ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΡΡΙΨΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ ΠΕΦΤΟΥΛΕΣ

Αντρας : Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα : Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας : Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα : Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.


Αντρας : Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα : Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας : Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα : Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας : Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα : Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας : Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα : Βεβαίως, βγες έξω

Αντρας : Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη.
Γυναίκα : Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας : Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα : Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας : Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα : Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας : Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα : Όχι, την έχω δει.

Αντρας : Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα : Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας : Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα : Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας : Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα : Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας : Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα : Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ..... από τα γέλια!

ΜΕΤΑ ΤΑ ΝΕΑ ΜΕΤΡΑ ΤΗΣ ΤΡΟΪΚΑ

Κλείδωσαν τα νέα μέτρα από την Τρόικα και παρουσιάζονται συνοπτικά :

Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
   
Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
 
Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις"
 
Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
 
Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εισάγεται σε αντικατάσταση το μάθημα του Αυτεπάγγελτου Αποπροσανατολισμού).
 
Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη ως όρος καταργείται).
 
Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

Επειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
 
Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
 
Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...

Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.

Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;"  "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;"  "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"

ΠΛΑΣΤΙΚΕΣ ΚΑΙ VIAGRA

ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑΣ...!!!

ΘΑΥΜΑ, ΘΑΥΜΑ...!!!

- Γιατί με σταματήσατε κ. Αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Κρασί;;; Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου...!!!

ΠΙΣΤΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΓΑΜΟΥ

Λέει η σύζυγος στον άντρα της :
- Αντρα μου, 4 ώρες τώρα κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Ψάχνεις κάτι;
- Ναι, απαντάει αυτός, την ημερομηνία λήξης...!!!

ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;

- Καλημέρα! Kαινούριος στη δουλειά ε;
- Ναι!
- Πρόσεχε γιατι ο διευθυντής είναι πολύ μαλάκας!
- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ;
- Ποιός;;
- Ο γιος του!
- Εσυ ξέρεις ποιός είμαι εγω;
- Οχι!
- Πάλι καλά...!!!

ΟΛΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΤΕΛΕΙΑ ΑΝ...

TO MΠΟΪΚΟΤΑΖ ΣΤΟ ΓΑΛΑ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ….!!!

ΤΟΣΟ ΑΠΛΟ, ΤΟΣΟ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ

ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

Πεθαίνει η γυναίκα και συναντάει τον άντρα της στον παράδεισο.
- Αγάπη μου! Τι όμορφα θα είμαστε και πάλι μαζί! του λέει
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! απαντάει αυτός, η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

300% ΑΝΙΚΑΝΟΤΗΤΑ

Tρεις κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει :
- Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα.
- Γιατί ρωτάνε οι άλλες;
- Γιατί δεν του σηκώνεται!
Η δεύτερη :
- Και ο δικός μου το ίδιο, 100% ανικανότητα.
- Μα εσένα γιατί;
- Γιατί δεν του σηκώνεται φυσικά, απαντά εκείνη.
Και λέει και η τρίτη :
- Εμένα έχει 300% ανικανότητα!!!
- Πώς γινέται αυτό; ρώτησαν οι άλλες δύο με ανοιχτό το στόμα.
Και απαντά η τρίτη :
- Πρώτον δεν του σηκώνεται και δεύτερον έχει κόψει τα δάχτυλα και την γλώσσα του!

ΜΟΝΟ ΜΕ 3 ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ....

ΔΕΝ ΜΥΡΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΣΧΗΜΑ

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑΝΤΑ

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο11

Βγαίνω στο μπαλκόνι φωνάζοντας "Ποιός μαλάκας τρίβει ρε;". Βλέπω τον πατέρα να τρίβει ένα τραπεζάκι. Σταματάει...
- Είπες κάτι; με ρωτάει
- Καφέ λέω, θες;;


- Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξίζει να καταστραφείς...!
- Που το λέει;
- Στοοοοο κάααααατω κάαατω της Γραφής...!!!


- Εχεις κορμί Θεού!!!
- Αληθεια;
- Ναι, του Βούδα...!


Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...


- Άσε ρε φίλε τι έπαθα.
- Τι ρε;
- Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.
- Καλά ρε μαλάκα πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις;;;


- Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!


