Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη 20 Νοεμβρίου 2012

ΑΠΛΗ ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΗ

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό :
- Για πες μου, παιδί μου, πόσο κάνει οκτώ βγάζω οκτώ;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο. Αν έχω οκτώ κεράσια και φάω και τα οκτώ, τι θα μου μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε...!!!

ΓΕΝΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ BILL GATES

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft,  πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ.

Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα!

Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης.

Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό!

Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου.

Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά!

Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν.   Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου!

Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα!

Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο!

Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά.

Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου.

Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ....

1981
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε

2005
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....!!!

ΟΙ 4 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ PLAYBOY

1η Ερώτηση
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
 


2η Ερώτηση
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 


3η Ερώτηση
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 


4η Ερώτηση
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

ΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΤΑ ΚΑΥΣΙΜΑ

Σας προτείνουμε τις παρακάτω λύσεις διότι εχουν αυξηθεί πάρα πολύ τα καύσιμα....



 






Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ



Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει :
- Σκέφτομαι να ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;
- Απλούστατο, απαντάει ο διευθυντής. Αγόρασε μια μεγάλη και περίμενε...!!!

Δευτέρα 19 Νοεμβρίου 2012

ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΝΕΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Τι να σας πω αγαπητέ... Αφού μελέτησα τις εξετάσεις σας, έχω να σας πω ένα καλό κι ένα κακό νέο! Από που θέλετε ν΄αρχίσω;
- Εεε... από το κακό γιατρέ μου...,απαντά αυτός
- Λοιπόν, όλα δείχνουν ότι μέσα σε ένα μήνα θα έχετε πάθει εγκεφαλικό και Αλτζχάϊμερ!
- Θεέ μου! Και το καλό πιό είναι;
- Χθες το βράδυ, πήδηξα ένα μουνί...!!!

ΩΡΑΙΟΣ ΦΙΛΟΣ...

Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων :
- Είσαι για μια παρτούζα; Αλλά θα είμαστε λίγα άτομα.
- Είμαι, αλλά ποιοι θα είμαστε;
- Μόνο τρεις. Εγώ, εσύ και η γυναίκα σου!

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΦΕΡΡΑΡΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΙΚΑ

Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας μέσα σε μία Φερράρι. Όπως οδηγούσε ο Γιωρίκας πατάει μια γριά. Δεν σταματάει όμως, αλλά συνεχίζει χωρίς καν να κόψει ταχύτητα.
- Πας καλά ρε; του φωνάζει ο Κωστίκας. Την πάτησες την γιαγιά!
- Ξέρεις από Φεράρι; ρωτά άγρια ο Γιωρίκας.
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας και πατάει έναν άνδρα.
- Ρε Γιωρίκα! Πάτησες κι άλλον άνθρωπο!
- Ξέρεις από Φεράρι;
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας, πατάει και ένα παιδάκι.
- Γιωρίκα! Το πάτησες το παιδί!
- Ξέρεις από Φεράρι;
Τα παίρνει ο Κωστίκας :
- Ε, ναι ρε! Ξέρω!
- Ωραία. Τότε δείξε μου πού είναι το φρένο...!

ΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Τον διακόπτει η δασκάλα έντρομη :
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα....
Τον ξαναδιακόπτει η δασκάλα :
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις....
Και ο Τοτός απτόητος :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
 Και ο Τοτός :
 - Αφού δεν έφτανε μέχρι τα αρχίδια...!

ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας :
- Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!
- Τώρα θα δει!, λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε :
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!

ΤΟ ΝΕΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία. Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη.

Κυριακή 18 Νοεμβρίου 2012

ΟΙ ΣΙΑΜΑΙΟΙ

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τον σιαμαίο αδελφό μου. Είναι gay!!!!
- Ε ωραία έχετε 2 διαφορετικές ζωές και εμπειρίες!!
- Ναι αλλά έχουμε και τον ίδιο κώλο.....!!!

