ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο19

• Η γυναίκα η σωστή, πρέπει να ξέρει να κάνει καλά 70 πράγματα, 69 και πατάτες τηγανητές...!!!

• Μη φωνάζεις ρε φίλε, εντάξει, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...!!!

• Σήμερα πήρα μια ώριμη απόφαση που θα αλλάξει ολόκληρη τη ζωή μου. Θα βγάλω τις βοηθητικές ρόδες απ'το ποδήλατό μου...!!!

• 6 γύρους χαλαρά μου είπε ο διαιτολόγος! Παράξενο! Τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα...!!!

• “Ωραίο αμάξι!” είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW. Μου απάντησε “δούλεψε σκληρά, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου”...!!!

• Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο της αρέσουν τα ταξίδια. Έλα! Μπαμ κάνει...!!!

• Σχεδον καθε βδομαδα το facebook μου ανακοινωνει οτι καποιος παλιος μου συμμαθητης αρραβωνιαστηκε ή παντρευτηκε....Ακου κολπο που σκεφτηκε παλι η μανα μου...!!!!!

• 3€ ο πύραυλος παγωτό! Λογικά θα είναι της ΝΑΣΑ...!!!

• Με βλέπουν κατακαμένο τον ερμο και με ακουμπάνε στην πλάτη που έχω καεί. Τραβιέμαι απότομα και ρωτάνε "Κάηκες;". Όχι ρε μαλάκα είμαι φρεσκοβαμμένος...!!!

• Ήμουν με την γκόμενα στο αμάξι και ξαφνικά μου πιάνει το χέρι και μου λέει "Μην αλλάξεις ποτέ έτσι σε θέλω!". Κάναμε 40 χλμ με δευτέρα. Πάει το σασμάν...!!!

• Θέλω να γίνω αυτός που λένε "τι του βρήκε του μαλάκα;"...!!!

• Ζητείται δεξιοτίμονο αυτοκίνητο για το υπόλοιπο του καλοκαιριού. Να μαυρίσω ομοιόμορφα...!!!

• Είμαι σε ηλικία "Πάμε για άγριο sex πάνω στο τραπέζι της κουζίνας! Ωπ! Γεμιστά είναι αυτά στο πιάτο; Για φέρε και λίγη φέτα"...!!!

• Αυτά τα ονόματα στο facebook "Νικολετα σεξ ντι" "Γιωργος κ σε οποιον αρεσω" "Νικος ο καυλιάρης". Λογικά θα προέρχονται απο σόι ινδιάνων ε;;;

• Καλά αυτοί οι anonymous δεν μπορούν να χακάρουν την πασιέντζα των windows να καταρρεύσει όλο το δημόσιο;;;

• Είμαι στο σουπερμάρκετ, πάω να πληρώσω και βλέπω την πωλήτρια θεά. Της λέω "εγώ μια μέρα θα σε κλέψω". Χτύπησε το συναγερμό. Η ηλίθια...!!!

• Ο Βούδας ήταν ένας απλός άντρας που είχε καθίσει και περίμενε την γυναίκα του να ετοιμαστεί...!!!

• Λέει ο σπήκερ οτι στην κολύμβηση το ρεκόρ στα 800 ελεύθερο είναι 8 λεπτά. Εγώ μεγάλε 8 λεπτά κάνω για να πιάσω θερμοκρασία να μπω στο νερό...!!!

• Φήμες λένε ότι υπάρχει ενας άντρας που κατανοεί γιατί η γυναίκα του έχει τόσα πολλά πράγματα στην τσάντα της. Το όνομα αυτού...Σπορτ Μπίλι...!!!

• Τον πούστη και τον χασικλή η δοκιμή τους έφαγε...!!!

• Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μα όταν σε είδα απο κοντά έσπασα το computer...!!!

• Ροχάλιζα και σταμάτησε να γαβγίζει το λυκόσκυλο του γείτονα. Ένα είναι το κυρίαρχο αρσενικό πια στη γειτονιά...!!!

• Πίσω από κάθε επιτυχημένο άντρα κρύβεται η μάνα του που τον ξεματιάζει...!!!

• Εκτός από το "Ν" για νέους οδηγούς, πρέπει να καθιερωθεί κι ένα "Κ" για τους κοντούς. Κοψοχολιαζω κάθε φορά με τα αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...!!!

• Θα πάω ένα μήνα γυμναστήριο, αν και το σώμα μου είναι χτισμένο απλά έχουν μείνει κάποια μερεμέτια...!!!

• Κοιμάμαι μόνη σε διπλό κρεβάτι. Είμαι αισιόδοξη όμως. Tο βλέπω μισογεμάτο...!!!

• Αν αφαιρέσεις όλα τα πιτόγυρα, τις πίτσες, τις κρέπες και τα γλυκά που έχω φάει, τι μένει; Ένα σώμα Θεάς...!!!

• Όχι πως έχω πιει πολύ, αλλά ένα κουνούπι που με τσίμπησε πριν, έχει καθίσει στο πάτωμα και μου λέει πόσο καριόλα είναι η πρώην του...!!!

• Εχω αρχίσει να υποψιάζομαι οτι το τυρί του τόστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο απο το ψωμί μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα μουνί...!!!

• Kαι όμως, υπάρχει ένα κουμπάκι στο facebook, που άμα το πατήσετε, μπορείτε να κάνετε σχέση, να κάνετε σεξ, να γλεντήσετε πραγματικά, να γελάσετε, να κλάψετε, να ΖΗΣΕΤΕ!!! Λέγεται ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ...!!!

• Ρε παιδιά να ρωτήσω κάτι; Αυτό το εξάρτημα κάτω από το αμάξι που έχει δυο καλώδια... ΟΚ, τα κορίτσια σταμάτησαν να διαβάζουν, ξέρετε κανα καλό porn site;;;

• Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά, παραισθήσεις...!!!

• Αν μας αγαπούσε ο θεός θα είχε βάλει τις βιταμίνες στη σοκολάτα και τις θερμίδες στο μπρόκολο. Αλλά που...!!!

