ΛΙΦΤΙΝΓΚ ΜΕ ΒΙΔΑ

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
- Λοιπόν, λέει ο γιατρός, μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση.
- Α, όχι, απαντάει η κύρια. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο, και της προτείνει :
- Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλά γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
- Αυτό είναι! απαντάει η κύρια, ας το κάνουμε έτσι.
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Πως πάει η μέθοδος; ρωτάει ο γιατρός.
- Χαλιά! απαντάει η κύρια. Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ.
- Ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου! Ούρλιαξε η κύρια.
- Κύρια μου, απαντάει ο γιατρός, αυτά δεν είναι σακουλές, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, σύντομα θα αποκτήσετε και μούσι...!

ΟΙ ΜΑΡΤΥΡΕΣ

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο :
- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;
- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.
Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά :
- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;
- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.
- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;
- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό. Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.
O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν :
- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

ΑΝΔΡΙΚΑ ΔΙΛΗΜΜΑΤΑ : 16ΑΡΑ ή 40ΑΡΑ;

Yπέρ της 16άρας :

• Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
• Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
• Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
• Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
• Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
  

Yπέρ της 40άρας :

• Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
• Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
• Δεν είναι παράνομο.
• Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
  
• Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

ΠΡΩΤΑΓΩΝΙΣΤΡΙΑ ΤΣΟΝΤΑΣ

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
- Όνομα πατρός, ρωτάει η νοσοκόμα.
- Ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα, Μόνο που....
- Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..
- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Ποπό... συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....
- Ναι πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
- Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ, τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
- Εεεε να, περίμενα ότι θα γαβγίζει....!

ΑΝΔΡΙΚΗ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΚΔΟΧΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία εκδοχή

- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.
- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή

- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Η ΖΗΛΙΑΡΑ ΕΥΑ

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου....!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 40 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν απο σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε, και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φαΐ πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε, και κάθον ται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου....πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου...Ακόμα και τώρ α, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα....
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μαλακίες και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.

ΘΑΨΑΜΕ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

ΠΑΕΙ Η ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει :
- Αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει :
- Αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα! Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. Οπότε τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
- Γιατί κλαις παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι, πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς και την σκότωσε...
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν :
- Γιατί γελάς παππού;
- Ασε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα....!

ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ

Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι, θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...!!!

ΝΤΡΟΠΗ ΕΙΝΑΙ.....

Λέει η γυναίκα στον άντρα :
- Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ.
- Γιατί αγάπη μου;
- Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου.....
- Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

Ο ΕΛΛΗΝΑΡΑΣ ΥΠΟΥΡΓΟΣ

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.
- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανόύ , ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά :
- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός.
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

ΤΣΟΝΤΑ ή ΜΠΑΣΚΕΤ;

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου :
- Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω.......
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!

Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ

Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα. Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει. Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα :
- Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;
- Φυσικά αλλά πρόσεχε, του απαντάει ο γείτονας
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
Και ο γείτονας απαντάει :
- Ένα ποτιστήρι.
- Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3, λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
- Μπορώ να την πάρω; λέει ο μικρός
- Ναι, απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
- Τσάπα, λέει ο γείτονας
- Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει. Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο μικρός να την πάρει του λέει ο γείτονας την ώρα που κατούραγε :
- Ξέρεις τι είναι αυτό;
- Πουλάκι απαντάει ο μικρός
- Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;
- Όχι αλλά είναι 3 φορές σαν αυτό, του απαντάει ο μικρός

ΨΩΜΙ 20 ΕΤΩΝ

Η κυρία στο φούρναρη :
- Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.
- Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!
Και η κυρία :
- Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!

ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΠΤΗ

Υπάρχει ένας καθρέπτης που όταν λέει κάποιος ψέματα τον ρουφάει Πάει λοιπόν ένας αλκοολικός και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το ποτό.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Στη συνέχεια πάει ένας παθιασμένος καπνιστής και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το κάπνισμα.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Μετα πάει μια ξανθιά και λέει :
- Σκέφτηκα.....Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

ΜΑΡΙΛΟΥ ΤΟ ΑΛΟΓΟ

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα :
- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; τη ρωτάει αυτός
- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού; του απαντάει αυτή
- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
- Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΦΑΙΝΟΤΑΝΕ

- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.
- Και εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ

Πάει ένας μεθυσμένος σενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: Θα μου βάλεις ένα ποτό; του βάζει το ποτό και αυτός της λέει :
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός της λέει:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

ΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ

Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της. Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να ύ ον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι. Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα ;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ

Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τραίνου για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι. Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει :
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος! Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και ξαναρίχνει ένα δολάριο.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία να ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα και πάλι τα ίδια.
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει :
"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

Ο ΠΙΝΟΚΙΟ

- Πως πέθανε ο Πινόκιο;
- Αυνανίζονταν και κάηκε...