- Έλα Victoria εσύ;
- Ναι,λέγε!
- Κρατάς secret;


- Θα ρθεις το βράδυ να δούμε ταινιούλα;
- Έχεις πει & στους άλλους;
- Όχι βρε, πηδυόμας θα μαστε...!!!


- Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
- Ναι γράφεις; 693.
- Wind;
- Ναι
- Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε........!!!


- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18...!!!


- Καλά ε, πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό παιδί...!!!
- Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και εμείς είμαστε άνεργοι!


- Πως το λένε να δεις αυτό που ξεκινάς πάλι από την αρχή και τελικά καταλήγεις να ζεις πάλι τα ίδια...
- Αρχι...ιδια!!


- Ρε συ, αυτόν τον τύπο δεν τον έχω ακούσει ποτέ να μιλάει.
- Ούτε και γω. Είναι έτσι από γεννησηmute...


- Πως λέγεται ο πεθαμένος γκέι;
- Gay over...!


- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι πόρτα σε μαγαζί. Εσύ;
- Ντουλάπα σε ένα διαμέρισμα...!!!


Χθες με ρώτησε μια πολύ όμορφη κοπέλα, αν προτιμώ στήθος ή μπούτι.. Εγώ της απάντησα ότι γουστάρω και λίγο κώλο και χαλάστηκε...  Δηλαδή τι φταίω εγώ αν δεν δέχονται της απαντήσεις μου στο κοτοπουλάδικο της γειτονιάς;;;


- Εγώ μιλάω με αποδείξεις....
- Να το κοιτάξεις...Ένας γνωστός μου μιλούσε με τα δέντρα & τον έκλεισαν στο Δαφνί...!


- Δεν ήπια πολύ χθες ρεεεεεε........
- Μεγάλε βάραγες έναν ανανά και έλεγες "σφουγγαράκη βγές έξω μη σου γαμήσω!''


Αυτός : Έχω λόξιγκα, τρόμαξε με λίγο...
Αυτή : Είμαι έγκυος...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο3

Ξεκίνησα μια νέα κινέζικη δίαιτα! Πρώτο γεύμα : Su Vla Ki...!!!


Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιοτητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο και χεστηκα πάνω μου...!!!


500.000 ατυχήματα τον χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης... Καταλαβαίνετε τώρα γιατί σε όλα τα αεροπλάνα οι πιλότοι είναι άντρες...!!!


Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόικα..... Απλά θα αρκεστείτε σε αυτά που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......!!!


Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου, τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη... Αν δεν το 'χετε καλύτερα να πίνετε καπουτσίνο...!!!


Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανά καρπούζι...!!


Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης, είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες...!!!


Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας...!!!


Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή...!!!


Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook...!!!


Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία, δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτουζα είναι!


Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γαμάνε τον φτωχό...!!!


Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις...!!!


Και ένα στάτους για τους ρομαντικούς : Χάρτινο το φεγγαράκι, ψεύτικη ακρογιαλιά, αν με πήδαγες λιγάκι, ποιος τα χέζει όλα αυτά...!!!


Κλειστοφοβία είναι ο φόβος για κλειστά πράγματα. Για παράδειγμα θέλω να πάω στην κάβα να πάρω μια βότκα και φοβάμαι μην είναι κλειστά...!!!


Οταν ακούω την μουσική της Αθλητικής Κυριακής σκέφτομαι ότι δεν έχω διαβάσει τίποτα για αύριο. Μετά συνειδητοποιώ ότι έχω τελειώσει το σχολείο εδω και παρα πολλα χρόνια...!!!


Βρήκα σήμερα το πρωί σημείωμα της γυναίκας μου : Το φαγητό είναι στον Τσελεμεντέ, σελίδα 84 και τα υλικά στο Σούπερ Μάρκετ...!!!


Φίλε πρόσεχε! Αυτή θα σου βάλει και τα δυο πόδια σ' ένα παπούτσι, να με θυμηθείς... Αν δε σε κάνει φλώρο να μη με λένε Λούλη...!!!


