Η ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ PASSWORD

Η δυσκολια του να επιλεξεις password...

"Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να αποτελειται απο τουλαχιστον 8 χαρακτηρες"

"Βραστη Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει κενα.

"Βραστηπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 αριθμητικό χαρακτήρα.

"1βραστηκωλοπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 κεφαλαίο γραμμα.

"50βραστεςΚΩΛΟπατατες" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει περισσοτερα απο ενα διαδοχικα κεφαλαια γραμματα

"60ΒραστεςΚωλοΠατατεςΤουΚωλου,ΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλο" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει σημεία στίξης .

"ΕχωΑρχισειΝαΤαΠαιρνω50ΒραστεςΚωλοπατατεςΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλοΑνΔενΤοΔεχτειςΤωρα" Συγγνωμη ο κωδικος αυτος ηδη χρησιμοποιείται...!!!

GLOBALLSHARE

Δωρεάν εγγραφή

 

Οι μεγαλύτεροι ιστότοποι κοινωνικής δικτύωσης του κόσμου ρευστοποιούν εισόδημα της τάξεως αρκετών δισεκατομμυρίων δολλαρίων ετησίως ενεργοποιώντας δωρεάν χρήση των ιστοτόπων τους για τους χρήστες των.

Ο σκοπός του GlobAllShare δεν είναι απλώς να υλοποιήσει δωρεάν χρήση για τους χρήστες του, αλλά να τους κάνει να αισθανθούν την παγκόσμια κοινότητα ως δική τους και τοιουτοτρόπως να την διαμορφώσουν όπως καλύτερα νομίζουν. Γι' αυτό το GlobAllShare διασφαλίζει ιδιοκτησιακή κατάσταση σε κάθε χρήστη με την μορφή ελευθέρων μετοχών κατά την διάρκεια του σταδίου προοργανογράφησης.

Κάθε μέλος του GlobAllShare, που συμμετέχει στην κοινότητα κατά την διάρκεια του σταδίου προοργανογράφησης και συμβάλλει στην παγκόσμια ανάπυτξή του, μπορεί να λαμβάνει μετοχές του GlobAllShare συνεχώς και αδαπάνως και κάθε μήνα να λαμβάνει μερίσματα από το παγκόσμιο κέρδος κατ' αναλογία με τις μετοχές που έχει μετά που η παρούσα επιχείρηση ξεκινήσει.

Η Globallshare μοιάζει με ένα δεύτερο Facebook, απλά σε χρώμα κόκκινο. Οποιοσδήποτε χρήστης μπορεί να κάνει δωρεάν εγγραφή και να δημιουργήσει το Profile του, να γράψει κάτι στον “Τοίχο” του, να κάνει Likes και φίλους.

Κάνε δωρεάν εγγραφή στη νέα ιστοσελίδα κοινωνικής δικτύωσης της Google πατώντας στο παρακάτω link : https://www.globallshare.com

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο28

• Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω". Άμα ψάχνεις για σύντροφο, να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ...!!!

• Παω και παίρνω κρέπα με 18 υλικά και μου φέρνει η άλλη μια χαρτοπετσέτα... Τι να την κάνω την μια χαρτοπετσέτα κοπελα μου; Να σκουπίσω τον ιδρώτα;

• Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...!!!

• Βγαίνω με το αμάξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''. Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ πουθενά ο διακόπτης. Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!

• Μου γράφει η άλλη "Πέρνα από το σπίτι το βραδάκι να σε μαγειρέψω". Τώρα ή σε Θεσσαλονικιά έπεσα ή σε ανθρωποφάγο...!!!

• Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά μου "τι παίζετε;", "Φεύγα" της λέω...και έφυγε η ηλίθια...!!!

• Οι γυναίκες δεν κλάνουν... Το κρατάνε και βγαίνει σε γκρίνια...!!!

• Γράφει η άλλη " με το άρωμά σου στο σεντονι πώς να σε ξεχασω". Τη συμβούλεψα να το βάλει στους 60...με διέγραψε...!!!

• Ο άλλος ήρθε να ζητιανεψει και μου λέει "Δώσε κάτι εχω 5 παιδιά"... Του έδωσα ενα προφυλακτικό...!!!

• Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"...!!!

• Η κοπέλα μου έκανε σήμερα τεστ εγκυμοσύνης και δυστυχώς επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι μας... Είναι χοντρή...!!!

• Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία" κια μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς;"...!!!

• Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...!!!

• Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις...!!!

• Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα...!!!

• Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα...!!!

• Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας...!!!

• Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"...!!!

• Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι...!!!

• Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός...!!!

• Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα...!!!

• Κατέβασα το παντελόνι, την κοίταξα με πάθος στα μάτια και της είπα "Το πρόγραμμα που ακολουθεί, περιέχει τοποθέτηση προϊόντος". Δε γέλασε....!!!

• Μου λέει η άλλη οτι παντρεύτηκε έναν νέγρο επειδή της άγγιξε λέει κάποιες πολύ ευαίσθητες χορδές της. Φωνητικές φαντάζομαι...!!!

• Λέει η άλλη "Είμαι πολύ τυχερή, όποιος μου αρέσει μου κάθεται". Είναι το λεγόμενο καριοlucky...!!

• Ο Eminen λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και νομίζει ότι κάτι έκανε. Μάναααααααααααα, έλα να του δείξεις πώς γίνεται...!!!

• Τώρα με την κρίση, όλα τα μπλουζάκια που φοράω είναι επώνυμο. Έχω ένα που γράφει "Γυψοσανίδες μονώσεις ο Μπάμπης". Έχω ένα άλλο που γράφει "Βουλκανιζατέρ ο Τάσος" και ένα άλλο που γράφει "Υδραυλικά ο Κώστας:. Και το κορυφαίο; Έχω κι ένα που λέει "Αποχετεύσεις ο Αχόρταγος". Εεεεεε αυτό το φυλάω για καλό...!!!

• Γύφτος στην γειτονιά μου μαζεύει σίδερα. Με κοιτάει. Τον κοιτάω. Μου χαμογελάει. Tου χαμογελάω. Φοράω σιδεράκια! Τρέχω...!!!

•  Τι είναι το δίλημμα; Θα σας δώσω ένα παράδειγμα "είσαι γυμνός ανάμεσα σε μια γκομενάρα κι έναν gay. Σε ποιον θα γυρίσεις την πλάτη";;;

• Γράφει η άλλη "Αχ αδιαθέτησα!" Της σχολιάζω από κάτω "Δηλαδή για λίγες μέρες θα τον τρως μόνο από πίσω ε;;;". Και εκεί που περίμενα μπλοκ σχολιάζει "Ναι ρε γαμώτο!"...!!!

• Γράφει η άλλη "Η ομορφιά σε τραβάει, ο χαρακτήρας σε κρατάει!!" της σχολιάζω "Και η μαλακία σε δέρνει..."...!!!

• Το να κάνεις σεξ είναι σαν να παίζεις μπριτζ. Αν δεν έχεις καλό συμπαίχτη, καλό θα είναι να έχεις καλό χέρι...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο6

- Ρε το σουτιέν που μου πήρες έχει γραμμένες πάνω κάτι μαντινάδες.
- Ναι, είναι Κρήτη μπρα...!!!


- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...!!!


Μαθηματική άσκηση :
- Η Λίζα, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Λίζα;
- Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά...!!!


- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!


- Τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι, πίνω και χορεύω μόνος μου.
- Τι χορεύεις;
- Καλαματιανό.
- Και τι πίνεις;
- Το ίδιο...!!!


- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα;
- Αμέσως! Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο...!!!


- Μίλησα με τη Μαρία.
- Tη μουνάρα πρώην σου που έφυγε για Γερμανία;
- Nαι.
- Kαι τι της είπες;
- Έλα μουνί στον τόπο σου...!!!


- Nαι γεια σας, μια αφιέρωση θα ήθελα να κάνω.
- Ποιο τραγούδι;
- Το "Μην ξαναρθείς απ΄τη δουλειά, δεν το αντέχω"
- Και πού το αφιερώνετε;
- Στο αφεντικό μου...!!!


- Θέλω να πεθάνω την ώρα που κάνω σεξ!
- Εγώ να πιάσω το Τζόκερ!
- Ναι, αλλά δεν παίζεις τζόκερ...
- Τα ίδια λέμε...!!!


- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.
- Άσε εμένα,εσένα ρωτάω...!!!


- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!


- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α! Πάνω στο άνθος της ανεργίας σου...!!!