• Για να φρικάρω τους γκόμενους, στα πρώτα ραντεβού λέω ότι το παν σε μια σχέση είναι η ειλικρίνεια και βγάζω το Ευαγγέλιο από την τσάντα...!!!

• Μ' αρέσουν οι γιαγιάδες που βάφονται και φροντίζουν τον εαυτό τους. Μοβ μαλλί, λίγο κραγιόν στ' αυτιά, σκιά στο ρουθούνι. Ακομπλεξάριστες...!!!

•  Ο Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε...!!!

• ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Hackers μπαίνουν σε λογαριασμούς και ανεβάζουν βιντεάκια χωρίς να το γνωρίζει ο χρήστης. Αν με δείτε σε βιντεάκι πορνογραφικού περιεχομένου, μην σοκαριστείτε! Απλά ήταν καλά τα λεφτά...!!!

• Απειρα respect στον micky mouse ο οποίος μπαλαμουτιάζει εδω και 85 χρονια την minnie αλλα για γάμο ουτε λόγος...!!!

•  "Τώρα μανάρι μου θα σε κάνω δικιά μου!!!" της λέω και πατάω δεξί κλικ και "Αποθήκευση ως"...!!!

• Αν αγαπάς κάποιον, άσ'τον να δει μπάλα.Αν γυρίσει, πάει να πει πως το ματς τελείωσε.Αν δεν γυρίσει τότε μάλλον πήγε στην παράταση...!!!

Ο ΒΡΑΔΥΓΛΩΣΣΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Συναντιούνται στο δρόμο 2 φίλοι οι οποίοι είχαν να μιλήσουν πολύ καιρό. Ο ένας είναι βραδύγλωσσος. Μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Από δουλειά πως πας ρε φίλε;
- Α-α-α-ασε δε-δε-δε μπο-μπο-ρώ να βρώ τί-τί-τίποτα!
- Είσαι τυχερός γιατί έχω ένα φίλο που δουλεύει στον Εθνικό κήπο και ψάχνουν έναν φύλακα. Σε ενδιαφέρει;
- Φυ-φυ-φυ-σικά!
Του δίνει όλες τις πληροφορίες και τα τηλέφωνα του φίλου του και την επόμενη μέρα πάει ο βραδύγλωσσος για δουλειά. Μετά από κάνα μήνα οι 2 φίλοι ξανασυναντιούνται τυχαία στον δρόμο και μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Τι έγινε με την δουλειά που σε έστειλα; Πήγες;
- Πή-πή-πήγα αλλά δε-δε-δεν τα κα-κα-κατάφερα!
- Γιατί ρε φίλε; Τόσο δύσκολη ήταν;
- Ο-ο-οχι! Α-α-αλλά πά-πα-παω την πρώ-πρώτη μέ-μέ-μερα και μου λέ-λέ-ει ο υ-υ-υπεύθυνος ό-ότι πρέ-πρέ-πρέπει το πρωί να πη-πη-πηγαίνω στο κλού-κλού-κλούβι με τις πά-πά-πάπιες και να τους λέω πα-πα-πα-πα για να βγαί-βγαί-βγαίνουν να φά-φάνε και το βρά-βράδυ να πη-πη-πηγαίνω εκεί που τρώ-τρώ-τρώνε και να τους λέω πι-πι-πι-πι για να μπαί-μπαί-μπαίνουν πά-πά-πάλι στο κλου-κλου-κλουβί τους.
- Ε! Ωραία δεν ήταν κάτι δύσκολο, του απαντάει ο φίλος του.
- Έ-έ-έτσι νό-νό-νόμιζα και εγώ!
- Γιατί τι έγινε;
- Πάω την πρώ-πρώ-πρώτη μέ-μέ-ρα στη δου-δουλειά, πά-πά-πάω στο κλου-κλουβί με τις πά-πά-πάπιες και τους κά-κά-κάνω πα-πα-πα-πα και βγαί-βγαί-βγαίνουν όλες να φά-φά-φάνε και πά-πά-πάω και το βρά-βρά-βράδυ και τους κά-κά-κά-κάνω πι-πι-πι-πι για να μπουν μέ-μέ-μέσα.
- Ε! Ωραία και;
- Μπαί-μπαίνουν όλες μέ-μέ-μέσα εκτός α-α-α-από ένα μι-μι-μικρό πα-πα-πα-παπάκι που δεν έ-έ-έ-έμπαινε με τί-τί-τίποτα και το κυ-κυ-κυνήγαγα και του-του λέω κά-κά-κάποια στι-στιγμή μπες μέ-μέ-μέσα γα-γα-γαμώ την Πα-πα-πα-παναγία σου και ξα-ξα-ξαναβγαίνουν όλες οι πά-πά-πάπιες έξω...!!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΕΡΓΙΑ

Συναντιούνται 2 παλιοί φίλοι στο δρόμο και μετά τις χαιρετούρες λέει ο ένας στον άλλο :
- Πως ειναι τα παιδια σου;
- Καλά! Ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης...
- Καλά ρε, τόσο σπουδαία παιδιά και τον κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι σου; Γιατί δεν τον διώχνεις;;;
- Σιγά μην τον διώξω! Μόνο αυτός φέρνει λεφτά στο σπίτι, οι άλλοι είναι άνεργοι...!!!

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ COMMENTS

- Μου 'φαγες τα καλύτερα comments της ζωής μου!
- Εγώ μωρή, που σου έκανα like σε κάθε παπαριά;;;
- Μην τσακωνόμαστε. Ας βγει το μπλοκ συναινετικό...!!!

ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΔΕΙΑ

- Αφεντικό, άδεια θα πάρουμε;
- Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι.
- Άδεια είναι, πάρτα...!!!

ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ

- Θα κάνω πρόταση γάμου στην κοπέλα μου, έχεις καμία συμβουλή;
- Γονάτισε στο ένα πόδι, ξέρεις σαν δρομέας, φύγε τρέχοντας και κόψε τις μαλακίες...!!!