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΣΚΥΛΟΣ

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.  Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του :
- Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει
Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.  Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο!
- Ο δικός μου είναι καλύτερος, λέει ο λογιστής. Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει.
Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος!  Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
- Μεζούρα, του λέει, κάνε το κόλπο σου
Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα!  Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό! Ο κομπιουτεράς λέει :
- Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Σκληρός Δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
- Αραχτέ, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετά αποδοχών λόγω υπερκόπωσης....!!!

Σάββατο 17 Νοεμβρίου 2012

ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΓΙΑ ΞΥΛΑ

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα.
- Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα.
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος :
- Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά.
- Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα.
- Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε.
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- Ώπα ρε μεγάλε, του λέει ο χωριάτης πως το 'κανες αυτό;

ΕΙΔΗ ΓΙΑ ΣΚΙ

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη :
- Εχετε τα πάντα για το σκι;
- Μάλιστα.
- Τι θα θέλετε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...!

ΒΡΕΣ ΤΟ ΡΟΔΑΚΙΝΟ


Κάπου στην φωτογραφία υπάρχει ένα ροδάκινο. Ποιός μπορεί να το βρει;;;










ΑΡΚΑΣ - ΜΙΑ ΞΕΝΗ ΓΛΩΣΣΑ


ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ Νο2

  • Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
  • Πού είναι ο Βρόντος;
  • Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;
  • Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
  • Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
  • Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
  • Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
  • Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
  • Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
  • Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
  • Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
  • Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
  • Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
  • Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
  • Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
  • Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
  • Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
  • Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο ;
  • Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
  • Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;
  •  Πως γεννιούνται τα στρουμφακια από την στιγμή που η στρουμφιτα δεν έχει κάνει τίποτα και με κανέναν;
  • Τόσο πολύ διαφέρει ο σούπερμαν με γυαλιά που δεν τον καταλαβαινει κανείς με την στολή,ακόμα και η λόις;
  • Ο σπαιντερμαν είναι σαν μύγα,αλλά όταν φορά την στολή είναι τουμπανακος,έχει η στολή έξτρα μύες;

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΣΤΡΑΤΕΥΜΕΝΟΥΣ

Στρατός - Πεζοναύτες

1. Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.  (Νόμοι του Μέρφυ)

2. Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.  (Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)

3. Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.  (Περιοδικό του Πεζικού)

4. Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.  (Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)

5. Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.  (Περιοδικό του Πεζικού).

6. Τα φυτίλια των 5 δευτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!   (Περιοδικό του Πεζικού)


Αεροπορία

1. Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής : Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.   (Περιοδικό της Αεροπορίας)

2. Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια περιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.   (Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).


Ναυτικό

1. Κάθε τύπος πλοίου μπορεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!   (Παλιός Αρχικελευστής)

AΥΤΟ ΤΟ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ;;;

