ΤΟ ΦΙΛΙΚΟ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙ

Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες. Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ' ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει. Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας. Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος :
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα :
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό. Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο36

• Ζητείται ψηλή, μελαχροινή, αδύνατη, μέχρι 23 ετών, κατά προτίμηση με μεγάλο στήθος, για δεύτερη φωνή στα κάλαντα... Μόνο σοβαρές προτάσεις!!!

• Να σας ρωτήσω κάτι ρε παιδιά. Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι;;;

• Καθημερινά μαθαίνω από τα λάθη των άλλων που ακολουθούν τις συμβουλές μου...!!!

• Αυτό που χτυπάς το τηλεκοντρόλ και φτιάχνει πιάνει άραγε και με τους ανθρώπους;;;

• Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ. Επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια...!!!

• Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δυο φωνές, η μια μου λέει "φά'την" και η άλλη λέει "άκουσες τι σου είπε! φά'την!"...!!!

• Γράφει η άλλη "Καλώ μίνα". Κοπελιά, δεν ακούει η Μίνα, ξαναπάρε...!!!

• Ο άλλος γυμνασμένος, 1.40 ύψος με τα χέρια στην ανάταση και καμαρώνει πως έγινε ντουλάπα. Παπουτσοθήκη το λένε αυτό καμάρι μου, πα-που τσο-θή-κη...!!!

• Ανέβηκα στη ζυγαριά κι έγραψε "New high score, enter name"...!!!

• Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις σκέτο σου φέρνουν...!!!

• Χαθηκε λεει 80χρονη με μαυρη μαντήλα μαύρη φούστα μαυρη μπλουζα και μαύρα παπουτσια. Μεχρι στιγμης εχουνε βρει 30456...!!!

• Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα! Πάει λέω τελείωσε... Μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος... Δεν είχα ξυπνήσει ποτέ ξανά τόσο νωρίς...!!!

• Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!

• Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί...!!!

• Το πιο κοντινό στο σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα σε μια ψιλικατζού ένα πενηντάευρο και μου είπε τώρα μας γάμησες....!!!

• Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου. Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο...!!!

• Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα..

• Κράζει την Καρντάσιαν που ξεβρακώνεται για 30 εκατ. δολλάρια το τσουλάκι που τα πετάει για 30 likes στο fb. Οκ...!!!

• Κορίτσια, όταν σας φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, ένα «ευχαριστώ μωρό μου» είναι αρκετό. Αυτά τα «πώς μπήκες στο δωμάτιό μου βρε ανώμαλε;» κι άλλα τέτοια είναι περιττά...!!!

• Έβαλα φωτιά στο αυτοκίνητο του πρώην μου με αυτόν μέσα. Βρέθηκε σε πύρινο Clio...!!!

• Το πρωί ορκίστηκαν 200 νέοι αστυνομικοί της ομάδας ΔΙΑΣ. Ακολούθησε δεξίωση στα Everest...!!!

• Βγήκαν τα αποτελέσματα από το τεστ DNA του τάφου της Αμφίπολης. Κι αυτό του Πασχάλη είναι...!!!

• Έξω γίνεται της πρώην σου...!!!

• Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά...!!!

• Ήμουν στο στέκι μου άνετος εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενάκια, μοντέλα, με κάρφωναν, δεν πήραν τα ματια τους από πάνω μου όλη νύχτα.Ήταν αφίσα...!!!

• Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας...!!!

• Πόσες τηγανητές πατάτες και σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση και τελικά μας φάρδυνε ο κώλος...!!!

• Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...!!!

• Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε και ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γαμήστε μας κιόλας...!!!

• Κάθε φορά στο σουπερ μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. Ανάπηρος παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά...!!!

• Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας...!!!

• 10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβώς έξω από το σπίτι μου. Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο...!!!

Ο ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΤΩΝ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΩΝ

- Γεια σας. Εδω ειναι ο σύλλογος απαισιόδοξων;
- Το ποτήρι ειναι μισοάδειο ή μισογεμάτο;
- Ποιο ποτήρι;
- Παιδιάάάάά έχουμε νέο πρόεδρο...!!!

E-MAIL ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εε δεν έχει λάπτοπ...
- Και πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Ναι
- Δεν υπάρχει ο Άη Βασίλης, λεβέντη μου...!!!

Ο ΖΗΛΙΑΡΗΣ ΓΑΙΔΑΡΟΣ

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
- Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο. Ελα απο το σπίτι να πιούμε έναν καφέ.
Πράγματι πηγαίνουν στο σπίτι του αλόγου και εκεί ο γάιδαρος βλέπει εκπληκτος οτι ήταν γεμάτο περγαμηνές,έπαθλα και βραβεία.
- Μα τι είναι όλα αυτα;
- Α,δεν είναι τίποτα, απαντάει το άλογο. Απλά όταν ήμουν πιο μικρός έτρεχα σε αγώνες.
Την επόμενη μέρα ήταν η σειρά του γάιδαρου να καλέσει το άλογο σπίτι του. Τι να κάνω σκέφτεται για να εντυπωσιάσω το αλογο; Εγώ δεν έχω ούτε βραβεία, ούτε έπαθλα. Πάει λοιπόν και αγοράζει ένα τεράστιο κάδρο με μία ζέβρα και το καρφώνει στο σαλόνι. Ερχεται λοιπόν την επόμενη μέρα το άλογο για την επίσκεψη και όπως τον ξεναγεί στο σπιτι βλέπει το τεράστιο κάδρο με την ζέβρα.
- Μα τι είναι αυτό γάιδαρε;
- Α, δεν είναι τίποτα, απλά όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στην Γιουβέντους...!!!

ΣΤΟ ΤΥΡΟΠΙΤΑΔΙΚΟ...

- Μία τυρόπιτα θέλω
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
- Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
- Φέτα
- Α με φέτα έχει τελειώσει...!!!

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ...

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο15

- Έλα μωρό μου, κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
- Πάχυνες...!!!


- Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
- Δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω...!!!



- Σεισμός μάνα....
- Ζακέτα βάλε!!!!


- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο...!!!


- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!



Με σταματάει η τροχαία :
- Την άδεια σας παρακαλώ.
- Άδεια θα πάρω μετά τις 15 Αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου;


- Πόσων ετών είσαι;
- Όσο δείχνω...
- Ποιόν θάψατε μωρή στην Αμφίπολη;


- Σου έλειψα μανάρι μου; Πες μου πώς πέρασε η μέρα σου μακριά μου...
- Πάλι στο ψυγείο μιλάς ρε Γιώργο;


- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον άρρωστο; Η εγχείρηση τέλειωσε εδώ και ώρες.
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού φτάνει η αναισθησία του...!!!


- Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;
- Εσύ με σκέφτεσαι. Έλα, ρώτα με ένα πιο δύσκολο ρήμα τώρα...!!!


- Ρε συ, κάτι περίεργο έχουν τα κουλουράκια... Τι τους βάζει ο φούρναρης;
- Ταχίνι.
- Α τον ανώμαλο...!!!



- Πείτε μου γιατρέ μου. Θα ζήσω;
- Θα ζήσεις για πάντα στις καρδιές μας....!!!


- Ωραία η φίλη σου, πως την λένε;
- Εχει γκόμενο που δέρνει.
- Ινδιάνα είναι;;;



Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης σε μία μεγάλη εταιρεία, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό "Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι "Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες"...!!!


- Πώς περάσατε χτες;
- Όνειρο!
- Δηλαδή;
- Με πήρε ο ύπνος!

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα.
- Στον ουρανό, κύριε.
- Πες μας εσύ Κωστάκη.
- Στην καρδιά μας, κύριε.
- Πες μας εσύ Τοτό.
- Στην τουαλέτα μας κύριε.
- Μα τι λες Τοτό!
- Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα, και φωνάζει : "Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;"...

ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΡΕΓΚΑΣ

Μέσα σε ένα τρένο, ένας Εβραίος κάθεται απέναντι από έναν Γερμανό και  τρώει σιγά σιγά μια ρέγκα. Ο Γερμανός, περίμενε κάμποση ωρα, αλλά στο τέλος δεν άντεξε. Έπρεπε να τον ρωτήσει.
- Θα ήθελα να ξέρω πως εσείς οι Εβραίοι είστε τόσο έξυπνοι. Πώς συμβαίνει αυτό;
- Είναι απλό, του λέει ο Εβραίος. Τρώμε το κεφάλι της ρέγκας. Έτσι γινόμαστε έξυπνοι.
- Σοβαρά; λέει ο Γερμανός. Θα μπορούσες να μου δώσεις το κεφάλι αυτής της ρέγκας;
- Φυσικά και μπορώ, αλλά θα πρέπει να το αγοράσεις.
- Καλά, του λέει ο Γερμανός. Πόσο κάνει;
- Το κεφάλι της ρέγκας αυτής, κάνει μόνο 5 ευρώ. ( Όλη η ρέγκα κόστιζε 8 ευρώ )
Αρχίζει να την τρώει λοιπόν ο Γερμανός, και ξαφνικά τον ρωτάει τον Εβραίο:
- Καλά, δεν καταλαβαίνω, αφού όλη η ρέγκα κοστίζει περίπου 8 ευρώ, γιατί μου πούλησες το κεφάλι με 5 ευρώ;
- Είδες; Ακόμα δεν το έφαγες και άρχισες να ξυπνάς, του λέει ο Εβραίος.