Ο ΧΙΛΙΟΣΤΟΣ ΧΩΡΙΣΜΟΣ

Ενας φίλος μου χώρισε για χιλιοστή φορά με την κοπέλα του στις 3 τη νύχτα και ήρθε να μου πει τον πόνο του πάλι για χιλιοστή φορά! Εγώ με το ένα μάτι ανοικτό και κάνουμε τον παρακάτω διάλογο :
- Εχεις κάτι να πιούμε γιατί είμαι χάλια! μου λέει.
- Στις 3 το πρωί ρε φίλε, του λέω, μόνο νερό!
- Κάτι πιο σκληρό ρε φίλε;
- Παγάκια...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο18

• Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...!!!

• Η άβολη στιγμή που ασχολείσαι με το καναρίνι σου και ακούς τη μάνα σου να φωνάζει “Πάλι με το πουλί σου παίζεις;”...!!!

• Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι στο παντελόνι σου. Ο καθένας μπορεί να το δει, αλλά μόνο εσύ μπορείς να νιώσεις την ζεστασιά...!!!

• Πως να κάνεις τον σύζυγο να μην διαβάζει τα μέιλ σου; Απλά! Αλλαξε το όνομα του folder σε "Οδηγίες Χρήσης"...!!!

• Αν η πεθερά σου και το αφεντικό σου πιάνανε φωτιά ταυτόχρονα και είχες ενα κουβά νερό, που θα τον εκρυβες;;;

• Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες! Aγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο...!!!

• "Παραλύει η χώρα το επόμενο τριήμερο λόγω απεργιών". Ενώ τις υπόλοιπες μέρες ας πούμε δουλεύει σαν ελβετικό ρολόι...!!!

• Η γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα ελπίζοντας ότι θα αλλάξει, αλλά δεν αλλάζει. Ο άνδρας παντρεύεται μιαν γυναίκα ελπίζοντας ότι δεν θα αλλάξει, αλλά αλλάζει...!!!

• Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε...!!!

• Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη. Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα…!!!

• Συμβουλή για όλους τους παντρεμένους. Ποτέ μην γελάτε με τις επιλογές της γυναίκας σας! Είστε μια από αυτές…!!!

• Για πρώτη φορά έκλεψα ένα status σήμερα. Δεν το ξανακανω! Τρια τετράγωνα με κυνηγούσε ο περιπτεράς...!!!

• Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί;;;

• Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart. τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου; Το καροτσάκι του super market;;;

• Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό", αλλά "μιλάω στο άιφον",να το κάνετε με όλες τις συσκευές. Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι"...!!!

• Σας παρακαλώ μη φυτεύετε άλλες γόπες στις παραλίες! Οι περσινές ακόμα να φυτρώσουν...!!!

• Έχω να παραγγείλω μια βδομάδα. Στο επόμενο "Πάμε Πακέτο" θα με περιμένει ο σουβλατζής πίσω από τον τοίχο με δάκρυα στα μάτια...!!!

• Πάω σε ένα φαρμακείο και ρωτάω την κοπέλα, τι μπορώ να πάρω για να χαλαρώσω και να κοιμηθώ; Και μου λέει βαλεριάνα. Έβαλα Rihanna αλλά δεν βοήθησε...!!!

• Μου έσκασε το λάστιχο του Smart. Το τσίμπησε κουνούπι...!!!

• Μπαίνω στο σούπερ μάρκετ και βλέπω συσκευασία κουτάκια μπύρας και λέει 6+2 δώρο. Έβγαλα τις 2 που ήταν δώρο και έφυγα λούης...!!!

• Θες γλυκό. Πας στο ψυγείο και βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο. Το ανοίγεις και έχει μέσα αβγά από το χωριό. Τρελανεμε κι άλλο μάνα μπορείς...!!!

• Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30...!!!

• Όταν σκοτώνω μια κατσαρίδα στο μπάνιο δεν καθαρίζω μετά. Αφήνω εκεί το πτώμα της για να καταλάβουν και οι άλλες με ποιόν έχουν να κάνουν…!!!

• Πάντα κουβαλάω καμιά δεκαριά LACTA στις τσέπες μου στο αυτοκίνητο. Τον μεγάλο έρωτα ακόμα δεν τον συνάντησα αλλά σήμερα έχω ραντεβού με την διαιτολόγο μου...!!!

• Με τόσα προβλήματα που έχω μάλλον έπρεπε να γίνω μαθηματικός…!!!

• Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ...!!!

• Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του 1998 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο"...!!!

• Αν δεν πρόλαβες το Carrefour ως Continent, τη Vodafon ως Panafon, τη Wind ως Telestet και τη Αλφα ως Πιστεως, δεν έζησες ανάπτυξη...!!!

• Το μαλάκα τον Πίτερ Πάρκερ μια αράχνη τον τσίμπησε κι έγινε Spiderman! Εμένα 50 κουνούπια με έχουν τσιμπήσει, μια υπερδύναμη δεν έχω πάρει...!!!

• Ενας ζωγράφος ζητάει από μια γυναίκα να την ζωγραφίσει. Ενας γλύπτης τι στο καλό λέει;;;

• Θα διασταυρώσω πυγολαμπίδες με κατσαρίδες για να έχω φως μετά το τέλος του κόσμου. Τα έχω σκεφτεί όλα...!!!

• Τι έμαθα από το Tetris; Ότι τα λάθη συσσωρεύονται με το χρόνο, ενώ οι επιτυχίες εξαφανίζονται...!!!

• Παγωτό ξυλάκι 2,40! Λογικά το ξύλο θα ‘ναι απ’ τα Ιεροσόλυμα...!!!

• Άμα με χάσετε για καμία εβδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενά. Αμα αργήσω παραπάνω να ξέρετε το έμαθε η γυναίκα μου...!!!

• Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα στην παραλία που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ, επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια...!!!

• Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα...!!!

• Εάν ήμουν γυμνασμένος, μετά το μόνο που θα μου έλειπε θα ήταν να ήμουν όμορφος,έξυπνος και πλούσιος...!!!

• Τα καλά κορίτσια είναι κακά κορίτσια που απλά δεν τα έπιασαν ποτέ...!!!