Παραγγέλνουμε τούρτα γενεθλίων για τη μάνα μου με τηλεφωνική παραγγελία. Λέει ο πατέρας μου :
- Θα γράψετε "μεγαλώνεις" επάνω "αλλά γίνεσαι καλύτερη" κάτω...
Και η τούρτα που διάβασαν οι καλεσμένοι έγραφε "μεγαλώνεις επάνω αλλά γίνεσαι καλύτερη κάτω"! Μη δίνετε τηλεφωνικές παραγγελίες! Μπορεί να ρεζιλευτείτε...!!!


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα,καλό! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρετε;;;

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο27

• Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!

• Αυτή η Λάκτα μόνο με γέμιση κιμά δεν έχει βγει. Ακόμα...!!!

• Πίσω από κάθε μεγάλο βήχα κρύβεται μια κλανίτσα...!!!

• Γυναίκες : Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους...!!!

• Ο καλύτερός μου φίλος είvαι το δεξί μου χέρι. Το τι μαλακίες έχουμε κάvει μαζί τόσα χρόνια...!!!

• Δε γεννήθηκε ακόμα ο λογαριασμός που θα τον πληρώσω πριν λήξει...!!!

• Αυτή τη στιγμή στην Ελλάδα το ψηλότερο βουνό είναι ο Όλυμπος και το δεύτερο ψηλότερο είναι τα ασιδέρωτά μου...!!!

• Ο Άγιος Βαλεντίνος θα'πρεπε πάντως να είναι κινητή γιορτή, να τον γιορτάζεις όποτε καταφέρεις να βρεις γκόμενα...!!!

• Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση, ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό...!!!

• Σήμερα κατάλαβα πως, για να φας οικογενειακό παγωτό, δε χρειάζεται να έχεις οικογένεια...!!!

• Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για σένα; Πώς έφτασαν αυτές οι φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;;;

• Με ρωτάει η άλλη "γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος χέρι;" και της απαντάω "Γιατί είμαι παντρεμένος με το λάθος άτομο"...!!!

• Τον ρώτησα άμα θέλει να βγούμε και μου είπε ότι έχει κορίτσι. Eντάξει ρε μεγάλε, κι εγώ έχω τηλεόραση σπίτι, αλλά πάω και σινεμά...!!!

• Κατά τις 8 το πρωί ξάπλωσα στο πάτωμα για καμιά κατοσταριά κοιλιακούς. Το μεσημέρι με ξύπνησε το τηλέφωνο...!!!

• Την Καθαρά Δευτέρα πετάμε χαρταετό, την Πρωτομαγια πιάνουμε τον Μάη. Γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε...!!!

• Η μια ασφαλίζει τα μάτια της, η άλλη τα πόδια της, η άλλη τον κώλο της. Ε, λοιπόν το αποφάσισα, θα ασφαλίσω τα δάχτυλά μου. Αυτά που γράφω δεν είναι στάτους, διαμάντια είναι...!!!

• Η γυναίκα μου λέει πως της πονάει ο λαιμός και βήχει. Να δεις που θέλει να μου πάρει πίπα και μου το λέει με τρόπο...!!!

• Το χρώμα της μελιτζάνας είναι το μελιτζανί. Του πορτοκαλιού το πορτοκαλί. Του τριαντάφυλλου το τριανταφυλλί. Της ορχιδέας ποιο είναι;;;

• Μου ήρθε ειδοποίηση ότι μια φίλη υιοθέτησε ένα ζώο στο farmville 2. Κι εγώ τι πρέπει να κάνω τώρα; Να το βαφτίσω;;;

• Ο άντρας μου πήγε για κυνήγι της πάπιας. Στον 17ο πυροβολισμό η πάπια πέθανε απο τα γέλια...!!!

• Με ρώτησε η γιαγιά μου αν κοστίζει να στείλει e mail στην Αμερική! Βέβαια, λέω, δώσε μου 50 ευρώ και θα σ'το στείλω εγώ, έχω έκπτωση...!!!

• Λέω να φτιάξω για το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!

• Εκτός απο τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία...!!!

• Η καλύτερη ατάκα που έχω ακούσει σε τσακωμό είναι : "Εμένα το χεράκι με το οποίο παίζεις το πουλάκι σου δε θα μου το χτυπάς στο τραπέζι!"...!!!

• Γύρισα σπίτι και είχαμε σούπα. Άντε να φάμε και το ζελέ, να περάσει ο γιατρός να υπογράψει και να κοιμηθούμε...!!!

