Η ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα. Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω :
- Where are you from?
- We are from Greece, απαντάει ο άνδρας.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά :
- Τι ρώτησε αυτός;
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα, απαντάει ο σύζυγος.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός :
- And where do you live in Greece?
- We live in Piraeus, απαντάει ξανά ο σύζυγος.
Ξαναρωτάει η σύζυγος :
- Τι ρώτησε τώρα;
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά, απαντάει ο σύζυγος που έχει αρχίζει να εκνευρίζεται.
Συνεχίζει ο οδηγός :
- Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Οπότε ρωτάει η σύζυγος πριν προλάβει να πει κάτι ο σύζυγος :
- Τι είπε τώρα;
- Μάλλον σε ξέρει, της απαντάει αυτός!

ΟΙ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΕΣ

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή . Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν . Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες . Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει :
- Τρέξε , τρέξε να φύγουμε , τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε.

2 ΠΟΝΤΙΟΙ ΣΤΟ ΒΟΡΕΙΟ ΠΟΛΟ

Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν :
- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ;
- Βεβαίως, απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ;
- Οχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές, απαντά ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει :
- Στο είπα μαλάκα πιγκουΐνους πηδάμε τόσο καιρό!

ΤΑ ΛΕΩ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ

Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή φωνάζοντας :
- Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα , λέει ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει :
- Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός.
Και απαντά ο Γιωρίκας :
- Ναι, αλλά ο παππούς είναι....!!!

ΛΕΟΝΑΡΝΤΟ ΝΤΙ ΚΑΠΡΙΟ

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

ΛΕΙΠΕΙ Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, και αύριο θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Πάλι θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων αυτός ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, εγώ απλώς την γυναίκα του πηδάω!!

ΨΩΜΙ ΜΕ ΜΕΡΕΝΤΑ

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης. Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
- Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί με μερέντα να τη φας στο μπαλκόνι;
- Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
- Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
- Όχι είπα!!, λέει και πάλι..
- Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
- Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
- Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρώ. Αλλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος. Εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα...Κάποια στιγμή τον ρώτα :
- Τι βλέπεις έξω;
- Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
- Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρώ.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά :
- Τι βλέπεις έξω;
- Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
- Μπράβο Κωστάκη.
Μετά από λίγο :
- Τι βλέπεις τώρα έξω;
- Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
- Τι; Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου, σκέφτεται ο πατέρας.
Τρέχει έξω για να δει τι γίνεται, κοιτάει και λέει :
- Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
- Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα...!!!

ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΦΙΛΟΣΟΦΙΕΣ....

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.

Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.

Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.

Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.

Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.

Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. .

Τώρα στα 40, είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

ΟΠΟΙΟΣ ΜΙΛΗΣΕΙ ΠΛΕΝΕΙ ΠΙΑΤΑ

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει μια μηχανή. Μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ’ αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
- Κoiτα, του λέει ο πωλητής, είναι πολύ απλό όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.
Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη. Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει :
- Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ’ ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.
- Κανένα πρόβλημα, της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα. Κάποια στιγμή κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ.
Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!
Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους. Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ’ αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.
Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη βαζελίνη. Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας :
- Σταμάτα, γαμώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!

ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ ΑΝΤΡΩΝ & ΓΥΝΑΙΚΩΝ