• Πάντως καλό το δράμα αλλά δεν έχω δει κανέναν να πεθαίνει από έρωτα! Μέχρι και ο Ρωμαίος με την Ιουλιέτα από κακή συνεννόηση πήγαν...!!!

• Όσοι έχουν αυλές έβαλαν ντομάτες και μυρωδικά! Εσείς που έχετε πισίνα ρίξτε κάνα ψάρι μέσα γιατί έρχονται δύσκολες ημέρες...!!!

ΜΕ ΤΟ ΤΡΙΑ...

- Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι...
- Κι εγώ το ίδιο...
- Ας το πούμε μαζί τότε!
- 1...2...3...
- Σ'αγαπώ!
- Έχεις μύξα...!!!

ΕΙΜΑΙ ΧΟΝΤΡΗ;;;

- Είμαι χοντρή;
- Όχι αγάπη μου καλή είσαι.
- Λέγε είμαι χοντρή;
- Όχι μωράκι μου.
- Είμαι χοντρήηη;;;
- Όχι λέμεεεε!!!
- Είμαι!!!
- Σκάσε πια μωρή φακλάνα...!!!

Η ΚΕΡΑΤΩΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο και του λέει :
- Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι! Γιατί με κεράτωσες;;;

Η ΜΙΚΡΗ ΜΑΙΜΟΥΔΙΤΣΑ

Ρωτάει η μικρη κόρη την μαμά :
- Μαμά, μαμά. Άρχισαν να βγαίνουν τρίχες ανάμεσα στα πόδια μου! Τι συμβαίνει;
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου, της λέει η μαμά της. Το μέρος που βγαίνουν οι τρίχες λέγεται "Mαιμού". Να είσαι περήφανη για τη μαιμού σου και τις τρίχες!
Λίγο αργότερα πάει η μικρή στην μεγάλη της αδελφή και της λέει :
- Αδερφούλα. Άρχισαν να βγαίνουν τρίχες στη μαιμού μου!
Οπότε της απαντάει αυτή :
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα εχει αρχισει και τρώει μπανάνες...!!!

ΟΙ ΧΥΛΟΠΙΤΕΣ

Λέει η γιαγιά στον εγγονό :
- Εγγονέ μου να σου φτιαξω χυλοπιτες;
- Οχι ρε γιαγιά δεν μ' αρέσουν.
- Απο το Μαράκι όμως απέναντι μια χαρά τις τρως...!!!

ΠΕΝΗΝΤΑ - ΠΕΝΗΝΤΑ

Δύο ξανθιές περπατούν στο δρόμο. Βρίσκουν 1000 ευρω και σκέφτονται τι θα τα κάνουν.
- Ας τα μοιραστούμε, πενήντα-πενήντα, λέει η μία.
- Εντάξει, λέει η άλλη, αλλά τα υπόλοιπα 900 τι θα τα κάνουμε;;;

ΛΑΘΟΣ ΝΟΥΜΕΡΟ

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του Στέλιου :
- Έλα Στέλιο η γιαγιά σου είμαι...
- Δεν είμαι ο Στέλιος, κυρία μου, λάθος κάνετε…
- Έλα Στέλιο δεν σε ακούω καλά. Πες μου τον λογαριασμό που θα σου βάλω τα λεφτά.
- Έλα ρε γιαγιά! Σημειώνεις;;;

12 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΑΓΙΔΑ

- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.


- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
- Στο κάτω μέρος της σελίδας.


- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.


- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.


- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.


- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.


- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.


- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.


- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.


- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.


- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.


- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΣ & ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ

14 πράγματα που δεν θα ξέραμε, εάν δεν υπήρχε ο κινηματογράφος :

1. Πάντα ένας από δύο πανομοιότυπους δίδυμους είναι σατανικός.

2. Εάν πρόκειται να απασφαλίσεις μια βόμβα, όποιο καλώδιο και να κόψεις είναι το σωστό.

3. Σε σκηνή καράτε, εάν οι αντίπαλοι είναι πολλοί μη νοιάζεσαι γιατί θα περιμένουν καρτερικά να σου επιτεθούν ένας-ένας.

4. Όταν σβήσεις το φως της κρεβατοκάμαρας, τα πάντα θα είναι ακόμη ορατά και λίγο μπλε.

5. Οι ξανθές και όμορφες μπορεί να είναι και διάσημες νευροχειρούργοι σε ηλικία 22 ετών.

6. Αντί για σφαίρες, οι μεγαλομανείς κακοί προτιμούν πολύπλοκους μηχανισμούς για να σκοτώνουν (π.χ. λέιζερ που λιώνει πάγους που μετακινούν βράχους που πιέζουν λεβιέδες προς απελευθέρωση καρχαριών).

7. Όλες οι σακούλες από ψώνια έχουν ένα γαλλικό ψωμί και μια ντουζίνα καρότα με πράσινα φουντωτά κοτσάνια.

8. Είναι εύκολο να προσγειώσεις ένα αεροπλάνο (ακόμη και αν είσαι ξανθιά) αν σου δίνουν οδηγίες από τον πύργο ελέγχου.

9. Το σύστημα εξαερισμού ενός κτηρίου είναι το τέλειο μέσο διαφυγής. Ποτέ δεν σε ψάχνουν εκεί, και μπορείς πάντα να χωράς και να μετακινείσαι με ευκολία.. ακόμη και σε απέναντι κτήριο.

10. Είναι πολύ ποιο πιθανό να σωθείς σε μια μάχη αν δεν κάνεις το λάθος να δείξεις φωτογραφία της αγαπημένης σου που σε περιμένει.

11. Αν πρέπει να υποδυθείς γερμανό αξιωματικό, δεν χρειάζεται να μιλάς καμιά γλώσσα. Οτιδήποτε με γερμανική προφορά είναι αρκετό.

12. Ο ήρωας δεν δείχνει μεγάλο πόνο όταν τρώει το ξύλο της αρκούδας, αλλά στραβομουτσουνιάζει όταν η ξανθιά του καθαρίζει τις πληγές.

