ΔΕΝ ΕΙΔΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ

Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και φωνάζει :
- Ληστεία!!!
Μέσα στην αναμπουμπούλα και τον χαμό του πέφτει η μάσκα. Σκύβει, την πιάνει, την ξαναφοράει. Πλησιάζει τον πρώτο που βλέπει μπροστά του και τον ρωτάει :
- Λέγε ρε! Είδες καθόλου το πρόσωπό μου;
- Τί να σας πώ κύριε ληστά... Λίγο τα ματάκια σας...
Μπαμ, τον πυροβολεί. Πάει στον παραπέρα :
- Εσύ είδες τίποτε;
- Ε... Λίγο το προσωπάκι σας!
Μπαμ, τον σκοτώνει κι αυτόν. Πάει και σε μια κυρία και της λέει :
- Εσύ δεν νομίζω να είδες τίποτε, ε;
- Εγώ σας ορκίζομαι δεν είδα τίποτε, ο άνδρας όμως μου τα είδε όλα!

Η ΠΑΛΙΟΠΑΡΕΑ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΚΥΝΗΓΙ

Ήταν 4 φίλοι οι οποίοι πήγαιναν από παλιά παρέα για κυνήγι. Όμως κάποια στιγμή η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει να μην πάει. Οι υπόλοιποι τρεις θύμωσαν αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και κάτι. Ξεκίνησαν για τον προορισμό τους. Μόλις φτάνουν βλέπουν τον Γιάννη να είναι ήδη εκεί!
- Καλά ρε Γιάννη, του λέει ο Νίκος, τι έγινε, πώς τα κατάφερες και ήρθες;
- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα από χθες το βραδάκι, άραξα στο αυτοκίνητο και σας περίμενα!
- Και πως έγινε αυτό, τον ρωτάνε.
- Χθες το απόγευμα, καθόμουν στο σπίτι και έβλεπα τηλεόραση. Ξαφνικά έρχεται η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε "Μάντεψε ποιος είναι;". Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά! Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε "Κάνε ότι γουστάρεις!!!" Να' μαι κι εγώ εδώ!!! Ήρθα!!!

ΧΙΟΝΙΣΕ ΤΗΝ ΑΝΟΙΞΗ

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθήσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ' αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή ώρα, λέει αυτός :
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι πως θα ήταν 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη.

ΨΑΛΜΟΣ 129

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του,όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
- Αδερφή,μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει,κάθεται στη θέση του συνοδηγού,σταυρώνει τα πόδια,και το ράσο ανοίγει αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμμωμένους μύες. Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας και εκείνη του λέει :
- Πάτερ,θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια κάθεται δίπλα και τον τρελαίνει. Αργότερα σε άλλη διασταύρωση εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας,η οποία επαναλαμβάνει :
- Πάτερ,θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη λέγοντας :
- Συγχωρέστε με αδερφή,περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει "Συνέχισε να ψάχνεις. Πιό ψηλά θα βρεις την ευτυχία"....

ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΗ ΑΜΝΗΣΙΑ

Λέει η μάνα του Τοτού :
- Τοτέ άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει :
- Πως τα πήγες;
Και απαντάει ο Τοτός :
- Γνωριζόμαστε κυρία μου;

ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ΑΝΤΡΙΚΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα :
- Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε :
- ΟΧΙ!!!
Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια. Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του. Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι. Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και γαμούσε πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες και δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ. Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το
καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έχεζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα αρχήδια του. Aκουγε Heavy Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!

ΤΕΛΟΣ

ΚΟΚΚΟΡΟΜΑΧΙΕΣ

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..

ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ

Η δασκάλα λέει στον Τοτό :
- Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο. Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;
- 30.652.
Η δασκάλα μένει κόκαλο.
- Πώς το ξέρεις, παιδί μου;
- Α, κυρία, είπατε μία μόνο ερώτηση!

ΧΑΛΑΣΕ Η ΜΗΧΑΝΗ ΤΟΥ ΚΑΦΕ

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία :
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει :
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"...!!!