SEXY & FUNNY No1

ΓΥΝΑΙΚΕΣ....

ΤΟ ΡΟΛΟΙ ΤΟΥ JAMES BOND

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ;

Η ΑΛΛΑΓΗ

Ο άνδρας είναι ξαπλωμένος στο σαλόνι και βλέπει μπάλα. Η άλλη έρχεται ντυμένη σέξι και του λέει :
- Μωρό μου σου αρέσω;
- Κούκλα είσαι!
- Καμιά αλλαγή δεν είδες;
- Εβγαλε ένα χαφ κι έβαλε έναν επιθετικό μπας και το γυρίσει το ματσάκι...!!!

ΤΟ ΠΙΟ ΦΘΗΝΟ 4X4

- Ενα 4Χ4 θα ήθελα.
- Έχω, Σουζούκι με 10,000€.
- Κάτι πιο φθηνό;
- Κια με 5000€
- Φθηνότερο;
- Λάντα με 1000€
- Πιο φθηνό;
- ΕΒΓΑ πύραυλο με 2,30€...!!!

Ο ΦΡΑΝΚ ΣΙΝΑΤΡΑ...

Ο ΜΑΤΑΚΙΑΣ

SEX ΣΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ Νο2...

Ο ΤΥΧΕΡΟΣ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο32

• Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα...!!!

• Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει. Χαθηκαμε μου λέει. Γάμησέ τα της λέω και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω...!!!

• Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι μωρή αχλάδο...!!!

• Μήνες παίρνω σε εταιρίες για δουλειά! Έχω καταντήσει βιογραφικός...!!!

• Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω...!!!

• Είπα στην κοπέλα μου να αισθάνεται άνετα και να συζητάει μαζί μου όπως συζητάει με τις κολλητές της. Τι το ήθελα;;; Εδώ και μια ώρα αναλύουμε το πόσο μαλάκας είμαι...!!!

• Καλή επιτυχία σε όσους έδωσαν εξετάσεις και περιμένουν τα αποτελέσματα! Δεν χρειάζεται άγχος! Περάσετε δεν περάσετε όλοι άνεργοι θα είστε...!!!

• Βλέπω την μάνα μου με μια λεκάνη στο χέρι, λέω έχει γούστο, τελικά πήγαινε να απλώσει ρούχα...!!!

• Με βλέπει ο άλλος στην τουαλέτα να κρατάω τ' αρχίδια μου και μου λέει "Κατουριέσαι φίλε;". Όχι περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ...!!!

• Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν, εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια, πέφτουλες κτλ...!!!

• Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία...!!!

• Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα...!!!

• Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε...!!!

• Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια...!!!

• Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι...!!!

• Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάω είναι στην τράπεζα σπέρματος...!!!

• Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια....

• Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο....

• Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει. Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο! Αυτοί γυρνάνε πάντα...!!!

• Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες…

• Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο! Γελούσα συνέχεια! Τώρα μου έδωσαν φάρμακα...

• Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση…

• Ξεπέρασα την κατάθλιψη, πλύθηκα, ξυρίστηκα, είδα τα μούτρα μου στον καθρέφτη και ξανακύλησα...!!!

• Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος...

• Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;;;

• Η άλλη 1.50 και μου λέει "παίζω βόλεϊ". Σε τι γήπεδο μωρή; Του τέννις;;;

• Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος στην monopoly...!!!

• Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας...!!!

• Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;;

• Έφτιαξα φέτος το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!

• Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;;;

• Της είπα ότι δεν είχα προφυλακτικά. Μου είπε "Δεν πειράζει, είμαι έτοιμη να γίνω μάνα". Τελικά είχα...!!!

• Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο...!!!

• Παιζω Playstation. Περναει φουριοζο το ανηψακι μου, το σπαει. Δε πειραζει, ετσι κι αλλιως δε χρειαζομουν ανηψάκι...!!!

• Άνθρωπος που κρατάει πάνω από δυο μέρες μερέντα, πίτσα, παγωτό, σοκολάτα έχει κάποιο πρόβλημα...!!!