Ο ΓΡΥΛΟΣ

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.
Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε άρχισε να αναρωτιέται :
"Και αν δε μου δώσει γρύλο;"
"Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι. "
"Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;"
"Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω."
"Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;"
"Θα του πω ή θα το δώσεις ή θα το πάτω με το ζόρι!"
Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει :
- Δε γαμιέσαι εσύ κι ο γρύλος σου.....!!!

ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο μετά από πολλά χρόνια έγγαμου βίου αποφάσισαν να κάνουν ταμείο και μεταξύ άλλων να αποκαλύψουν με ειλικρίνεια ο ένας στον άλλο πόσες φορές τον έχει κερατώσει όλα αυτά τα χρόνια. Ξεκινάει λοιπόν ο άντρας και λέει :
- Εγώ γυναίκα όλα αυτά τα χρόνια σε απάτησα τρεις φορές. Θυμάσαι που είχες πάει ταξίδι στο εξωτερικό; Ε, τότε σε απάτησα με την κουμπάρα. Τη δεύτερη φορά όταν ήσουν στο νοσοκομείο για να γεννήσεις το γιο μας πήγα με την καλύτερή σου φίλη. Ε και την τρίτη ένα βράδυ που γλεντούσαμε οικογενειακώς κι εσύ έπεσες για ύπνο μεθυσμένη κοιμήθηκα με την αδερφή σου. Εσυ;
Λέει η γυναίκα :
- Κι εγώ άντρα τρεις φορές σε απάτησα.
- Αα α, ωραία λέει ο άντρας είμαστε πάτσι λοιπόν. Πότε έγιναν αυτά ρε γυναίκα;
- Ε να, θυμάσαι που είχες κολλήσει στο πανεπιστήμιο και δε μπορούσες να πάρεις πτυχίο γιατί κοβόσουν συνέχεια σε ένα μάθημα; Ε το κανόνισα εγώ, πήγα με τον καθηγητή σου. Θυμάσαι που δε μπορούσες να απολυθείς από το στρατό γιατί ο λοχαγός σου σου έριχνε συνέχεια φυλακή; Αυτή ήταν η δεύτερη φορα.
-Κι η τρίτη;
Θυμάσαι που σου έλειπαν 159 ψήφοι για να πάρεις τη δημαρχία;

ΛΑΘΟΣ ΧΩΡΟ ΔΙΑΛΕΞΕ ΝΑ ΤΟΥ ΤΟ ΠΕΙ

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα :
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει :
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
- Τι έχεις Μήτσο;
- Τον αερόσακο!!!

ΟΙ ΕΠΙΖΗΣΑΝΤΕΣ

Σε ένα πλοίο που βούλιαξε, επέζησαν 3 άντρες και 1 γυναίκα.
Η 1η βδομάδα πέρασε γαμάτα.
Η 2η βδομάδα πέρασε πολύ όμορφα.
Η 3η βδομάδα πέρασε φοβερά.
Στην 4η πια πέθανε η γυναίκα
Η 4η βδομάδα πέρασε καλά...
Η 5η βδομάδα πέρασε επιεικώς καλά...
Η 6η βδομάδα πέρασε χάλια.
Η 7η βδομάδα πέρασε σκααατά!
Ε δεν αντέξανε άλλο....Την 8η βδομάδα.... Την θάψανε.

