Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 13 Ιανουαρίου 2013

Ο ΓΙΑΝΝΗΣ, Η ΕΛΕΝΗ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΟΓΟ

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Ενα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά :
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται "Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται "Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...Που σημαίνει...Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται "Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει την σκέψη του "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... και την παίρνουν τα κλάματα.
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει Και τελικά λέει :
- ...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει :
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει :
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα;
- Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Σάββατο 12 Ιανουαρίου 2013

ΤΥΠΟΙ ΑΝΔΡΩΝ ΠΟΥ ΣΧΟΛΙΑΖΟΥΝ ΣΤΟ FACEBOOK





Τύποι αντρών σχολιάζουν τη φωτογραφία μιας ωραίας γυναίκας στο facebook....!!!


ΣΥΛΛΟΓΗ ΑΡΚΑΣ

 

 
 










 


ΤΟ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Η ΘΡΗΣΚΕΙΑ

- Ακόμα και η θρησκεία το λέει ότι για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς!
- Η θρησκεία; Aντε ρε πού το λέει;;;
- Στο κάτω κάτω της Γραφής....!!!

ΕΡΕΥΝΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΡΚΙΝΟ

Πήρα τηλέφωνο σε άγνωστο νούμερο και ρωτάω :
- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο. Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
- Βεβαίως...
- Πιστεύετε ότι ταιριάζει με τον Υδροχόο;;;

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο6

  • Ο μόνος τρόπος να πηδήξεις γκόμενα με axe είναι να την ψεκάσεις στα μάτια και να τη σύρεις σε σκοτεινό σοκάκι...!!!
  • Μου ευχηθηκαν το 2013 να "παρει φωτια το κρεβατι μου"! Δεν ξανακαπνιζω στην κρεβατοκαμαρα...!!!
  • Θα ηχογραφήσω τον ήχο από το καζανάκι και θα το βάλω ringtone, να χτυπά σε όσους με καλούν και τους έχω χεσμένους...!!!
  • Βρήκανε λέει το γονίδιο που προκαλεί ντροπή. θα το έβρισκαν νωρίτερα αλλά κρυβόταν πίσω από άλλα γονίδια!!!
  •  Όλο Τούρκικα έχει. Που είναι οι παλιές καλές εποχές που είχε Βραζιλιάνικα;;;
  • Με έδιωξαν απ'τη σχολή μαγειρικής γιατί έκοψα τρία δάχτυλα. Τα δύο ήταν του σεφ...!!!
  • Αναρωτιέμαι γιατί τόσα χρόνια το Skip δεν κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων και έχει μείνει στους 29;;;
  • Πάντα στο γυρισμό απ' το γυμναστήριο συναντάς περισσότερα σουβλατζίδικα απ' όσα είδες όταν πήγαινες...!!!
  • Εχω μια απορία. Οταν κάνεις σεξ με μία που είναι Παρθένος στο ζώδιο, αυτή αλλάζει ζώδιο;;;
  • Τελικά το μικρό όνομα της Λαγκάρντ δεν είναι Λίστα;;;
  • Το σωστό τάβλι παίζεται με 3 ατομα. 2 κανονικούς παίχτες και έναν "πρήχτη" από πάνω τους να λέει στον καθένα τι θα έπρεπε να παίξει...!!!
  • Γερμανικό δημοσίευμα έγραψε "Η Ελλάδα είναι η ντροπή της Ευρώπης" Εντάξει, το είπε ο λαός που φοράει πέδιλο με κάλτσα...!!!
  • Θυμάμαι που φανταζομασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα!!! Και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε κάν θέρμανση...!!!
  • Εσείς που μας τα κάνετε τσουρέκια, μπορείτε τουλάχιστον να μας τα κάνετε γεμιστά με σοκολάτα;;;
  • Αντρας και γυναίκα μπορούν να είναι φίλοι! Ναι καλά...Και αν είσαι και καλό παιδάκι δεν αποκλείεται μια μέρα να συναντήσεις ένα στρουμφάκι...!!!
  • Έβαλα φώτο προφίλ μια κοντινή με τη φατσα μου, και μου εκανε αίτημα φιλίας κλινικη πλαστικής χειρουργικής. Προφανώς με θέλουν για καλούπι, δε μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο....!!!
  • 0,003 sec είναι ο χρόνος που χρειάζεται μια γυναίκα για σκανάρει απ την κορφή ως τα νύχια με κάθε λεπτομέρεια μια άλλη γυναίκα που έρχεται στην παρέα...!!!
  • Μου είπε ότι τα λόγια μου ακούγονται πολύ φτωχά αν δε συνοδεύονται από πράξεις. Της άφησα σημείωμα: είσαι όλη μου η ζωή (568x94)-(73x5)+29...!!!
  • Ο άλλος πήρε 40 φορές για να πιάσει γραμμή στον τηλεκύβο και η άλλη τον ρωτάει τι θα κάνει τα λεφτά! Θα πληρώσει το λογαριασμό μωρή μαλακισμένη...!!!
  • Μερικοί άνθρωποι μου είναι τόσο αδιάφοροι, όσο το πρώτο "r" στο Marlboro!
  • Θα ανοίξω εστιατόριο, θα το ονομάσω "εκδίκηση" και θα σερβίρω μόνο κρύα πιάτα!

