Αποκτήστε Δωρεάν Bitcoins

Παρασκευή, 25 Σεπτεμβρίου 2015

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

- Πύργος λαμβάνει;
- Όβερ.
- Το αεροπλάνο πέφτει τι να κάνω;
- Όβερ πήδα.
- Οκ... ΦΦ 1-2 1-2 Η Λίτσα με τα μεγάλα βυζιά να προσέλθει στο πιλοτήριο...!!!

ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΙΟΔΟΥ

- Μωρό μου τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ωραία... Να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου... Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθέτησα.
- Και τι θες να πεις ρε Κατερίνα; Ότι ήθελα να έρθω για να σε πηδήξω μόνο;;;
- Οχι Γιάννη μου...απλά...
- Τίποτα Κατερίνα έχω θυμώσει... Θέλω μια βδομάδα να μείνω μόνος μου να ηρεμήσω...!!!

ΘΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ;

- Θα μου φερεις λιγο νερο;
- Παλι εγω;
- Ναι παλι εσυ!
- Μα εγω πηγα πριν σειρα σου τωρα!
- Φερε μου λίγο νερο ρε γαμώτο!
- Μα γιατι πάλι εγω;
- Γιατι εισαι η σερβιτορα...!!!

Τρίτη, 1 Σεπτεμβρίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο20

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50ευρω...!!!



- Γιατί χωρίσατε;
- Δεν ταιριάζαμε τελικά, εγώ είμαι ιχθείς και αυτή πουτάνα!!!



Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!



- Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
- Μά γιατρέ, δεν κάνει κακό στην υγεία.
- Ναι, αλλά πρέπει να σε εξετάσω...!!!



- Γαβ, γαβ, γαβ...
- Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!



- Αμάρτησα πάτερ...
- Μπράβο ρε μαν, και σε είχα για τελείως μπούλη....



Δυο γυναικολόγοι συζητούν:
- Μαλάκα θα βγούμε το βράδυ για ποτό να δούμε καμία φάτσα;



- Οιδίποδα, ζακέτα πάρε...
- Γάμησε μας ρε μάνα...



Πεθερά προς τον γαμπρό :
- Δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα γιατί σε παντρεύτηκε η κόρη μου;
- Να σου δείξω...;



Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός και λέει στην γυναίκα του :
- Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!
Και η γυναίκα του :
- Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι...!!!

Ο ΠΟΥΤΙΝ ΨΑΧΝΕΙ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ

Ο Πούτιν ζητάει νέα γραμματέα. Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του :
- Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει
- Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.
- Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
- Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :
- Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;
- Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.
Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :
- Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;
- Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :
- Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γαμήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου...!!!

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2015

Ο ΛΑΓΟΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΩΝ ΖΩΩΝ

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων, αποφασίζει να κάνει τον λαγό βασιλιά για ένα μήνα. Έτσι ο λαγός που είχε πολύ άχτι τον λύκο έψαχνε αφορμή για να τον δείρει.  Οπότε την Κυριακή στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός στον λύκο:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς κράνος;
- Ε, δεν είχα, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Αυτό ήταν, βρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο. Την επόμενη Κυριακή λέει ο λαγός :
- Λύκε, γιατί δεν φοράς πάλι κράνος;
- Ε, δεν πρόλαβα να αγοράσω, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Ξαναβρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο ξανά στο ξύλο. Μετά ο λαγός σκέφτεται ότι μάλλον αυτήν την βδομάδα θα έχει πάρει ο λύκος κράνος, και δεν θα πιάνει η δικαιολογία.  Πάει λοιπόν και ρωτά την κουκουβάγια, το σοφό πουλί του δάσους, τι να πει στον λύκο, για να βρει δικαιολογία να τον δείρει.
- Α, λέει η κουκουβάγια, είναι πολύ απλό. Θα τον στείλεις να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακό θα του πεις: "Γιατί δεν έφερες σκληρό;" Και το αντίθετο... Έτσι θα μπορέσεις να τον πλακώσεις στο ξύλο πάλι.
Έρχεται η Κυριακή, στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός :
- Λύκε, έλα δω. Θα πας να μου πάρεις τσιγάρα;
- Φέρε λεφτά, του λέει ο λύκος.
Του δίνει τα λεφτά ο λαγός, κάνει τρία βήματα ο λύκος, γυρίζει και ρωτάει :
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο λαγός απαντάει :
- Γιατί δεν φοράς κράνος;;;

ΖΩΗ ΜΕΤΑ ΘΑΝΑΤΟΝ

Δυο φίλοι συζητούν :
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

ΣΗΜΕΡΑ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΡΟΥΧΑ

Σε ένα Γερμανικό στρατόπεδο συγκεντρώσεως μπαίνει ξαφνικά ο Φυρερ. Σηκώνονται όλοι οι στρατιωτικοί και χαιρετούν... οπότε λέει ο Χιτλερ :
- Αποφάσισα σήμερα πως από εδώ και πέρα όλοι οι κρατούμενοι θα αλλάζουν καθημερινά τα ρούχα τους για να έχουμε καθαριότητα.
Χαρά οι κρατούμενοι που μετά από πολλά χρόνια θα άλλαζαν τα βρώμικα και κουρελιασμένα ρούχα τους.... Οπότε αρχίζει ο Χιτλερ :
- Λοιπόν..εσύ ο ψηλός με εκείνον εκεί κάτω...εσύ με τον κοντό εκει πίσω...εσύ με τον δίπλανό σου....

ΠΙΠΑ ΜΕ 10 ΕΥΡΩ

- Εμπρός;
- Ισχύει η πίπα με 10 ευρώ;
- Τι λες ρε μαλάκα;
- Έτσι έγραφε στις τουαλέτες...
- Κάποιο μουνόπανο το 'γραψε.
- Οκ, κλείνω...συγνώμη...
- Περίμενε καλέ μου, 10 ευρώ είπες;;;

Τρίτη, 25 Αυγούστου 2015

Ο ΘΑΡΑΛΛΕΟΣ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο τύπος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους "ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!