ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο4

- Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
- Γιαγιά, βγες από τη γραμμή...!!!


- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους...!!!


- Γιαγιά , παππού, καθίστε.
- Εντάξει παιδί μου, αλλά εμείς είμαστε η μητέρα σου και ο πατέρας σου.
- Το ξέρω, απλά σας προετοιμάζω....!!!


- Μαμά, μπαμπά θέλω να σας πω, ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου....
- Καλά παιδί μου, όπως νομίζεις.
- Τα πράγματά σας είναι έξω ...!!!


Ξυπνάει το σκουληκάκι και λέει στη μαμά του :
- Μαμά που είναι ο μπαμπάς;
- Τον πήρε ένας κύριος και πήγαν για ψάρεμα...!!!


- Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Πού το διάβασες;
- Ποιο;;;


- Τα βαριέμαι τα μακαρόνια, είναι πολύ μονότονα.
- Γιατί δεν παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
- Ακάκιε, τα μακαρόνια να 'ναι ντίσκο...!!!


- Μπαμπά, μπαμπά! Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
- Υπερωκεάνιο παιδί μου.
- Αλήθεια; Και πως γράφεται;
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον καράβι είναι...!!!


Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.


Ένας κύριος μπαίνει στο φαρμακείο του Γιωρίκα και του ζητάει ένα φάρμακο για τον λόξιγκα. Αρπάζει ο Γιωρίκας ένα μαχαίρι και αρχίζει να τον κυνηγά με σκοπό να τον τρομάξει. Μετά από αρκετό κυνηγητό λέει ο Γιωρίκας :
- Τώρα σίγουρα σου πέρασε ο λόξιγκας!
- Μα δεν είχα εγώ... Ο μικρός μου γιος είχε που είναι σπίτι...!!!


- Πού να τα βάλω αυτά τα άπλυτα μαμά;
- Πήγαινε βάλτα σε μια λεκάνη.
- Μαμάάάάά
- Έλααααα
- Να τραβήξω και το καζανάκι;;;


- Είσαι σαν το πορτοκαλί φανάρι...
- Δηλαδή;
- Σε γράφουν όλοι στα αρχίδια τους...!!!


- Γεια! Είμαι η καινούρια γειτόνισα!
- Απο πάνω ή απο κάτω;
- Μμμ..κατευθείαν στο ψητό βλέπω...!!!


- Τι τρώνε τα κατσαμπάκια στο σινεμά;;;
- ΠΟ ΡΟ ΠΟΠ ΚΟΡΝ...!!!



Ρωτάει η κοκκινοσκουφίτσα την γιαγιά της :
- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;
- Αχ παιδάκι μου... Έχεις δει την πούτσα του παππού σου;;;


- Ρε συ φίλε θυμάσαι τα ανώμαλα γαμήσια που κάναμε;
- Πάνε αυτα ρε φίλε παντρευτηκα...
- Και κοιμάσαι με τις κότες ε;
- Όχι πια σου λέω ρε, με τη γυναίκα μου κοιμάμαι...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο3

- Χωρίζουμε μωρή! Να πάρεις τα ρούχα σου, τα πράγματά σου κι αυτή την πατσαβούρα.
- Μα η πατσαβούρα δεν είναι δικιά μου...
- Δε θέλω τίποτα που να σε θυμίζει...!!!



07:00 Πρέπει να σηκωθώ!
07:15 Καλά καλά, σηκώνομαι.
09:30 Ω,να σου γαμήσω...!!!



- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες;;;




- Έχω να κάνω σεξ 2 χρόνια...
- Και τι κάνεις τόσο καιρό;
- Ό,τι περνάει από το χέρι μου...!!!



- Σημερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Που το διαβασες;
- Ποιο;



Πάω σε μια καφετέρια, βλέπω τη σερβιτόρα, σηκώνω το χέρι, έρχεται και μου λέει :
- Θέλετε να παραγγείλετε;
- Όχι, να πω μάθημα...!!!



