ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΚΟΛΦ...

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΦΥΓΕ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ...

ΜΑΝΤΕΨΕ ΠΟΙΟΣ...

Ο ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΚΑΡΒΕΛΙΑ ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ...

ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΥΠΟΒΟΛΗ ΔΗΛΩΣΕΩΝ

ΞΑΝΘΙΑ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ

ΑΤΙΜΗ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ

Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΗ ΓΕΝΕΙΑΔΑ

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

ΕΞΑΡΤΗΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

ΝΑ ΟΡΓΑΝΩΘΟΥΜΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ...

ΠΑΡΑΤΡΑΓΟΥΔΑ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο9

- Τοκ τοκ
- Ποιος είναι;
- Ο έρωτας της ζωής σου...
- Αντε ρε από δω. Η μερέντα δεν μιλάει...!!!


- Έλα να πλύνεις πιάτα.
- Mάνα, εγω είμαι για μεγάλα πράγματα...
- Kαλά, έλα να πλύνεις την κατσαρόλα!


- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες;;;


Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε...!!!


- Από ποτέ έχεις να κάνεις σεξ;
- Από την δευτέρα...
- Μια χαρά!
- Του Πάσχα.....
- Μάλιστα...
- Του 2003...!!!


- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω...
- Ηταν κεραυνοκώλος έρωτας...!!!


Επίπεδο ζήλειας :
- Που είσαι ;
- Σε βάφτιση !
- Δώσε να ακούσω τον παπά...!!!

Η ΜΑΓΙΚΗ ΛΕΞΗ

- Μπαμπά, αγόρασέ μου ένα GALAXY S5.
- Ποια είναι η μαγική λέξη;
- Ρούλα.
- Ρούλα; Τι εννοείς;;
- Είναι το όνομα της γκόμενάς σου.
- Τι χρώμα το θέλεις; Χρειάζεσαι και θήκη;;;

ΤΟ ΝΟΥ ΣΑΣ...

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα μπουρδέλο. Μία ιερόδουλη του φωνάζει :
- Ε .. . .παππού! Γιατί δεν κάνεις μία προσπάθεια;
Ο γέρος της απαντά :
- Οχι κόρη μου... δεν μπορώ!
Η ιερόδουλη :
- Κουράγιο παππού! Ελα να δοκιμάσουμε!
Ο παππούς μπαίνει μέσα και το κάνει όπως ένας 25χρονος. Οπότε του λέει η ιερόδουλη :
- Θεέ μου! Γιατί λές ότι δεν μπορείς;
Ο παππούς απαντά :
- Ααα σεξ μπορώ! Νά πληρώσω δέν μπορώ...!!!

ΠΡΩΙΝΕΣ ΟΡΕΞΕΙΣ

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ...

Πάει ο γιος στην ελληνίδα μάνα του, τη φωτογραφία που βλέπετε με τις τρείς κοπέλες και της λέει :
- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;
Και η μητέρα του απαντάει :
- Μμμ, σίγουρα είναι αυτή στα δεξιά.
- Μπράβο μάνα το βρήκες!!! Αλήθεια για πες μου πως το πέτυχες;;;
Και η μητέρα του απαντάει :
- Ε, είναι αυτή που δεν γουστάρω παιδί μου, ποιά άλλη θα έπαιρνες...!!!

ΠΑΓΩΤΟ ΞΥΛΑΚΙ...

ΚΗΠΟΥΡΟΣ ΜΕ ΤΑΛΕΝΤΟ

ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ ΚΑΙ SEX

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ TEST

Δοκιμάστε αυτό το ψυχολογικό test. Είναι ένα αυθεντικό ψυχολογικό  test!

Είναι μια ιστορία για ένα κορίτσι που ενώ ήταν στην κηδεία της μητέρας της, συνάντησε έναν άνδρα που δεν γνώριζε. Σκέφτηκε ότι ήταν καταπληκτικός, ο άνδρας των ονείρων της και τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα,  αλλά δεν ζήτησε ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του και έτσι δεν μπορούσε να τον βρεί μετά την κηδεία.

Μερικές ημέρες αργότερα το κορίτσι σκότωσε την αδελφή του.

