ΜΕΤΑΚΟΜΙΖΩ

Στο κατάστημα μικρών ζώων :
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΙΟΡΤΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ

Πριν μου βάλεις τις χειροπέδες και ανοίξεις τις κουρτίνες για να βλέπουν οι γείτονες, θέλω ειλικρινά να μου απαντήσεις, που βλέπεις να πηγαίνει αυτή η σχέση;;;

Γιατί έβαλες άσπρα τριαντάφυλλα πάνω στο κρεβάτι; Μοιάζω με νεκρόφιλη;


Τούτη την ώρα στην σκοπιά η καρδιά μου για εσένα μόνο χτυπά.


Να τα χέσω τα κόκκινα τριαντάφυλλα κάθε Αγίου Βαλεντίνου. Δέκα χρόνια μαζί και ούτε λόγο δεν δώσαμε.


Για τους Ερωτευμένους υπάρχει η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Για εμάς τους ερωτεύσιμους καμία μέρα υπάρχει;


Του αγίου Μπακουρίνου πότε είναι;


- Γιατί έκανες το κέικ σε σχήμα καρδιάς σήμερα;
- Είναι του Αγίου Βαλεντίνου!
- Και ότι το έκοψες στα 2 είναι συμβολικό;


Δηλαδή γέμισες το σπίτι με αυτή την ταπετσαρία με τις καρδούλες μόνο και μόνο επειδή είναι του Αγίου Βαλεντίνου;


Μωρό μωρό, να στρίψω κανένα, να δούμε τον Άγιο Βαλεντίνο φαντάρο;


Του Αγίου Βαλεντίνου θα συμπέσει με τις γόνιμες μέρες μου. Σύμπτωση;


Ολόκληρή μου τη ζωή σε σένα παραδίνω, σήμερα που γιορτάζουνε τον Άγιο Βαλεντίνο.


Να ερωτευτείς είναι τρομερά απλό. Το να ξε-ερωτευτείς είναι απλώς τρομερό.


Δεν μου αρέσεις. Σε αγαπώ.


Τα ζευγάρια που… πέρδονται μαζί, μένουν μαζί...!!!


- Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
- Κανα όσπριο.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο38

• Η Ρουμάνα γειτόνισσα φώναζε όλο το βράδυ κινοο κινοοο. Κι εμείς έχουμε κερδίσει λεφτά στο κινο αλλά δεν κάναμε έτσι...!!!

• Άφησα για 5 δευτερόλεπτα το χέρι της δικιάς μου στο Mall για να ξύσω το κεφάλι μου και μόλις το ξανάπιασα κράταγε 2 σακούλες απ'τα BSΒ & 3 απ'τα Toi&Moi...!!!

• Το "Oταν χάσεις κάτι , τότε θα το εκτιμήσεις" , ισχύει . Το έχω πάθει με 50ευρω...!!!

• Όταν έχεις γκόμενα έρχονται και στην πέφτουν όλες! Νόμος. Όταν δεν έχεις γκόμενα κάθεσαι και την κάνεις λάστιχο! Μόνος.

• Τρέμω την ημέρα που θα συγχρονιστούν οι περίοδοι όλων των γυναικών της γης. Θα χυθεί πολύ αίμα...!!!

• Αντώνη έφτασε η ώρα να ξεθάψεις τον Μεγαλέξανδρο απο την Αμφίπολη,άρχισε να μεγαλώνει η διαφορά...!!!

• Καποτε καναμε εκλογες καθε 4 χρονια και διακοπες καθε χρονο . Τωρα πλεον γινεται το αναποδο...!!!

• Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα. Ε πως να μην μειωθούν, αφού τα μισά έχουν κλείσει...!!!

• Αυτό που έκανε ο Μάικλ Τζάκσον που γέρνει μπροστά χωρίς να πέφτει ειναι πολύ χρήσιμο όταν τρως πιτόγυρα όρθιος και τρεχουν ζουμιά...!!!

• Πάντως αν το όνομά μου ήταν Θεοφάνης, δε θα το 'κανα Φάνης, θα το 'κανα Θεός...!!!

• Αγαπητό cosmopolitan μου είπε ότι αποψε θα φέρει τον κολλητό του για να κάνουμε σάντουιτς. Τι ψωμάκια να παρω;;;

• Η πεθερά μου βάφει τα μαλλιά της ίδιο χρώμα με τον Ξηρό & προσπαθώ τώρα να την πείσω να αφήσει & μούσι μπας & την πάρουν μέσα για συνεργό!

