ΣΠΟΥΔΑΙΕΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙΣ

Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ και δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ


Ο Άντρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε τη ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε τη ΔΙΑΙΤΑ


Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ


Ο Άντρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕ ΟΛΑ

Ο ΚΟΥΚΟΣ

Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ' ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους. Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόϊ του τοίχου.
- Aνοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα.
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόνταν. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει :
- Ρε παιδιά τι ώρα είναι;
- Έντεκα παρά πέντε, του απαντάνε και οι δυό έκπληκτοι.
Οπότε τους απαντάει ο κούκος :
- Δε γαμιέτε...Κούκου-κούκου!!!

Η ΠΛΑΚΑ

Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Γιώργος και ο Πέτρος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Γιώργος ένα πιτσιρίκι και του λέει :
- Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Πέτρο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου "Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω". Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου.
- Πάει ο πιτσιρικάς στον Πέτρο και του λέει :
- Τι ώρα είναι;
- Εξι παρά τέταρτο, του απαντάει ο Πέτρος
- Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω, του απαντάει ο πιτσιρικάς
Τα παίρνει τότε ο Πέτρος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο που καθόταν ο Γιώργος.
- Έ Πέτρο, πού πας έτσι βιαστικά; του φωνάζει ο Γιώργος.
- Να, λέει ο Πέτρος. Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω!
- Ε, καλά, του λέει ο Γιώργος, Και τι βιάζεσαι; Δεν πέρασε ακόμα η ώρα!!!

ΤΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ

Ο Μπόμπος τρέχει αλαφιασμένος και βρίσκει τον Τοτό.
- Τοτό, χθες ονειρεύτηκα στον ύπνο μου τεσσάρια.
- Ε και τι έγινε;
- Μου ήρθε έμπνευση και πήγα και έπαιξα λαχείο τον αριθμό 44444 και κέρδισα 4.000.000 δραχμές.
- Μπράβο τυχερέ. Και μετά τι έκανες;
- Πήγα στο καζίνο και έπαιξα 4 φορές στο νούμερο 4. Κέρδισα 40.000.000!
- Και μετά;
- Μετά πήγα στον ιππόδρομο και πόνταρα όλα μου τα λεφτά στο άλογο που έτρεχε στην τέταρτη ιπποδρομία, στην τέταρτη σειρά.
- Και πόσα κέρδισες;
- Αστα, την πάτησα! Βγήκε τέταρτο!

Ο ΣΩΣΤΟΣ ΑΝΤΡΑΣ

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ' αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ' αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ' την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;

ΤΟ ΔΙΑΓΝΩΣΤΙΚΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει :
- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Τ έχω να χάσω, του λέει ο άλλος, θα πάω να δω.
Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει :
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και 10 ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει :
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να τον παίζεις, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

ΠΟΥ ΠΗΓΕ Η ΓΙΑΓΙΑ;

Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Άννι :
- Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο.
- Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ.
- Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche.
- Μπράβο Νίκ, λέει η κυρία.
Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη :
- Βαγγέλη, για πες μας και εσύ.
- Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!
- Οχι πες μας
- Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ :
- Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα οπότε μάλλον είχε πάει για χέσιμο!

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα, λέει ο ασθενής.
- Τι πρόβλημα; ρωτά o γιατρός.
- Ξεχνάω.
- Πότε σας παρουσιάστηκε αυτό το πρόβλημα;
- Ποιό πρόβλημα;

Η ΛΙΜΝΗ ΜΕ ΤΑ ΣΚΑΤΑ

Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε :
- Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανοιώσεις.
Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει :
- Μπά, όχι εδώ πέρα με τίποτα.
Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει :
- Μπα, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό.
Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός :
- Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα.
Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει :
- Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!

Η ΚΛΗΜΕΝΤΙΝΗ

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Κλημεντίνη.
- Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα :
- Πως σε λένε εσένα;
- Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.