13. Όλες οι βόμβες έχουν χρονοδιακόπτες με μεγάλα κόκκινα ψηφία.

14. Ένας αστυνομικός μπορεί να λύσει ένα μυστήριο φόνο, μόνο μετά από την αποπομπή του από το αστυνομικό σώμα.


7 πράγματα που μάθαμε από τις διαφημίσεις :

1. Ότι τα πάντα στη ζωή βγάζουν λεξάριθμο 11888.

2. Ότι για τέλεια μαλλιά, οι γυναίκες πρέπει να λούζονται σε ποτάμια.

3. Ότι για να πιεις σωστά ένα αναψυκτικό, πρέπει να γείρεις το κεφάλι πίσω και να σηκώσεις το μπουκάλι ψηλά.

4. Ότι αν δαγκώσεις δυνατά ένα παγωτό με επικάλυψη σοκολάτας και τη σπάσεις, παράγεται ήχος πάνω από 100 ντεσιμπέλ.

5. Ότι στα καταστήματα κινητής υπάρχουν οι πιο χαμογελαστοί κι εξυπηρετικοί υπάλληλοι στον κόσμο.

6. Ότι τα σπίτια που ζει μια μέση ελληνική οικογένεια είναι συνήθως γύρω στα 250 τετραγωνικά!

7. Ότι απαραιτήτως μια οικογένεια τρώει μαζί πρωινό.

Ο ΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΗΣ

Ένας αγρότης είναι ξαπλωμένος στο κρεββάτι με τη γυναίκα του. Της πιάνει τα στήθη και της λέει :
- Μωρό μου, αν αυτοί οι μαστοί έβγαζαν γάλα, θα μπορούσαμε να διώξουμε την αγελάδα μας.
Μετά, πιάνει λίγο πιο κάτω και σχολιάζει :
- Αν αγάπη μου αυτό το πράγμα έβγαζε αβγά θα μπορούσαμε να διώξουμε τις κότες μας.
Αυτη του πιάνει το όργανο του και λέει :
- Και εσύ χρυσέ μου αν μπορούσες να κάνεις αυτό το πράγμα να σηκωθεί, θα μπορούσαμε να διώξουμε τον αδελφό σου...!!!

ΠΗΡΑ ΤΑΞΙ

Παίρνει κάποιος έναν φίλο του που έχουν ραντεβού και έχει αργήσει και του λέει :
- Αργείς;;
- Πήρα ταξί!
- Καλορίζικο... Αργείς;;;

ΕΝΑ ΑΥΓΟ, ΜΙΑ ΑΠΙΣΤΙΑ

Μία μέρα καθώς η Ελένη καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Ελένη στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; τον ξαναρωτάει
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα...!!!

ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Η δασκάλα του τοτού ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη. Φωνάζει τον Τοτό και του λέει :
- Τοτέ, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.
- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε...!!!

ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
- Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται. Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
- Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
- Τι;
- Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
- Να τα φορέσω.
- Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
- Να φορέσω και το καπέλο σου.
- Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
- Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
- Να σε λέω και Γιώργη;
- Πες με και Γιώργη.
- Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδάω τον τελευταίο καιρό...!!!

ΨΑΡΕΜΑ ΣΤΟΝ ΠΑΓΟ

Ένας Καναδός ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο. Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά, είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά. Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη. Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο. Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό :
- Δεν έχει ψάρια κάτω από τον πάγο!
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν. Ανοίγει το θερμός του, βάζει λίγο καφέ και ξαναξεκινάει να κάνει την τρύπα. Πάλι ακούγεται η φωνή :
- Δεν υπάρχουν ψάρια κάτω από τον πάγο!
Ο Καναδός τα έχει παίξει κανονικά, κοιτάει προς τον ουρανό και λέει :
- Εσύ είσαι Κύριε;
Και η φωνή απαντάει :
- Ο επιστάτης του παγοδρομίου είμαι ρε βλάκα...!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΤΗΣ ΦΑΠΑΣ

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης στον Παναγιώτη :
- Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
- Εντάξει, απαντάει ο Παναγιώτης.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης και του λέει :
- Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
- Δεν είμαι ο Γιώργος, του απαντάει ο καράφλας.
- Συγνώμη, του λέει ο Γιάννης.
Τελικά αφού δεν τον έδειρε ο καράφλας λέει στον Παναγιώτη :
- Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ. Μετά από 10 λεπτά του ξαναλέει ο Γιάννης :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
- Βάζω, του λέει ο Παναγιώτης, τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα και του λέει :
- Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
- Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος, του απαντέι αυτός.
- Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
- Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
- Εντάξει, συγνώμη!
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ. Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω. μετά από λίγο ξαναλεέι ο Γιάννης στον Παναγιώτη :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
- Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει :
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες σε έναν άλλον συνέχεια;;;

ΕΛΛΕΙΨΗ ΣΙΔΗΡΟΥ

- Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου!
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;
- Παντελής!
- Είναι μεγάλη Παντελή μου;;;

ΠΑΣ ΠΑΡΑΛΙΑ;

- Επ ταξί, πας παραλία;
- Ναι.
- Ωραίος, καλά να περάσεις...!!!

ΕΠΙΑΣΕ ΦΩΤΙΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει :
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά :
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθιά ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;;;

ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ

- Είπα στη κοπέλα μου πως θέλω να χωρίσουμε!
- Πως της το είπες;
- Καταρχήν άνοιξα το aircondition!
- Γιατί;
- Για να της το πω στη ψύχρα...!!!

Ο ΚΡΙΝΟΣ

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία της προσφέρει ένα λουλούδι και της λέει :
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
- Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! Λέει ο Ιωσήφ. Μυρισέ το!  Γαμάει...!!!

3 ΤΡΟΠΟI ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

1. ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου,που θες να σε πάω απόψε για φαγητό;


2. ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Tο αποφάσισες; Aυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Είσαι πανέμορφη..


3. ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Πάλι σ' έπιασαν οι υστερίες σου;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Αγάπη μου,πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μιά βόλτα να ηρεμήσεις..



4. ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;


5. ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Ξεκουράστηκες σήμερα ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες-αρκουδάκια,είσαι πολύ sexy..

ΛΟΓΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ...

• Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

• Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

• Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

• Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

• Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

• Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

• Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

• Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

• Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

• Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

• Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

• Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

• Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

• Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

• Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

• Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Aυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

• Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε ‘Έναρξη’;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο13

- Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το fb, παρά με την εκκλησία.
- Ποιός τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;


Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιός και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει :
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια! Οι πειρατές και οι πούστηδες. Θα πάω στο παράθυρο, εάν δεν δω το πλοίο σου έξω την γάμησες...!!!


- Τι να βάλω σήμερα;
- Έτσι όπως είσαι; Τα κλάματα...!!!


- Πως λέγεται ο ινδιάνος καταδρομέας;
- Μεγάλο Πεύκο.


- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν...!!!


- Μωρό μου, τι μου πήρες για την επέτειο μας;
- Σου πήρα ένα 20αρικο από τη τσάντα σου και έβαλα βενζίνη...!!!


- Με ρώτησε ποιος κάνει κουμάντο εδώ στη Θεσσαλονίκη. Ο πρόεδρος τον είπα.
- Ο πρόεδρος των ΗΠΑ;;;


- Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;;;
- Μπαμπάς...!!!



- Ποιός είδε νύχτα με δυο φεγγάρια, ποιός είδε ήλιο σαν αχινό κι ερωτευμένα πουλιά και ψάρια, να κολυμπάνε στον ουρανό;
- Ο μαστουρωμένος...!!!


- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
- Οχι! Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει...!!!



- Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;
- Κώστα χρυσό μου, μην κανεις σα βλαμμενο. Ενοχλείται ο κύριος...!!!


- Άλλαξε πλευρό! Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει... Πάριο;;;


- Πως μπορείς να βασανίσεις μια γυναίκα;
- Την κλείνεις σε ένα δωμάτιο με 100 φορέματα αλλά χωρίς καθρέπτη...!!!


- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά...!!!


- Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω;
- Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα...!!!


- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο...!!!


 

ΔΥΟ ΚΟΤΕΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ

Δύο κότες συζητούν :
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 50 λεπτά!!!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 55 λεπτά!!!
Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα :
- Μμμ .... σιγά μην σκίσω εγώ τον κώλο μου για ένα πεντάλεπτο...!!!

ΜΑΝΑ! ΚΑΦΕ!!!

- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ; Θα πεθάνω και δεν θα δω εγγόνι! Τι καφέ θες;;;

Η ΑΛΛΑΓΗ

- Μου είπε ότι θα είμαστε μαζί μόνο άμα αλλάξω..
- Και εσύ τι έκανες;;
- Πήγα και έβαλα βερμουδίτσα...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ...!!!

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

ΣΥΖΗΤΟΥΝ 2 ΧΡΥΣΟΨΑΡΑ

2 χρυσόψαρα σε γυάλα συζητούν :
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;

Ο ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ

- Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σeξ!
- Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
- Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
- Πολύ!
- Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο17

• Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!

• Λέω να κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!

• Βρήκα ένα μαύρο iPhone 5 σε ένα ταξί ξεχασμένο! Οποιος το ξέχασε ας μου στείλει μήνυμα γιατί θέλω και τον φορτιστή...!!!

• Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά. Ελπίζω να έχει γκόμενο...!!!

• Έβλεπα μπιτς βόλλει γυναικών πριν λίγο και από το πρώτο λεπτό υπήρξε ένας τραυματισμός καρπού... Λογικά μέχρι την Δευτέρα θα μου έχει περάσει...!!!

• Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα.... Καρπούζι με τα κουκούτσια σκορπισμένα παντού, είσαι η ντροπή της χλωρίδας...!!!

• Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

• Βρήκα τέλειο σχέδιο να βγάλω λεφτά. Θα πηγαίνω σε καφετέριες με ένα τσαντάκι μέσης και θα λέω σε άγνωστους "κλεινω ταμείο μπορείτε να με πληρώσετε;"...!!!

• Με ξύπνησαν ξαφνικά με μιά πίπα σήμερα. Η τελευταία φορά που κοιμάμαι στο τρένο με το στόμα ανοιχτό...!!!

• 3 φράσεις με έχουν πληγώσει στη ζωή μου. "δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης", "δεν μπορώ να σε δω ερωτικά" και "δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα"...!!!

• Εσείς με τα ρομαντικά στάτους που γράφετε πηδάτε καθόλου;;; Γιατί εγώ με τα αστεία δεν...!!!

• Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι & κάποιος στην παρέα μου. Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό...!!!

• Βάζεις στ'αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροιδία ρε φίλε...!!!

• Αγόρασα νουτέλα σε οικογενειακή συσκευασία. Πάνω γράφει ότι μπορείς με αυτή να φτιάξεις 23 πρωινά! Τι λέτε ρε; Με πολύ ζόρι να φτιάξεις 2...!!!

• Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε γαμάτος...!!!

• Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο! Ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς...!!!

• Η μεγαλύτερη φαντασίωση της γυναίκας είναι δυο άντρες ταυτόχρονα... Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει...!!!

• Για τατουάζ πήγαινα αλλά τελικά χτύπησα δυο τυρόπιτες και μια μπουγάτσα...!!!

• Με βλέπεις στο δρόμο όμορφo και λαχταριστό και αντί να έρθεις και να μου προτείνεις σεξ, με ρωτάς αν έχει Αlpha Bank εδώ κοντά! Ναι έχει...!!!

• Ευτυχώς που είχα υιοθετήσει δυο παιδάκια από την Αφρική και μου στέλνουν τώρα κάνα φράγκο...!!!

• Βάλε και 3 κιλά φασόλια κυρ-Στέφανε...Ναι ... ναι και 2 κιλά γίγαντες Πρεσπών...Και ... και 2 κιλά ρεβύθια... Ναι κυρ-Στέφανε...θα το κλάσουμε απόψε...!!!

• Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ' την ζωη μου;". "Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!

• Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φιλη. Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!

• Σκάω στο μπάρ, πάει να μου μιλήσει η άλλη, την βλέπω και της λέω "ώπα, ώπα έχω κορίτσι". Και αυτή μου λέει "Χέστηκα! Η σερβιτόρα είμαι, θα πάρεις κάτι;;;"...!!!

• Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...!!!

• Ανεβάζω γαμάτο στάτους και σχολιάζει η άλλη ''χααχαχαχαχαχαχαχα κλαιω'' χωρίς να κάνει λαικ! Τι αχαχαχαχαχ μωρή αχλάδω; Για ένα λαικ ζούμε σ' αυτή την κοινωνία...!!!

• Όταν τελειώνουν το άγριο sex οι διπλανοί, βγαίνω στο μπαλκόνι μόνο με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο. Για να νομίσουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ...!!!

• Το ΑΤΜ μου έβγαλε την ένδειξη "Ανεπαρκές Υπόλοιπο". Δεν κατάλαβα όμως, για την κάρτα μου το έλεγε ή για την τράπεζα;;;

• Με έκανε add στο facebook η δήμαρχος! Πλέον ειμαι addιδημαρχος...!!!

• Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην άκρη του χαρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!

• Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν λέει το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα. "Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!

• Τι εννοείς είναι μαϊμού το iPhone μου; Αφού έχει το αχλάδι από πίσω...!!!

• Εδώ δίπλα ένας έβγαλε αλυσοπρίονο να κόψει τα φυλλαράκια από κάτι θάμνους. Όταν θα κόψει τα δέντρα του μάλλον θα φέρει τον μετροπόντικα...!!!

• Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο16

• Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο...!!!

• Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι...!!!

• Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες" προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!

• Tο "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "θα σε προσβάλω κι αν θυμώσεις, χέστηκα"...!!!

• Αυτό που ψάχνετε έξυπνη γυναίκα και μετά την περνάτε για ηλίθια να το κοιτάξετε κάποια στιγμή...!!!

• Στον τάφο μου θα γράφει "Έλα λίγο μέσα να σου πω κάτι"...!!!

• Στο ταφο μου θελω να γραφει "Ρε μαλακες σας το ελεγα οτι δεν αισθανομουν καλα"...!!!

• Ας μετανομαστεί επιτέλους το youtube σε υοθτθβε να τελειώνει αυτο το μαρτύριο...!!!

• Μου στέλνει η άλλη  μήνυμα "Τη κανις; πώται θα τα πούμαι;". Όταν τελειώσεις την Α'  δημοτικού, της είπα και παρεξηγήθηκε ...!!!

• Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχυτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!

• Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγιες...!!!

• Oταν πηγαίνω σε κινέζικο πάντα προκαλώ τον μάγειρα να χορέψει. Σήκω χόρεψε cook Lee μου να σε δω να σε χαρώ...!!!

• Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδιζoνται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν  αμέσως...!!!

• Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι προγόνοι μας! Ούτε καν ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...!!!

• Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που...!!!

• Η άλλη ζήτησε cappuccino decafeine γλυκό, με μαύρη ζάχαρη, και κανέλλα. Aυτό δεν είναι καφές ματια μου. Συνταγή για κουλουράκια είναι...!!!

• Χωρίζει ένας γύφτος την γκόμενά του και της λέει "Αμα θες μπορούμε να μείνουμε ξαδέρφια"...!!!

• Μπαίνουμε στο αμάξι, του λέω "κολωνάκι" μου λέει "άντε ρε ψωνάρα, χαλάνδρι κι άμα θες". Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ...κολωνάκι. Εγώ τον προειδοποίησα...!!!

• Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει...!!!

• Πήγα στο σφίχτη του γυμναστηρίου που περπατά κορδωτός μ' ανοιχτά χέρια και του είπα "φίλε σου έπεσαν τα καρπούζια που κρατούσες!". Δε γέλασε καθόλου...!!!

• Με ειδανε απο τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλεβω. Με πήραν στο κυνήγι. Τους ξεφυγα στα αλλαντικά. Τους ξεφυγα και στα γαλακτοκομικά. Στα οπωρολαχανικα κουραστηκα και σταμάτησα. Με πιάσανε στα πρασα...!!!

• Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, λεφτά και παραισθήσεις...!!!

• Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!

• Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε. Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό...!!!

• Θα παίξω τα κιλά μου στο καζίνο! Μόνο έτσι θα τα χάσω...!!!

• "Κάθε εμπόδιο για καλό" λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτο το γαμημένο το "καλό" δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως...!!!

• Eίστε σε ένα έρημο νησί. Σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet. Ποιό θα ήταν το πρώτο σας post;;;

• Βγαίνει η κόρη ντυμένη στολισμένη από το δωμάτιο και την ρωτάει ο μπαμπάς της "Για που το βαλες ομορφιά μου;". Και απαντάει αυτή "Στην τουαλέτα πρέπει επειγόντως να αλλάξω φωτό προφίλ"...!!!

• Να κατουράς όρθιος και να σε πιάσει φτέρνισμα, ούτε να το σκέφτομαι δε θέλω...!!!

• Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε "σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος". Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο...!!!

• Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά...!!!

• Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!

• Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την κορη μου;"...!!!

ΣΤΗ ΣΥΓΓΡΟΥ

4 φίλοι πάνε με το αυτοκίνητο στη Συγγρού. Οταν βλέπουν μια πόρνη σταματάνε και της λένε :
- Πόσο πάει;
- 15€ απο μπροστά και 20€ από πίσω, απαντάει αυτή.
- Γιατι μωρή; Μαλάκες είμαστε εμείς που καθόμαστε πίσω;;;

ΣΤΟΝ ΣΕΞΟΛΟΓΟ

Η σύζυγος πάει στον σεξολόγο :
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ...
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra ...
- Λοιπόν,θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί...
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η κυρία :
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου , καταστροφή. Τι να σας λέω! Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο...
- Μα τι έγινε;
- Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε. Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και...
- Ε, και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
- Αν το απόλαυσα; Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών! Αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πάρα πολύ καιρό...!!!

ΔΩΡΕΑΝ ΞΑΠΛΩΣΤΡΕΣ

- Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
- Ναι, αν πάρεις καφέ...
- Ωραία, την καφέ θα πάρω...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο15

• O περιπτεράς έφερε laptop στο περίπτερο και κάθε φορά που παει πελάτης κλείνει την οθόνη. Ελπίζω να μην μου ξαναδώσει ρέστα με το δεξί του χέρι...!!!

• Ο άντρας το σεξ το έχει σαν την πείνα. Αν δεν φάει καλά στο εστιατόριο θα πάει για βρώμικο ή θα φτιάξει κάτι με τα χεράκια του...!!!

• Βλέπω το κουνούπι στον τοίχο. Τσαντίζομαι. του ρίχνω μπουνιά. Το διέλυσα. Σε κανά μήνα θα βγάλω και τον γύψο και θα είμαι μια χαρά...!!!

• Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!

• Γράφει μια 12χρονη "Μου λείπουν οι νύχτες που κοιμόμασταν αγκαλιά"! Παρακαλώ πολύ όποιος της έκλεψε τον αρκούδο να τον πάει αμέσως πίσω...!!! Ντροπή...!!!

• Το δύσκολο δεν είναι να ξεχάσεις κάποιον που σε πλήγωσε! Το δύσκολο είναι να κοιτάζεις μια τούρτα σοκολάτα και να μην μπορείς να την φας...!!!

• Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερα μου. Δεν είχα & πολυ καλό σήμα στο κινητό και ακουσα πως της αρεσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

• Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

• Δώσε σε γυναίκα που εχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

• Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη; Θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός...!!!

• Είπα χτες στη μάνα μου, ότι δε θα αργήσω και γύρισα στις 5. Εχουμε λειτουργία εδώ με εξάψαλμο. Περάστε για αντίδωρο. Θα έχει και εσπερινό γιατί ξέχασα κάπου την ζακέτα μου...!!!

• Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει. Φέυγοντας μου λέει "Ειμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον φτιάξω εγώ...!!!

• Πιο πολύ απ' όλους λυπάμαι τους γκόμενους των πρώην μου που νομίζουν ότι κάποτε θα καταφέρουν να τις κάνουν να με ξεχάσουν...!!!

• Πάτε στις παραλίες και βγάζετε φωτογραφία τις ξαπλώστρες, τις ομπρέλες και τα πόδια σας. Κώλους δεν έχετε;;;

• Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από τη Βαγδάτη για τον ΑΝΤ1, Νικόλας Βαφειάδης"...!!!

• Ρώτησα χθες τον πατέρα μου αν είμαι υιοθετημένο και μου λέει "Καλά ρε βλάκας είσαι; Εσένα θα διάλεγα;;;"...!!!

• Γράφει η άλλη "Άντε να τελιόνουν οι πανελλήνιες να δούμαι αν μπω Πολυτεχνίο". Άστο κοπελιά! Θα σου νοικιάσω εγώ τανκ...!!!

• Ο άλλος με ρωτάει αν υπήρξα ποτέ τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση. Εδώ δυσκολεύομαι να γίνω το δεύτερο πρόσωπο, τι με ρωτάει;;;

• Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

• Έκανα τη δίαιτα του σκόρδου για ένα μήνα και έχασα 6 φίλους και 2 γκόμενες...!!!

• Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα μια και με χαστούκισε...!!!

• Όταν δεν μπορούμε να συνδεθούμε στο Ίντερνετ και αναρωτιόμαστε "Γιατί σε μένα ρε πούστη μου;". Η ερώτηση είναι καθαρά ρουτερική...!!!

• Alcohol is free από τη μία, 17 εκατομμύρια Κινέζοι τουρίστες από την άλλη, το καλοκαίρι από τις 05:30 θα ξυπνάμε για να βρούμε ξαπλώστρα...!!!

• Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει, δεν το κατάλαβα ποτέ...!!!

• Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο","ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!

• H γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλο στον κάνει...!!!

• Πήρα τεστ εγκυμοσύνης σήμερα και επιβεβαιώθηκε ο μεγαλύτερος μου φόβος! Είμαι χοντρή...!!!

• Θα ακούσουν οι ξένοι "Αlcohol is free", θα έρθουν στην Ελλάδα, θα πάνε στο κλαμπάκι το παραθαλάσσιο, 12 ευρώ το ποτό... Εγκεφαλικό...!!!

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Διάλογος στην τουαλέτα :
- Ωπ! Συγγνώμη δεν ήξερα ότι είσασταν μέσα.
- Δεν πειράζει...
- Χτύπησα αλλά δεν θα ακούσατε
- Εντάξει...
- Πω πω ντροπή...
- Δεν μου λές; Θα φύγεις να χέσω;;;

ΤΟ ΚΟΛΛΥΡΙΟ

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει :
- Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο.
- Και συ τι του έδωσες; ρωτάει ο γιατρός
- Ασπιρίνη, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Aλλο;
- Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο.
- Και συ τι τις έδωσες; ξαναρωτάει ο γιατρός
- Depon, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Πω πω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο.
- Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την κάψα της δεν με βλέπει…
- Και εσύ τι τις έδωσες;
- Κολλύριο! απαντά ο Γιωρίκας

Η ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί. Απαντάει ο πρώτος :
- Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Λέει ο δεύτερος σκύλος :
- Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας :
- Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
- Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ...!!!

ΤΟ ΑΡΩΜΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΑΚΙ

- Φίλε να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι.
- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε...
- Έχεις όμως μασχάλη...!!!

ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΙΑΣΑ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

Λέει ο άντρας στη γυναίκα του :
- Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα έκανες;
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- Κέρδισα 12€, ορίστε τα 6€ σου και άντε στα τσακίδια...!!!

ΤΟ ΜΠΙΣΚΟΤΟ

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.
- Αλμυρό ή γλυκό;
- Αλμυρό.
- Ε, τότε δεν είσαι μπισκότο, είσαι κράκερ...!!!