• Για πείτε μου τώρα αυτό που λένε "Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί", δεν σας βάζει σε σκέψεις για τον Γιάννη;;;

• Οταν ακουτε για ερωτικα τριγωνα παει και εσας το μυαλο σας στα τριγωνα πανοραματος;;;

• Ήταν μια ντυμένη στα πράσινα, κόκκινη κορδέλα , καφέ τσάντα πλάτης και έτρωγε πίτσα. Μαλάκα αν κρατούσε και σπαθί θα ορκιζόμουν πως είδα χελωνονιτζάκι...!!!

• Γυρίσαμε την τηλεόραση στο αναλογικό σήμα για να απολαύσουμε και εμείς μια χιονισμένη μέρα με τους φίλους μας...!!!

• Έρχεται η άλλη επίσκεψη και ρωτάει μήπως υπάρχει τουαλέτα; Όχι μαντάμ, χέζουμε στον καναπέ...!!!

• Μια μέρα καθόμουν και σκεφτόμουν σχεδόν απελπισμένος. Ένα χέρι ακούμπησε στον ώμο μου και μια φωνή είπε με βεβαιότητα "Ευθύμησε, γιατί τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα". Ευθύμησα λοιπόν και τα πράγματα στ’ αλήθεια έγιναν χειρότερα...!!!

• Έχω το iphone στο τραπέζι περνάει το ξαδελφάκι μου το ρίχνει σπάει. Δεν πειράζει, έχω κι άλλα ξαδελφάκια...!!!

• Ήρθαν οι άλλοι να τα πούνε κι έχουν κιθάρα, σαξόφωνο και κοντραμπάσο ρε φίλε! Μισό να βάλω ένα ουίσκι...

• Φορούσα το καλό δερμάτινο μπουφάν μου και εκεί που περπατούσα αμέριμνος με βλέπει μια οικολόγος και μου λέει "Μια αγελάδα δολοφονήθηκε για να γίνει αυτό το μπουφάν". Οπότε παίρνω το πιο σοβαρό μου ύφος και της λέω "Δεν ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες. Τώρα πρέπει να δολοφονήσω και σένα!"

• Οι γυναίκες είναι σαν τα λουλούδια. Άμα λείπεις και δεν τα ποτίζεις, δώσε τα κλειδιά στον γείτονα...!!!

• Για όλους εσάς τούς κολλημένους στο facebook sto ψηφοδέλτιο αν πάτε να ψηφίσετε σταυρό βάζουμε οχι like.

ΤΟ ΜΙΚΡΟ;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο :
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται...!!!

ΤΟ ΣΚΙΖΕΣ;

Γυναίκες :
- Θα πηγαινες με αυτόν; Είναι έξυπνος, όμορφος, ευγενικός με χιούμορ.
- Ισως ναι.

Αντρες :
- Το σκιζες το ξανθό;
- ουουου το ξεκώλιαζα...!!!

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ

- Μωράκι μου, Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...
- Ναι...
- Εχω εναν πονο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
- Σε καρδιολόγο να πάτε, κυρία μου, εγώ είμαι ορθοπεδικός...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο17

- Αυτή η γυναίκα με εχει σημαδέψει!
- Έρωτας;
- Οχι, τατουατζού...!!!



– Ξέρεις από e-mail;
– Ξέρω.
– Ξέρεις πού πάει το @;
– Στην ποταμιά...!


Μπάτσος :
– Σπασμένο φανάρι και φλας,τρύπια εξάτμιση,στα 500€ σε κόβω.
– Δεν με νoιάζουν τα λεφτά. Απλά πες μου πότε θα το έχεις έτοιμο...!!!


– Με πήραν για διαφήμιση σε γυμναστήριο..
– Αλήθεια; και τι θα κανείς;;
– Το πριν...


- Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
- Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή...!!!


– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας...!!!


– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…!!!


– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους...!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…!!!


– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα;
– Πάτα save!!!


- Ήμουν πολύ μεθυσμένος χθες βράδυ;
- Οχι απλά έδινες το κομμάτι του σπιτιού στον τοίχο να το φάει...!!!

ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει :
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός και λέει :
- Εγώ πήγα με 20, άγιε μου!
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος :
- Εγώ γιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Αγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, τέκνο μου, όχι τις μαλακίες!!!

Ο ΑΤΑΚΤΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Πήγε στον γιατρό ένας 85 χρονών και του είπε :
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.
- Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.
Ο 85άρης επέμενε, οπότε του λέει ο γιατρός :
- Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.
Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου; Ευχαριστημένη;
- Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα...!!!

ΦΑΓΑΜΕ ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΓΟ

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πω πω, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού...!!!