Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Δευτέρα 2 Ιουνίου 2014

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΑ ... ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ

Στο βιβλίο «Disorder in the American Courts» (Αταξία ή Διαταραχή στ’ Αμερικανικά Δικαστήρια) αναφέρονται διάφορα απίστευτα ερωτήματα και μερικές εξίσου απίστευτες απαντήσεις, που, σύμφωνα με τον συγγραφέα, ετέθησαν από δικαστές, εισαγγελείς ή δικηγόρους ή δόθηκαν από μάρτυρες και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ, οι οποίοι μετά βίας παρέμειναν νηφάλιοι την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις. Σας παραθέτουμε μερικές :

ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;».
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ’ όνομά μου είναι Σούζαν!



ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ησασταν παρών όταν ελήφθη η φωτογραφία σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πότε είναι τα γενέθλιά σας (πότε γεννηθήκατε);
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 18 Ιουλίου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ποιάς χρονιά;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάθε χρόνο.


ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ: Είναι η εμφάνισή σας εδώ σήμερα το πρωί, σύμφωνη με την ειδοποίηση, που έστειλα στον δικηγόρο σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, έτσι ντύνομαι όταν πηγαίνω στη δουλειά.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ολες οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι Oral (προφορικές). Εντάξει; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Oral (Προφορικό).


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε; Κύριε Πρόεδρε, νομίζω πως χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να έχω ένα καινούριο;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ηταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ηταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.


ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ωστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και τι κάνατε εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ε… ξαπλωνόμουν…


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο ετών είναι ο γιος σας που μένει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑ: Τριάντα οκτώ ή τριάντα πέντε, δεν μπορώ να θυμηθώ πια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο καιρό έχει ζήσει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Σαράντα πέντε χρόνια.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξέρετε αν η κόρη σας έχει ποτέ εμπλακεί σε βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Και οι δύο κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ (έκπληκτος): Εσείς κάνετε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. Βουντού.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν είναι αλήθεια, ότι κάποιος που πεθαίνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει έως το επόμενο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Πράγματι περάσατε το αλκοτέστ;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Ολες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 το πρωί.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Για το τέλος, σάς άφησα αυτό που θεωρώ καλύτερο:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν να διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε, λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Ομως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν, θα μπορούσε να είναι ζωντανός και ν’ ασκεί τη δικηγορία.

Κυριακή 1 Ιουνίου 2014

ΘΑ ΤΗΝ ΞΕΝΥΧΤΗΣΕΤΕ;

Ένας βλάχος πάει στην Αθήνα και του είχανε πει ότι αν θέλει να γαμήσει να πάει στην οδό Φυλής και όπου δει κόκκινο φωτάκι να μπει μέσα. Πάει ο βλάχος στην οδό Φυλής και βλέπει ένα σπίτι με κόκκινο φως αλλά για κακή του τύχη το σπίτι ήταν κανονικό και πάνω ξενυχτούσαν μια γιαγιά που είχε πεθάνει!  Ανεβαίνει λοιπόν και κάθεται. Μετά απο λίγη ώρα έρχεται μια μαυροφορούσα και τον ρωτάει :
- Θα την ξενυχτήσετε;
- Μπα, έναν πούτσο ήρθα να ρίξω και θα φύγω...!!!

ΟΙ 2 ΒΟΣΚΟΙ

Χαλάει ένα τζιπ με δύο γκόμενες στη μέση του πουθενά. Κατεβαίνουν δυο βοσκοί που έτυχε να βοσκάνε τα πρόβατα και τις ρωτάνε τι πάθανε.
- Χάλασε το τζιπ μας μπορείτε να μας το φτιάξετε και εμείς θα κάνουμε ότι θέλετε.
- Εντάξει λένε οι βοσκοί θα σας το φτιάξουμε αλλά θα κάτσετε να σας γαμήσουμε!
- Ότι θέλετε να μας κάνετε αλλά θα φορέσετε προφυλακτικό μην πιάσουμε κανένα παιδί...
Τους φτιάχνουν το τζιπ, τις γαμάνε και φεύγουνε. Περνάνε οι μέρες και ενώ φυλάγανε τα πρόβατα λέει ο ένας βοσκός στον άλλο :
- Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι. θυμάσαι εκείνες τις γκόμενες που τους είχε χαλάσει το τζιπ και τους το φτιάξαμε;
- Ναι τις θυμάμαι;
- Σε νοιάζει αν θα πιάσουν παιδί;
- Οχι, βέβαια.
- Τότε να το βγάλω αυτό το ρημάδι το προφυλακτικό;;;

ΜΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΓΑΠΗΣ

Στο δικαστήριο, δικάζεται μια γρια 89 ετών :
- Τι κλέψατε;
- Ένα τενεκεδάκι με ροδάκινα
- Και γιατί το κλέψατε;
- Πεινούσα κύριε δικαστά.
Ο δικαστής την λυπάται,αλλά δεν μπορεί να αφήσει έτσι το θέμα...
- Πόσα ροδάκινα υπήρχαν το τενεκεδάκι;
- 6 κύριε δικαστά.
- Τότε σου δίνω 6 μέρες φυλάκισης.
Ο γέρος άνδρας της γριας που τόση ώρα παρακολουθούσε σιωπηλός, βλέπει τον δικαστή σπαραχτικά και του λέει :
- Έκλεψε και ένα τενεκεδάκι μπιζέλια...!!!

