Η ΕΞΥΠΝΗ ΞΑΝΘΙΑ

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει :
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά :
- Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει :
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν :
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει :
- Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...!!!

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες. Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο :
- Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την.
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου.
Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει :
- Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....!!!

ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΗΜΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό :
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Λέει μια κοπέλα στην μαμά της :
- Αχ, εναν άντρα αγάπησα κι εγω και δε με θέλει η οικογένειά του...
- Η μάνα του και ο πατέρας του ειναι το πρόβλημα;
- Οχι καλέ. Η γυναίκα του και τα παιδιά του...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ Νο1

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.


Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".


Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...!


Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.


Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.


Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό : "Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ"


Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.


Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.


Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!


Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου - Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"


Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.


Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.


Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.


Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.


Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.


Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.


Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.


Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.


Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!


Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.


Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει...!!!


Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.


Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.


Ατάκα από τούρκικο σήριαλ "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".


Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...!


Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια. Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει...!!!


Εάν βαριέστε........Πάρτε στα χέρια σας μια μεγάλη βίδα, πηγαίντε στο Allu Fun Park, ανεβείτε σε κάποιο από τα παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάξτε δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!



Γυναίκα είναι το πλάσμα που βλέπεις δίπλα σου στο κρεβάτι, κουκουλωμένο με το σεντόνι, την ώρα που ξυπνάς μούσκεμα στον ιδρώτα απ'τη ζέστη!!!


Ωωωχ, πολύ κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop....!


Τα χάπια είναι το δεύτερο πράγμα, που μπορεί ένα κορίτσι να καταπιεί για να μην μείνει έγκυος...!!!


Παρήγγειλα κόρν φλέηκς απο τα ΙΚΕΑ και μου στείλανε τρία καλαμπόκια και τέσσερις σελίδες με οδηγίες.


Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15 μερες...!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο7

Το βράδυ λέει ένας άντρας στην γυναίκα του :
- Γυναίκα αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι.
- Τότε καλύτερα να κοιμηθείς στην κουζίνα...!



Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"



Η γυναίκα μου μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"



Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".



Καθηγητής : Μη μιλάς... Θα σε βγάλω έξω!
Μαθητής : Σύμφωνοι κύριε, αλλά κερνάτε εσείς...!



Δημοσιεύτηκε σε αγγλική εφημερίδα "Αγρότης 35 ετών ζητεί να νυμφευτεί νέα, κάτοχο τρακτέρ. Αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ".



- Πώς λέγεται ο ανεμοστρόβιλος της ερήμου;
- Θερμοσίφωνας!



- Μαμά, το μωρό τρώει την εφημερίδα.
- Δεν πειράζει, κορίτσι μου, είναι χθεσινή!



- Τι είναι αυτό που πάει στο διάστημα και έχει 5% αλκοόλ;
- Ο μπύραυλος...



Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.



Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι...!



- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.



Συζητούν δυο Πόντιοι :
- Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.
- Πατάτες, απαντά ο άλλος.



- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!



- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!



- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...



- Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
- Επειδή έχει γύρη.



- Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
- Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες...!



- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..



Το δίλημμα ενός παντρεμένου "Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;"



Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.



- Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσίδα;
- Όπου βρει κάθετε!!!



Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!



- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …
- Σηκώνεται πολύ πρωί..



- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..



- Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.



- Τί κάνουν δύο κουμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Την αντίσταση!



- Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
- Μπέεεεεε...



- Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
- Μπέεεεε men!



- Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
- Μπεεεεε εμ βέεεεεε...



- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος...!!!



- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..



- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;



Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει :
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.



- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει "άντε, ακόμα;"
- Η ερωμένη λέει "τι, κιόλας;"
- Και η σύζυγος λέει "μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας"

Η ΣΙΓΑΝΗ ΚΛΑΝΙΑ

Σε μια δεξίωση της υψηλής κοινωνίας η γιαγιά λέει στον άντρα της :
- Αφησα μια σιγανή κλανία...
Αυτός την κοιτάζει πολύ αυστηρά και της λέει :
- Αλλαξε μπαταρία στο ακουστικό σου γιατί γίναμε ρεζίλι...!!!

ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια :
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;

Ο ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα. Το σηκώνει ο κύριος του σπιτιού και λέει :
- Ποιός είναι;
Κανείς δεν απαντάει και αυτός συνεχίζει :
- Ποιός ρε; Ποιός είσαι, ρε που παίρνεις τέτοια ώρα; Καλά δε ντρέπεσαι τετοια ώρα, ρε βλάκα;! Πές μου ποιός είσαι!
Ακούγεται τελικά μια φωνή από το τηλέφωνο :
- Ο Πάουερ Ρέιντζερ!
Και λέει ο κύριος :
- Ποιός Πάουερ Ρέιντζερ, ρε;
- Ο μπλέ!

ΜΕΡΙΚΗ ΚΛΟΠΗ

Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ο γιος σου πήρε 15 ευρώ από το πορτοφόλι μου!
- Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;
- Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!