  • Δεν μπορούμε να αναπνεύσουμε από την μύτη και από το στόμα ταυτόχρονα
  • Μεταξύ Ιραν και Πακιστάν υπάρχει ένα κράτος που λέγεται Βελουχιστάν! Δεν το έχει ξανακούσει κανείς, όμως υπάρχει...
  • Η ηρωίνη το 1898 ήταν φάρμακο για τον βήχα
  • Η Pepci Cola σαν εταιρεία έχει πτωχεύσει 2 φορές
  • Ο Μελλ Πλανκ ήταν η φωνή του Μπανκς Μπάνυ αλλά ήταν αλλεργικός στα καρότα
  • Το μαύρο κουτί στα αεροπλάνα έχει χρώμα πορτοκαλί
  • Δεν μπορούμε να φτερνιστούμε χωρίς να κλείσουμε τα μάτια μας
  • Το ένα από τα πλοκάμια του χταποδιού είναι το πέος του
  • Ο μέσος άντρας στη ζωή του παράγει 18 κιλά σπέρμα
  • Τα μηριαία οστά στον άνθρωπο είναι πιο ανθεκτικά και από το τσιμέντο
  • Το 98,5% του DNA του ανθρώπου είναι ίδιο με του χιμπατζή
  • H συγγραφέας του Harry Potter JK Rowling κερδίζει 10 δολλάρια το δευτερόλεπτο.
  • Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg)
  • Ένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω από 7 φορές
  • Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας.
  •  Τα ανακόντα δεν σταματούν να μεγαλώνουν μέχρι να πεθάνουν.
  • O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια.
  • Εάν κόψεις το κεφάλι μίας κατσαρίδας, αυτή μπορεί να συνεχίσει να ζει για μέρες.
  • Η Coca Cola θα ηταν πράσινη αν δεν πρόσθεταν χρώμα μέσα της
  • Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν "σοφέρ", δηλαδή θερμαστές (στα Γαλλικά chauffer σημαίνει θερμαίνω) γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν.
  • Οι βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο (στον παράμεσο), γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.
  • Ο πιό ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα
  • Το σαλάμι ήταν γνωστό στους Αρχαίους Έλληνες όπως και διάφορα καπνιστά και κρέατα. Ακόμα και ο Όμηρος περιγράφει είδη αλλαντικών στην Οδύσσεια. Το σαλάμι πήρε το όνομα του από την Σαλαμίνα της Κύπρου, όπου παράχθηκε για πρώτη φορά.
  • Οι 4 κύκλοι της AUDI προέρχονται από την ένωση τεσσάρων εταιρειών. Της Horch, της Audi, της Wanderer και της DKW
  • Ο Γερμανός Φέρι Πόρσε, το 1949 πλήρωσε ένα εκκατομύριο φράγκα ώστε να αποφυλακίσει τον πατέρα του, Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτή της Porsce) που ήταν αιχμάλωτος των Γάλλων.
  • Tα αγγούρια είναι κατά 97% νερό.
  • WC σημαίνει Water Closet
  • 52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές
  • Οι δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες
  • Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα.
  • Από όλες τις φυλές του κόσμου οι μόνες που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι..
  • Το έμβλημα της ΒΜW είναι ένας έλικας αεροσκάφους.
  • H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.
  • O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα)
  • Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.
  • H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.
  • Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.
  • Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει
  • Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.
  • Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο.
  • Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.
  • Οι Άγγελοι του Τσάρλι δεν κουβαλάνε μαζί τους όπλα.
  • Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη.
  • Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά. Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια.
  • Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που γυρίζει γύρω απο τον εαυτό του με την φορά του ρολογιού.
  • Οι Ρώσοι ασφάλισαν την πτώση του διαστημικού σταθμού MIR με 200 εκατομμύρια δολάρια, σε περίπτωση που φτάνοντας στην γη, προκαλούσε ζημιές.
  •  Το logo της Goodyear βγαίνει από τον φτεροπόδαρο αγγελιοφόρο θεό Ερμή.
  • Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις.
  • Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες.
  • Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη.
  • H κλίμακα Scoville μετράει πόσο καυτερή είναι μία πιπεριά.
  • Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα.
  • Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα.
  • Το Marlboro το 1924 ξεκίνησε ως γυναικείο τσιγάρο με σλόγκαν "Mild as May" (ελαφρύ σαν τον Μάη).
  • Ο λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι, για να απωθούν τις μύγες.
  • Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ; Απο τα αρχικά : Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ, Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ) και Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ
  • Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος.
  • Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Αμστερνταμ.
  • Η ταχύτητα ενός σαλιγκαριού είναι 5 μέτρα/ώρα
  • Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ.
  • Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς.
  • Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε απο καρκίνο των πνευμόνων το 1995.
  • Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι.
  • Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον.
  • Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του.
  • Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς.
  • Το ακρωνύμιο FBI σημαίνει Federal Bureau of Investigation
  • Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο.
  • Όταν ένα αυτοκίνητο κινείται με 80χλμ/ώρα, η μισή βενζίνη που ξοδεύει, χρησιμοποιείται, για να ξεπεράσει τις αεροδυναμικές αντιστάσεις.
  • Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια.
  • H καμηλοπάρδαλη μπορεί να καθαρίσει τα αυτιά της με την μισού μέτρου γλώσσα της.
  • Στα Starbucks όταν παραγγέλνουμε ένα καφέ Venti σημαίνει ότι η ποσότητα που πέρνουμε είναι 20 ουγκιές. "Venti" = "Είκoσι"
  • Ο Τσάρλς Στιούαρτ Ρολς ήταν ο πρώτος βρετανός που σκοτώθηκε σε αεροπορικό δυστύχημα. Ήταν 33 ετών (1910)
  • Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα.
  • Στο στούντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητόντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους
  • Ο Τζάκ Ντάνιελ ήταν συνέτερος με έναν ιεροκύρικα και έφτιαχναν μαζί ουίσκι. Ο ιεροκύρικας, πούλησε όλο του το μερίδιο στον Τζάκ, όταν ο Τζάκ ήταν 13 ετών
  • Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια.
  • Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους.
  • Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό.
  • To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν.
  • Τα γουρούνια δεν ιδρώνουν ποτέ.