Κλείσαμε καλή συμφωνία με τον Νταβούτογλου! Εμείς δεν θα κάνουμε έρευνες για πετρέλαιο στο Αιγαίο και οι Τούρκοι ως αντάλλαγμα θα μας δώσουν 10 καινούρια Τούρκικα σήριαλ...!!!


Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο! Και αυτή και η μάνα της...!!!


Στα σκατά όση ζάχαρη και να βάλεις λουκουμάδες δεν γίνονται...!!!


Γυναίκα : Το πλάσμα που φοβάται να βάλει ταμπόν αλλά δε συμβιβάζεται και με λιγότερο απο 18 πόντους...!!!


Εγώ το είχα καταλάβει αμέσως οτι ο τύπος που έτρεχε γυμνός στο σύνταγμα δεν ήταν Ελληνας... Είδατε εσείς πουθενά τη μάνα του να τρέχει από πίσω του με μια ζακέτα στο χέρι;;;



Tα 10χρονα σήμερα έχουν iPad, laptop, facebook, twitter! Και να φανταστείς ότι εγώ ένιωθα μάγκας στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι...!!!


Αφού η σοκολάτα είναι υποκατάστατο του σεξ, εγώ που χτες έφαγα μία γάλακτος, μία λευκή και μία μαύρη έκανα παρτούζα;;


Η αμήχανη στιγμή που είσαι στον ΟΑΕΔ και βλέπεις ταμπέλα "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ ΣΤΟΥΣ ΜΗ ΕΧΟΝΤΕΣ ΕΡΓΑΣΙΑ"...!!!


Βάφεσαι πεθαμένος, μπαίνεις σε ένα νοσοκομείο, πιάνεις έναν χειρούργο απ'το χέρι και του λες λυπημένα "Δεν πειράζει γιατρέ, εσύ προσπάθησες!"...!!!


Πήγα και ρώτησα τον μαυραγορίτη της γειτονιάς μου αν αγοράζει χρυσό. "Φυσικά" μου είπε με ένα τεράστιο χαμόγελο. Τότε έβγαλα δυό χρυσόψαρα απο την τσέπη και τον ρώτησα "Πόσα δίνεις;". Δεν καταλαβαίνω γιατί εκνευρίστηκε...!!!


Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση "μαλάκα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς"...!!!


Mαθαίνω ότι μόλις ακούστηκαν οι σειρήνες πετάχτηκε έξω κόσμος και φώναζε MYKONOOSS...!!!

ΚΥΡ

ΤΙ ΛΕΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΤΙ ΑΚΟΥΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ

ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΥΠΟΘΕΤΑ

Ένα ζευγάρι χωρικών πηγαίνει στο γιατρό ο οποίος τους γράφει να πάρουν κάποια υπόθετα. Όταν γυρίζουν στο σπίτι τους η σύζυγος λέει στον άντρα της :
- Και τώρα πώς θα τα χρησιμοποιήσουμε αυτά Μήτρο μ; Πού θα τα βάλουμε;
- Κάτσε να πάρω τον γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
- Γιατρέ πού τα βάζουν τα υπόθετα;
- Ε να ξέρετε εντός του πρωκτού, καταλαβαίνετε...
Χαρούμενος ο αγράμματος χωρικός ανακοινώνει τα αποτελέσματα στη γυναίκα του.
- Είδες μαρή; Στον πρωκτό τα βάζουνε.
- Καλά και ο πρωκτός πού είναι; Πάρε πάλι το γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις.
- Όχι πάλι το γιατρό βρε γυναίκα θα μας βρίσει
- Βρε πάρε το γιατρό να κάνουμε τη δουλειά μας
- Βρε γυναίκα θα μας βρίσει σου λέω...
Τελικά με τα πολλά ο σύζυγος πείθεται να τηλεφωνήσει στο γιατρό.
- Γιατρέ ο πρωκτός που ακριβώς είναι;
- Εεεε ,του λέει ο γιατρός αγανακτισμένος, στο κώλο σας να τα βάλετε
- Δε στο ’πα ρε γυναίκα ότι ο γιατρός θα μας βρίσει;

ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ;

- Μαμά, μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα!!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός...
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου;
- Όχι, μπαμπά.
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου, θα καταλάβει αυτή...!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο2

Όταν βαριέμαι, στέλνω SMS σε άγνωστα νούμερα "Σε απατάει"...!!!


Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερώνω και πατάω άλλο βιντεάκι.


Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...!


Η ευθύνη είναι σαν την κλανιά... Λίγοι παραδέχονται ότι είναι δική τους...!!!


Εχει κανεις link να κατέβασω το παντζούρι γιατί βαριέμαι να σηκωθώ;;;


Κάθεσαι σε σκαμπό στο μπαρ. Βλέπεις γκόμενα. Πας της την πέφτεις. Σου λέει έχει γκόμενο. Γυρνάς. Σου έχουν πάρει και το σκαμπό!


Βαρέθηκα να κλέβω ατάκες απο γύρω γύρω θα πω κάτι δικό μου....εεεε....χμ.....μμμμ........το χω το χω....!


Όποιος είπε ότι ο μεγαλύτερος πόνος είναι αυτός της ψυχής, δεν έχει πατήσει ξυπολητος το Lego του παιδιού του στις 3 τα χαράματα!!!

Αν ισχύει το "είμαστε ότι τρώμε", τότε είμαι Γρήγορος, Φτηνός και Εύκολος...!!!


Μια φορά που αγόρασα προφυλακτικά με επιβραδυντικό θυμάμαι έκανα 2 χρόνια να γαμήσω.


Λεκάνη είναι ο χώρος γύρω απο το οποίο κατουράμε οι άντρες...!!!


Θελω να επικρατήσει κάποτε παγκόσμια ειρήνη, να δω τι θα λένε οι κοπέλες στα καλλιστεία...


Άρχισαν τα σχολεία... Τι να τα κάνουν μωρέ τα βιβλια; Όλα έχουν iphone. Λόλα να ένα... apple!


Oταν κάποιος χωρίζει δεν λέγεται χωρισμένος.....Ελεύθερος λέγεται ρεεεεεεεε!!!!!!


Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!!


Δεν πιστεύω στα θαύματα... Βασίζομαι σε αυτά!!!


Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook;  Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις...!!!

2 ΤΡΕΛΟΙ ΠΑΙΖΟΥΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

Ήταν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο. Πάνε λοιπόν στο Καραϊσκάκη και λέει ο ένας :
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30.000 φιλάθλους.
Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές... Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ. Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά ρε, του λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;
Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα :
- Τι λες ρε συ; 30.000 κόσμος υπάρχει εδώ, εγώ στο έριξα;

ΠΟΥΛΑΩ ΤΑ ΝΤΡΑΜΣ

- Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000€
- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ "Ο ΣΑΒΟΥΡΗΣ"

ΠΡΟΣΟΧΗΗΗΗΗ!!!!

Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστο ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις.

1. Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.

2. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

3. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

4. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές
συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίξεις.

5. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090.

6. ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

7. Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

8. Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.

9. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.

10. Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με
τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το
μάτι κάποιου.

11. Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.

12. Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.

13. Θα σου χαλάσει το φενγκ σούι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες

S.O.S. : ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!

ΙΔΙΑ ΗΛΙΚΙΑ

- Μαρία, πόσων χρονών είσαι;
- Είκοσι οκτώ, χρυσή μου...
- Μα το ίδιο μου έλεγες και πριν από δυο χρόνια!
- Φυσικά!Εγω δεν είμαι από εκείνες που άλλα λένε σήμερα κι άλλα αύριο!

CHAMPIONS LEAGUE

- Αγάπη μου αύριο έχει champions league;
- Ναι μωρό μου.
- Αχ ωραία θα βγω με τις φίλες μου. Πότε τελειώνει να ξέρω πότε να γυρίσω;
- Υπολόγισε.... τέλη Μαίου...!!!

ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ

ΠΟΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ;

ΑΡΚΑΣ

ΗΡΘΕ Ο ΧΑΡΟΣ

- Ποιός είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες; λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
– Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου;
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι; ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ...

