ΤΑ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.
- Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!
- Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;

ΕΝΑΣ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟΣ ΨΕΥΤΗΣ

Ήταν ένας πάρα πολύ μεγάλος ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει :
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Μια τεράστια αρκούδα στα 100 μέτρα. Της ρίχνω μία και τη πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλη που δεν μπορούσα να τη κουβαλήσω, γι'αυτό βάζω το δεξί πόδι δτον ένα μου ώμο και το αριστερό πόδι στον άλλο μου και....
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το κινητό του. Μιλάει γύρω στα 10 λεπτά και μόλις τελειώνει τους λέει :
- Πού είχαμε μείνει;
- Εκεί που είχες τα πόδια της στους ώμους σου, του απαντάνε αυτοί
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν πούτσο...!!!

Η ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΠΑΡΕΑ

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα.
- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ", μην δώσετε σημασία και μπείτε...

ΔΙΚΑΙΑ ΜΟΙΡΑΣΙΑ

Συναντήθηκαν μια μέρα τρεις ιερείς. Ο ένας ήταν από την Ιταλία, ο άλλος από τη Ρωσία και ο τρίτος ήταν Έλληνας. Κάποια στιγμή συζητούν τι κάνουν τα χρήματα που μαζεύει η εκκλησία :
- Εμείς, λέει ο Ρώσος, μαζεύουμε τα χρήματα από το παγκάρι, βγαίνουμε στην αυλή και τη χωρίζουμε στα δύο τραβώντας μια γραμμή. Μετά πετάμε τα λεφτά. Όσα από αυτά περάσουν τη γραμμή είναι δικά μας. Τα υπόλοιπα είναι του Κυρίου.
- Εμείς, λέει ο Ιταλος, μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμε στην αυλή και πετάμε τα χρήματα στα σκαλιά. Οσα μείνουν στο πρώτο σκαλί είναι του Κυρίου και τα υπόλοιπα δικά μας!
- Εμείς έχουμε καλύτερο τρόπο. Μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμαι στην αυλή και τα πετάμε ψηλά στον ουρανό. Όσα θέλει ο Κύριος τα κρατάει και τα υπόλοιπα μας τα επιστρέφει!!!!!!!

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει :
- Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!!
- Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!

ΠΑΩ ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του :
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλά θα κλείσω το καλοριφέρ φεύγοντας!

ΟΛΟΙ ΑΝΑΠΟΔΑ ΠΑΝΕ

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί :
- Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!
- Ένα μόνο; λέει έντρομη η ξανθιά, εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΦΑΓΗΤΟ

Ένας ιρλανδός, ένας μεξικανός και ένας ξανθός δούλευαν σε μια οικοδομή στον εικοστό όροφο. Ενώ έτρωγαν το μεσημεριανό τους ο Ιρλανδός λέει :
- Κόρνμπιφ και λάχανο! Μια ακόμη φορά να φάω κόρνμπιφ με λάχανο το μεσημέρι θα πηδήξω απ' το κτίριο
Ο μεξικάνος ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Πάλι μπουρίτος! Μια ακόμη φορά να φάω μπουρίτος για μεσημέρι θα πηδήξω και εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Σάντουιτς με σαλάμι. Άλλο ένα τέτοιο σάντουιτς και πηδάω και 'γω.
Την επομένη ο ιρλανδός ανοίγει το σάκο του, και με το που βλέπει κόρνμπιφ με λάχανο πηδάει και σκοτώνεται.
Ο μεξικάνος ανοίγει κι' αυτός το σάκο του, βλέπει ένα μπουρίτο και πηδάει.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του, βλέπει σάντουιτς με σαλάμι, πηδάει κι αυτός.
Στην κηδεία τους η γυναίκα του ιρλανδού κλαίγοντας λέει :
- Αν ήξερα πόσο είχε βαρεθεί το κόρνμπιφ με λάχανο θα του ετοίμαζα κάτι άλλο!
Η γυναίκα του μεξικανού επίσης κλαίγοντας λέει :
- Μπορούσα να του 'δινα τάκος! Δεν ήξερα ότι είχε σιχαθεί τα μπουρίτος.
Όλοι γύρισαν προς το μέρος της ξανθιάς συζύγου.
- Εε, μην κοιτάτε εμένα, λέει αυτή, ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το φαγητό του.

ΣΤΟ ΤΣΑΚΙΡ ΚΕΦΙ

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μαλακία;

Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Πού ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε, ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι!