ΤΟ ΜΙΚΡΟ;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο :
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται...!!!

ΤΟ ΣΚΙΖΕΣ;

Γυναίκες :
- Θα πηγαινες με αυτόν; Είναι έξυπνος, όμορφος, ευγενικός με χιούμορ.
- Ισως ναι.

Αντρες :
- Το σκιζες το ξανθό;
- ουουου το ξεκώλιαζα...!!!

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ

- Μωράκι μου, Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...
- Ναι...
- Εχω εναν πονο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
- Σε καρδιολόγο να πάτε, κυρία μου, εγώ είμαι ορθοπεδικός...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο17

- Αυτή η γυναίκα με εχει σημαδέψει!
- Έρωτας;
- Οχι, τατουατζού...!!!



– Ξέρεις από e-mail;
– Ξέρω.
– Ξέρεις πού πάει το @;
– Στην ποταμιά...!


Μπάτσος :
– Σπασμένο φανάρι και φλας,τρύπια εξάτμιση,στα 500€ σε κόβω.
– Δεν με νoιάζουν τα λεφτά. Απλά πες μου πότε θα το έχεις έτοιμο...!!!


– Με πήραν για διαφήμιση σε γυμναστήριο..
– Αλήθεια; και τι θα κανείς;;
– Το πριν...


- Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
- Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή...!!!


– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας...!!!


– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…!!!


– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους...!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…!!!


– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα;
– Πάτα save!!!


- Ήμουν πολύ μεθυσμένος χθες βράδυ;
- Οχι απλά έδινες το κομμάτι του σπιτιού στον τοίχο να το φάει...!!!

ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει :
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός και λέει :
- Εγώ πήγα με 20, άγιε μου!
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος :
- Εγώ γιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Αγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, τέκνο μου, όχι τις μαλακίες!!!

Ο ΑΤΑΚΤΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Πήγε στον γιατρό ένας 85 χρονών και του είπε :
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.
- Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.
Ο 85άρης επέμενε, οπότε του λέει ο γιατρός :
- Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.
Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου; Ευχαριστημένη;
- Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα...!!!

ΦΑΓΑΜΕ ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΓΟ

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πω πω, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού...!!!

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Αυτό μάλλον είναι το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει…

Θέμα : Αγαπητή μου γυναίκα,

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι σε αφήνω για τα καλά. Υπήρξα ένας πολύ καλός σύζυγος για τα προηγούμενα επτά χρόνια αλλά δυστυχώς δεν έλαβα καμία ανταπόδοση για αυτό.

Αυτές οι τελευταίες δυο εβδομάδες ήταν μια κόλαση για μένα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το τηλεφώνημα που δέχτηκα από το αφεντικό σου. Όταν το σήκωσα μου είπε ευγενικά ότι σήμερα παράτησες τη δουλειά σου!! Αφού ξέρεις πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα, γιατί έπρεπε να το κάνεις;

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Την περασμένη εβδομάδα που ήρθες στο σπίτι ούτε καν πρόσεξες το νέο μου κούρεμα. Δεν είπες τίποτα για να με ευχαριστήσεις για το δείπνο που σου ετοίμασα. Ήταν το αγαπημένο σου φαγητό και περίμενα μια καλή σου κουβέντα. Ήσουν τόσο απόμακρη που δεν έδωσες καθόλου σημασία ούτε καν στο καινούργιο μου μεταξένιο μποξεράκι.

Ήρθες στο σπίτι, έφαγες για δυο λεπτά, πήγες στην τηλεόραση για να δεις το Μπρούσκο και τα τούρκικα και μετά έφυγες κατευθείαν για ύπνο.

Δεν μου λες πια πως μ” αγαπάς. Δεν θέλεις πια να κάνουμε έρωτα, δεν θέλεις πια ούτε καν να με αγγίζεις. Είτε έχεις σταματήσει να νιώθεις πράγματα για μένα είτε έχεις βρει κάποιον άλλον και μου το κρύβεις.