• Σκέφτομαι ότι η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι μέχρι που μια μέρα ρωτούσε επίμονα τον θεό "Θεούλη, πού να βάλω τη λάμπα;"...!!!

• Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω "Πουκάμισο 2€, Παντελόνι 5€, Σακκάκια 7€, Μπουφάν 8€". Τρελάθηκα από την χαρά μου! Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου...!!!

• Η αλλη είπε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!! Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολύ μαλάκας....

• Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν...!!!

• 9 γιατροί στους 10... 9 οδοντίατροι στους 10... 29 κατασκευαστές πλυντηρίων στους 30... Πάντα υπάρχει ένας μαλάκας να χαλάει την πιάτσα.

• Πολύ μου την σπάνε παρέες 4 ατομων που περπατανε στα πεζοδρόμια σαν τους νταλτον και πιάνουν όλο τον χώρο

• Η γκόμενά μου, μου είπε πως αν αυτό το post χτυπήσει 200 likes θα δοκιμάσουμε πρωκτικό! Σας παρακαλώ μη πατήσετε like. Το strapon της είναι τεράστιο και με τρομάζει...!!!

SEX ΣΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ...

ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΜΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ;;;

ΤΟ ΚΟΛΠΟ ΜΕ ΤΟ ΤΟΥΒΛΟ

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει :
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει :
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο :
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που πηδάω...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο11

- Ήρθε το ασθενοφόρο. Πού είναι ο τραυματίας;
- Να το παλικάρι εκεί με τη ρακέτα στον κώλο...


- Μου έλειψες ....
- Και εμένα!!!
- Δεν είναι το ίδιο. Εσύ έχεις τα βυζιά μαζί σου...!!!


- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!


- Να σε πληγώσω;
- Όχι...
- Τι; Κεγασμένα;;


- Ρε φίλε, τι ωραίο μαύρισμα είναι αυτό;  Τι βάζεις;
- Δέκα στρέμματα ντομάτες...!!!


- Τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
- Χωρίζουμε μωρή
- Αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα...!!!


- Σιγά μην γίνουμε σαν τους Γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι..
- Καλησπέρα πόσο να βάλω;
- 5€ αμόλυβδη αδερφέ...!!!


- Εισιτήριο έχετε;
- Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου...!!!


Σαγιονάρες οκ
Μαγιό οκ
Γυαλιά οκ
Αντιλιακό οκ
Φουσκωτό στρώμα οκ
Πετσέτες οκ
Ρακέτες οκ
Ψάθα οκ εντάξει, χώρεσαν όλα στο πατάρι!


- Καλημέρα. Να κάνω μια ερώτηση;
- Φυσικά κύριε μου.
- Το μαγιό στην βιτρίνα που ειναι 330€, είναι μαζί με τα αεροπορικά και την διαμονή;;;


Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων :
ΟΥΚΡΑΝΙΑ : Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ : Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ : Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ : Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ : Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος...


- Τι κάνουν τόση ώρα αυτοί με τις μυγοσκωτόστρες στο χέρι;
- Τέννις ειναι γιαγιά...


- Γιε μου που πας;;
- Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
- Το μπουφάν σου πάρε.
- Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

ΡΟΛΟΙ ή ΠΙΣΤΟΛΙ;;;

Η ΨΕΥΤΡΑ

ΕΠΕΙΓΟΝ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ

Η ΣΠΕΣΙΑΛΙΤΕ ΤΟΥ ΜΑΓΑΖΙΟΥ

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα αρχίδια.
- Τί είναι αυτά; λέει απορημένος ο τουρίστας.
- Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα.
Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια!
- Τί είναι αυτά ρε; ρωτά τον σερβιτόρο.
- Τί να κάνουμε κύριε, δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος...!!!

