ΣΤΟ ΤΥΡΟΠΙΤΑΔΙΚΟ...

- Μία τυρόπιτα θέλω
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
- Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
- Φέτα
- Α με φέτα έχει τελειώσει...!!!

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ...

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο15

- Έλα μωρό μου, κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
- Πάχυνες...!!!


- Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
- Δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω...!!!



- Σεισμός μάνα....
- Ζακέτα βάλε!!!!


- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο...!!!


- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!



Με σταματάει η τροχαία :
- Την άδεια σας παρακαλώ.
- Άδεια θα πάρω μετά τις 15 Αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου;


- Πόσων ετών είσαι;
- Όσο δείχνω...
- Ποιόν θάψατε μωρή στην Αμφίπολη;


- Σου έλειψα μανάρι μου; Πες μου πώς πέρασε η μέρα σου μακριά μου...
- Πάλι στο ψυγείο μιλάς ρε Γιώργο;


- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον άρρωστο; Η εγχείρηση τέλειωσε εδώ και ώρες.
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού φτάνει η αναισθησία του...!!!


- Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;
- Εσύ με σκέφτεσαι. Έλα, ρώτα με ένα πιο δύσκολο ρήμα τώρα...!!!


- Ρε συ, κάτι περίεργο έχουν τα κουλουράκια... Τι τους βάζει ο φούρναρης;
- Ταχίνι.
- Α τον ανώμαλο...!!!



- Πείτε μου γιατρέ μου. Θα ζήσω;
- Θα ζήσεις για πάντα στις καρδιές μας....!!!


- Ωραία η φίλη σου, πως την λένε;
- Εχει γκόμενο που δέρνει.
- Ινδιάνα είναι;;;



Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης σε μία μεγάλη εταιρεία, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό "Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι "Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες"...!!!


- Πώς περάσατε χτες;
- Όνειρο!
- Δηλαδή;
- Με πήρε ο ύπνος!

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα.
- Στον ουρανό, κύριε.
- Πες μας εσύ Κωστάκη.
- Στην καρδιά μας, κύριε.
- Πες μας εσύ Τοτό.
- Στην τουαλέτα μας κύριε.
- Μα τι λες Τοτό!
- Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα, και φωνάζει : "Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;"...

ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΡΕΓΚΑΣ

Μέσα σε ένα τρένο, ένας Εβραίος κάθεται απέναντι από έναν Γερμανό και  τρώει σιγά σιγά μια ρέγκα. Ο Γερμανός, περίμενε κάμποση ωρα, αλλά στο τέλος δεν άντεξε. Έπρεπε να τον ρωτήσει.
- Θα ήθελα να ξέρω πως εσείς οι Εβραίοι είστε τόσο έξυπνοι. Πώς συμβαίνει αυτό;
- Είναι απλό, του λέει ο Εβραίος. Τρώμε το κεφάλι της ρέγκας. Έτσι γινόμαστε έξυπνοι.
- Σοβαρά; λέει ο Γερμανός. Θα μπορούσες να μου δώσεις το κεφάλι αυτής της ρέγκας;
- Φυσικά και μπορώ, αλλά θα πρέπει να το αγοράσεις.
- Καλά, του λέει ο Γερμανός. Πόσο κάνει;
- Το κεφάλι της ρέγκας αυτής, κάνει μόνο 5 ευρώ. ( Όλη η ρέγκα κόστιζε 8 ευρώ )
Αρχίζει να την τρώει λοιπόν ο Γερμανός, και ξαφνικά τον ρωτάει τον Εβραίο:
- Καλά, δεν καταλαβαίνω, αφού όλη η ρέγκα κοστίζει περίπου 8 ευρώ, γιατί μου πούλησες το κεφάλι με 5 ευρώ;
- Είδες; Ακόμα δεν το έφαγες και άρχισες να ξυπνάς, του λέει ο Εβραίος.

ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΜΠΟΥ

- Γιώργο μου θέλω πολύ να σου πάρω ένα τσίκι
- Ορίστε;
- Τσικι μωρό μου, να σε τσικώσω, πως το λένε;
- Πας καλά ρε Μαράκι; Μήπως εννοείς τσιμπούκι;
- Φυσικά μωρό μου, αυτό θέλω, αυτό...
- Και γιατί μωρή δεν το λες όπως λέγεται;
- Ο σεξολόγος μου είπε να μιλάω χωρίς τα μπου...!!!

ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Διαβάστε τις διαφορές επαγγελματικής συμπεριφοράς μεταξύ ενός Άγγλου και ενός Έλληνα :

Αγγλος : Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας : Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας : Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Έλληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Αγγλος : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας :  Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας : Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος : Με συγχωρείτε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος : Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας : Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας : Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας : Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας : Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας : Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Αυτό ακριβώς...!!!

Ο ΤΑΣΟΣ ΚΑΙ Η ΓΚΟΛΦΩ

Η Γκόλφω και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφω λέει στον Τάσο :
- Α.... Τάσομ βαρέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα.
Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
- Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα, λέει στην τσατσά.
- Στο βάθος δεξιά, του απαντά η τσατσά
Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.
- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα, της λέει ο Τάσος
Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφω την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.  Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφω, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφω αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφω σηκώνεται και του λέει :
- Αααα Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού...!!!

ΤΩΡΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ...

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα. Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι. Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει :
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Και απαντάει το αγοράκι :
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε...!!!