Ερώτηση : Ποιό ήταν το κίνητρο της, για τη δολοφονία της αδελφής της;


Απάντηση : Ήλπιζε ότι ο τύπος θα εμφανιζόταν στην κηδεία της αδελφής της!!!


Εάν απαντήσατε σωστά, σκέφτεστε όπως ένας ψυχοπαθής. 

Αυτό ήταν ένα test που ένας διάσημος αμερικανός ψυχολόγος χρησιμοποίησε για να βρεί εάν κάποιος έχει την ίδια νοοτροπία με έναν δολοφόνο. Πολλοί καθ' έξιν δολοφόνοι που ήταν ήδη στη φυλακή, απάντησαν σωστά σ' αυτό το test.



Εάν δεν απαντήσατε σωστά, καλό για σας και τους γύρω σας....!!!

ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΓΟΥΣΤΑ...

ΜΗΤΣΟΣ Ο ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΣ

ΤΟ ΦΑΝΤΑΣΜΑ

ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΚΟΠΟ... ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ...!!!

ΤΡΑΚΑ ΣΕ ΟΛΑ...

- Έχεις ένα φιλτράκι;
- Έχω.
- Έχεις και χαρτάκι;
- Έχω.
- Ωραία. Έχεις και καπνό;
- Έχω.
- Κομπλέ! Το γκομενάκι δικό σου;

ΤΟ ΤΡΕΝΟ

Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κάτω Πατησίων, παραγγέλνει σε έναν μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει :
- Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει :
- Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και απαντάει ο μαραγκός :
- Αμα σου πω τώρα ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;;;

ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Με λένε Νίκο και θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως γνωρίζετε, πολύ κόσμος είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι μετά από ποτό. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με παλιούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε». Μερικές μπύρες παραπάνω, μερικά ουισκάκια. Κατάλαβα ότι είχα πιει κάτι παραπάνω και ότι δεν έπρεπε να οδηγήσω το αυτοκίνητό μου για να επιστρέψω στο σπίτι. Έτσι έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου... Πήρα το λεωφορείο! Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο. Επίσης δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα για να το επιστρέψω...!!!

ΟΙ 3 ΓΡΙΕΣ

Τρεις γριές συζητάνε για αυτά που τους συμβαίνουν καθώς γερνάνε και λέει η πρώτη :
- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ αν θα πρέπει να το βάλω στο ψυγείο ή αν θα φτιάξω ένα σάντουιτς.
- Εγώ σταματάω καμιά φορά στην μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη.
- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και να χτυπήσω ξύλο <τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι>. Α, η πόρτα είναι… πάω ν’ ανοίξω...!!!

ΕΥΤΥΧΙΑ ΓΥΡΝΑ ΠΙΣΩ

- Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!
- Όχι!
- Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€...
- Οχι είπα!
- Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 500€...
- Οχι!

Ηθικό δίδαγμα : ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο29

• Μιά έρευνα έδειξε, πως το 90% των ανδρών φουσκώνουν τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων τους, ενώ το υπόλοιπο 10%, φουσκώνουν την ερωτική τους σύντροφο...!!!

• Μια γκόμενα κόλλησε στην άμμο με το αυτοκίνητο και τρέξανε 10 τύποι να την βοηθήσουν! Αμα είχα κολλήσει εγώ θα έλεγαν "για δές ενα μ@λάκα"...!!!

• Σφουγγάρισα και στο τέλος τσέκαρα το χρώμα του νερού που χρησιμοποίησα. Νομίζω ανακάλυψα ένα χρώμα πιο σκούρο από το μαύρο...!!!

• Όχι πως έχω παχύνει αλλά πήγα να κάνω τατουάζ και μου είπαν ότι θα μου το χρεώσουν σαν γκράφιτι.....!!!

• Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρώει όλους ο καρχαρίας. Δεν ακούνε τη μουσική όταν πλησιάζει;;;

• Κάθομαι προχθές στον καναπέ να δω Champions League μου έρχεται η άλλη και έχει ''ορεξούλες'' ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ κοριτσάκι μου, έχω πονοκέφαλο...!!!

