Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Δωρεάν Λαχείο

Δευτέρα, 16 Μαΐου 2016

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Ο παπάς είναι μόνος με τον καντηλανάφτη στην εκκλησία και του πετάει "για πλάκα" την ιδέα :
- Δεν πάμε στο εξομολογητήριο να σε εξομολογήσω;
- Και δεν πάμε;
- Θα είσαι απόλυτα ειλικρινής όμως, έτσι;
- Εννοείται.
Αφού μπαίνουν και κάθεται ο καντηλανάφτης, ο παπάς τον ρωτάει :
- Τα λεφτά από το παγκάρι ποιός τα κλέβει;
Σιωπή........
- Τα λεφτά από το παγκάρι, λέω, ποιός τα κλέβει;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιός κλέβει τα λεφτά από το παγκάρι;
Πάλι τίποτα.....
Βγαίνει έξω, βγαίνει και ο καντηλανάφτης.
- Καλά ,γιατί δεν απαντάς;
- Μα δεν ρώτησες τίποτα.
- Ε πως δεν ρώτησα.
- Μέσα δεν ακούγεται τίποτα πάντως. Μπες και εσύ να δεις αν θες. Μπαίνει ο παπάς από την άλλη πλευρά και ο καντηλανάφτης από την πλευρά
του παπά και τον ρωτάει :
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή από την άλλη πλευρά.....
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου, λέω;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή και πάλι....
Οπότε βγαίνουν και οι δυο από το εξομολογητήριο και λέει ο παπάς στον καντηλανάφτη :
- Τελικά έχεις δίκιο. Τίποτα δεν ακούγεται εκεί μέσα...!!!

ΝΤΟΛΗ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Ήταν ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι στην εξοχή. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει. Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα παίξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα με, κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!!!

ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΨΑΡΕΜΑΤΟΣ

Ένας άντρας τηλεφωνεί σπίτι στη γυναίκα του και της λέει :
- Γλυκιά μου, μου έχουν προτείνει να πάω σε μια μεγάλη λίμνη στον Καναδά για ψάρεμα με το αφεντικό μου και αρκετούς φίλους του. Θα λείπουμε για μια βδομάδα. Είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για μένα να πάρω αυτήν την προαγωγή που περιμένω τόσο καιρό, γι’αυτό θα μπορούσες να μου ετοιμάσεις σε παρακαλώ ρούχα για μια βδομάδα και να βγάλεις το καλάμι μου και τα σύνεργά μου για το ψάρεμα; Φεύγουμε κατευθείαν μετά τη δουλειά, οπότε θα περάσω από το σπίτι, μόνο για να πάρω τα πράγματα μου. Θυμήσου να μου βάλεις και τις καινούργιες μεταξένιες πυτζάμες μου.
Κάτι δεν της κολλάει στην όλη ιστορία, αλλά όντας καλή γυναίκα, κάνει ακριβώς ότι της ζήτησε ο άντρας της. Το επόμενο σαββατοκύριακο έρχεται σπίτι λίγο κουρασμένος, αλλά κατά τα άλλα φαινόταν μια χαρά. Η γυναίκα του τον καλωσορίζει και τον ρωτάει αν έπιασε πολλά ψάρια. Εκείνος απαντάει :
- Ναι! Πιάσαμε πολλά! Αλλά γιατί δεν μου έβαλες τις μεταξένιες πυτζάμες που σου ζήτησα;
Η γυναίκα του απάντησε :
- Τις έβαλα. Ήταν στο κουτί με τα σύνεργα για το ψάρεμα.

Τρίτη, 12 Απριλίου 2016

Ο ΣΚΟΠΟΣ

H δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι σημαίνει η έννοια "ΣKOΠOΣ", όταν ξαφνικά ο Kωστάκης σηκώνει το χέρι του και της λέει:
- Kυρία, είστε η πιο όμορφη δασκάλα που είχαμε ποτέ!
H δασκάλα κοκκινίζει και παρατηρεί:
- Σ' ευχαριστώ πολύ Kωστάκη, αλλά τι σχέση έχει αυτό με το μάθημα που κάνουμε;
- E, πως δεν έχει κυρία; "ΣKOΠOΣ" είναι να πάρουμε και κανά βαθμό παραπάνω...

ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του. Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία :
– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σεξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν. Ανησύχησε κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του. Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια :
– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;
– Πάρκινσον....

Η ΤΟΥΦΕΚΙΑ

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε :
– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
– Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι “ντούρος”, θα ρίχνεις μια τουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
– Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια, όμως, ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε την έχασα...!!!

Παρασκευή, 25 Σεπτεμβρίου 2015

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

- Πύργος λαμβάνει;
- Όβερ.
- Το αεροπλάνο πέφτει τι να κάνω;
- Όβερ πήδα.
- Οκ... ΦΦ 1-2 1-2 Η Λίτσα με τα μεγάλα βυζιά να προσέλθει στο πιλοτήριο...!!!

ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΙΟΔΟΥ

- Μωρό μου τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ωραία... Να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου... Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθέτησα.
- Και τι θες να πεις ρε Κατερίνα; Ότι ήθελα να έρθω για να σε πηδήξω μόνο;;;
- Οχι Γιάννη μου...απλά...
- Τίποτα Κατερίνα έχω θυμώσει... Θέλω μια βδομάδα να μείνω μόνος μου να ηρεμήσω...!!!

ΘΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ;

- Θα μου φερεις λιγο νερο;
- Παλι εγω;
- Ναι παλι εσυ!
- Μα εγω πηγα πριν σειρα σου τωρα!
- Φερε μου λίγο νερο ρε γαμώτο!
- Μα γιατι πάλι εγω;
- Γιατι εισαι η σερβιτορα...!!!

Τρίτη, 1 Σεπτεμβρίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο20

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50ευρω...!!!



- Γιατί χωρίσατε;
- Δεν ταιριάζαμε τελικά, εγώ είμαι ιχθείς και αυτή πουτάνα!!!



Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!



- Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
- Μά γιατρέ, δεν κάνει κακό στην υγεία.
- Ναι, αλλά πρέπει να σε εξετάσω...!!!



- Γαβ, γαβ, γαβ...
- Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!



- Αμάρτησα πάτερ...
- Μπράβο ρε μαν, και σε είχα για τελείως μπούλη....



Δυο γυναικολόγοι συζητούν:
- Μαλάκα θα βγούμε το βράδυ για ποτό να δούμε καμία φάτσα;



- Οιδίποδα, ζακέτα πάρε...
- Γάμησε μας ρε μάνα...



Πεθερά προς τον γαμπρό :
- Δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα γιατί σε παντρεύτηκε η κόρη μου;
- Να σου δείξω...;



Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός και λέει στην γυναίκα του :
- Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!
Και η γυναίκα του :
- Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!