BLACK ΧΙΟΥΜΟΡ

Μπάινει ενας τύπος σε ενα μπαρ με το χαμόγελο μέχρι τα αυτιά!
- Τι έγινε ρε φιλαράκι; ρωτάει ο μπαρμαν, γιατί τόση χαρά;
- Άκου φιλε μου να σου πω τι μου συνέβη. Όπως ξέρεις, μένω δίπλα στον σιδηροδρομικό σταθμό. Ε γυρνώντας εχθές το βράδυ απο την μπυραρία, περνάω τις ράγες και τι να δω;
- Τί ειδες ρε φίλε ; Πες μου...
- Καθώς περπατούσα...βλέπω δεμένη στις ράγες την πιο ωραία γυναίκα που έχει υπάρξει ποτέ. Λεπτά πόδια, γεμάτα μπούτια, μεγάλα βυζιά, ωραίος κώλος...ήταν απλά φανταστική. Την έλυσα, την πήρα σπίτι και κάναμε τρελό και άγριο έρωτα μέχρι το πρωί.
- Να σου πω, πίπα σου πήρε;
- Φίλε οχι, δυστυχώς δεν βρήκα το κεφάλι...!!!

ΓΙΩΡΓΟ ΦΟΒΑΜΑΙ...

- Γιώργο το άκουσες αυτό;
- Ποιο;
- Γιώργο φοβάμαι.
- Δεν ήταν τίποτα μωρό μου.
- Γιώργο να πάρουμε την αστυνομία!
- Σκάσε μωρή πια, απλά έκλασα...!!!

ΛΑΘΟΣ ΑΠΟΛΥΣΗ

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται αραχτός σε μια καρέκλα.
- Έλα εδώ εσύ! του λέει. Πόσα παίρνεις τον μήνα;
- Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει :
- Πάρτα και δρόμο! Απολύεσαι!!!
- Mαα, κύριε εγώ…
- Είπα πάρτα και φύγε από εδώ τώρα αμέσως. ΔΡΟΜΟ!!!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει :
- Τι πόστο είχει αυτός;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε...!!!

ΤΟ CL ΚΟΥΜΠΙ

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει :
- Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.
Και ο τεχνικός της λέει :
- Πάτα το CL κουμπί.
Και απαντάει η ξανθιά :
- Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι...!!!

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

10 πράγματα που δε θα πει ΠΟΤΕ ένας άντρας :

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ Ο ΠΙΘΗΚΟΣ

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Του λέει το λιοντάρι :
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας, του λέει ο πίθηκος
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω
Τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο πήδημα. Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο. Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει. Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι; λέει ο πίθηκος
Και λέει το λιοντάρι :
- Όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας οι εφημερίδες;;;

ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
«Δεν μπορεί» λέει, «θα είναι χαλασμένο το πριόνι.»
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
«Αποκλείεται» σκέφτεται , «το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.»
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει :
- Πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;;;

ΓΑΡΓΑΡΕΣ ΜΕ ΤΣΑΙ

Μια γυναίκα πάει στον Δρ House.
- Τι σας συνέβη, κυρία μου;
- Δεν ξέρω τι να κάνω γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, με σκοτώνει στο ξύλο...
- Έχω μια πολύ καλή λύση για το πρόβλημα σας. Όταν ο σύζυγός σας έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, πάρτε ένα φλιτζάνι χαμομήλι και κάντε γαργάρες μία φορά, δύο φορές, τρεις φορές, τέσσερις φορές...
- Σίγουρα, γιατρέ μου; Γαργάρες με τσάι;
- Σιγουρότατα .
Δύο εβδομάδες αργότερα, η γυναίκα, αναγεννημένη, πηγαίνει στο γιατρό House.
- Με σώσατε, γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ερχόταν αργά την νύχτα στο σπίτι, έκανα ακριβώς αυτό που μου είπατε, γαργάρες με χαμομήλι. Δεν με ξανάγγιξε ούτε μία φορά σε αυτές τις δύο εβδομάδες, είναι απίστευτο!
- Είδατε, τι καλά είναι όταν κρατάτε το στόμα σας κλειστό;;;

ΤΟ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

ΟΥ ΚΛΕΨΕΙΣ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ήταν ένας παππάς σε ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ’αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Φτάνοντας στην «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος «κάπως» ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη…!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει…
- Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις.
- Εν μέρη… απαντάει ο παπάς.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει...!!!