ΣΤΟΜΑΧΙΚΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ

Mία κοπέλα θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενού της οι οποίοι τις είχανε τραπέζι. Δυστυχώς όμως το μεσημέρι η κοπέλα είχε κατεβάσει δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές. Το βράδυ ήρθε,και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της, όταν ξαφνικά εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένα "πρρρρρτς". "Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω ρε πούστη μου", σκέφτεται, "γλύτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Αμέσως αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα "πρρρρρρτς". Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει :
- Τζακ,δε σου είπα να έρθεις εδώ; (Στα αρχίδια του ο Τζακ,ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα "πρρρρρ πρρρρρ πρρρρρρρρρρρρρρρρ". Κλανιά 20 δευτερολέπτων. Κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι. Tότε ο πατέρας φωνάζει :
- Τζακ,τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΓΕΛΙΑ

Τα προϊόντα που συχνά καταναλώνουμε έχουν οδηγίες χρήσης που μερικές φορές έχουν πολύ γέλιο. Διαβάστε κάποιες από αυτές :


Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια :
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)


Σε πιστολάκι για τα μαλλιά :
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)


Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής :
"Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά...)


Σε κατεψυγμένο φαγητό :
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)


Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους :
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)


Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο) :
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)


Σε υπνωτικό χάπι :
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις; )


Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν :
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)


Σε πακέτο ξηρών καρπών :
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα... )


Σε κουβέρτα :
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )


Σε καθρέφτη αυτοκινήτου :
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι... )


Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα :
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας... )


Σ' ένα σπρέι για έντομα :
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα... )


Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού :
"Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει... )


Σε ένα κουτί φιστίκια :
"Προσοχή. Περιέχει φιστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα... )


Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος :
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια... )

ΣΤΟ ΠΑΓΚΑΚΙ ΤΟΥ ΠΑΡΚΟΥ

Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί. Κάποια στιγμή η κοπελιά λέει :
- Νίκο.
- Μμμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμ?μμμ..
- Νίκο γαμώτο,σου μιλάω!
- Μμμμ..Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου! Μου γρατσουνάς τα μπούτια!
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι :
- Νίκο.
- Μμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμμ?μμμμ..
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα,τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι!

ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ

Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι, του λέει ο γιατρός, θα το πιεις τώρα και θα μπορείς 3 φορές να κανείς, αλλά πρόσεξε τι θα σου πω. Mόλις κανείς μπιπ θα σου σηκώνεται. Μόλις θα κάνεις μπιπ μπιπ θα πέφτει. Aλλά έχεις το δικαίωμα μόνο για 3 φορές είπαμε.
- Eντάξει, λέει αυτός.
Το πίνει και φεύγει απο το ιατρείο. Κάνει τον γάμο και στον δρόμο για το σπίτι κορνάρει ακούγεται υο πρώτο μπιπ και του σηκώνεται, κορνάρει πάλι μπιπ μπιπ και του πέφτει.
- Γαμώτο, λέει, πάει η μια φορά.
Έξω απο το σπίτι ξανά κόρναρει ένας και ξανακάνει μπιπ μπιπ αυτός για να του πέσει. Πάει και η δεύτερη φορά, οπότε λέει στην γυναίκα τρέχα επάνω γδύσου άνοιξε τα πόδια και έρχομαι.
Aνεβαίνει αυτή και περιμένει. Πάει και αυτός γδύνεται και της λέει απο πάνω της.
- ΜΠΙΠ και του σηκώνεται.
Και λέει η γυναίκα του :
- Τι μπιμπ μπιπ και μαλακίες ρε.!!!

ΥΓΙΕΙΝΗ ΖΩΗ

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά :
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; ξαναρωτά ο γιατρός
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;

ΤΟ ΤΣΙΜΠΗΜΑ ΤΗΣ ΜΥΓΑΣ

- Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα τεράστιο καρούμπαλο στο κεφάλι!
- Μα, πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Με τσίμπησε μια μύγα.
- Μια μύγα; Και σου έκανε τέτοιο καρούμπαλο....
- Ναι! Αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι.

Ο ΒΙΑΣΜΟΣ

Μια κοπέλα πηγαίνει στο αστυνομικό τμήμα και κάνει ότι την βιάσανε . Βγαίνουν λοιπόν στην πιάτσα τα τσακάλια τις ασφάλειας και πιάνουν τρεις υπόπτους κι έναν Πόντιο. Τους πηγαίνουν στο τμήμα και την επόμενη μέρα φέρνουν την παθούσα για αναγνώριση. Της φέρνουν τον πρώτο και την ρωτάνε αν είναι ο δράστης.
- Όχι, δεν είναι αυτός, λέει η κοπέλα. Αυτός που με βίασε ήταν πιο κοντός.
Tης φέρνουν το δεύτερο και την ξαναρωτάνε.
- Ούτε αυτός είναι, απαντάει η κοπέλα. Αυτός που με βίασε ήταν αδύνατος, όχι χοντρός σαν αυτόν.
Της παρουσιάζουν τον τρίτο και την ξαναρωτάνε.
- Μμμμμ, δε νομίζω, σκέφτεται η κοπέλα. Ο βιαστής μου δεν είχε μουστάκι, αυτός έχει.
Στο τέλος της φέρνουν και τον Πόντιο. Μόλις τη βλέπει ο Πόντιος βάζει τις φωνές :
- Nάτη, αυτή είναι!

ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ

Στην είσοδο του παραδείσου είναι μια κοκκινομάλα, μια καστανομάλα και μια ξανθιά και τους λέει ο Αγιος Πέτρος :
- Θα σας πω μερικά ανέκδοτα και όποια γελάσει τελευταία θα πέει στον παράδεισο ενώ οι άλλες δυο θα πάνε στην κόλαση. Η κοκκινομαλα στα 3 ανέκδοτα γέλασε, η καστανομάλα στα 5 ανεκδοτα γελασε ενώ η ξανθιά γέλασε στα 8 ανεκδοτα. Οπότε απορημένος ο Αγιος Πέτρος την ρωταει :
- Εσυ πως άντεξες;
Και απαντάει η ξανθιά :
- Τώρα κατάλαβα το πρώτο...!!!

Η ΣΥΖΗΤΗΣΗ

Συζητούν ο Σατανάς κι η Παναγία. Λέει ο Σατανάς :
- Eίδα τον Iωάννη τον Πρόδρομο να πηγαίνει στην Kόλαση.
- Αει στο Διάολο, ξαφνιάζεται η Παναγία.
- Mα την Παναγία, απαντάει ο Σατανάς!

ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε :
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)


Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό :
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)


Σε καφετέρια :
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)


Συναντιέσαι με ένα φίλο :
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)


Ανάβεις το θερμοσίφωνο :
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς :
- θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)


Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε :
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)


Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει :
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει :
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)


Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε :
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)


Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός :
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)


Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης :
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).


Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω :
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).