- Μάνα αστέρι για το δέντρο έχουμε ή να ανέβω εγώ πάνω;
- Αστέρι έχουμε, γαϊδούρι για την φάτνη δεν έχουμε...!!!



- Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
- Τα φέρνει ο πελαργός.
- Και τον πελαργό ποιος τον γαμάει;



- Μάνα μου δίνεις 50€ ;
- Τι τα θες;
- Για το χαμόγελο του παιδιού σου...!!!



- Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
- Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;;



- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή;
- Θα στο πω στ' αυτί.
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω καλά.
- Καλά, δεν με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο;;;



Είναι τρεις φίλοι. Ένας τυφλός, ένας μουγκός και ένας κουφός. Ο κουφός πηδάει την γυναίκα του τυφλού και ο μουγκός τους βλέπει.
Το ερώτημα είναι : Πως ο μουγκός θα πει στον τυφλό ότι ο κουφός του πηδάει τη γυναίκα...;;;
(Εγώ προσωπικά δεν έχω την απάντηση)



- Πως λέγεται ο μεταλλάς που οδηγεί μηχανάκι;
- Alice Scooter



- Ποιός φταίει που βγαίνουν ξανθά τα παιδιά των τσιγγάνων;
- Ο Απόστολος Γκλέτσος....!!!!!



- Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
- Την ωραιότερη plasma του κόσμου...!!!



- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας...!!!



- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο2

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο :
- Γεια σας, έχετε ένα πακέτο.
- Αχ δεν ξέρω αν θα μπορέσω να έρθω στο πλατό. Ευχαριστώ όμως!
- Το παιδί για τα σουβλάκια είμαι...!!!


Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει μια τύπισσα :
- Σε πειράζει να τρέξω μαζι σου;
- Γιατί της λεω, έκλεψες και εσύ το περίπτερο;


Με πήρε τηλέφωνο και μου είπε :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο.
Άφησα να μου πει το καλό πρώτα και μετά το έκλεισα...!!!


Ποιός ξέρει την απάντηση; Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα. Γιατί την είχα...
Α. Σαν μικρό παιδί
Β. Σαν μικρού παιδιού.


- Θέλω να χωρίσουμε!
- Χα, είμαι έγκυος!
- Άσε τις μαλακίες ρε Μπάμπη...!!!


- Πως λέγεται η γυναίκα με τραγανό δέρμα που προσέχει πολύ την εξωτερική της εμφάνιση;
- Τυροκοκέτα!


- Πως λέγεται αυτή που έρχεται σπίτι σου για sex και δε λέει να φύγει με τίποτα;
- Αρμένικη βιζιτού!


- τι κοινό έχουν οι άντρες με τις γυναίκες;
- και οι δυο χρησιμοποιούν χαρτομάντιλα στις αγαπημένες τους ταινίες!


- Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
- Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.


- Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
- Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει καμιά διαφορά;;;


- Γιατρέ μου,το παιδί μου κατάπιε ένα ευρώ. Λέτε να πεθάνει;
- Τι λέτε κυρία μου; Εδώ άλλοι έφαγαν εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα...!!!


- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένη εχθές.
- Ρε συ εδώ πετούσες μανιτάρια σε έναν κοντούλη ανθρωπάκο και φώναζες "Μεγάλωσε Μάριο, μεγάλωσε"...!!!


- Αχ βρε μωρό μου, στεναχωριέμαι για την φίλη μου την Μαρία. Από τότε που χώρισε χαθήκαμε! Όλο πίνει και πηδιέται με άσχετους...
- Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου! Δώσε μου το τηλέφωνό της και θα της μιλήσω εγώ…!!!


- Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;;
- Δεν χασμουριέμαι! Να μιλήσω προσπαθώ...!!!


- Μωρό μου,που θα με πας φέτος;
- Στη μάνα σου!
- Μα εκεί με πήγες και πέρυσι...
- Ναι αλλά πέρυσι σε πήρα πίσω...!!!