• Θα πάρω 20 μπουκάλια αντιηλιακό και θα πάρω σβάρνα όλες τις παραλίες και θα πουλάω προστασία...!!!

• Είμαι στον δρόμο κι ακούω έναν θόρυβο απο τον κινητήρα.Δεν πρέπει να είναι κατι σοβαρό γιατί μόλις δυνάμωσα την μουσική έπαψε να ακούγεται...!!!

• Ξέρει κανείς αν υπάρχει τρόπος να κλέβω air-condition από τον γείτονα;;;

• Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα...!!!

• Δεν πίστευα όλα αυτά που λένε οτι είμαστε το πειραματόζωο της ευρώπης μέχρι που ήπια ρετσίνα από τα LIDL...!!!

• Αντρας που γουστάρει δε διστάζει! Γυναίκα που γουστάρει δε νυστάζει...!!!

• Εσείς που στη ζωή σας τα υπολογίζετε όλα, το ζαμπόν, το τυρί και το ψωμί του τόστ σας τελειώνουν μαζί;;;

• Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα. Λογικό! Αφού τα μισά έχουν κλείσει...!!!

• Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες...!!!

• Γραφει η αλλη οτι δεν της αρεσουν τα αρχαια..! Οοοοοοοοχι καριολακειον θα αρεσκεσαι εις το μαθημα τουτον...!!!

• Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε;;;

• Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς...!!!

• Όταν πλησιάζουν οι πανελλήνιες θυμάμαι όταν έδινα εγώ που έχασα την ιατρική για 10.000 μόρια...!!!

• Πας να μπεις Facebook.... Βλέπεις ότι έγραψες: ςςς.φαψεβοοκ.ψομ..... βλέπεις το "ψομ", σκέφτεσαι "ψωμί"...... Πεινας, παραγγέλνεις σουβλάκια...!!!

• Θα κάνω και εγώ εκπομπή μαγειρικής… Θα την ονομάσω "Κάτι καίγεται"...!!!

• Πέφτω "κατά λάθος" πάνω σε ένα παίδαρο, πέφτουν τα χαρτιά μου, σκύβουμε να τα μαζέψουμε, λέω θα με ερωτευτεί, όπως στις ταινίες... "ΣΤΡΑΒΟΜΑΡΑΑΑ" μου λέει... Παντού ψέμα ρε φίλε...!!!

• Γράφει η άλλη στο προφίλ της "Εγώ τον αρσενικό το θέλω σούζα!!!" και της σχολιάζω "Να προτιμήσεις λυκόσκυλο, εκπαιδεύεται πιο εύκολα!"...!!!

• Κάναμε βιντεοκλήση και κάλυψα το πρόσωπό μου με μια πετσέτα. Μου λέει "ποιόs είσαι;" της απαντώ "Εγώ είμαι! Σε παίρνω με απόκρυψη"...!!!

• Και πεντάκιλη συσκευασία παγωτού να πάρεις, πάλι το καπάκι θα γλύψεις πρώτα...!!!

• Χθες καιγόταν μια εφορία. Ο κόσμος όμως βοηθούσε με ότι μπορούσε, ένας έφερνε ξύλα, άλλος βενζίνη, εγώ μπριζόλες και μπύρες...!!!

• Συνταγή Παρλιάρου : "Τι να κάνετε με το γλυκό που περισσεύει"... Μη χειρότερα! Σε ποιον περισσεύει γλυκό;;;

• Το να είσαι πολιτικός, είναι σαν να είσαι πόρνη. Δεν πρόκειται να πετύχεις αν δεν μπορείς να προσποιηθείς, πως συμπαθείς αυτόν που πηδάς...!!!

• Πέτυχα την πρώην μου με τον δικό της αγκαλιά, οπότε πάω κι εγώ δίπλα και της λέω "Ορίστε μια χαρά περνάς, τι μου στέλνεις μηνύματα κάθε βράδυ;" Και φεύγω...!!!

• Το μόνο πιάτο που δεν είναι στον νεροχύτη αυτή την στιγμή είναι το δορυφορικό στην ταράτσα...!!!

• Πρίν την κρίση κι εγώ όταν έβλεπα μια γκόμενα να τρώει μπανάνες σκεφτόμουν την πίπα, τώρα σκέφτομαι την μπανάνα...!!!