Ο ΑΛΙΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΛΒΑΝΙΑ

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια :
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία :
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.
Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του :
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.
Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.
-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός.
Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.
-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

ΤΟ ΘΕΣΣΑΛΙΚΟ ΝΤΕΡΜΠΙ

Στα όρια του Θεσσαλικού κάμπου γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Ανω και Κάτω Κοιλάδας. Ο Μήτσος όμως, από την Ανω Κοιλάδα, πρέπει να πάει στο χωράφι να διορθώσει μια ζημιά και χάνει τον αγώνα. Αργότερα στο καφενείο ρωτάει τους φίλους του να του πουν τι έγινε.
- Κιρδίσαμε 3 - 0, του λένε.
- Κι ποιους έβαλε το πρώτ; ρωτάει ο Μήτσος.
- Ο Γιάννς, τς Φωτούλας, που χει το φούρνο στον πέρα μαχαλά! του λένε.
- Κι του δεύτερου; ρωτάει πάλι όλο αγωνία ο Μήτσος.
- Η Κώτσους, τον ξέρς, δεν τον ξερς; έρχεται η απάντηση.
- Κι του τρίτου; Ποιους έβαλι του τρίτου; συνεχίζει τις ερωτήσεις ο Μήτσος.
- Μόνιτς!, του απαντάνε (η αλλιώς αυτογκόλ).
Και ο Μήτσος :
- Αρε, δεν ήξηρα ότι είχαμι κι Γιουνγκουσλάβο!

ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΧΕΛΩΝΑΣ

Μια χελώνα περπατούσε αμέριμνη κάπου στο Μοναστηράκι όταν ξαφνικά της επιτέθηκε μια αδίστακτη συμμορία σαλιγκαριών που λιμένονταν την περιοχή. Μετά από λιγό κατέφτασε ο αστυνόμος υπηρεσίας και άρχισε να κάνει ερωτήσεις για να εξιχνιάσει το περιστατικό.
- Μπορείς να μου εξηγήσεις τί συνέβει; Ποιοι ήταν αυτοί που σου επιτέθηκαν; ρώτησε ο επιθεωρητής.
Το χελωνάκι τον κοίταξε με μπερδεμένο ύφος και του απαντάει :
- Δεν ξέρω κύριε επιθεωρητά, έγιναν όλα τόσο γρήγορα...!!

ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πάνε και οι δυο να δοκιμάσουν την τύχη τους για να προσληφθούν σε μια θέση και πρέπει να απαντήσουν σωστά σε κάποιες ερωτήσεις. Αυτός που θα απαντήσει σωστά στις περισσότερες θα πάρει την δουλειά. Ο Γιωρίκας αντιγράφει τις απαντήσεις από τον Κωστίκα χωρίς να τον πάρει χαμπάρι ο Κωστίκας. Όταν τελείωσαν το αφεντικό ελέγχει τις απαντήσεις. Αφού κάνει τον έλεγχο τους λέει :
- Λοιπόν, και οι δυο δώσατε τον ίδιο αριθμό σωστών απαντήσεων αλλά θα δώσω την θέση στον Κωστίκα.
- Αυτό δεν είναι καθόλου σωστό, λέει ο Γιωρίκας. Πώς θα πάρει ο Κωστίκας την δουλειά αφού ο αριθμός των σωστών απαντήσεων είναι ο ίδιος
- Είναι πολύ σωστό αυτό που λες, του λέει το αφεντικο. Στην όγδοη όμως ερώτηση ο Κωστίκας απάντησε "Δεν γνωρίζω την απάντηση σε αυτή την ερώτηση" και εσύ απάντησες "και έγω επίσης"...!

Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα :
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σ’ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου... τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του. Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία.
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και με φιλησε
- Ακούς Νίκο τι έκανε...;
Ο πατέρας εξακολουθεί να διαβάζει την εφημερίδα του.
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει :
- Α να χαθείς πουτανάκι, μας κάβλωσες πρωί-πρωί......!!!

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΜΟΚΕΤΑΣ

ΣΕΞ ΣΤΟ ΔΑΣΑΚΙ

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός :
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα :
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

ΠΩ ΠΩ ΜΠΟΥΤΑΡΟΣ

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά :
- Πω-πω μπούταρος!
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει :
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά :
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!

ΜΗ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙΣ ΓΥΜΝΗ ΒΡΕ ΓΙΑΓΙΑ

Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει :
- Βρε γιαγιά γιατί είσαι γυμνή;
Και του λέει η γιαγιά :
- Δεν είμαι γυμνή παιδί μου, φοράω το φόρεμα του έρωτα δεν βλέπεις;
Και ο τοτός απαντάει :
- Καλά βρε γιαγιά, δεν μπορείς να το σιδερώσεις τουλάχιστον;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο2 - ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΓΙΑ ΑΝΗΛΙΚΟΥΣ

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
- Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!