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ


ΠΑΕΙ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ


Παρασκευή 16 Νοεμβρίου 2012

ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ

  • Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

  • Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
  • Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!  Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)
  • Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον  τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;  Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
  • Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
  • Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
  • Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)
  • Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
  • Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
  • Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι τόσο νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει;)
  • Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)
  • Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
  • Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. (Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!  Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
  • Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)
  • Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
  • Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
  • Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω : ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

ΑΛΗΘΙΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ή ΚΑΤΑΣΚΕΥΗ ΜΕ ΑΜΜΟ;


ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ....


ΕΝΑΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟΣ

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός;». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα. Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία).

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας». Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».

 Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων. Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.

Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα,είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός;». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ. Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο». «Και πώς λέγεστε;» τον ρώτησα. «Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος» απάντησε. «Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο». «Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα» μου απαντάει. «Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι;».  «Ναι». «Μάρκο, είσαι μαλάκας»
 
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στην αυτόματη κλήση.Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα Νο 1. «Γεια. Είσαι μαλάκας!» ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά). « Είσαι ακόμα στη γραμμή;» με ρώτησε. «Φυσικά» απάντησα. «Σταμάτα να μου τηλεφωνείς» μου φώναξε ουρλιάζοντας. « Ανάγκασε με» του απάντησα. «Ποιος είσαι ρε;» με ρώτησε. «Λέγομαι Μάρκος Δρόσος». «Αλήθεια; Και που μένεις αν επιτρέπεται;». «Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα. Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW». «Τότε» μου λέει «έρχομαι από εκεί τώρα Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι». Του λέω «ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα».
 
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. «Εμπρός;» απάντησε. «Γεια σου μαλάκα» του λέω. Τότε εκείνος φώναξε «αν μάθω ποιος είσαι.;». «Τι θα κάνεις;» του απάντησα. «Θα σου κόψω τον κώλο» μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα «λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου». Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Star και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ. Βενιζέλου 28. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Star.

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα....!!!

Ο ΤΡΕΛΛΟΣ ΓΙΑΤΡΕΥΤΗΚΕ

Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
Ρωτάει τον δεύτερο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Άστο, λέει ο γιατρός, ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.
Ρωτάει και τον τρίτο :
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο, του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα, απαντάει ο τρελλός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!

ΕΣΩΣΑ ΤΟΝ ΣΑΜΑΡΑ

Περπατούσε ο Σαμαράς πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω; του λέει ο κ. Σαμαράς.
- Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland, λέει το πρώτο παιδάκι.
- Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες, λέει το δεύτερο παιδάκι.
- Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό, λέει το τρίτο παιδάκι.
- Μα δεν είσαι ανάπηρος, απαντά ο Σαμαράς.
- Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι.

ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ Η ... ΛΟΓΙΚΗ!

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες.  Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ).  Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Λέει η Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) :
ΑΜ : Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά, Αναρωτιέμαι τι μας θέλει;
ΑΛ : Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑΜ : Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ : Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ : Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ : Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ : Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ : Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ : Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑΜ : Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑΜ : Και;
ΑΛ : Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑΜ : Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑΜ : Ωχ Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε;
ΑΛ : Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑΜ : Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ : Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

Ο BILLY ΚΑΙ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ

Ο Billy , πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε :
- Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε!
 Ο Billy απάντησε :
- Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
Ο αγρότης του λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει.
- Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο, του λέει ο Billy
- Τι θα τον κάνεις; τον ρωτάει ο αγρότης
- Θα τον βάλω σε λοταρία, του απαντάει ο Billy
- Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο, του απαντάει ο αγρότης με μια δόση ειρωνείας
- Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος, λέει ο Billy
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε :
- Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;
- Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια, του λέει ο Billy
- Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε; τον ρωτάει ο αγρότης
- Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια, του απαντάει ο Billy.

Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs...!!!

Τρίτη 13 Νοεμβρίου 2012

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΕΠΕΣΕ ΣΤΑ 4

Ο τύπος λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
- Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
- Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου...!!
- Και που κατέληξε;;;
- Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
- Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;;
- Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!"

ΤΟ ΣΤΡΙΦΤΟ ΠΟΥΛΙ

Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε συ...
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά.
Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Ωπα τι έκανες τώρα; τον ρωτάει ο Τοτός
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται... εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα...!!!

STOP

Μέτα το τρακάρισμα :
- Το STOP δεν το είδες μωρή!!!
Και απαντάει η ξανθιά :
- Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

Δευτέρα 12 Νοεμβρίου 2012

ΣΤΟΛΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ


Ο ΤΡΕΛΟΣ ΠΗΡΕ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Πάει ένας τρελός να αγοράσει αμάξι :
- Έχω ένα στα 5000 ευρώ, του λέει ο πωλητής.
- Μπα, πολύ ακριβό.
- Και ένα μεταχειρισμένο στα 1500 ευρώ.
- Μπα, αποκλείεται. Τίποτε φθηνότερο;
- Ε, μπορώ να σας δώσω ένα τιμόνι μου που έχει μείνει απο ένα τρακάρισμα... Μόνο 15 ευρώ.
- Ωραία, θα το πάρω.
Το αγοράζει ο τρελός και αρχίζει να κυκλοφορεί στον δρόμο κάνοντας πως οδηγεί, με το τιμόνι στα χέρια. Τον βλέπει ένας στο φανάρι και του φωνάζει :
- Ρε φίλε, χάνεις λάδια;
- Όχι ρε γαμώτο! Καινούργιο αυτοκίνητο και χάνει λάδια;...!!!

ΕΛΕΓΧΟΣ ΠΑΡΘΕΝΙΑΣ

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιατρό :
- Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα;
Ο γιατρός απαντάει :
- Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει :
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ;
Και τότε ο γιατρός του λέει :
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχήδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχήδια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι...!!!

Κυριακή 11 Νοεμβρίου 2012

ΤΟ ΑΚΡΙΒΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ

- Γιατί αυτό το τσαντάκι είναι τόσο ακριβό;
- Κυρία μου, είναι φτιαγμένο από δέρμα πέους!
- Δηλαδη το χαιδευεις και γινετε βαλιτσα;;;

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο. Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο. Πετάγεται ένας και του λέει :
- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...
Και ο άγιος του απαντάει :
- Μπορεί, αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

Ο ΑΓΓΛΟΜΑΘΗΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει :
- Αγγλικά ξέρεις;
- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς.
- Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- Ναι λέει ο περιπτεράς!
Και λέει ο Πόντιος :
- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!