ΟΧΙ ΤΟ I-PHONE ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ TATTOO...!!!!

Η ΚΙΒΩΤΟΣ ΤΟΥ ΝΩΕ ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΜΑΣ

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε :
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
 - Θυμήσου, είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
 Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα . Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει .
 - Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
 - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε , έκανα ό, τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου , γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε , αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
 Κι ο Θεός :
- Δε βαριέσαι . Ας το κάνει η εκάστοτε κυβέρνηση...!!!

ΤΟ ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΙΚΟ

Μιας γυναίκας ο σύζυγος ήταν ναυτικός και ένα πρωινό έφυγε για ταξίδι. Κατά τις 10 χτυπάει το κουδούνι. Ήταν ο εραστής. Τον βάζει στο σπίτι, πάνε στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε τα προκαταρκτικά. Αργότερα χτυπάει πάλι το κουδούνι οπότε ταραγμένη η γυναικά λέει :
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Κρύψου γρήγορα στη ντουλάπα!!!
Πράγματι ο τύπος χώνεται γρήγορα στη ντουλάπα, εκείνη ντύνεται πρόχειρα και ανοίγει την πόρτα. Ηταν ο εραστής Νο 2! Ανακουφισμένη τον πάει στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε τα προκαταρκτικά. Αργότερα ξαναχτυπάει το κουδούνι οπότε πάλι η γυναίκα λέει :
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Κρύψου γρήγορα πίσω από τις κουρτίνες!!!
Κρύβεται αυτός, ανοίγει αυτή και τι να δει. Ηταν ο εραστής Νο 3! Αρχίζει και μ’ αυτόν το πανηγύρι… Ξαφνικά πάλι, κουδούνι.
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Χωσου κάτω απ’ το κρεβάτι και μη βγάλεις άχνα!!!
Αυτή τη φορά ήταν όντως ο άντρας της και της λέει :
- Άσε γυναίκα απαγορευτικό, δεν ταξιδέψαμε… Πάω να ξεφορτώσω τη βαλίτσα στην ντουλάπα.
Ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον 1ο εραστή μέσα.
- Τι κάνεις εσύ εδώ;;;!!!
- Είχε πρόβλημα η ντουλάπα και με φώναξε η γυναίκα σας να την επιδιορθώσω…
- Ααα, εντάξει τότε πάρε 50€ και πήγαινε στο καλό.
Φεύγει ανακουφισμένος αυτός. Μετά λέει στη γυναίκα του ο κύριος :
- Ν’ ανοίξω λίγο τη μπαλκονόπορτα να αερίσω το δωμάτιο, κάνει και ζέστη!
Ανοίγει τις κουρτίνες και βλέπει τον 2ο εραστή.
- Τι κάνεις εσύ εδώ;;;!!!
- Είχε πέσει το κουρτινόξυλο και με φώναξε η γυναίκα σας να το φτιάξω.
- Ααα, εντάξει… Άντε πάρε 50€ και πήγαινε στο καλό.
Ο τρίτος που ήταν κάτω απ’ το κρεβάτι μεν έβλεπε τον τύπο να δίνει τα 50ευρα στους άλλους εραστές αλλά δεν άκουγε τις συζητήσεις. Οπότε σε κάποια φάση πετάγεται και λέει :
- Ε φίλε, κι εγώ την πήδηξα!!!

ΕΠΙΔΟΜΑ ΜΑΛΑΚΑ

ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ....

Ο ΠΟΝΗΡΟΥΛΗΣ

ΛΟΥΚΡΗΤΙΑ

ΚΑΛΗ ΣΥΜΦΩΝΙΑ

ΚΑΛΗ ΑΡΧΗ!

ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΣΕ ΚΑΘΕ ΓΡΑΦΕΙΟ

ΟΙ ΑΤΑΙΡΙΑΣΤΟΙ

ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΤΖΑΚ

ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ....

ΠΕΣ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΗΝ ΛΕΞΗ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ

ΟΙ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ

ΓΙΑΝΝΗΣ ΜΠΟΤΖΟΒΗΣ