Κυριακή 25 Μαΐου 2014

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο7

- Γεια σας ΕΟΠΥΥ εκεί; Ένα ραντεβού θα ήθελα.
- Τι ειδικότητα;
- Δεν με νοιάζει. Όμορφος να'ναι...!!!


- Εχασα το αγαπημένο μου δαχτυλίδι...
- Έλα ρε μωρό μου, μην κλαις, θα σου πάρω καινούριο ίδιο...
- Έκανε και 500 ευρώ...
- Έλα ρε μωρό μου, μην κλαις, κάπου θα το βρεις...!!!


- Εχετε βιβλια για μαζοχισμο;
- Ναι
- Μπορειτε να μου πεταξετε ενα στην μαπα;;;


- Κοπελιά, θες να πηδηχτούμε;
- Όχι λυπάμαι, ψάχνω κάτι σοβαρό...
- Ε εντάξει, δε θα γελάω...!!!


- Τράκαρα φίλε. 2 μηνες στην εντατική. Το αυτοκινητο σμπαράλια. Ο αλλος ουτε γρατζουνιά...
- Τι οδηγούσε;
- Τρένο...!!!


- Πόσο έχει το σάντουιτς;
- 3€
- Και τι βάζεις μέσα;
- Οτι θέλεις!
- Ωραία! Βάλε μου 5 σουβλάκια, μια σαλάτα και μια μπύρα...!!!


- Φυσική ξανθιά;
- Βεβαίως.
- Παντρεμένη;
- Ναι.
- Με παιδί;
- Όχι βρε, με ενήλικα...!!!


- Είναι ψηλές και μυρίζουν ωραία. Τι είναι;
- Οι κολώνιες της Δ.Ε.Η...!!!



- Πίνεις;
- Από το πρωί...
- Καπνίζεις;
- 3 πακέτα τη μέρα...
- Και τι ήρθες να κάνεις ρε μαλάκα τότε στο γυμναστήριο;;;
- Να φτιάξω το καζανάκι. Ο υδραυλικός είμαι...!!!


- Τι έχουμε ταχυδρόμε;
- Συστημένο απ'το Δαφνί.
- Που υπογράφω;
- Εδώ που λέει "ο παλαβών"...!!!


- Κοπελιά πoιο είναι το τηλέφωνο σου;
- Το άϊφον!
- Βρε τον νούμερο εννοούσα....
- Ααααα. Το 5...!!!


- Κούκλα πως σε λένε;
- Έλενα
- Πολύ ωραίο όνομα έχεις Έλενα και σπάνιο...
- Εσένα πως σε λένε;
- Γιωργο
- Πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις Γιωργο;;;



- Τι δουλειά κάνεις φιλαράκι;
- Πιτσαδόρος.......
- Και πόσα φραγκάκια βγάζεις;
- 4.000€ τον μήνα......
- Αντε ρεεεε! Και που δουλεύεις πιτσαδόρος;
- Σε τσόντες...!!!

BLACK ΧΙΟΥΜΟΡ

Μπάινει ενας τύπος σε ενα μπαρ με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά!
- Τι έγινε ρε φιλαράκι; ρωτάει ο μπαρμαν, γιατί τόση χαρά;
- Άκου φιλε μου να σου πω τι μου συνέβη. Όπως ξέρεις, μένω δίπλα στον σιδηροδρομικό σταθμό. Ε γυρνώντας εχθές το βράδυ απο την μπυραρία, περνάω τις ράγες και τι να δω;
- Τί ειδες ρε φίλε ; Πες μου...
- Καθώς περπατούσα...βλέπω δεμένη στις ράγες την πιο ωραία γυναίκα που έχει υπάρξει ποτέ. Λεπτά πόδια, γεμάτα μπούτια, μεγάλα βυζιά, ωραίος κώλος...ήταν απλά φανταστική. Την έλυσα, την πήρα σπίτι και κάναμε τρελό και άγριο έρωτα μέχρι το πρωί.
- Να σου πω, πίπα σου πήρε;
- Φίλε οχι, δυστυχώς δεν βρήκα το κεφάλι...!!!

ΓΙΩΡΓΟ ΦΟΒΑΜΑΙ...

- Γιώργο το άκουσες αυτό;
- Ποιο;
- Γιώργο φοβάμαι.
- Δεν ήταν τίποτα μωρό μου.
- Γιώργο να πάρουμε την αστυνομία!
- Σκάσε μωρή πια, απλά έκλασα...!!!

ΛΑΘΟΣ ΑΠΟΛΥΣΗ

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ!!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχει αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε...!!!

ΤΟ CL ΚΟΥΜΠΙ

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει :
- Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.
Και ο τεχνικός της λέει :
- Πάτα το CL κουμπί.
Και απαντάει η ξανθιά :
- Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι...!!!

Σάββατο 17 Μαΐου 2014

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

10 πράγματα που δε θα πει ΠΟΤΕ ένας άντρας :

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

Τιμές Χονδρικής για όλους!