ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΠΡΟΣΩΠΟΥ

Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά :
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει εκείνος.
- Κι όμως, είμαι 47, λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα Mc Donald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει :
- Γύρω στα 29 σας κάνω!
- Όχι, είμαι 47, λέει η κυρία με καμάρι
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά :
- Μήπως 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα......
- Είμαι 47, και σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο. Εκείνος της απαντά :
- Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας. Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
- Εντάξει, του λέει θα σας το επιτρέψω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει :
- Εντάξει νομίζω ότι φτάνει, πόσο ετών είμαι;
Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και της λέει :
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει :
- Απίστευτο, πως το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε; της απαντάει αυτός
- Ναι
- Ημουν από πίσω σας στα McDonald's....!!!

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΜΑΓΙΚΟ

Πριν αρκετά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πηρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
- Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πηρούνια!!!, σκέφτηκε. Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πηρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος :
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πηρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πηρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!!!

ΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ;

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση και ρωτάει ο παρουσιαστής :
- Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν :
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει :
- Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ. Ο κούκος!
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει :
- Γ, Ο κούκος!
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
- Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, λέει η νικήτρια. Χάρη σ’ εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως… πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;
- Έλα τώρα, της λέει η ξανθιά, όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια..!!!

ΤΕΧΝΗΤΗ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗ ΑΓΕΛΑΔΩΝ

Η Νίτσα, κορίτσι αστικής οικογένειας, παντρεύτηκε έναν αγρότη. Μια μέρα, που ο αγρότης θα έλειπε απ' το σπίτι, λέει στη γυναίκα του, τη Νίτσα :
- Αγάπη μου, σήμερα θα έρθει ο άνθρωπος για την τεχνητή γονιμοποίηση των αγελάδων. Έχω βάλει ένα καρφί στο δοκάρι του σταύλου, για να ξέρεις σε ποια αγελάδα θα τον πας.
Όταν έφτασε ο τύπος της τεχνητής γονιμοποίησης, η Νίτσα τον πήγε στο σταύλο και σταμάτησε εκεί που ήταν το καρφί στο δοκάρι. Του έδειξε την αγελάδα κι αυτός ρώτησε :
- Είστε σίγουρη;
- Ναι, λέει αυτή, είναι η αγελάδα κάτω απ' το καρφί στο δοκάρι.
- Και το καρφί τι ρόλο παίζει; ρωτάει αυτός.
- Ξέρω 'γω; λέει η Νίτσα. Νομίζω, για να κρεμάσετε το παντελόνι σας...!

ΦΟΒΕΡΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ

Ενας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :
Προξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξενος : Sex?
Πακιστανός : Six to ten times a week..
Προξενος : I mean, male or female?
Πακιστανός : Both male and female and sometimes even camels!
Προξενος : Holy cow!
Πακιστανός : Yes, cows and dogs too!!
Προξενος : Man ........ isn't it hostile?
Πακιστανός : Horse style, dog style, any style!!!
Προξενος : Oh..........dear!
Πακιστανός : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

ΣΠΥΡΙ ΣΤΟ ΑΙΔΟΙΟ

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό. Να του πεις "έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της".
Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
- Τι έχει η κυρία;
- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη :
- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μουνί της μάνας σου;;;;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο5

- Τι είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!


- Πως λέγεται ένας μαύρος με σπυράκια;;;
- Ferrero Roche!!!


- Τι βρίσκει ένας τράγος όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο!


- Και τι βρίσκει μια κατσίκα όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τον τράγο!


- Πώς λέγεται αυτός που φυλάει τον φάρο;
- Γιώργος!


Βρέθηκε θεραπεία για τον ιό του AIDS. Βρίσκεται στους μυς της μύγας,και λέγεται ΜΥΓΑ-ΜΥΣ.


- Πώς βγάζουν οι Αγγλοι τα προφυλακτικά;
- Κλάνοντας.


- Τι εκανε ο Κολομβος οταν πατησε το ποδι του στην Αμερικη;
- Πατησε το και τ'αλλο.


- Τι κάνει μια μύγα πάνω σε μια άλλη πάνω σε ένα ξύλο;
- Τι γαμάει στο ξύλο!


- Μωρό μου κοίτα!!! Πήρα φωσφοριζέ προφυλακτικά. Θα φωτίσει ο τόπος απόψε...!!!
- Ε όχι και θα φωτίσει ο τόπος με 12,5 εκατοστά κεράκι!!!


- Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
- Παντελής!


- Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
- Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!!!


- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες !!


Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.


Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε, σε κάποια φάση σηκώνει η μια το πόδι και κλάνει. Τότε λέει η άλλη :
- Ε! Όχι και την ώρα του φαγητού!


- Ποιός μετράει πιο γρήγορα ως στο 70, Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει...!


- Τί λείπει σε μια φωτογραφία με 500 likes στο Facebook?
- Τα ρούχα...!!!


Το δίλημμα ενός παντρεμένου :
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορω να πηδηξω ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!


- Γιατί σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου;
- Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...


Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Αντε, η επόμενη να είσαι εσυ". Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους εκανα το ίδιο στις κηδείες...!!!


Ποτέ μην απελπίζεσαι για κάτι που πέρασε, εκτός αν ήταν μπουλντόζα και σε πάτησε.


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.


Όταν γίνεται βάφτιση λέμε "Θα πάω σε βαφτίσια..." Όταν γίνεται γάμος τι λέμε?

Διαφημιστικό σποτ :
Ελάτε στην όμορφη Χαβάη! Διαθετουμε τα πάντα!!! Αμμο για τα παιδιά, ήλιο για την σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερα...!!!

ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!

ΤΟ ΜΩΡΟ ΠΟΥ ΧΟΡΕΥΕΙ

- Ρε γυναίκα γιατί φωνάζεις στο μωρό;
- Αφού προσπαθώ να το ντύσω και χορεύει.
- Σιγά, και τσατίστηκες γι αυτό;
- Έχεις δοκιμάσει ποτέ να ντυσεις το μωρό και να χορεύει;
- Όχι, αλλά κατά καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν...!!!

ΣΤΟ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ

Ενας νεαρός πάει να επισκεφθεί τον παππού του σε έναν οίκο ευγηρίας :
- Τι κάνεις παππού; τον ρωτάει.
- Μια χαρά γιόκα μου, μια χαρά...
- Το φαγητό πως είναι; Καλό;
- Μια χαρά γιόκα μου, πολύ καλούς μάγειρες έχουν εδώ πέρα...
- Και από περιποίηση; Καλά;
- Μια χαρά, μια χαρά... Οι νοσοκόμες είναι καταπληκτικές εδώ πέρα...
- Κοιμάσαι καλά;
- Ου, αμέ! Εννιά ώρες ακριβώς κάθε μέρα! Στις δέκα η ώρα με ξυπνάνε, μου φέρνουν μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra! Καλύτερα δε γίνεται γιόκα μου!
Ο νεαρός, ακούγοντας για το Viagra, πάει να ζητήσει εξηγήσεις από τη διευθύντρια του γηροκομείου :
- Να σας ρωτήσω, είναι αλήθεια ότι δίνεται Viagra κάθε μέρα στον 85χρονο παππού μου;
- Ναι, βέβαια, του δίνουμε μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra. Δουλεύουν τέλεια! Η σοκολάτα τον νυστάζει και πάει για ύπνο ξανά, ενώ με το Viagra δεν κατρακυλάει από το κρεβάτι...!!!

ΜΕΝΩ ΕΚΘΑΜΒΟΣ ΚΑΙ ΑΝΑΥΔΟΣ

Ενας τύπος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
- Κυρία μου, της λέει, μένω έκθαμβος και άναυδος!
- Αλήθεια; λέει η ξανθιά, εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου...!!!

ΤΟ ΑΝΑΜΜΕΝΟ ΚΕΡΙ

Ο παπάς συναντάει στον δρόμο έναν πιστό από την ενορία του.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;
- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου! Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι; Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια; Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;
- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά! Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,Τι να σας πω, δράμα! Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.
- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής. Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας. Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.
- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια. Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά. Η γυναίκα έχει στα χέρια ένα μωρό και άλλα δύο στο καροτσάκι.
- Βρε Τριανταφυλλιά, εσύ δεν είσαι που σε πάντρεψα με τον Χαραλάμπη; Τι βλέπω; Τι παιδιά και κακό είναι αυτό;
- Ναι, δεν έχουμε παράπονο, πάτερ. Έχουμε ένα ζευγάρι δίδυμα και άλλα τρία. Και πριν μερικές ημέρες μάθαμε ότι είμαι πάλι έγκυος, μάλλον δίδυμα πάλι! Μας κουράζουν πάρα πολύ, μας ξεζουμίζουν οικονομικά, αλλά δεν μπορώ να πω, είμαστε ευτυχισμένοι! Και τι να σας πω, προχθές είχαμε την κουβέντα σας.
- Δηλαδή;
- Ε να, θυμήθηκε ο Χαραλάμπης τότε που προσπαθούσαμε να κάνουμε παιδί και δε μπορούσαμε, που σας συνάντησε και του είπατε ότι θα παρακαλέσετε το Θεό για μας. Τι να σας πω, από τότε αρχίσαμε να γεννάμε ασταμάτητα!
- Μπράβο, μπράβο, τα παιδιά είναι ευτυχία! Και πώς είναι ο Χαραλάμπης λοιπόν;
- Δόξα τω Θεό, μια χαρά είναι. Μόνο που αυτές τις μέρες λείπει σε ταξίδι, πήγε στο Άγιον Όρος!
- Μπα; Και γιατί;
- Δεν κατάλαβα ακριβώς. Είπε ότι ήθελε να πάει να σβήσει κάποιο... κερί!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ

Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η τσατσά.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος :
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “Yes Babe!”.
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος :
- Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο!

ΚΑΦΕΤΙΕΡΑ ΜΕ ΧΡΟΝΟΔΙΑΚΟΠΤΗ

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη :
- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!
Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με την καφετιέρα.
- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω. Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;

Ο ΠΙΟ ΚΑΛΟΣ ΠΩΛΗΤΗΣ

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν :
- Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
- Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
- Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
- Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
- Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο! απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

ΤΟ ΑΡΧΑΙΟΤΕΡΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ

Είναι ένας γιατρός, ένας αρχιτέκτονας, ένας δικηγόρος και ένας πολιτικός και συζητάνε για το πιο είναι το αρχαιότερο επάγγελμα στον κόσμο.

Δικηγόρος : Ο Θεός δεν έδωσε τις δέκα εντολές στον Μωυσή, οι οποίες κατά μία έννοια ήταν νόμοι; Άρα η νομική ήταν το αρχαιότερο επάγγελμα.

Γιατρός : Ναι αλλά πριν απ’ αυτό έφτιαξε τον Αδάμ και του πήρε ένα νεφρό για να κάνει την Εύα το οποίο γεγονός είναι μια εγχείριση.

Αρχιτέκτονας : Ναι αλλά ακόμη νωρίτερα έκανε το σύμπαν με τους πλανήτες και τα αστέρια κ.τ.λ., άρα πρώτα ήταν αρχιτέκτονας.

Και λέει ο πολιτικός : Ναι αλλά πριν από όλα αυτά τι υπήρχε; Το χάος. Και ποιοι νομίζετε πως δημιούργησαν το χάος;

ΓΑΜΟΣ ΑΠΟ ΣΥΜΦΕΡΟΝ

- Κύριε, είμαι αθεράπευτα ερωτευμένος με τη κόρη σας και θέλω όσο τίποτε άλλο να τη παντρευτώ! Γι΄αυτό, σε καμμία περίπτωση να μη σκεφτείτε ότι τη θέλω για τα λεφτά της!
- Χαίρομαι πολύ γι΄αυτό νεαρέ μου! Και ποιά από τις 4 θέλεις;
- Α, όποια να΄ναι, δε με πειράζει!

ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ

- Γιατρέ μου, είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.
- Χμμμμ... νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα.
- Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.

ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΙΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ

Βγάζει μια μαμά βόλτα το νεογέννητο με το καροτσάκι και πετυχαίνει μία φίλη της. Κοιτάει η φίλη το μωρό, σκύβει, κοιτάει το μωρό και λέει :
- Μπουκιά και συχώριο, το μωράκι σου! Και φτυστός ο πατέρας του!
- Ναι το ξέρω, λέει η περήφανη μαμά. Αλλά θα προτιμούσα να έμοιαζε και λιγάκι του άντρα μου...!!!

Η ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ

Δύο συνεργάτες συζητούν στην δουλειά :
- Βρε γιάννη, ακόμα εδώ είσαι δεν πηγές στην κηδεία της πεθερά σου;
- Ααα όλα κι όλα, πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση...!!!

ΠΑΓΙΔΕΥΤΗΚΑ....

Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν τα καθέκαστα! Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ Νο1

- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!


Συζητούνε δυο ξανθιές :
- Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;


- Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


- Τι κάνει μια ξανθιά στον πάτο της θάλασσας με ανοιχτά τα πόδια; ;
- Περιμένει ένα κοπάδι γλώσσες να περάσουν .


- Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά;
- Από το γραμματόσημο.


- Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
- Της λες ότι σε άφησε έγκυο!


- Γιατί μια ξανθιά πετά νερό στον ηλεκτρονικό υπολογιστή;
- Για να σερφάρει στο Δίκτυο


- Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του


- Τι παίρνεις αν δώσεις σε μια ξανθιά «μια δεκάρα για τις σκέψεις της» ;
- Ρέστα.