Μην παίζεις με την καρδιά ενός άντρα γιατί έχει μόνο μία. Παίξε με τα αρχίδια του γιατί έχει δύο...!


- Πώς θα καταλάβεις αν ένας άνδρας έχει πολύ σπέρμα;
- Μετά την πίπα, η γκόμενα μασουλάει πριν καταπιεί.


- Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
- Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα


- Ποιο είναι το άκρον άωτο της αμοιβαίας εμπιστοσύνης;
- Δύο πούστηδες ανθρωποφάγοι σε στάση 69.


- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
- Ενα τέταρτο της ώρας...


- Τι κοινό έχουν ένα ανέκδοτο και ένα αιδοίο;
- Και τα δύο δεν λένε τίποτα άμα δεν τα πιάσεις.


- Τι κοινό έχουν ένας μύωπας γυναικολόγος και ένα κουτάβι;
- Υγρή μύτη.


- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.


- Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής;
- Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.


- Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά;
- Tο σχολικό.


- Γιατί το ανδρικό σπέρμα, ενώ έχει γλυκόζη, δεν είναι γλυκό;
- Γιατί στο λάρυγγα δεν έχει αισθητήρα γεύσης


- Τι είναι αυτό που αρχίζει από "ψ" τελειώνει σε "ολή", μπαίνει στεγνό και βγαίνει μούσκεμα;
- Η ψαροντουφεκοστολη.


- Γιατί οι αγελάδες έχουν ύφος θλιμμένο;
- Κι εσύ άμα σου τραβάγανε τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσανε μια φορά το χρόνο, έτσι θα 'σουνα!!!


- Γιατί η γουρούνα έχει το μουνί της από κάτω και όχι από πάνω;
- Γιατί αν το είχε από πάνω θα ήταν κουμπαράς!!!


- Ποιά στάση του σεξ είναι η 0.202;
- Το 69 σε ευρώ


- Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
- Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο μηδέν!


- Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
- Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!


- Άμα είχε η γυναίκα το μουνί στο κεφάλι της τι θα ήταν;
- Κουμπαράς


- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην πουτάνα και την καριόλα;
- Την πουτάνα την γαμούν όλοι, ενώ την καριόλα την γαμούν όλοι εκτός από σένα


- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

ΤΑ ΠΛΑΣΤΑ ΟΧΤΑΚΟΣΑΡΙΚΑ

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο1

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.


- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.


- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!


- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.


- Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!


- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!


- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!


- Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.


- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!


- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super


- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.


- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!


- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.


- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.


- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

Η ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΗ

- Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη;
- Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

ΤΑ 4 ΖΩΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα :

1. Μια Jaguar στο γκαράζ
2. Μια αλεπού στη ντουλάπα
3. Ενας τίγρης στο κρεβάτι και
   
4. Ενα γαϊδούρι να τα πληρώνει...

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΗ

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα παλιά του τα παπούτσια τον επιθεωρητή. Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο....
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει. Πάει λοιπόν και τον ρωτάει :
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει :
- Εεεε, πείτε στις πουτανίτσες να έρθουν μέσα. Ακόμη στα θεμέλια είναι...!

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ ΣΤΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ

Δύο γέροι κάθονταν σε ένα πάρκο και μιλούσαν για τα γηρατειά :
- Οι γυναίκες είναι πολύ τυχερές όταν γερνάνε.
- Τι εννοείς;
- Να, σπάνια πια μου σηκώνεται, αλλά η γυναίκα μου είναι πιο υγιής από ποτέ.
- Πιο υγιής; Μα πως;
- Παλιότερα, όταν ήμασταν νέοι σχεδόν κάθε βράδυ είχε φοβερούς πονοκεφάλους, ενώ τώρα που γεράσαμε δεν έχει πια εδώ και χρόνια...!

ΠΩΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΑΤΕ ΣΤΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΑ ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΤΡΑΠΕΖΩΝ

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου. Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία από αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.


ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας.
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: "Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνωτο επάγγελμα μιας καριόλας"; (κλείσιμο)

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)


ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,
λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)


GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος.


ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.


ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;

- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;

Η ΚΑΚΙΑ ΣΤΙΓΜΗ

Ενας τύπος οδηγάει στην εθνική και κάποια στιγμή του κάνει ωτοστόπ μια θεά τουρίστρια. Αυτός σταματάει και την βάζει μέσα. Σοφή κίνηση, καθότι η τύπισσα είναι πολύ μερακλού, και για να τον ευχαριστήσει αρχίζει τα χάδια ώσπου κάποια στιγμή τον αρχίζει στις πίπες. Από την πολλή χαρά του όμως του φεύγει το αμάξι αρχίζει τα οχτάρια, και παλεύοντας να το κρατήσει πατάει σε μια μεγάλη λακούβα, η τύπισσα από το τράνταγμα κοπανάει το κεφάλι της στο τιμόνι, τον δαγκάνει και του τον κόβει. Σπαρταράει αυτός από τον πόνο, αηδιάζει αυτή με τα αίματα στο στόμα, φτύνει την τσουτσού και την πετάει έξω από το ανοιχτό παράθυρο. Πίσω ακριβώς ακολουθεί ο Βαγγέλας με την νταλίκα του, ανέμελος και βαριεστημένος. Η κομμένη τσουτσού σκάει με δύναμη στο παρπριζ του, αυτός αιφνιδιάζεται, γουρλώνει τα μάτια του, την κοιτάει όλο απορία, και λέει :
- Μπράααβο πούτσα το μυγάκι!!!

ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

Ο καπετάνιος στο καράβι κάνει επιθεώρηση και παρατηρεί σε ένα τραπέζι της τραπεζαρίας σημάδια από μολύβι και καλεί τους ναύτες του :
- Τι είναι αυτά τα σημάδια; τους ρωτάει
Κανένας όμως από τους ναύτες δεν αποκρίθηκε.
- Αν δεν μου πείτε τι είναι αυτά τα σημάδια και ποιος τα έκανε, δεν έχει άδεια αποβίβασης στο επόμενο λιμάνι για κανένα σας εδώ μέσα, λέει με αυστηρό ύφος.
- Με αυτά μετράμε το μέγεθος των πουλιών μας, κύριε, του εξηγεί διστακτικά κάποιος ναύτης.
Ο καπετάνιος, αφού τα κοιτάει καλά καλά, αποφασίζει να δώσει ένα μάθημα στους ναύτες του, για να το θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.
- Μπορώ να σας νικήσω όλους άνετα, τους λέει
Και για του λόγου το αληθές, τη βγάζει έξω και την ακουμπάει εν πλήρη στύση στο τραπέζι, παίρνει και ένα μολύβι και σημαδεύει στο τραπέζι το σημείο. Ηταν πραγματικά πολύ πιο μακριά από τα άλλα σημεία.
- Συγνώμη, κύριε, πετιέται ένας ναύτης, αλλά εμείς τις μετρήσαμε από την άλλη πλευρά του τραπεζιού....!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΜΑΓΙΚΟ - ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΙΝΕΖΟΣ;;;

Απίστευτος ο τύπος. Αντε να καταλάβεις πως το κάνει...Αυτό είναι μαγικό!!! Όποιος κατάλαβε κάτι ας αφήσει κάποιο σχόλιο....



Οποιος θέλει μπορεί να κατεβάσει το βίντεο πατώντας εδώ.

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει :

Αγαπημένε μου μπαμπά,

Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Χαλάρωσε! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΛΛΟΚΡΑΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Πώς µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον!


- Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
- Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!


- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιµάζεται να πει κάτι έξυπνο;
- Αρχίζει µε την φράση : "Η γυναίκα µου είπε....."


- Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστηµα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά.


- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όµως εξακολουθούν να εξελίσσονται.


- Οι άντρες είναι υπέρ των προγαµιαίων σχέσεων...Μέχρι να αποκτήσουν κόρη....


- Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ...Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.


- Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.


- Αν είσαι ερωτευµένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.


- Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
- Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.


- Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.


- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.


- Τί είναι ένας εργένης;
- Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισµένη µια γυναίκα.


- Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : "πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός".


- Το πρόβληµα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.


- Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
- Με το να μείνει ανύπαντρος.


- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.


- Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
- Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.


- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.


- Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
- Γιατί δεν ξέρεις πότε θά'ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.


- Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
- Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;


- Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.


- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.


- Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
- Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.


- Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
- Τον φωνάζεις να'ρθει μέσα στο δωμάτιο.


- Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
- Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.


- Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
- Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"


- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 25 κιλά.


- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.


- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
- Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!