Παρασκευή 11 Ιανουαρίου 2013

ΓΙΑ 50 ΕΥΡΩ

Πάει ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα. Τη ρωτάει :
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
- Ωραία, ντύσου κι έλα να ξεφορτώσεις το φορτηγό μου...

ΤΣΑΜΠΑ Ο ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΣ

Αυτή : Που στο διάολο είσαι;
Αυτός : Θυμάσε ένα μαγαζί που σου άρεσε ένα δαχτυλίδι;
Αυτή : Ναιιιι!!!
Αυτός : Σε ένα μπαράκι δίπλα...!!!

ΕΠΑΘΕ ΕΜΦΡΑΓΜΑ ΣΤΑ ΣΙΓΟΥΡΑ

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν στο κυνήγι σε μια στιγμή παθαίνει ο Κωστίκας έμφραγμα και πέφτει κάτω. Ο Γιωρίκας καλεί με το κινητό του το Πρώτον Βοηθειών :
- Εδώ Γιωρίκας, ο Φίλος μου Κωστίκας έπαθε έμφραγμα και πέθανε τι να κάνω;
- Ηρεμήστε κύριε, του λέει ο τηλεφωνητής, πρώτα βεβαιωθείτε εάν ο φίλος σας είναι πράγματι νεκρός...
Μερικά λεπτά σιωπής μετά ακούγεται μια τουφεκιά.
- Εντάξει σιγουρεύτηκα! Τώρα τι να κάνω;;;

ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΛΕΣ

Eίναι στο αυτοκίνητο ο Γιωργάκης με τον μπαμπά του. Ξαφνικά πετάγεται ένα μηχανάκι κι ο μπαμπάς φρενάρει απότομα :
- Σιγά ρε μαλάκα, φωνάζει ο μπαμπάς.
- Μπαμπά, τον είπες "μαλάκα", ρωτά ο Γιωργάκης με απορία.
- Όχι Γιωργάκη, είπα "μαλλάκια"!
- Τι είναι τα μαλλάκια, μπαμπά;
- Είναι οι τριχούλες, απαντά αμήχανα ο μπαμπάς.
- Αυτές που έχουμε στα χέρια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- Αυτά που έχουμε στις μασχάλες είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει μαλλάκια;
- Γιατί τα ξυρίζει.
- Αυτά στα πόδια είναι μαλλάκια;
- Ναι Γιωργάκη, είναι μαλλάκια.
- H μαμά γιατί δεν έχει;
- H μαμά τα ξυρίζει, Γιωργάκη!
- Αυτά εδώ μπροστά...
Κι ο μπαμπάς τσαντισμένος :
- Ασε Γιωργάκη... Μαλάκα τον είπα!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!