- Πως πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;
- Μόνα τους.


- Γιατί οι ξανθιές δεν πρέπει να κάνουν διαλείμματα στη δουλειά;
- Γιατί μετά θέλουν επανεκπαίδευση.


- Τι κοιτάζουν δύο ξανθιές σε μία λευκή σελίδα;
- Το βιογραφικό τους


- Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
- Επισκέπτρια.


Η μάνα μιας ξανθιάς :
- Έλα μέσα χιονίζει.
- Σιγά και έξω χιονίζει...!


- Τι δώρο παίρνει μια ξανθιά στην γιαγιά της που εχει αλτσχάιμερ;
- Μια κάρτα μνήμης!!

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΟΥ

Ενα παιδάκι κλαίει γοερά έξω από ένα σπίτι. Μια περαστική που το βλέπει, το λυπάται και το πλησιάζει.
- Γιατί κλαις χρυσό μου;
- Οι γονείς μου τσακώνονται πολύ άσχημα!
- Πως τον λένε τον μπαμπά σου;
- Και που να ξέρω εγώ; Γι΄αυτό τσακώνονται!!!

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά :
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

ΕΝΑ ΑΛΟΓΟ ΣΤΟΝ ΦΟΥΡΝΟ

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη :
- Μια φρατζόλα παρακαλώ.
- Μα άλογο δεν είσαι; του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές, του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- Όχι. Εγώ, δεε. ., του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε :
- Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει :
- Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΤΗΛΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΩΝ

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times ανέφερε: "Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινων και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".

Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα : "Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Ελληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".

Ο ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπά, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου...!

ΑΛΛΑΓΗ ΟΝΟΜΑΤΟΣ

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο :
- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
- Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού, κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Μπλούμ!

ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΑΡΑΓΕ...

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη :
Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες, και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.
Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο ακριβώς πράγμα. Τι σκέφτονται λοιπόν;
- Μην κοιτάξεις κάτω! Μην κοιτάξεις κάτω!

ΤΟ ΚΥΝΗΓΙ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΔΑΣ

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του :
- Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
- Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
- Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
- Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
- Και η αρκούδα;
- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
- Έλα ρε. Και μετά;
- Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
- Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟΣ...!!!

Εαν γνωρίζετε αγγλικά θα δείτε ότι μπορείτε να διαβάσετε το παρακάτω....Εκπληκτικό ε;

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΛΑΙΚΗΣ ΣΟΦΙΑΣ

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία. Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.
Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους , θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο» , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα :

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»


«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»


«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»


«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»


«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»


«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»


«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»


«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;»


«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»


«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»


«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»


«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»


«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»


«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»


«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»


«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»


«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»


«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»


«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»


«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»


«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε;»


«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»


«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»


«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»


«Το να πιστεύεις στο θεό είναι σα να πιστεύεις στο Superman!»

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο1

- Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα;
- Ναμουνάκι Γιαγαμήσι

- Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός;
- Στοΐκα Δούλευα!

- Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
- Ταυτιά Νασούκοβα

- Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;
- Ταμίλα Παζάρεβα

- Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί;
- Ταρχίδια Νάκοβα

- Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός;
- Dr. Alban

- Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;
- Ομάρ Ταρίφ

- Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;
- Κίταμου Ταούρα

- Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;
- Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

- Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός;
- Covi Kadroni

- Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος;
- Λι Κουρέζο

- Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης;
- Κατακάικα.

- Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
- Carlos Ehobar

- Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;
- Santinista Pouho

- Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος;
- Κάκοσι Μηνίσκου!

- Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός;
- Mesout Tavaz

- Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
- Αγκομαχόντας

- Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;
- Τυριτς!

- Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;
- Τοϊοϊοϊοϊν!

- Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
- Αντόνιο Εκλασαμέντες!

- Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

- Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;
- Ντε λα πούτσα πανοπλία!

- Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;
- ΧύνωΤάκαΤάκα!

- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος;
- Τσικι τσικι φτου!

- Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος;
- Σερ-γκέι

- Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή;
- Αλάχ πι-πι!

- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;
- Εμπριμέ κουνούπ

- Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
- Τσουτσούν σεφτέ!

- Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
- Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!

- Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία;
- Καίκ καβγά.

- Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο;
- Tσογλάν αγά.

ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην τραπεζαρία του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός σας βλέπει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο άντρας ήταν πολύ τεμπέλης. Μια μέρα, μόλις γύρισε η σύζυγος από τη δουλειά, της λέει ο άντρας της :
- Γυναίκα, βρήκα δουλειά με καλό μισθό και κανονικό ωράριο.
- Μπράβο, αντρούλη μου. Χαίρομαι πολύ...
- Ωραία, ξεκινάς από αύριο!

ΤΟ ΤΖΙΝΙ

Χθες συνάντησα ένα τζίνι και μου είπε :
- Θα σου εκπληρώσω μία επιθυμία!! Τι προτιμάς; Πολλά λεφτά ή καλύτερη μνήμη;
- Και εσύ τι απάντησες;
- Δεν θυμάμαι...!!!

ΟΙ 2 ΤΥΦΛΟΙ

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον :
- Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.
- Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.
- Κι εγώ τυφλός είμαι, λέει ο άλλος.
- Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.

ΒΑΖΩ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΒΓΑΖΩ ΒΟΔΙ

Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι’ αυτό το πρόβλημα. Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ.Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ.Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ’ αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει :
- Ναι, το μουνί της μάνας σου!

ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ

Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :

Μανάβης : Κολοκύθια

Αγρότης : Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι

Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα

Υφασματέμπορος : Είμαι πανί με πανί

Ψαράς : Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως

Υδραυλικός : Μούφα η δουλειά

Έμπορος χαλιών : Χάλια

Κομμωτής : Τρίχες

Ψιλικατζής : Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης : Ψόφια πράματα

Βοθρατζής : Σκατά!!!

ΚΑΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ

Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους :
- Αυτός ο Θανάσης μου, όλο τρώει τα νύχια του! Αμάν! Είναι 75 χρονών! Πότε θα το κόψει;
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του έκοψα την συνήθεια.
- Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του...!!!

ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ....

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πώς θα αντιδρούσατε;

Εγγλέζος : Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

Αμερικάνος : Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος : Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος : Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

Σκωτσέζος : Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός : Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο.

Έλληνας : Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής!

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της :
- Δεν καταλαβαίνω… Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι. Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε… Δεν μπορώ να καταλάβω!
- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!

Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΘΥΜΙΑ

Πάνε για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο εκτελεστής τους ρωτάει :
- Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;
- Γκιλοτίνα, λέει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
- Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
- Γκιλοτίνα θέλω κι εγώ, λέει ο Άγγλος που αναθάρρησε.
Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή. Και έρχεται η σειρά του Πόντιου :
- Εγώ προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα, γιατί απ' ότι βλέπω αυτό το κωλομηχάνημα δεν λειτουργεί...!!!!

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ

Δύο γειτόνισσες συζητούν :
- Ήσουν άρρωστη αυτές τις μέρες;
- Όχι γιατί;
- Γιατί έβλεπα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου συνεχως .
- Και στο δικό σου μπαινοβγαίνει ο στρατηγός... Τι θα πει;..Οτι έχουμε πόλεμο;

Ο ΝΕΟΔΗΜΟΚΡΑΤΗΣ

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Και της λέει ο αστυνομικός :
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά :
- Αν ήταν πασόκος θα μας γαμούσε κιόλας..!!!

Ο ΒΛΑΧΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης, βλάχος στην Αθήνα. Κατεβαίνει στο Σύνταγμα. βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη. Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο. Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει :
- Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά :
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις. Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι κι σκέφτουμι μήπους είσι γιός μ;

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΚΡΕΟΠΩΛΕΙΟ

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία. Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα :
- Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;
- Δίκιο έχεις, απαντάει ο Κωστίκας.
- Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;
- Εντάξει, απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει :
- Καλημέρα.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα, απαντά ο Κωστίκας.
- Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε.
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- Καλημέρα σας.
- Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;
- Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα.
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη.
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά.
- Τα μπουκάλια τα έφερες; του απαντάει ο Κωστίκας

ΤΟΤΟΣ ΤΟ ΜΟΝΑΧΟΠΑΙΔΙ

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!

ΜΗ ΧΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ

O Κωστάκης κάνει κοπάνα απ'το σχολείο και την επόμενη μέρα τον ρωτάει ο δάσκαλός του :
- Γιατί δεν ήρθες χθες στο σχολείο, Κωστάκη;
- Γιατί, κύριε, πέθανε ο παππούς μου!
- Αδύνατον, λέει ο δάσκαλος! Σήμερα πέρασα έξω από το σπίτι σου και είδα τον παππού σου να κάθεται στο μπαλκόνι!
- Ναι κύριε, τον έχουμε βαλσαμώσει για να περνάει ο ταχυδρόμος και να του αφήνει τη σύνταξη..!!!