ΧΑΖΗ ΑΠΟΡΙΑ

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλον άνδρα :
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; λέει η Μαρία στον εραστή της, στο είπα οτι είναι χαζούλης!

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Λέει ο ετοιμοθάνατος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Και του απαντά η σύζυγος :
- Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;

ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΚΑΥΓΑ

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της :
- Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;
Και ο σύζυγος απαντά :
- Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Σας παρουσιάζουμε τις 26 καλύτερες συμβουλές της Ελληνίδας μάνας :

ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.


ΠΡΟΣΕΥΧΗ
Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.


ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.


ΛΟΓΙΚΗ
Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.


ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.


ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;


ΕΙΡΩΝΕΙΑ
Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.


ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;


ΩΣΜΩΣΗ
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.


ΑΝΤΟΧΗ
Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβίθια σου.


ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.


ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ότι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;


ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.


ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
Που τα έμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;


ΖΗΛΕΙΑ
Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.


ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.


ΥΠΟΜΟΝΗ
Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.


ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
Σταμάτα να αλληθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλήθωρος.


ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.


ΧΙΟΥΜΟΡ
Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.


ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.


ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.


ΚΑΤΑΓΩΓΗ
Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.


ΣΟΦΙΑ
Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.


ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.


ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
Αμέσως μετά τον γάμο : Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.
Ενα - δυο χρόνια αργότερα : Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.

ΕΡΑΣΙΤΕΧΝΗΣ ΠΟΡΝΗ

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άνδρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά, αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να κάνει η γυναίκα την πόρνη. Το πρόβλημα όμως είναι ότι πως είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), οπότε συμφωνήσανε να πηγαίνει και ο άνδρας της μαζί της μήπως έχει πρόβλημα, και να παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα. Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άνδρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά :
- Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;
- Τυχαίνει να μην ξέρω,μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άνδρα της,τον ρωτά πόσο είναι η "ταρίφα" και εκείνος της απαντά 40 ευρώ. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Οπότε τη ρωτά ο πελάτης :
- Και τι προσφέρεις γι' αυτό το ποσό;
- Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;
Τρέχει πάλι πίσω στον άνδρα της,τον ρωτά κι εκείνος της λέει το κανονικό για μια φορά. Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς γι' αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
- Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;
- Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε.
Πάει πάλι στον άνδρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο αυτός της απαντά ότι φτάνουν για μιά πίπα. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα εργαλείο κοντά στους 25 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άνδρα της και τον ρωτάει :
- Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ;

ΣΤΟΜΑΧΙΚΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ

Mία κοπέλα θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενού της οι οποίοι τις είχανε τραπέζι. Δυστυχώς όμως το μεσημέρι η κοπέλα είχε κατεβάσει δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές. Το βράδυ ήρθε,και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της, όταν ξαφνικά εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένα "πρρρρρτς". "Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω ρε πούστη μου", σκέφτεται, "γλύτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Αμέσως αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα "πρρρρρρτς". Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει :
- Τζακ,δε σου είπα να έρθεις εδώ; (Στα αρχίδια του ο Τζακ,ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα "πρρρρρ πρρρρρ πρρρρρρρρρρρρρρρρ". Κλανιά 20 δευτερολέπτων. Κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι. Tότε ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ

Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :


Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)


Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)


Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
"Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)


Σε κατεψυγμένο φαγητό :
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)


Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)


Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)


Σε υπνωτικό χάπι :
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις; )


Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)


Σε πακέτο ξηρών καρπών :
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα... )


Σε κουβέρτα :
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )


Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι... )


Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας... )


Σ' ένα σπρέι για έντομα :
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα... )


Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
"Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει... )


Σε ένα κουτί φιστίκια :
"Προσοχή. Περιέχει φιστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα... )


Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια... )

ΣΤΟ ΠΑΓΚΑΚΙ ΤΟΥ ΠΑΡΚΟΥ

Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί. Κάποια στιγμή η κοπελιά λέει :
- Νίκο.
- Μμμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμ?μμμ..
- Νίκο γαμώτο,σου μιλάω!
- Μμμμ..Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου! Μου γρατσουνάς τα μπούτια!
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι :
- Νίκο.
- Μμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμμ?μμμμ..
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα,τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι!

ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ

Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι, του λέει ο γιατρός, θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω. Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει. Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
- Eντάξει, λέει αυτός.
Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο. Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ακούγεται υο πρώτο μπιπ και του σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και του πέφτει.
- Γαμώτο, λέει, πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρναρει ένας και ξανακάνει μπιπ μπιπ αυτός για να του πέσει. Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω γδύσου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της.
- ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
Και λέει η γυναίκα του :
- Τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε.!!!

ΥΓΙΕΙΝΗ ΖΩΗ

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά :
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; ξαναρωτά ο γιατρός
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;