ΦΟΒΕΡΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ

Ενας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :
Προξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξενος : Sex?
Πακιστανός : Six to ten times a week..
Προξενος : I mean, male or female?
Πακιστανός : Both male and female and sometimes even camels!
Προξενος : Holy cow!
Πακιστανός : Yes, cows and dogs too!!
Προξενος : Man ........ isn't it hostile?
Πακιστανός : Horse style, dog style, any style!!!
Προξενος : Oh..........dear!
Πακιστανός : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

ΣΠΥΡΙ ΣΤΟ ΑΙΔΟΙΟ

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό. Να του πεις "έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της".
Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
- Τι έχει η κυρία;
- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη :
- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μουνί της μάνας σου;;;;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο5

- Τι είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!


- Πως λέγεται ένας μαύρος με σπυράκια;;;
- Ferrero Roche!!!


- Τι βρίσκει ένας τράγος όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο!


- Και τι βρίσκει μια κατσίκα όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τον τράγο!


- Πώς λέγεται αυτός που φυλάει τον φάρο;
- Γιώργος!


Βρέθηκε θεραπεία για τον ιό του AIDS. Βρίσκεται στους μυς της μύγας,και λέγεται ΜΥΓΑ-ΜΥΣ.


- Πώς βγάζουν οι Αγγλοι τα προφυλακτικά;
- Κλάνοντας.


- Τι εκανε ο Κολομβος οταν πατησε το ποδι του στην Αμερικη;
- Πατησε το και τ'αλλο.


- Τι κάνει μια μύγα πάνω σε μια άλλη πάνω σε ένα ξύλο;
- Τι γαμάει στο ξύλο!


- Μωρό μου κοίτα!!! Πήρα φωσφοριζέ προφυλακτικά. Θα φωτίσει ο τόπος απόψε...!!!
- Ε όχι και θα φωτίσει ο τόπος με 12,5 εκατοστά κεράκι!!!


- Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
- Παντελής!


- Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
- Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα!!!


- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες !!


Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.


Ήτανε δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε, σε κάποια φάση σηκώνει η μια το πόδι και κλάνει. Τότε λέει η άλλη :
- Ε! Όχι και την ώρα του φαγητού!


- Ποιός μετράει πιο γρήγορα ως στο 70, Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει...!


- Τί λείπει σε μια φωτογραφία με 500 likes στο Facebook?
- Τα ρούχα...!!!


Το δίλημμα ενός παντρεμένου :
Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορω να πηδηξω ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!


- Γιατί σήμερα το 80% των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου;
- Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...


Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου έλεγαν "Αντε, η επόμενη να είσαι εσυ". Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους εκανα το ίδιο στις κηδείες...!!!


Ποτέ μην απελπίζεσαι για κάτι που πέρασε, εκτός αν ήταν μπουλντόζα και σε πάτησε.


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.


Όταν γίνεται βάφτιση λέμε "Θα πάω σε βαφτίσια..." Όταν γίνεται γάμος τι λέμε?

Διαφημιστικό σποτ :
Ελάτε στην όμορφη Χαβάη! Διαθετουμε τα πάντα!!! Αμμο για τα παιδιά, ήλιο για την σύζυγο, καρχαρίες για την πεθερα...!!!

ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!

ΤΟ ΜΩΡΟ ΠΟΥ ΧΟΡΕΥΕΙ

- Ρε γυναίκα γιατί φωνάζεις στο μωρό;
- Αφού προσπαθώ να το ντύσω και χορεύει.
- Σιγά, και τσατίστηκες γι αυτό;
- Έχεις δοκιμάσει ποτέ να ντυσεις το μωρό και να χορεύει;
- Όχι, αλλά κατά καιρούς έχω γδύσει πολλά μωρά την ώρα που χόρευαν...!!!