• Από έγκυρη πηγή έμαθα ότι θα συγχωνευτούν τα νοσοκομεία Αγίας Σοφίας, Άγιος Σάββας, Ευαγγελισμός, γία Ελένη και το Αγία Όλγα σε ένα με τον τίτλο “Αγίων πάντων”...!!!

• Λέει η αλλη "ψάχνω κατι σίγουρο". Κοπελια το 385 Βαγιαδολιδ-Βαλενθια ειναι άσσος άχαστο...!!!

• Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω...!!!

• Της λέω τι μπύρες έχετε; Μου λέει μπουκάλι και βαρέλι. Της λέω φέρε βαρέλι και μου φέρνει ποτήρι. Παντού ψέμα ρε πούστη μου... παντού...!!!

• Η κατσαρίδα δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν και είναι σύμβολο τρόμου! Το περιστέρι μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο και είναι σύμβολο ειρήνης! Να τα λέμε αυτά...!!!

• Kαλη η κορνα, αλλα σαν την μουτζα δεν εχει...!!!

• Δεν είναι ότι δεν χάνω κιλά. Είναι που τα 'χω εκπαιδεύσει καλά τα άτιμα και με ξαναβρίσκουν...!!!

• Ύφεση είναι όταν ο γείτονας χάσει τη δουλειά του, κρίση είναι όταν εσύ χάσεις τη δουλειά σου...!!!

ΜΑΣΚΑ ΟΜΟΡΦΙΑΣ

Μάσκα Ομορφιάς :

• 2 ακτινίδια

• 2 μήλα

• 500ml βότκα

• 1 κουταλιά ζάχαρη

Στύβεις τα φρούτα, βάζεις ζάχαρη, πάγο & βότκα.

Πίνεις 5-6 ποτηράκια...

Τώρα όλοι είναι όμορφοι...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο8

- Ωραίο σκυλάκι, πώς τον λένε;
- Tην.
- Την, έλα δω!


- Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ενα απο τα 7 θαυματα του κοσμου;
- Γιατί ειναι το μονο κινέζικο προϊόν που κράτησε πανω απο 1 χρονο...!!!


- Γραφείο συνοικεσίων;
- Μάλιστα.
- Ψάχνω μια γυναίκα όμορφη, γυμνασμένη, να μη μιλάει και να θέλει συνέχεια σεξ, έχετε;
- Βεβαίως, δίνουμε και δώρο!
- Τι δώρο;
- Μία τρόμπα...!!!


- Ενα πακέτο τσιγάρα, μια κοκα κολα, μια σοκοφρετα, 3 τσιχλες, χαρτομαντηλα, πατατάκια, καραμελ....
- Ρε φιλαράκι να σου δώσω μονο τις καπότες που θες;
- Ναι...!!!


- Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ώπα ώπα;;;
- Όταν αυτές παρκάρουν...!!!


- Ρε φιλε απο που σε ξερω
- Απο την τηλεοραση
- Παιζεις στην τηλεοραση;
- Οχι ειχα ερθει να στην φτιαξω...!!!


- Τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;
- Ναι.
- Από πέντε χρονών τον ξέρω. Μαζί μεγαλώσαμε.
- Κολλητός σου;
- Όχι, ντελιβεράς...!!!


- Πάω να φάω...σ'αγαπώ!
- Και έγω!
- Μ'αγαπάς;;
- Όχι πάω να φάω...!!!


- Σιγά μη γίνουμε σαν τους Γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι.
- Καλησπέρα πόσο να βάλω;
- 3 ευρώ αμόλυβδη αδερφέ.


- Πνίξτε τον πούστη!
- Γιαγιά ηρέμησε σε βάφτιση είμαστε...!!!

ΕΓΩ ΣΤΑ ΕΛΕΓΑ...

