ΛΑΘΟΣ ΕΚΤΙΜΗΣΗ

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.

ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ

Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...

ΤΑ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.
- Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Παπα-παπα.
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!
- Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά, λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι :
- Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;

ΕΝΑΣ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟΣ ΨΕΥΤΗΣ

Ήταν ένας πάρα πολύ μεγάλος ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει :
- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
- Μια τεράστια αρκούδα στα 100 μέτρα. Της ρίχνω μία και τη πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλη που δεν μπορούσα να τη κουβαλήσω, γι'αυτό βάζω το δεξί πόδι δτον ένα μου ώμο και το αριστερό πόδι στον άλλο μου και....
Εκείνη τη στιγμή χτυπά το κινητό του. Μιλάει γύρω στα 10 λεπτά και μόλις τελειώνει τους λέει :
- Πού είχαμε μείνει;
- Εκεί που είχες τα πόδια της στους ώμους σου, του απαντάνε αυτοί
- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν πούτσο...!!!

Η ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΠΑΡΕΑ

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα.
- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ", μην δώσετε σημασία και μπείτε...

ΔΙΚΑΙΑ ΜΟΙΡΑΣΙΑ

Συναντήθηκαν μια μέρα τρεις ιερείς. Ο ένας ήταν από την Ιταλία, ο άλλος από τη Ρωσία και ο τρίτος ήταν Έλληνας. Κάποια στιγμή συζητούν τι κάνουν τα χρήματα που μαζεύει η εκκλησία :
- Εμείς, λέει ο Ρώσος, μαζεύουμε τα χρήματα από το παγκάρι, βγαίνουμε στην αυλή και τη χωρίζουμε στα δύο τραβώντας μια γραμμή. Μετά πετάμε τα λεφτά. Όσα από αυτά περάσουν τη γραμμή είναι δικά μας. Τα υπόλοιπα είναι του Κυρίου.
- Εμείς, λέει ο Ιταλος, μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμε στην αυλή και πετάμε τα χρήματα στα σκαλιά. Οσα μείνουν στο πρώτο σκαλί είναι του Κυρίου και τα υπόλοιπα δικά μας!
- Εμείς έχουμε καλύτερο τρόπο. Μαζεύουμε τα χρήματα, βγαίνουμαι στην αυλή και τα πετάμε ψηλά στον ουρανό. Όσα θέλει ο Κύριος τα κρατάει και τα υπόλοιπα μας τα επιστρέφει!!!!!!!

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει :
- Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!!
- Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!

ΠΑΩ ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του :
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλά θα κλείσω το καλοριφέρ φεύγοντας!

ΟΛΟΙ ΑΝΑΠΟΔΑ ΠΑΝΕ

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί :
- Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!
- Ένα μόνο; λέει έντρομη η ξανθιά, εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΦΑΓΗΤΟ

Ένας ιρλανδός, ένας μεξικανός και ένας ξανθός δούλευαν σε μια οικοδομή στον εικοστό όροφο. Ενώ έτρωγαν το μεσημεριανό τους ο Ιρλανδός λέει :
- Κόρνμπιφ και λάχανο! Μια ακόμη φορά να φάω κόρνμπιφ με λάχανο το μεσημέρι θα πηδήξω απ' το κτίριο
Ο μεξικάνος ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Πάλι μπουρίτος! Μια ακόμη φορά να φάω μπουρίτος για μεσημέρι θα πηδήξω και εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Σάντουιτς με σαλάμι. Άλλο ένα τέτοιο σάντουιτς και πηδάω και 'γω.
Την επομένη ο ιρλανδός ανοίγει το σάκο του, και με το που βλέπει κόρνμπιφ με λάχανο πηδάει και σκοτώνεται.
Ο μεξικάνος ανοίγει κι' αυτός το σάκο του, βλέπει ένα μπουρίτο και πηδάει.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του, βλέπει σάντουιτς με σαλάμι, πηδάει κι αυτός.
Στην κηδεία τους η γυναίκα του ιρλανδού κλαίγοντας λέει :
- Αν ήξερα πόσο είχε βαρεθεί το κόρνμπιφ με λάχανο θα του ετοίμαζα κάτι άλλο!
Η γυναίκα του μεξικανού επίσης κλαίγοντας λέει :
- Μπορούσα να του 'δινα τάκος! Δεν ήξερα ότι είχε σιχαθεί τα μπουρίτος.
Όλοι γύρισαν προς το μέρος της ξανθιάς συζύγου.
- Εε, μην κοιτάτε εμένα, λέει αυτή, ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το φαγητό του.