ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΝΤΡΩΝ - ΓΥΝΑΙΚΩΝ

 

ΤΙ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

Τι πιστεύουν οι γυναίκες για όσα κάνουν οι άντρες!

✦ EΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

✦ ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

✦ ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

✦ ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

✦ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

✦ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

✦ ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

✦ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

✦ ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να «το κάνετε», είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να «το κάνετε», είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες...

ΤΕΣΤ ΑΝΤΟΧΗΣ ΓΑΜΟΥ

Παρακάτω θα δείτε πως ένας άνδρας αποφάσισε να δοκιμάσει την αντοχή του γάμου του και την γυναίκα του με έναν αστείο τρόπο. Μπορεί η ιστορία να είναι παλιά αλλά παραμένει ενδιαφέρουσα.

Η γυναίκα έμοιαζε απόμακρη και αδιάφορη. Ο άνδρας θέλησε λοιπόν να δει την αντίδρασή της αν έφευγε μακριά χωρίς να της πει το παραμικρό.

Έγραψε ένα γράμμα και της έλεγε πως δεν ήθελε να ζήσει μαζί της πια. Ένιωθε πως αυτό που έκανε ήταν παιδιάστικο και ίσως χαζό αλλά ήθελε να ξέρει πως νιώθει η γυναίκα του για αυτόν.

Αφού λοιπόν το έγραψε, το έβαλε πάνω στο τραπεζάκι της κρεβατοκάμαρας και κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι μέχρι να γυρίσει η γυναίκα του. Ήθελε να δει αν αναστατωθεί και ποια θα ήταν η πρώτη της αντίδραση.

Η γυναίκα επέστρεψε σπίτι και διάβασε το γράμμα. Μετά από μερικές στιγμές σιωπής, πήρε ένα στυλό και έγραψε κάτι. Έβαλε χαρούμενη μουσική, τραγουδούσε και χόρευε. Έμοιαζε να το διασκεδάζει πραγματικά και όχι να είναι χάλια ψυχολογικά όπως περίμενε ο άνδρας της.

Ο ίδιος έγινε ράκος αλλά τα πράγματα χειροτέρεψαν.

Η γυναίκα του τηλεφώνησε σε κάποιον και είπε: «Έλα μωρό μου. Αλλάζω ρούχα και θα είμαι σε σένα σε λίγα λεπτά. Ο χαζός ο άνδρας μου κατάλαβε ότι τον απατάω και έφυγε. Ήταν λάθος μου που τον παντρεύτηκα, μακάρι να είχαμε γνωριστεί νωρίτερα. Θα σε δω σε λίγο γλυκέ μου.» μετά έφυγε από το δωμάτιο.

Όταν ο άνδρας άκουσε την πόρτα του σπιτιού να κλείνει κατάλαβε πως η γυναίκα του έφυγε. Κλαίγοντας βγήκε κάτω από το κρεβάτι και κοίταξε το γράμμα που άφησε στην άπιστη γυναίκα του και που η ίδια πρόσθεσε κάτι.

Η γυναίκα του έγραφε: «Μπορούσα να δω τα πόδια σου κάτω από το κρεβάτι χαζούλη. Πήγα να αγοράσω ψωμί και επιστρέφω!»

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο43

• Κατέβασα μια εφαρμογή γυμναστικής στο κινητό μου και μόλις έγραψα το βάρος και το ύψος μου έκανε απεγκατάσταση από μόνη της...!!!

• Με είπε αιθεροβάμονα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι τέτοιο γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα λεξικά....

• Άκουσα χθες βράδυ ένα ζευγάρι να τσακώνεται και ο άντρας έριξε την μεγαλύτερη κατάρα που μπορείς να ρίξεις σε γυναίκα. Της είπε "Που νερό να πίνεις και κυτταρίτιδα να γίνεται"...!!!