Η γυναίκα μου γεννούσε το πρώτο μας παιδί.. Ούρλιαζε λοιπόν :
- Βγάλτε το από μέσα μου!!!!! Δώστε μου τα φάρμακα!!!
Γυρνάει, με κοιτάει και μου λέει :
- Εσύ μου το έκανες αυτό καθίκι!!!!
Οπότε γυρνάω κι εγώ και της απαντάω ηρεμότατα :
- Αν θυμάσαι καλά, εγώ από πίσω ήθελα να σε πάρω, αλλά εσύ έλεγες πως θα πονάει...!!!

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΑ ... ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ

Στο βιβλίο «Disorder in the American Courts» (Αταξία ή Διαταραχή στ’ Αμερικανικά Δικαστήρια) αναφέρονται διάφορα απίστευτα ερωτήματα και μερικές εξίσου απίστευτες απαντήσεις, που, σύμφωνα με τον συγγραφέα, ετέθησαν από δικαστές, εισαγγελείς ή δικηγόρους ή δόθηκαν από μάρτυρες και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ, οι οποίοι μετά βίας παρέμειναν νηφάλιοι την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις. Σας παραθέτουμε μερικές :

ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;».
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ’ όνομά μου είναι Σούζαν!



ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ησασταν παρών όταν ελήφθη η φωτογραφία σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πότε είναι τα γενέθλιά σας (πότε γεννηθήκατε);
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 18 Ιουλίου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ποιάς χρονιά;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάθε χρόνο.


ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ: Είναι η εμφάνισή σας εδώ σήμερα το πρωί, σύμφωνη με την ειδοποίηση, που έστειλα στον δικηγόρο σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, έτσι ντύνομαι όταν πηγαίνω στη δουλειά.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ολες οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι Oral (προφορικές). Εντάξει; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Oral (Προφορικό).


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε; Κύριε Πρόεδρε, νομίζω πως χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να έχω ένα καινούριο;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ηταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ηταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.


ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ωστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και τι κάνατε εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ε… ξαπλωνόμουν…


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο ετών είναι ο γιος σας που μένει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑ: Τριάντα οκτώ ή τριάντα πέντε, δεν μπορώ να θυμηθώ πια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο καιρό έχει ζήσει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Σαράντα πέντε χρόνια.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξέρετε αν η κόρη σας έχει ποτέ εμπλακεί σε βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Και οι δύο κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ (έκπληκτος): Εσείς κάνετε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. Βουντού.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν είναι αλήθεια, ότι κάποιος που πεθαίνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει έως το επόμενο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Πράγματι περάσατε το αλκοτέστ;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Ολες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 το πρωί.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Για το τέλος, σάς άφησα αυτό που θεωρώ καλύτερο:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν να διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε, λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Ομως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν, θα μπορούσε να είναι ζωντανός και ν’ ασκεί τη δικηγορία.

ΘΑ ΤΗΝ ΞΕΝΥΧΤΗΣΕΤΕ;

Ένας βλάχος πάει στην Αθήνα και του είχανε πει ότι αν θέλει να γαμήσει να πάει στην οδό Φυλής και όπου δει κόκκινο φωτάκι να μπει μέσα. Πάει ο βλάχος στην οδό Φυλής και βλέπει ένα σπίτι με κόκκινο φως αλλά για κακή του τύχη το σπίτι ήταν κανονικό και πάνω ξενυχτούσαν μια γιαγιά που είχε πεθάνει!  Ανεβαίνει λοιπόν και κάθεται. Μετά απο λίγη ώρα έρχεται μια μαυροφορούσα και τον ρωτάει :
- Θα την ξενυχτήσετε;
- Μπα, έναν πούτσο ήρθα να ρίξω και θα φύγω...!!!

ΟΙ 2 ΒΟΣΚΟΙ

Χαλάει ένα τζιπ με δύο γκόμενες στη μέση του πουθενά. Κατεβαίνουν δυο βοσκοί που έτυχε να βοσκάνε τα πρόβατα και τις ρωτάνε τι πάθανε.
- Χάλασε το τζιπ μας μπορείτε να μας το φτιάξετε και εμείς θα κάνουμε ότι θέλετε.
- Εντάξει λένε οι βοσκοί θα σας το φτιάξουμε αλλά θα κάτσετε να σας γαμήσουμε!
- Ότι θέλετε να μας κάνετε αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό μην πιάσουμε κανένα παιδί...
Τους φτιάχνουν το τζιπ, τις γαμάνε και φεύγουνε. Περνάνε οι μέρες και ενώ φυλάγανε τα πρόβατα λέει ο ένας βοσκός στον άλλο :
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι. θυμάσαι εκείνες τις γκόμενες που τους είχε χαλάσει το τζιπ και τους το φτιάξαμε;
- Ναι τις θυμάμαι;
- Σε νοιάζει αν θα πιάσουν παιδί;
- Οχι, βέβαια.
- Τότε να το βγάλω αυτό το ρημάδι το προφυλακτικό;;;

ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΑΠΗΣ

Στο δικαστήριο, δικάζεται μια γρια 89 ετών :
- Τι κλέψατε;
- Ένα τενεκεδάκι με ροδάκινα
- Και γιατί το κλέψατε;
- Πεινούσα κύριε δικαστά.
Ο δικαστής την λυπάται,αλλά δεν μπορεί να αφήσει έτσι το θέμα...
- Πόσα ροδάκινα υπήρχαν το τενεκεδάκι;
- 6 κύριε δικαστά.
- Τότε σου δίνω 6 μέρες φυλάκισης.
Ο γέρος άνδρας της γριας που τόση ώρα παρακολουθούσε σιωπηλός, βλέπει τον δικαστή σπαραχτικά και του λέει :
- Έκλεψε και ένα τενεκεδάκι μπιζέλια...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο7

- Γεια σας ΕΟΠΥΥ εκεί; Ένα ραντεβού θα ήθελα.
- Τι ειδικότητα;
- Δεν με νοιάζει. Όμορφος να'ναι...!!!


- Εχασα το αγαπημένο μου δαχτυλίδι...
- Έλα ρε μωρό μου, μην κλαις, θα σου πάρω καινούριο ίδιο...
- Έκανε και 500 ευρώ...
- Έλα ρε μωρό μου, μην κλαις, κάπου θα το βρεις...!!!


- Εχετε βιβλια για μαζοχισμο;
- Ναι
- Μπορειτε να μου πεταξετε ενα στην μαπα;;;


- Κοπελιά, θες να πηδηχτούμε;
- Όχι λυπάμαι, ψάχνω κάτι σοβαρό...
- Ε εντάξει, δε θα γελάω...!!!


- Τράκαρα φίλε. 2 μηνες στην εντατική. Το αυτοκινητο σμπαράλια. Ο αλλος ουτε γρατζουνιά...
- Τι οδηγούσε;
- Τρένο...!!!


- Πόσο έχει το σάντουιτς;
- 3€
- Και τι βάζεις μέσα;
- Οτι θέλεις!
- Ωραία! Βάλε μου 5 σουβλάκια, μια σαλάτα και μια μπύρα...!!!


- Φυσική ξανθιά;
- Βεβαίως.
- Παντρεμένη;
- Ναι.
- Με παιδί;
- Όχι βρε, με ενήλικα...!!!


- Είναι ψηλές και μυρίζουν ωραία. Τι είναι;
- Οι κολώνιες της Δ.Ε.Η...!!!



- Πίνεις;
- Από το πρωί...
- Καπνίζεις;
- 3 πακέτα τη μέρα...
- Και τι ήρθες να κάνεις ρε μαλάκα τότε στο γυμναστήριο;;;
- Να φτιάξω το καζανάκι. Ο υδραυλικός είμαι...!!!


- Τι έχουμε ταχυδρόμε;
- Συστημένο απ'το Δαφνί.
- Που υπογράφω;
- Εδώ που λέει "ο παλαβών"...!!!


- Κοπελιά πoιο είναι το τηλέφωνο σου;
- Το άϊφον!
- Βρε τον νούμερο εννοούσα....
- Ααααα. Το 5...!!!


- Κούκλα πως σε λένε;
- Έλενα
- Πολύ ωραίο όνομα έχεις Έλενα και σπάνιο...
- Εσένα πως σε λένε;
- Γιωργο
- Πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις Γιωργο;;;



- Τι δουλειά κάνεις φιλαράκι;
- Πιτσαδόρος.......
- Και πόσα φραγκάκια βγάζεις;
- 4.000€ τον μήνα......
- Αντε ρεεεε! Και που δουλεύεις πιτσαδόρος;
- Σε τσόντες...!!!