- Μου είπε να σταματήσω να την παίρνω στην πλάκα.
- Και τι έκανες;
- Την πήδηξα στο Θησείο...!!!


Σερβιτορος ξύνει τον πισινο του.
- Έχεις αιμορροΐδες; τον ρωτάει ένας πελάτης
- Οτι έχει ο καταλογος παιδιά...!!! απαντάει αυτός


- Είπα στην δικιά μου να την πάρω από κώλο.
- Και τι σου είπε;;;
- Δεν θα την βγάλω καθαρή...!!!


Συζητούν 2 ξανθιές φίλες :
- Δε μου φαίνεσαι για φυσική ξανθιά ρε φιλενάδα...
- Από το φρύδι με κατάλαβες;
- Όχι ρε συ! Από το μουστάκι...!!!


- Ξέρεις να διαβάζεις το φλυτζάνι;
- Ναι! Γύρνα το ανάποδα.
- Τι λέει;
- Made in China...!!!


- Μάνα παντρεύομαι!
- Ποιά ρε αχαΐρευτε;
- Την κόρη του Σάνιτα με τα αλουμινόχαρτα.
- Σε τύλιξε το τσουλάκι...!!!

ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ

- Θα κάνω πρόταση γάμου στην κοπέλα μου, έχεις καμία συμβουλή;
- Γονάτισε στο ένα πόδι, ξέρεις σαν δρομέας, φύγε τρέχοντας και κόψε τις μαλακίες...!!!

12 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΑΓΙΔΑ

- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.


- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
- Στο κάτω μέρος της σελίδας.


- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.


- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.


- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.


- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.


- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.


- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.


- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.


- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.


- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.


- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο13

- Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το fb, παρά με την εκκλησία.
- Ποιός τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;


Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιός και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει :
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια! Οι πειρατές και οι πούστηδες. Θα πάω στο παράθυρο, εάν δεν δω το πλοίο σου έξω την γάμησες...!!!


- Τι να βάλω σήμερα;
- Έτσι όπως είσαι; Τα κλάματα...!!!


- Πως λέγεται ο ινδιάνος καταδρομέας;
- Μεγάλο Πεύκο.


- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν...!!!


- Μωρό μου, τι μου πήρες για την επέτειο μας;
- Σου πήρα ένα 20αρικο από τη τσάντα σου και έβαλα βενζίνη...!!!


- Με ρώτησε ποιος κάνει κουμάντο εδώ στη Θεσσαλονίκη. Ο πρόεδρος τον είπα.
- Ο πρόεδρος των ΗΠΑ;;;


- Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;;;
- Μπαμπάς...!!!



- Ποιός είδε νύχτα με δυο φεγγάρια, ποιός είδε ήλιο σαν αχινό κι ερωτευμένα πουλιά και ψάρια, να κολυμπάνε στον ουρανό;
- Ο μαστουρωμένος...!!!


- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
- Οχι! Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει...!!!



- Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;
- Κώστα χρυσό μου, μην κανεις σα βλαμμενο. Ενοχλείται ο κύριος...!!!


- Άλλαξε πλευρό! Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει... Πάριο;;;


- Πως μπορείς να βασανίσεις μια γυναίκα;
- Την κλείνεις σε ένα δωμάτιο με 100 φορέματα αλλά χωρίς καθρέπτη...!!!


- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά...!!!


- Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω;
- Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα...!!!


- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο...!!!


 

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο1

- Κοπελια σου εχει πει η μανα σου ποσο ομορφη εισαι;
- Ναι, αμε!
- Eμ μανα σου ειναι τι θα σου ελεγε;

                -----------------------------

- Μάνα το έχεις ξεφτιλίσει με τα τούρκικα! Θα ξηλώσω τον αποκωδικοποιητή...
- Başınızı kırmaya cesaret varsa!!!
- Καλά ρε μάνα μια κουβέντα είπα...!!!

                -----------------------------


- Κι εκεί που κάναμε μαζί μπάνιο και είχε αρχίσει να γουστάρει, ξαφνικά το νερό πάγωσε ρε φίλε
- Και τι έγινε;
- Με άφησε στα κρύα του λουτρού...!!!