ΤΙ ΓΕΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ COMPUTER

Σε μια τάξη που γίνεται το μάθημα των Ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί οτι τα ουσιαστικά είναι αρσενικά ή θηλυκά. Για παράδειγμα : “το σπίτι” είναι θηλυκό και λέγεται "la casa", ενώ "το μολύβι" είναι αρσενικό και λέγεται "el lapiz". Οπότε, ένας μαθητής ρωτάει :
- Κυρία, το "computer" στα Ισπανικά τι είναι, αρσενικό ή θηλυκό;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει :
- Ας κάνουμε ένα παιχνίδι. Θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, άντρες και γυναίκες, και θα προσπαθήσετε να βρείτε αλλά και να αιτιολογήσετε το γένος της λέξης "computer".

Η αντρική ομάδα αποφάνθηκε πως το computer είναι θηλυκό – "la computadora", διότι :

1oν : Κανείς εκτός από τον δημιουργό τους δεν κατανοεί την λογική που λειτουργούν.
2oν : Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.
3oν : Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί.
4oν : Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις ένα δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ.

Η γυναικεία ομάδα αποφάνθηκε πως το computer είναι αρσενικό – "el computador", διότι :

1oν : Για να κάνεις ο,τιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.
2oν : Έχουν πάρα πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν από μόνα τους ούτε να τα επεξεργαστούν, ούτε να πάρουν αποφάσεις.
3oν : Ενώ ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα λύνουν.
4oν : Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμη, σίγουρα θα έβρισκες καλύτερο μοντέλο.

ΤΡΑΒΑ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ...

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΕΡΕΝΤΑ

ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ...

Ο ΤΟΤΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙ ΣΤΟ ΤΕΣΤ

ΡΟΜΑΝΤΙΚΗ ΕΞΟΔΟΣ ΓΙΑ ΔΕΙΠΝΟ

ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΤΕ ΝΑ ΧΑΙΔΕΨΩ ΤΟ ΜΟΥΣΑΚΙ ΣΑΣ;

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΣΤΗΝ ΧΩΡΑ ΤΟΥ ΜΝΗΜΟΝΙΟΥ

ΧΡΗΣΙΜΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΤΕΣ...

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο.


Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα...
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά".


Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο


Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.


Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν


Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ...

Ο ΦΥΛΑΡΧΟΣ, Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ

ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΜΗΛΟ...

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο10

- Αγάπη μου, θέλω να μιλήσουμε.
- Τι έγινε πάλι γαμώ το κέρατό μου;
- Α! Στα προλάβανε;;;


- Ναι, malaisian airlines εκεί; θα ήθελα ένα εισιτήριο για Κουάλα Λουμπούρ. Πόσο κοστίζει;
- 600 ευρώ.
- Με επιστροφή;
- Καλά, φτάσε πρώτα και βλέπουμε...


- Πιστεύεις ότι είναι πολύ κοντό το φόρεμα και κοιτάνε όλοι έτσι;
- Mη μασάς ρε Μπάμπη, σε ζηλεύουν!


- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε ανεχτεί; Ποιά;;; Θα πεθάνω και δεν θα δω εγγόνι!!! Τι καφέ θες;


Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου της "Σε αγαπώ!". Συγκινημένη λέει :
- Και εγώ σε αγαπώ, αυτοκινητάκι μου...!!!


- Τι βλεπεις;
- Γυναικειο μπιτς βολευ
- Και ποσο ειναι;
- Οι δυο ειναι 19χρονες και οι αλλες δυο γυρω στα 25...!!!



Ξανθιά στέλνει sms σε λενα φίλο της "Ανάγκη να βρεθούμε αύριο στις 10. Φιλάκια"
Της απαντάει αυτός "ΟΚ που;"
Ξαναστέλνει αυτή "Στα μάγουλα ΦΥΣΙΚΑ"...!!!


- Με ποσους αντρες εχεις παει πριν απο μενα;
- Με 3
- Αληθεια μωρακι μου; Μονο;
- Ειχαμε κανονισει και για 4ο,αλλα δεν ηρθε...!!!


- Δύο κακά έχει η μαριχουάνα. Το ένα είναι ότι καταστρέφει τη μνήμη.
- Και το άλλο;
- Ποιο άλλο;
- Η μαριχουάνα λέω...
- Ναι, τι; Θες; Έχω...



- Επ, ταξί, πας παραλία;
- Ναι!
- Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις...!!!