BLACK ΧΙΟΥΜΟΡ

Μπάινει ενας τύπος σε ενα μπαρ με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά!
- Τι έγινε ρε φιλαράκι; ρωτάει ο μπαρμαν, γιατί τόση χαρά;
- Άκου φιλε μου να σου πω τι μου συνέβη. Όπως ξέρεις, μένω δίπλα στον σιδηροδρομικό σταθμό. Ε γυρνώντας εχθές το βράδυ απο την μπυραρία, περνάω τις ράγες και τι να δω;
- Τί ειδες ρε φίλε ; Πες μου...
- Καθώς περπατούσα...βλέπω δεμένη στις ράγες την πιο ωραία γυναίκα που έχει υπάρξει ποτέ. Λεπτά πόδια, γεμάτα μπούτια, μεγάλα βυζιά, ωραίος κώλος...ήταν απλά φανταστική. Την έλυσα, την πήρα σπίτι και κάναμε τρελό και άγριο έρωτα μέχρι το πρωί.
- Να σου πω, πίπα σου πήρε;
- Φίλε οχι, δυστυχώς δεν βρήκα το κεφάλι...!!!

ΓΙΩΡΓΟ ΦΟΒΑΜΑΙ...

- Γιώργο το άκουσες αυτό;
- Ποιο;
- Γιώργο φοβάμαι.
- Δεν ήταν τίποτα μωρό μου.
- Γιώργο να πάρουμε την αστυνομία!
- Σκάσε μωρή πια, απλά έκλασα...!!!

ΛΑΘΟΣ ΑΠΟΛΥΣΗ

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ!!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχει αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε...!!!

ΤΟ CL ΚΟΥΜΠΙ

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει :
- Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.
Και ο τεχνικός της λέει :
- Πάτα το CL κουμπί.
Και απαντάει η ξανθιά :
- Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι...!!!

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

10 πράγματα που δε θα πει ΠΟΤΕ ένας άντρας :

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ Ο ΠΙΘΗΚΟΣ

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Του λέει το λιοντάρι :
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας, του λέει ο πίθηκος
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω
Τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο πήδημα. Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο. Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει. Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι; λέει ο πίθηκος
Και λέει το λιοντάρι :
- Όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας οι εφημερίδες;;;

ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
«Δεν μπορεί» λέει, «θα είναι χαλασμένο το πριόνι.»
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
«Αποκλείεται» σκέφτεται , «το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.»
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει :
- Πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;;;

ΓΑΡΓΑΡΕΣ ΜΕ ΤΣΑΙ

Μια γυναίκα πάει στον Δρ House.
- Τι σας συνέβη, κυρία μου;
- Δεν ξέρω τι να κάνω γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, με σκοτώνει στο ξύλο...
- Έχω μια πολύ καλή λύση για το πρόβλημα σας. Όταν ο σύζυγός σας έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, πάρτε ένα φλιτζάνι χαμομήλι και κάντε γαργάρες μία φορά, δύο φορές, τρεις φορές, τέσσερις φορές...
- Σίγουρα, γιατρέ μου; Γαργάρες με τσάι;
- Σιγουρότατα .
Δύο εβδομάδες αργότερα, η γυναίκα, αναγεννημένη, πηγαίνει στο γιατρό House.
- Με σώσατε, γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ερχόταν αργά την νύχτα στο σπίτι, έκανα ακριβώς αυτό που μου είπατε, γαργάρες με χαμομήλι. Δεν με ξανάγγιξε ούτε μία φορά σε αυτές τις δύο εβδομάδες, είναι απίστευτο!
- Είδατε, τι καλά είναι όταν κρατάτε το στόμα σας κλειστό;;;

ΤΟ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

ΟΥ ΚΛΕΨΕΙΣ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ήταν ένας παππάς σε ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ’αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Φτάνοντας στην «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος «κάπως» ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη…!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει…
- Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις.
- Εν μέρη… απαντάει ο παπάς.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει...!!!