Η ΒΑΖΕΛΙΝΗ ΣΤΟ ΣΕΞ

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς :
- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
- Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
- Πουθενά αλλού;
- Που δηλαδή;
- Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
- Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!

Ο ΚΟΥΦΟΣ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ

- Παρακαλώ, μου δίνετε μια τσατσάρα; λέει κάποιος σε έναν βαρήκοο περιπτερά.
- Πως είπατε;
- Μια τσατσάρα μού δίνετε;
- Πως;
- Mια τσατσάρα! του φωνάζει
- Ένα τι;
- Μια τσα-τσά-ρα! ουρλιάζει.
- Καλά ντε! Μη φωνάζεις! Με φίλτρο ή χωρίς;

ΤΟ ΚΟΥΦΟ ΤΖΙΝΙ

Ο νεαρός με τη μπλούζα της Χρυσής Αυγής και τατουάζ με τη σβάστικα στο μέτωπο, τρίβει για τρίτη και τελευταία φορά το παλιό λυχνάρι στα χέρια του :
- Γαμώ την κουφαμάρα σου ρε τζίνι!!! Πόσο πιό καθαρά να στο πω... ΜΠΑΣΙΣΤΑΣ θέλω να γίνω....!!!!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΤΕΣΤ ΓΙΑ ΤΟΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΜΑΣ

Σημαντικό τεστ που πρέπει να κάνετε!!!

Φαντάσου ότι είσαι μέσα σε ένα πυκνό δάσος, φτάνεις σε μια καλύβα, μπαίνεις και βλέπεις ένα τραπέζι κι απάνω 5 διαφορετικά φρούτα :
Ένα μήλο... Μία μπανάνα... Ένα αχλάδι... Ένα ροδάκινο... Ένα πορτοκάλι...

Ποιό φρούτο θα διαλέξεις;;; (Πρέπει να διαλέξεις μόνο ένα)

Η επιλογή σου, λέει πολλά για το χαρακτήρα σου... Για τις απαντήσεις στο τεστ, διάβασε παρακάτω…
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν διάλεξες το μήλο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα μήλα...
Αν διάλεξες την μπανάνα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν οι μπανάνες...
Αν διάλεξες το αχλάδι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τ/ αχλάδια...
Αν διάλεξες το ροδάκινο αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ροδάκινα...
Αν διάλεξες το πορτοκάλι αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα πορτοκάλια...

Τι περιμένατε....Ψυχολόγοι είμαστε;;;; Αφιερωμένο σε όλα τα χαζοτέστ που κυκλοφορούν!

Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΟΥΛΑ

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να παίζει το πουλί του. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω :
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι…!!!

ΣΕ ΕΝΑ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ....

Σε ενα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες :
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα. Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!

ΤΟ ΒΙΒΛΙΑΡΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ

Είναι ένα αντρόγυνο στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητούν. Λέει η σύζυγος στον άντρα της :
- Άντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα, δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!
- Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Υπάρχει και η κρίση... λέει ο σύζυγος
- Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί, απαντά η σύζυγος
Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα. Μετά από μια εβδομάδα του λέει :
- Άντρα μου η διπλανή μας πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!
- Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Είναι και το Δ.Ν.Τ.... λέει ο σύζυγος
- Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου, απαντά η σύζυγος
Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο. Μετά από ένα μήνα του λέει :
- Η διπλανή μας, φτιάχνει τζάκι.Θέλω κι εγώ!
Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια απάντηση από τη γυναίκα του :
- Θα πάρω από το βιβλίαριο του πατέρα μου.
Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται καλά και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει ακόμη πιο κοντά. Και τότε της λέει ο άντρας της :
- Σιγά γυναίκα έτσι που πας θα το κάψεις το βιβλιάριο του πατέρα σου!!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!