                -----------------------------


- Είσαι σαν την merenda!
- Τόοσο γλυκιά;
- Οχι σου έχουν βάλει όλοι δάχτυλο...!!!

                -----------------------------


- Μου είπε να χωρίσουμε γιατί λέει δεν έχω θηλυκότητα...
- Και τι του'πες μωρή;
- Ε,τι να του πω του μαλάκα.... στ' αρχίδια μου...!!!

                -----------------------------

Ενα ζευγάρι κάνει έρωτα στο αυτοκίνητο. Εκείνος δε βολεύεται και της λέει :
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά, έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει :
- Να σου πω; Να με γαμήσεις θέλεις ή να με παρκάρεις;


                -----------------------------

Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος τον Τοτό να κουτσαίνει :
- Γιατί κουτσαίνεις, Τοτό;
- Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα.
- Και ποιός σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος;

ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ

- Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο12

Παππούς: Κρύψου...έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες!!


- Γιατί οι πόντιοι είχαν φέτος μέσα στην πρωτοχρονιάτικη πίτα 2 φλουριά;
- Γιατί πέρυσι είχαν ΤΖΑΚ ΠΟΤ!


- Και πότε σχεδιάζεις να τoυ πεις όλα όσα νιώθεις;
- Την πρωταπριλιά...


- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ, τώρα είναι σειρά σου να κεράσεις...
- Ρε φίλε, θα με πληρώσεις, έχω να παω και άλλες παραγγελίες...!!!


- Μαμά, με υιοθετήσατε;
- Αν ήταν έτσι, πιστεύεις στ' αλήθεια ότι θα διαλέγαμε εσένα;


- Ρε φίλε έχουμε παχύνει πολύ θα πάμε για καμιά μπαλίτσα;
- Ναι πάμε εγώ θα πάρω δύο. Σοκολάτα-φράουλα...!!!


Μια ξανθιά λέει στον άντρα της :
- Τι θράσος! Τι θράσος! Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;


- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.


- Πού μένεις;
- Στα λόγια.


- Είσαι βλάκας;
- Δε σε κατάλαβα;
- Αυτό ακριβώς εννοούσα...!!!


- Καλά ρε καθαρίζεις φασολάκια και κλαις...;;;
- Ρε συ, σκότωσα τον Mike...!!!


- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!


- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά εντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


- Ρε μαλάκα, τι να ντυθώ τις απόκριες;
- Καρέκλα, μπας και σου κάτσει καμία...


- Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;


- Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης.
- Γιατί;
- Με ρώτησαν τι κάνω στο κόκκινο φανάρι, Και τους είπα "Μπαίνω στο Facebook"...!!!


- Οι βλάκες έχουν πάντα αμφιβολίες.
- Λες, ε;


- Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
- Δεν ξέρεις ότι ο διάβολος έχει πολλά ποδάρια...!!!


- Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι κι από άντρα σε άντρα;
- Η μελιτσούλα...!


- Ποιος είναι ο ορισμός της αισιοδοξίας;
- Ένας εργαζόμενος που την Κυριακή το βράδυ σιδερώνει πουκάμισα για όλη την εβδομάδα.


- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός εργαζόμενου και μιας μεγάλης πίτσας;
- Η πίτσα μπορεί ακόμη να ταΐσει μια τετραμελή οικογένεια


- Τι πετρέλαιο βάζεις;
- Κουβερτ Όιλ.

ΓΑΛΑ ΜΕ CAOTONIC

Και εκεί που καθόμουν σε ένα μπαρ μόνος μου, ξαφνικά ακούω την barwoman να μου λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, έλεος...!!!

ΜΠΑΜΠΑΣ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΗΣ

- Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ;
- Ναι, από πού το κατάλαβες ;
- Είσαι 150 κιλά....!!!

ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ...

Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα :
1. Χθες ήμουν σε πάρτυ...
2. Μέθυσα άσχημα...
3. Έχω καινούρια γκόμενα. Ελπίζω να'ναι καλή...!!

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Ο ΑΗ ΒΑΣΙΛΗΣ

- Αγόρι μου, ήρθε η ώρα να σου πω κάτι. O Αι Βασίλης δεν υπάρχει...!
- To ξέρω μαμά, είναι απιστευτος!!! Κάθε χρόνο μου φέρνει ότι του ζητάω, δεν υπάρχει ο τύπος...!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο11

Βγαίνω στο μπαλκόνι φωνάζοντας "Ποιός μαλάκας τρίβει ρε;". Βλέπω τον πατέρα να τρίβει ένα τραπεζάκι. Σταματάει...
- Είπες κάτι; με ρωτάει
- Καφέ λέω, θες;;


- Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...!
- Που το λέει;
- Στοοοοο κάααααατω κάαατω της Γραφής...!!!


- Εχεις κορμί Θεού!!!
- Αληθεια;
- Ναι, του Βούδα...!


Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...


- Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
- Τι ρε;
- Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
- Καλά ρε μαλάκα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις;;;


- Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!


- Έλα Victoria εσύ;
- Ναι,λέγε!
- Κρατάς secret;


- Θα ρθεις το βράδυ να δούμε ταινιούλα;
- Έχεις πει & στους άλλους;
- Όχι βρε, πηδυόμας θα μαστε...!!!


- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693.
- Wind;
- Ναι
- Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε........!!!


- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18...!!!


- Καλά ε, πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό παιδί...!!!
- Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και εμείς είμαστε άνεργοι!


- Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
- Αρχι...ιδια!!


- Ρε συ, αυτόν τον τύπο δεν τον έχω ακούσει ποτέ να μιλάει.
- Ούτε και γω. Είναι έτσι από γεννησηmute...


- Πως λέγεται ο πεθαμένος γκέι;
- Gay over...!


- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι πόρτα σε μαγαζί. Εσύ;
- Ντουλάπα σε ένα διαμέρισμα...!!!


Χθες με ρώτησε μια πολύ όμορφη κοπέλα, αν προτιμώ στήθος ή μπούτι.. Εγώ της απάντησα ότι γουστάρω και λίγο κώλο και χαλάστηκε...  Δηλαδή τι φταίω εγώ αν δεν δέχονται της απαντήσεις μου στο κοτοπουλάδικο της γειτονιάς;;;


- Εγώ μιλάω με αποδείξεις....
- Να το κοιτάξεις...Ένας γνωστός μου μιλούσε με τα δέντρα & τον έκλεισαν στο Δαφνί...!


- Δεν ήπια πολύ χθες ρεεεεεε........
- Μεγάλε βάραγες έναν ανανά και έλεγες "σφουγγαράκη βγές έξω μη σου γαμήσω!''


Αυτός : Έχω λόξιγκα, τρόμαξε με λίγο...
Αυτή : Είμαι έγκυος...!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο10

- Είσαι πολύ περίεργη.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!

- Από τι παντρευτήκατε; Απο έρωτα;;;
- Οχι, από σπασμένο προφυλακτικό.


- Γιατί κλαις;
- Eίδα τον τιτανικό!
- Kαι; είχες συγγενείς μέσα;


- Γιε μου να ξέρεις, η πολύ μαλακία τυφλώνει....
- Η Ελένη είμαι μπαμπά....!!!


- Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη!
- Καυτή;
- Οχι, Ανυπόφορη


- Εμένα ο αγαπημένος μου super ήρωας είναι ο SUPERMAN...
- Eμένα SPIDERMAN
- Eμένα ο BATMAN
- Eμένα O BARMAN...!



Ούτε "ελεγχόμενη πτώχευση" ούτε "επιλεκτική χρεωκοπία". Το σωστό είναι "ανταλλαγή οργάνων": χρωστάμε τ' άντερά μας, αλλά θα πάρουν τ' αρχίδια μας ....!!!


Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο πολύ σου άρεσε η μουσική!


Αγαπητό facebook, κάθε φορά που στέλνω αίτημα φίλιας σε μία κοπέλα με ρωτάς "αν την ξέρω". Και σένα τι σε νοιάζει; Γκόμενα σου είναι...;;;


Αμα δεις άντρα να ποτίζει στο μπαλκόνι κατά 99% το φυτό καπνίζεται...!!!


Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο....!  Και αυτή και η μάνα της!!!


Με το μειωμένο νυχτερινό ρεύμα της ΔΕΗ τα βραδια δεν ακούγονται βογκητά αλλά τα πλυντήρια!


Εγώ πότε θα γίνω μάνα; με ρώτησε και της εδωσα την τραπουλα...!!!


Όταν γεννήθηκα, έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί ή καλή μνήμη. Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!


Σκοτώνω κατσαριδα με τα χίλια ζόρια,παω να πάρω χαρτί να την μαζεψω, γυρίζω και λείπει το πτώμα...!!! Παω να μείνω σε ξενοδοχείο......Τέλος....!!!


Για όσες ψάχνετε άντρα στο FB. Μην βάζετε φωτο μόνο από παραλία! Βάλτε και καμία να μαγειρεύετε......!!!


Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία!!!  Να το θυμάστε όσοι είστε πλούσιοι, κάνετε διακοπές όλο το καλοκαίρι με κολλητούς, γυναίκα (ή γυναίκες), μένετε στα καλύτερα ξενοδοχεία, δεν αγχώνεστε για λογαριασμούς, δόσεις, τράπεζες και δεν δουλεύετε μέσα στο λιοπύρι!... Κορόιδα!!!

ΠΕΛΑΤΗΣ vs ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ

Πελάτης : Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!
Γκαρσόν : Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!





Πάει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και παραγγέλνει κοτόπουλο με πατάτες.  Του το φέρνει ο σερβιτόρος αλλά μετά από λίγο τον ξαναφωνάζει έξαλλος ο πελάτης :
- Με συγχωρείτε, αλλά το κοτόπουλο χρειάζεται παραπάνω ψήσιμο.
- Μα τι λέτε κύριε; Οι σεφ μας είναι οι καλύτεροι και γνωρίζουν τις κατάλληλες συνταγές για να το φάτε και να είναι νόστιμο αλλά και θρεπτικό.
- Δεν ξέρω τι λένε οι σεφ σας αλλά κάντε κάτι γρήγορα μ' αυτό το κοτόπουλο, γιατί μου έχει φάει όλες τις πατάτες!


Ο πελάτης στον σερβιτόρο :
- Θα ήθελα μία σαλάτα του σεφ, παρακαλώ.
- Λυπάμαι, κύριε, αλλά ο σεφ δεν μοιράζεται την σαλάτα του με κανέναν!


Ένας μοναχικός τύπος, θέλοντας να γιορτάσει τα γενέθλιά του, αποφασίζει να πάει να φάει σε ένα πολύ καλό εστιατόριο. Μετά από ένα γερό γεύμα με πολύ κρασί τον παίρνει ο ύπνος πάνω στο τραπέζι :
- Πες του να φύγει, λέει ο ιδιοκτήτης στο γκαρσόνι, είναι η τρίτη φορά που αποκοιμιέται.
- Ναι, λέει το γκαρσόνι, αλλά κάθε φορά που ξυπνάει ζητάει το λογαριασμό και τον πληρώνει!


Έξαλλος ένας πελάτης φωνάζει το γκαρσόν :
- Γκαρσοοοοοοόν…
- Ναι;
- Να, η σούπα που παράγγειλα έχει μία μύγα μέσα!
- Με συγχωρείτε εσείς πόσες παραγγείλατε;


Ο έξαλλος πελάτης στο σερβιτόρο :
- Γκαρσόν, τι ζώο είναι αυτό που πλέει στη σούπα μου;
- Συγνώμη, κύριε, αλλά αν ήμουν δυνατός στη ζωολογία, θα γινόμουν κτηνίατρος κι όχι γκαρσόνι!


