένα ταλέντο.


Μην παντρεύεσαι το πρόσωπο που θες να ζήσεις μαζί του. Παντρέψου εκείνον που δεν μπορείς να ζήσεις χώρια του. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, τελικά θα το μετανοιώσεις.


Δεν μπορείς να αγοράσεις αγάπη, αλλά την πληρώνεις ακριβά.


Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.


Η τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι πριν κουραστείς.


Ο γάμος είναι σχέση «δίνω-παίρνω». Καλύτερα να της τα δίνεις, γιατί θα σου τα πάρει έτσι κι αλλοιώς.


Εγώ κι η γυναίκα μου πάντα συμβιβαζόμαστε. Εγώ παραδέχομαι ότι είμαι λάθος κι εκείνη συμφωνεί μαζί μου.


Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.


Οι κυρίες πρώτα. Οι όμορφες κυρίες ακόμα πιο πριν.


Πετυχημένος γάμος είναι αυτός στον οποίο ερωτεύεσαι πολλές φορές, πάντα το ίδιο άτομο.


Γερνάς ότι τη βρίσκεις με το να θυμάσαι πράγματα παρά με το να τα κάνεις.


Δεν έχει σημασία πόσες φορές ένας παντρεμένος αλλάζει δουλειά. Πάντα καταλήγει με το ίδιο αφεντικό.


Οι αληθινοί φίλοι είναι αυτοί που μένουν μετά από πολλές μεταγραφές διευθύνσεων από αντέντα σε αντζέντα.


Η αποταμίευση είναι το καλύτερο πράγμα. Ειδικά αν το έχουν κάνει οι γονείς σου για σένα.


Οι έξυπνοι μιλάνε γιατί έχουν κάτι να πουν. Οι βλάκες μιλάνε γιατί πρέπει να πουν κάτι.


Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!


Γιατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ!


Η σύζυγος : Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος : Ας κρατήσουμε ενός λεπτού σιγή...!!!


Έχει πλάκα όταν οι άνθρωποι συζητούν και συγκρίνουν το γάμο από έρωτα με το γάμο από συνοικέσιο. Είναι σαν να ρωτάς κάποιο αν είναι καλύτερη η αυτοκτονία από το να τον δολοφονήσουν.


Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.


Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας.

ΠΕΛΑΤΗΣ vs ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ

Πελάτης : Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!
Γκαρσόν : Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!





Πάει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και παραγγέλνει κοτόπουλο με πατάτες.  Του το φέρνει ο σερβιτόρος αλλά μετά από λίγο τον ξαναφωνάζει έξαλλος ο πελάτης :
- Με συγχωρείτε, αλλά το κοτόπουλο χρειάζεται παραπάνω ψήσιμο.
- Μα τι λέτε κύριε; Οι σεφ μας είναι οι καλύτεροι και γνωρίζουν τις κατάλληλες συνταγές για να το φάτε και να είναι νόστιμο αλλά και θρεπτικό.
- Δεν ξέρω τι λένε οι σεφ σας αλλά κάντε κάτι γρήγορα μ' αυτό το κοτόπουλο, γιατί μου έχει φάει όλες τις πατάτες!


Ο πελάτης στον σερβιτόρο :
- Θα ήθελα μία σαλάτα του σεφ, παρακαλώ.
- Λυπάμαι, κύριε, αλλά ο σεφ δεν μοιράζεται την σαλάτα του με κανέναν!


Ένας μοναχικός τύπος, θέλοντας να γιορτάσει τα γενέθλιά του, αποφασίζει να πάει να φάει σε ένα πολύ καλό εστιατόριο. Μετά από ένα γερό γεύμα με πολύ κρασί τον παίρνει ο ύπνος πάνω στο τραπέζι :
- Πες του να φύγει, λέει ο ιδιοκτήτης στο γκαρσόνι, είναι η τρίτη φορά που αποκοιμιέται.
- Ναι, λέει το γκαρσόνι, αλλά κάθε φορά που ξυπνάει ζητάει το λογαριασμό και τον πληρώνει!


Έξαλλος ένας πελάτης φωνάζει το γκαρσόν :
- Γκαρσοοοοοοόν…
- Ναι;
- Να, η σούπα που παράγγειλα έχει μία μύγα μέσα!
- Με συγχωρείτε εσείς πόσες παραγγείλατε;


Ο έξαλλος πελάτης στο σερβιτόρο :
- Γκαρσόν, τι ζώο είναι αυτό που πλέει στη σούπα μου;
- Συγνώμη, κύριε, αλλά αν ήμουν δυνατός στη ζωολογία, θα γινόμουν κτηνίατρος κι όχι γκαρσόνι!


- Γκαρσόν! Αυτό το κουνέλι είναι πολύ σκληρό! Αποκλείεται να είναι φρέσκο!
- Μα τι λέτε κύριε; Ολόφρεσκο είναι! Άφού να φανταστείτε το πρωί νιαούριζε...


Πελάτης : Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;
Εστιάτορας : Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;
Πελάτης : Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!



Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών.
- Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο9

- Πωπω... χθες είδα μία ταινία κουνγκ φου, έλα να σου δείξω τί έκανε o πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τί θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!


- Βλέπω έχεις πολύ ωραίο σώμα, γυμνάζεσαι, κάνεις κάνα σπορ;
- Αμε, κάνω τρία χρόνια photoshop...!!!


Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει :
- Αερόμπικ;
Και λέει η άλλη :
- Όχι, αεροζόλ...!


Ήταν δυο κουνούπια και έκαναν αγώνα. Ξαφνικά σταματάει το ένα, και το άλλο λέει :
- Γιατί σταμάτησες;
- Μου μπήκε μια μύγα στο μάτι....!



Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση. Εκείνος του άπαντα :
- Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...!



Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.  Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον διαιτητή :
- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;


Γιος : Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς : Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Αποθήκευσα το νούμερο της γκομενας σαν ΧΑΜΗΛΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ, τώρα κάθε φορά που παίρνει, η γυναίκα μου βάζει το κινητό μου να φορτίσει!


Ποτά : 80€.
Δείπνο : 90€.
Δωμάτιο : 250€.
Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο : Ανεκτίμητη...!


Ταξιδιωτική Ευκαιρία! Ο γύρος του κόσμου μόνο με 2.000 ευρω!!! Μου δίνετε 2.000 ευρώ και μετά κάνετε τον γύρο του κόσμου για να με βρείτε!