Αποκτήστε Δωρεάν Bitcoins

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2015

Ο ΛΑΓΟΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΩΝ ΖΩΩΝ

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων, αποφασίζει να κάνει τον λαγό βασιλιά για ένα μήνα. Έτσι ο λαγός που είχε πολύ άχτι τον λύκο έψαχνε αφορμή για να τον δείρει.  Οπότε την Κυριακή στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός στον λύκο:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς κράνος;
- Ε, δεν είχα, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Αυτό ήταν, βρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο. Την επόμενη Κυριακή λέει ο λαγός :
- Λύκε, γιατί δεν φοράς πάλι κράνος;
- Ε, δεν πρόλαβα να αγοράσω, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Ξαναβρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο ξανά στο ξύλο. Μετά ο λαγός σκέφτεται ότι μάλλον αυτήν την βδομάδα θα έχει πάρει ο λύκος κράνος, και δεν θα πιάνει η δικαιολογία.  Πάει λοιπόν και ρωτά την κουκουβάγια, το σοφό πουλί του δάσους, τι να πει στον λύκο, για να βρει δικαιολογία να τον δείρει.
- Α, λέει η κουκουβάγια, είναι πολύ απλό. Θα τον στείλεις να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακό θα του πεις: "Γιατί δεν έφερες σκληρό;" Και το αντίθετο... Έτσι θα μπορέσεις να τον πλακώσεις στο ξύλο πάλι.
Έρχεται η Κυριακή, στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός :
- Λύκε, έλα δω. Θα πας να μου πάρεις τσιγάρα;
- Φέρε λεφτά, του λέει ο λύκος.
Του δίνει τα λεφτά ο λαγός, κάνει τρία βήματα ο λύκος, γυρίζει και ρωτάει :
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο λαγός απαντάει :
- Γιατί δεν φοράς κράνος;;;

ΖΩΗ ΜΕΤΑ ΘΑΝΑΤΟΝ

Δυο φίλοι συζητούν :
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

ΣΗΜΕΡΑ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΡΟΥΧΑ

Σε ένα Γερμανικό στρατόπεδο συγκεντρώσεως μπαίνει ξαφνικά ο Φυρερ. Σηκώνονται όλοι οι στρατιωτικοί και χαιρετούν... οπότε λέει ο Χιτλερ :
- Αποφάσισα σήμερα πως από εδώ και πέρα όλοι οι κρατούμενοι θα αλλάζουν καθημερινά τα ρούχα τους για να έχουμε καθαριότητα.
Χαρά οι κρατούμενοι που μετά από πολλά χρόνια θα άλλαζαν τα βρώμικα και κουρελιασμένα ρούχα τους.... Οπότε αρχίζει ο Χιτλερ :
- Λοιπόν..εσύ ο ψηλός με εκείνον εκεί κάτω...εσύ με τον κοντό εκει πίσω...εσύ με τον δίπλανό σου....

ΠΙΠΑ ΜΕ 10 ΕΥΡΩ

- Εμπρός;
- Ισχύει η πίπα με 10 ευρώ;
- Τι λες ρε μαλάκα;
- Έτσι έγραφε στις τουαλέτες...
- Κάποιο μουνόπανο το 'γραψε.
- Οκ, κλείνω...συγνώμη...
- Περίμενε καλέ μου, 10 ευρώ είπες;;;

Τρίτη, 25 Αυγούστου 2015

Ο ΘΑΡΑΛΛΕΟΣ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο τύπος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους "ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο...!!!

ΤΟ ΣΑΦΑΡΙ

Πάει ο βλάχος στον ξάδερφο στην Αυστραλία όπου συμμετέχει σε σαφάρι και γεμάτος εμπειρίες επιστρέφει στο χωριό. Αμέσως ο εδώ ξάδερφος τον ρωτάει με αγωνία να μάθει πως τα πέρασε :
-Ασι αξάδιρφι ιγώ ικεί σναστραλία έκαμα σαφάρ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πήγα κι είδα ιλάφ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάλτου κι ξηρόκλαδα στου κιφάλ.
-Είδα κι ζέβρα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάψτου άσπρου κι μαύρου.
-Είδα κι ιλέφαντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, φούσκουστου φούσκουστου φούσκουστου, τράβατου κι ταυτιάτ να γίνουν μιγάλα κι πλατιά,τράβατου κι τ μυτ.
-Είδα κι ανακόντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ στα ντουζένιατ,...χουρίς του γαϊδούρ...!!!

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...

Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μία πελάτισσα :
- Όχι, κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει καθόλου χρόνο ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει :
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα και ακόμα αν δεν έχουμε τώρα στο μαγαζί, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα γελάει και φεύγει.
- Τί ήθελε; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε τώρα τελευταία βροχές...!!!

ΑΝ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

- Αντρούλη μου, αν κερδίσουμε το τζόκερ, θέλω να μου κάνεις δώρο μπότοξ, αυξητική στήθους, πλαστική μύτης και λιπαναρρόφηση, ναι;
- Μπα,προτιμώ να βάλω μια μηχανή από ferrari στο ford mondeo που έχω.
- Τι χαζός... αντί να ανανεώσεις αυτή τη σακαράκα, δε παίρνεις καλύτερα ένα καινούριο αμάξι να μη σου βγάζει διαρκώς προβλήματα;
- Γυναίκα, χαίρομαι που με πιάνεις...!!!

ΧΑΜΗΛΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ

- Μωρό μου πολλές φορές το βράδυ,θέλω να σε πάρω τηλέφωνο και να σου πω πόσο σε θέλω...
- Και γιατί δεν το κάνεις αγάπη μου;;
- Κάτι με εμποδίζει..
- Τι σε εμποδίζει;;;
- Μια φωνή..
- Και τι σου λέει αυτή η φωνή;
- Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση...

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑΣ

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρώνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα.
Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει :
- Γιατί ρε γαμημένε χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις, του λέει.
Μια και δυο ο λύκος άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- Τώρα, χάσου απ' τα μάτια μου, του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
- Θα σε φτιάξω εγώ πουτανάκι, σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα απο τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στύλ :
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα.
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;
- Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου.
- Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- Από τη γαμημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!