• Κάθομαι σκεπτικός στη βεράντα, τι έχεις μου λέει. Σκοτούρες στη δουλειά, της απαντώ. Τι να έλεγα; Οτι σκέφτομαι τι μαλακία να γράψω στο facebook;;;

• Η μαλακία είναι οτι ένας να είναι άρρωστος στην οικογένεια, όλοι τρώνε σούπα...

• Ο άλλος πήγε και εγραψε τη περιουσία του στην εκκλησια για να του παρέχει τροφή στα γεραματα. Εγω αποφασισα να τη γραψω στον σουβλατζή...!!!

• Ο αλλος διπλα μου στο τηλεφωνο εχει πει 20 φορες "Ναι πουλακι μου". Με παπαγαλο θα μιλαει...!!!

• Ετσι και μαθω ποιος μου κλεβει ιντερνετ, τον γάμησα... Mακαρι να ειναι η Σοφια της κυρα Τουλας απ' τον 3ο...!!!

• Τελευταίες έρευνες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν...!!!

• Καλησπέρα, θα μας φέρεις ένα mojito κι ενα daiquiri να τα βγάλουμε φώτο για ίνσταγκραμ και μετά θα τα πάρεις πίσω και θα μας φέρεις δύο ελληνικούς σκέτους.....

• Το 87% των Ελλήνων δεν θα παει διακοπές φέτος λέει. Εγω πάντως στο ίνσταγκραμ πρέπει να ειμαι φίλος με το υπόλοιπο 13%...!!!

• Χθες το βράδυ έκατσα και διέγραψα καμιά 200αριά φίλους μου απο το FB, που δεν τους ήξερα. Μετά κατάλαβα πως ήμουν συνδεδεμένος από τον λογαριασμό της κοπελας μου...!!!

• "Δεν είναι ροζ, ρε, σομόν είναι". Και κάπως έτσι καταλάβαμε ότι ο Νίκος μπορεί και να τον ψιλοπαίρνει...

• Ποιος ζει στην θαλασσα σε ανανα; Ο Μπομπ Σφουγγαρακης.... Ελα παραδέξου το ότι το είπες τραγουδιστά

• Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

• Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω μια πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''... Κατεβαίνω, ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται!

• Πέθανε ο άλλος 200κιλά και δεν χώραγε στο φέρετρο.. Προσευχόμασταν όλοι «Θεός χωρέστον».

• Έκανε η άλλη τεστ εγκυμοσύνης και επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι της... Είναι χοντρή...!!!

• Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...

• Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους, τις λεγόμενες Ουννάρες...

• Γαμώ τα γκρίκλις μας... Μου έστειλε μήνυμα "apexo apo to SEX". Τώρα, ή νηστεύει ή μου έδωσε ραντεβού και δεν το ξέρω το μαγαζί.

• 130€ μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι έμεινε από μπαταρία. Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!

• Δέκα τροφές που σε κάνουν να αισθάνεσαι ευεξία: 10 σουβλάκια..!!

• Κάθε φορά στο σούπερ-μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. ΑΝΑΠΗΡΟΣ παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά!

• ΠΡΟΣΟΧΗ: Παιδιά, να προσέχετε τις κυλιόμενες σκάλες! Προχθές, σκόνταψα σε μια και έπεφτα για δυόμιση ώρες!!!

ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ

- Μάνα μου χάλασε το enter στο λάπτοπ.
- Τι είναι αυτό;
- Κουμπί.
- Φέρτο να στο ράψω...!!!

ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΖΥΓΟ

- Χρειάζεστε τίποτε άλλο κύριε, ρώτησε ο νεαρός γκρουμ αφού έστησε στο δωμάτιο ένα θαυμάσιο δείπνο για δύο.
- Όχι, ευχαριστώ, απάντησε ο πελάτης.
Καθώς ο νεαρός έκανε να φύγει, πρόσεξε το ωραίο νεγκλιζέ στο κρεβάτι.
- Τίποτε για την σύζυγό σας; ρώτησε.
- Ναι, αυτό είναι καλή ιδέα. Σε παρακαλώ φέρε μου μία κάρτα και ένα γραμματόσημο...!!!