Όποια και αν είναι η αιτία, να ξέρεις ότι δεν αντέχω πια και φεύγω μακριά σου.

Ο πρώην σύζυγος σου

Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Η αδελφή σου και εγώ έχουμε φύγει για κάποιο νησί του Αιγαίου. Σου εύχομαι να έχεις μια καλύτερη ζωή χωρίς εμένα.



 
Η απάντηση της συζύγου :

Αγαπητέ πρώην σύζυγε,

Τίποτα δεν μπορεί να κάνει πιο όμορφη τη μέρα μου από το γράμμα που μου έστειλες. Είναι αλήθεια ότι εσύ και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για επτά χρόνια, αλλά ένας σωστός άντρας απέχει πολύ από αυτό που περιγράφεις.

Μπορεί να παρακολουθώ Μπρούσκο και τούρκικα αλλά το κάνω για να ξεφεύγω για λίγο από την συνεχή γκρίνια σου. Όντως πρόσεξα ότι έκοψες τα μαλλιά σου την περασμένη εβδομάδα, αλλά το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό μόλις σε είδα ήταν ότι μοιάζεις καταπληκτικά με κορίτσι. Η μητέρα μου όμως δεν με μεγάλωσε για να λέω πράγματα που μπορεί να ενοχλήσουν τους άλλους. Έτσι προτίμησα να σε αφήσω να καταλάβεις μόνος σου πόσο χάλια έδειχνες.

Όσο για το αγαπημένο μου φαγητό που μου ετοίμασες, μάλλον έκανες λάθος. Αυτό δεν ήταν το δικό μου αγαπημένο φαγητό αλλά της αδερφής μου. Προφανώς δεν το θυμάσαι, αλλά έχω σταματήσει να τρώω χοιρινό κρέας εδώ και τέσσερα χρόνια!

Γιατί γύρισα το βλέμμα μου μόλις σε είδα με το καινούργιο σου μποξεράκι; Γιατί η τιμή ήταν ακόμα κρεμασμένη πάνω του. Προσευχήθηκα να ήταν τυχαίο το γεγονός ότι η αδελφή μου μου ζήτησε δανεικά 50 ευρώ εκείνο το πρωί ενώ το μποξεράκι έγραφε ότι κόστιζε 49,99 ευρώ.

Παρόλα αυτά, εγώ ακόμη εξακολουθούσα να σε αγαπώ και να πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να σώσουμε το γάμο μας.

Έτσι όταν ανακάλυψα ότι είχα κερδίσει στο Τζόκερ 5 εκατομμύρια, παράτησα τη δουλειά μου και αγόρασα δύο εισιτήρια για Χαβάη. Έφτασα γρήγορα σπίτι χαρούμενη για να σου πω τα ευχάριστα, εσύ όμως δεν ήσουν. Είχες φύγει.

Όλα υποθέτω ότι συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Σου εύχομαι να έχεις την όμορφη ζωή που πάντα ζητούσες.

Όσο για το λόγο που η επιστολή σου, μου έφτιαξε τη μέρα; Ο δικηγόρος μου είπε ότι λόγω της επιστολής που έγραψες, δεν θα πάρεις ούτε ένα λεπτό από μένα! Λοιπόν καλά να περνάς με ότι έχεις.

Υπογραφή

Πλούσια σαν τη κόλαση και ελεύθερη!

Υ.Γ. Δεν ξέρω αν σου το έχω πει ποτέ αυτό, αλλά όταν γεννήθηκε η Ευαγγελία, η αδελφή μου, ο παππάς τη βάφτισε Βαγγέλη. Ελπίζω αυτό να μην δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση σας.

ΔΩΜΑΤΙΟ 1221

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει :
-  Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με  συγχωρέσετε...
Και αυτή του απαντάει :
- Αν το πέος σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, θα είμαι στο Δωμάτιο 1221...!!!

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΕΣΗ

Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη. Όλοι τους είναι ντυμένοι στην τρίχα. Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!!!