ΣΤΟ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ

Ενας νεαρός πάει να επισκεφθεί τον παππού του σε έναν οίκο ευγηρίας :
- Τι κάνεις παππού; τον ρωτάει.
- Μια χαρά γιόκα μου, μια χαρά...
- Το φαγητό πως είναι; Καλό;
- Μια χαρά γιόκα μου, πολύ καλούς μάγειρες έχουν εδώ πέρα...
- Και από περιποίηση; Καλά;
- Μια χαρά, μια χαρά... Οι νοσοκόμες είναι καταπληκτικές εδώ πέρα...
- Κοιμάσαι καλά;
- Ου, αμέ! Εννιά ώρες ακριβώς κάθε μέρα! Στις δέκα η ώρα με ξυπνάνε, μου φέρνουν μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra! Καλύτερα δε γίνεται γιόκα μου!
Ο νεαρός, ακούγοντας για το Viagra, πάει να ζητήσει εξηγήσεις από τη διευθύντρια του γηροκομείου :
- Να σας ρωτήσω, είναι αλήθεια ότι δίνεται Viagra κάθε μέρα στον 85χρονο παππού μου;
- Ναι, βέβαια, του δίνουμε μια κούπα ζεστή σοκολάτα και ένα χαπάκι Viagra. Δουλεύουν τέλεια! Η σοκολάτα τον νυστάζει και πάει για ύπνο ξανά, ενώ με το Viagra δεν κατρακυλάει από το κρεβάτι...!!!

ΜΕΝΩ ΕΚΘΑΜΒΟΣ ΚΑΙ ΑΝΑΥΔΟΣ

Ενας τύπος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
- Κυρία μου, της λέει, μένω έκθαμβος και άναυδος!
- Αλήθεια; λέει η ξανθιά, εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου...!!!

ΤΟ ΑΝΑΜΜΕΝΟ ΚΕΡΙ

Ο παπάς συναντάει στον δρόμο έναν πιστό από την ενορία του.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;
- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου! Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι; Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια; Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;
- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά! Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,Τι να σας πω, δράμα! Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.
- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής. Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας. Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.
- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια. Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά. Η γυναίκα έχει στα χέρια ένα μωρό και άλλα δύο στο καροτσάκι.
- Βρε Τριανταφυλλιά, εσύ δεν είσαι που σε πάντρεψα με τον Χαραλάμπη; Τι βλέπω; Τι παιδιά και κακό είναι αυτό;
- Ναι, δεν έχουμε παράπονο, πάτερ. Έχουμε ένα ζευγάρι δίδυμα και άλλα τρία. Και πριν μερικές ημέρες μάθαμε ότι είμαι πάλι έγκυος, μάλλον δίδυμα πάλι! Μας κουράζουν πάρα πολύ, μας ξεζουμίζουν οικονομικά, αλλά δεν μπορώ να πω, είμαστε ευτυχισμένοι! Και τι να σας πω, προχθές είχαμε την κουβέντα σας.
- Δηλαδή;
- Ε να, θυμήθηκε ο Χαραλάμπης τότε που προσπαθούσαμε να κάνουμε παιδί και δε μπορούσαμε, που σας συνάντησε και του είπατε ότι θα παρακαλέσετε το Θεό για μας. Τι να σας πω, από τότε αρχίσαμε να γεννάμε ασταμάτητα!
- Μπράβο, μπράβο, τα παιδιά είναι ευτυχία! Και πώς είναι ο Χαραλάμπης λοιπόν;
- Δόξα τω Θεό, μια χαρά είναι. Μόνο που αυτές τις μέρες λείπει σε ταξίδι, πήγε στο Άγιον Όρος!
- Μπα; Και γιατί;
- Δεν κατάλαβα ακριβώς. Είπε ότι ήθελε να πάει να σβήσει κάποιο... κερί!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι, και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....!

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ

Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η τσατσά.
- Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να…καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτήν την στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος :
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε “Yes Babe!”.
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι “Tσιν Tσον”!
Λέει και ο μεθυσμένος :
- Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα “Φσσστ” και έφυγε από το παράθυρο!