- Γκαρσόν! Αυτό το κουνέλι είναι πολύ σκληρό! Αποκλείεται να είναι φρέσκο!
- Μα τι λέτε κύριε; Ολόφρεσκο είναι! Άφού να φανταστείτε το πρωί νιαούριζε...


Πελάτης : Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;
Εστιάτορας : Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;
Πελάτης : Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!



Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών.
- Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο9

- Πωπω... χθες είδα μία ταινία κουνγκ φου, έλα να σου δείξω τί έκανε o πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τί θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!


- Βλέπω έχεις πολύ ωραίο σώμα, γυμνάζεσαι, κάνεις κάνα σπορ;
- Αμε, κάνω τρία χρόνια photoshop...!!!


Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει :
- Αερόμπικ;
Και λέει η άλλη :
- Όχι, αεροζόλ...!


Ήταν δυο κουνούπια και έκαναν αγώνα. Ξαφνικά σταματάει το ένα, και το άλλο λέει :
- Γιατί σταμάτησες;
- Μου μπήκε μια μύγα στο μάτι....!



Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση. Εκείνος του άπαντα :
- Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...!



Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.  Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον διαιτητή :
- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;


Γιος : Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς : Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Αποθήκευσα το νούμερο της γκομενας σαν ΧΑΜΗΛΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ, τώρα κάθε φορά που παίρνει, η γυναίκα μου βάζει το κινητό μου να φορτίσει!


Ποτά : 80€.
Δείπνο : 90€.
Δωμάτιο : 250€.
Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο : Ανεκτίμητη...!


Ταξιδιωτική Ευκαιρία! Ο γύρος του κόσμου μόνο με 2.000 ευρω!!! Μου δίνετε 2.000 ευρώ και μετά κάνετε τον γύρο του κόσμου για να με βρείτε!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ.... Νο1

- Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;
- Ο γάτραχος


- Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
- Το παρδαλό κατσίκι.


- Τί ζει στα δέντρα, τρώει βελανίδια, έχει φουντωτή ουρά και γαβγίζει;
- Ο σκύλουρος


- Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος, τρυπάει τους κορμούς και ζυγίζει ένα τόννο;
- Ο τρυπποπόταμος


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και κουβαλάει πατάτες;
- Το σπουργυφτάκι


- Τί ζει στους πάγκους, είναι ασπρόμαυρο και φτιαγμένο από τσίγκο;
- Το τσιγκουίνος


- Τί πηδάει από δέντρο σε δέντρο, τρώει μπανάνες και ζυγίζει τέσσερις τόννους;
- Το μαϊμούθ


- Τί ζει στη θάλασσα, έχει σουβλερά δόντια, είναι κίτρινο και με φτερά;
- Το καρχαρίνι


- Τί πετάει πολύ ψηλά και μυρίζει ζαμπόν - τυρί;
- Ο αετόστ


- Πώς λέγεται το έντομο που μπαίνει σε ταξί;
- Εντομεταξί


- Τί είναι κόκκινο με μαύρα πουά και μυρίζει ιδρώτα;
- Η μασχαλίτσα


- Τί είναι άσπρο, κατεβάζει γάλα και νιαουρίζει;
- Το προγατάκι


- Τί είναι μαύρο, πετάει τη νύχτα, είναι τυφλό και τρώει χόρτο;
- Η νυχτεγίδα


- Τί είναι όμορφο, πετάει και βρωμάει τυρί;
- Η φεταλούδα


- Τί είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία και έχει δαγκάνες;
- Ο κάγκουρας