ΛΑΘΟΣ ΜΑΓΑΖΙ

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο : 2 ευρώ
Παντελόνι : 5 ευρώ
Σακκάκι : 7 ευρώ
Μπουφάν : 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου. Μπήκα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου...!!!

ΠΕΝΤΕ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ Μ

Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο. Ρωτάει λοιπόν το παπαδοπαίδι :
- Πέντε γράμματα, το πρώτο είναι Μ, και το έχουν όλες οι γυναίκες.
- Μήτρα, πάτερ μου λέει το παπαδοπαίδι!
Και ο παπάς :
- Μήπως κατά τύχη σου βρίσκετε καμιά γόμα τέκνο μου;;;

ΟΙ 2 ΣΚΟΤΣΕΖΟΙ

Δυο Σκοτσέζοι χάνονται στις Άλπεις. Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν. Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.
Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα :
- Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.
Και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα :
- Δώσαμε, δώσαμε...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο21

- Ναι, γεια σας από την φιλοζωική είμαστε.
- Χωρίσαμε! Πάρτε στη μάνα της...



- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!



- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του :
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω... Και έφυγε η ηλίθια...!!!



- Έλα μωρό μου, o Γιώργος είμαι.
- Ποιος Γιώργος; 7 Γιώργους ξέρω.
- Πας καλά ρε;;; Χτες πηδηχτήκαμε και υποτίθεται έχουμε σχέση
- Τώρα με μπέρδεψες χειρότερα...



- Κάποιος να με φωνάξει γιατρό!
- Που' σαι ρε γιατρέ;
- Ρε μαλ@κες φωνάξτε με γιατρό!
- Είπαμε, που' σαι ρε γιατρέ;
Και κάπως έτσι πέθανε ένας Σαλονικιός στην Αθήνα....



- Λένα έτοιμο το φαγητό. Ο μαλακας σου θα 'ρθει;
- Ρε μαμά άντρας μου είναι.
- Καλά. Ο μαλακας ο άντρας σου θα'ρθει;;;



- Ωραίοι κοιλιακοί.
- Ευχαριστώ, 8 μηνες παιδευόμουν.
- Στη γυμναστική;
- Στο φωτοσοπ...!!!



- Ξύπνα παιδάκι μου να στρίψεις λίγο και συ να χαρείς.
- Ρε γιαγιά είναι πρωί ακόμα κάτσε να στρίψουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα.
- Για το αρνί λέω...
- Τι πίνει και το αρνί;



-Τι διαβάζεις;
-Για τη ζωή του Ντα Βίντσι.
-Ποιος είναι αυτός;
-Ιταλός, της Αναγέννησης.
-Έλα ρε! Πήρε η Καρδίτσα Ιταλό;



- Βρήκε δουλειά η πρώην σου;
- Ναι, μανατζάρει μικρά μουσικά συγκροτήματα
- Και πληρώνεται;
- Σε είδος
- Δηλαδή;
- Τον παίρνει απ' όλες τις μπάντες...!!!



Μια μέρα περπατούσε μια Ιταλίδα στο δρόμο. Και ξαφνικά περνάει μια κυρία με το σκυλάκι της από δίπλα της. Καταλάθος η Ιταλίδα πάτησε το σκυλάκι και λέει στην κυρία :
- Scuzi (δηλ. "συγνώμη" στα ιταλικά)
Και η κυρία απαντά :
- Ε, ναι. Σκούζει, αφού το πάτησες...!!!



- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!



- Μαμά υπάρχουν φαντάσματα;
- Όχι παιδί μου ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο βλάκας ο αδερφός μου!
- Μα δεν έχεις αδερφό...!!!



- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!



Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!



- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!



- Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου..
- Ποια;
- To WC είναι χαλασμένο...!!!