- Τί πετάει, είναι άσπρο και πουλάει εφημερίδες;
- Το περιπτέρι


- Τί είναι ασπρόμαυρο, ζει στην Αφρική και πουλάει γιαούρτια
- Η ζέβγα


- Τί έχει κεραίες, περπατάει γρήγορα και βιδώνει;
- Το κατσαρίδι


- Τί είναι χονδρό με χαυλιόδοντες και σκαμμένο στη γη;
- Το ελεχαντάκι


- Τί είναι μαύρο, αιλουροειδές και κουβαλάει ένα καζίνο;
- Ο μαύρος πάρνηθας


- Τί είναι καφέ, ζει στα δάση και το κυνηγάνε οι Τούρκοι;
- Ο αρκούρδος


- Τί είναι καφέ, τρώει μέλι και έχει κουπιά;
- Η βαρκούδα


- Τί είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα


- Τί ζει στη θάλασσα και είναι 4Χ4;
- Η τζιπούρα


- Τί είναι κόκκινο, ζουμερό και λουζόμαστε μ' αυτό;
- Το σαμπουίνι


- Τί είναι αυτό που η μάνα του καθόταν και μοιάζει με δράκουλα;
- Ο Κιτσοτάκης


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει τους καημούς της Ρωμιοσύνης;
- Ο Πιθηκότσης


- Τί έχει φουντωτή ουρά και φταρνίζεται;
- Η αλεψού


- Τί νιαουρίζει και βρωμάει ποδαρίλα;
- Η γατούσα


- Τί είναι gay, καυτερό και κίτρινο;
- Η πουστάρδα


- Τί πετάει και βρωμάει;
- Το αεροκλάνο


- Τί είναι μεταλικό και gay;
- Ο λαμαρίνος


- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!


- Τί περιμένουν τα σκουλικάκια;
- Το σκουλικό

- Τί είναι άσπρο, πετάει και όταν το βαράς δεν πονάει;
- Ο πελεκράνος


- Τί είναι αυτό που βγάζει λάβα και σκατά;
- Το ηχέστιο


- Τί είναι είδος υπό εξαφάνιση και κάθεσαι πάνω του;
- Η χελώνα καρέκλα-καρέκλα


- Τί έχει 2 ρόδες, φοράει μαύρα και καδένες;
- Ο βεσπότης


- Τί είναι κίτρινο, έχει σχιστά μάτια και είναι καρφωμένο στον τοίχο;
- Ο Πινέζος


- Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο8

- Κούκλα σε κάνει το ποτό!
- Μα δεν πίνω…
- Πίνω όμως εγώ !!!



Συμβουλή για άνδρες : Οι γυναίκες μπορούν να αλλάξουν τόσο πολύ την εμφάνισή τους που μπορεί να κοιμηθείς με την Μπάρμπι...και να ξυπνήσεις με την Πάτυ...!!!



Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις…
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;



Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ’έξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;



- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!!!



Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!



Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπωωωωωω;
- Μπεεεεεεεεεεε!



Αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήθελα να είμαι η σούπερ αμόλυβδη!



Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να αποκτήσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα...!!!



Συζητούν δυο ξανθιές :
- Ρε συ, τι είναι το στοματικό διάλυμα;
- Έλα ρε συ, δεν ξέρεις, όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...!!!



Συζήτηση μεταξύ ξανθιών :
- Μωρή για βγες να δεις αν ανάβει το φλας στο αυτοκίνητο;
- Ναι, Οχι, Ναι, Οχι, Ναι.....!!!



Mια ξανθιά κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Πλησιάζει μια δεύτερη ξανθιά και της λέει :
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;;:
- Οχι, είναι ατομική..!!!



Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;



- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!



- Μάνα μη με περιμένεις για φαί
- Γιατί παιδί μου;
- Ήρθα!



- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;



- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..



- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!



- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!



- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...!



- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση...!



- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.



- Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
- Ρούφα-Μόνικα



- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!



- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!


- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!

ΑΤΑΚΕΣ ΓΑΜΟΥ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

Γνωριμία
Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…!

Μυστικά
Εχω να σου πω δύο μυστικά, για να διατηρήσεις τον γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε τον σκασμό!!!

Συγχώρεση
Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άνδρα της, όταν αυτή κάνει λάθος!!!

Απιστία
Οταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει...!!!

Γενέθλια
Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!