• ΕΠΕΙΓΟΝ!!! H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, οπότε αναγκαστικά ΧΑΡΊΖΕΤΑΙ. Όποιος ενδιαφέρεται έχει μαύρο χρώμα τρίχας, δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή, εμβολιασμός έχει γίνει, είναι μεσαίου μεγέθους, 22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια...!!!

• Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;;;

• Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο...!!!

• Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα...!!!

• Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...!!!

• Εβγαλα και άλλη άσπρη τρίχα! Να δείτε που σιγά σιγά μεταμορφώνομαι σε κύκνο...!!!

• Φέτος το Πάσχα μη ξεχάσετε! Λαμπάδα Chuck Norris. To καλύτερο δώρο! Δε σβήνει με τον αέρα, δεν στάζει κερί στο χέρι και ανάβει απ' ευθείας από τα Ιεροσόλυμα...!!!

• Περιμένετε και εσείς να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει ή μόνο εγώ;;;

• Αφού όλα μεταλλαγμένα είναι τα κοτόπουλα, χάθηκε ο κόσμος να βγάλουν κι ένα με 5-6 πόδια να μην τσακώνονται οι οικογένειες για τα μπούτια;;;

• Δεν ξανακοιτάζομαι στον καθρέφτη! Δεν την αντέχω τόση ομορφιά...!!!

• Πάω στο γιατρό και του λέω "Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα..." Και μου απανταει "Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!"...!!!

• Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δυο φορές! Το κάνω τουλάχιστον πέντε με έξι για να είμαι απόλυτος σίγουρος...!!!

• Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του. Θυμήσου! Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!!!

• Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε το γαμήσανε εντελώς...!!!

• Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια...!!!

• Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ...!!!

• Εχω φάει : Ακυρα, Φρίκες, Χυλόπιτες, Τούμπες, Καψούρες... Την δύναμη να φάω μπάμιες ακόμα δεν την έχω βρει...!!!

• Χώρισα γιατί ήθελα να στείλω "καλημέρα αγάπη μου" κι έστειλα "καλημέρα αράπη μου" άντε να το μαζέψω μετά...!!!

• Χαλκιδική πας 1ο πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ/αφήσει. Ανώνυμος Μοναχός - Άγιο Όρος - 2013 μΧ

• Είδα μια νιφάδα χιονιού και δίπλα άλλη μια. Μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες...!!!

• Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!

• Κι οπως οδηγούσα πετάγεται ξαφνικά μπροστά μου ένας μαλάκας. Κάνω το τιμόνι δεξιά, το κάνω αριστερά, τίποτα, δεν μπόρεσα να τον πετύχω...!!!

Η ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΤΟΥ ΝΕΑΡΟΥ ΚΑΡΧΑΡΙΑ

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά, δεν χρειάζονται βιασύνες ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω, πλησιάζω αργά, κάνουμε 2 στροφές προς τα δεξιά.... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά....
- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά...!!!

ΦΑΕ ΕΝΑΝ ΜΠΑΚΛΑΒΑ

Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει ένα μπακλαβά. Τον τρώει και πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει. Του λέει ο ζαχαροπλάστης :
- Ρε φίλε, δεν θα πληρώσεις;
- Εγώ να πληρώσω; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
Τον φοβήθηκε ο ζαχαροπλάστης και τον άφησε να φύγει. Όμως αυτό συνέχισε να γίνεται για πολλές μέρες. ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να πάρει τα μέτρα του. Λέει στο φίλο του τον Μπάμπη που ήξερε καράτε να έρθει την άλλη μέρα στο μαγαζί, για να κανονίσει τον τύπο. Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος στο μαγαζί, τρώει τον μπακλαβά, πάει να φύγει και βγαίνει ο Μπάμπης :
- Πού πας ρε, δε θα πληρώσεις;
- Εγώ; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
- Κι εγώ έχω μαύρη ζώνη!
- Ε, τότε φάε κι εσύ μπακλαβά...!!!

Ο ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ

Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!

ΠΑΕΙ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑΚΙ

Έκανε τη βόλτα του ο τύπος στον ήσυχο αγροτικό δρόμο κι εκεί που πήγαινε, τσουπ, του ξεπετάγεται ένα κοτοπουλάκι. Δεν πρόλαβε να το αποφύγει, το χτυπάει και το κοτοπουλάκι εξαφανίζεται μέσα σε ένα σύννεφο από πούπουλα και φτερά. Σταματάει, πάει στο παρακείμενο αγρόκτημα, χτυπάει την πόρτα, βγαίνει ο αγρότης.
- Λυπάμαι πολύ, λέει ο οδηγός, αλλά σκότωσα ένα κοτοπουλάκι σας και θέλω να σας το αντικαταστήσω.
- Κάνε ό,τι καταλαβαίνεις, λέει ο αγρότης. Οι κλώσσες είναι στο κοτέτσι, πίσω απ το σπίτι...!!!

ΝΑΥΑΓΟΣ ΜΕ ΔΥΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες. Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα. Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του. Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται. Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία. Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν :
- Καλέ, καλέ ένας άνδρας!!!
- Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο τύπος στη σχεδία
Και ο καημένος ναυαγός απογοητευμένος :
- Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή...!!!

ΚΑΘΡΕΠΤΗΣ VS ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ

ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ ΓΟΡΓΟΝΑ

Συναντάει μια γοργόνα έναν καρχαρία στον ωκεανό και του λέει :
- Αχ! Καλέ καρχαρία μην με φας...
Και της λέει ο καρχαρίας :
- Καλέ μην φοβάσαι και εγώ γοργόνα είμαι...!!!

ΚΡΑΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟ ΤΡΕΝΟ

- Μια κράτηση με το τρένο θα ήθελα
- Επίθετο πείτε μου κύριε
- Καραμήτρος
- Που πας ρε;;;

ΣΕ ΠΡΟΦΙΛ ΣΤΟ FACEBOOK

Βλέπω στο Facebook :
Ονομα : Στέλλα
Επίθετο : (Μυστικό)
Ηλικία : (Μυστικό)
Ε-mail : stella_iakovidou1990@hotmail.com

Ελεος....!!!!

ΟΙ ΠΙΟ ΔΗΜΟΦΙΛΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΣΤΟΛΕΣ

Οι απόκριες τελείωσαν και σας παρουσιάζουμε τις δημοφιλέστερες γυναικείες στολές :
1. νοσοκόμα-πουτάνα,
2. υπηρέτρια-πουτάνα,
3. καουμπόισσα-πουτάνα,
4. διαβολάκι-πουτάνα,
5. πουτάνα σκετο.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο26

• Να'σαι άντρας, να έχεις γενέθλια την ημέρα της γυναίκας και να σου φωνάζουν από απέναντι Χρόνια Πολλά! Μη σου τύχει...!!!

• Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα. Μα καλά. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα...!!!

• Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαινω...!!!

• Πήρα κατά λάθος την πυροσβεστική σήμερα, οπότε έβαλα φωτιά στο σπίτι για να μην φανώ ηλίθιος...!!!

• Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου και του λέω "είσαι μαλάκας". Μετά δείχνω το bluetooth μου και νομίζει ότι μιλάω στο κινητό...!!!

• Έχασες το καπάκι της μερέντας; Μην αγχώνεσαι! Φάτην όλη να μη χαλάσει...!!!

• Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις! Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα...!!!

• Σύμφωνα με τον μετρητή θερμίδων μου, σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια...!!!

• Ξεκινάω δίαιτα, μπαίνω στο μαγαζί, "πιάσε μια μπανάνα" του λέω, "μα εδώ είναι σουβλατζίδικο" μου λέει. Τώρα εγώ φταίω;;;

• Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι και κάποιος από την παρέα μου... (Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό..!!!)

• Άμα με χάσετε για καμιά βδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενα, αν αργήσω παραπάνω με δολοφόνησε ο γκόμενος της ...!!!

• Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια είναι για να βρίσκουμε πού στο διάολο είναι το κινητό μας...!!!

• Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζετε" είναι στην κάτω πλευρά της συσκευασίας! Έλεος...!!!

• Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!

• Οι αλκοολικοί τα γράφουν όλα στα ξίδια τους...!!!

• Ρωτάω τον υδραυλικό "πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;" και μου λέει "καμιά 80άρα"... Του έδωσα την γιαγιά μου...!!!

• Έχω μια απορία... "το παιδί κουμπί" βγαίνει και σε φερμουάρ;;;

• "Αν σε θέλει, θα σε ψάξει". Και σκέφτηκαν και οι δύο το ιδιο...!!!

• Πας σε μποντιμπιλντερά. Του λες "θέλεις κι άλλο όγκο;". Τον ψεκάζεις με λακ! Τρέχεις...!!!

• Είδα ένα ντοκυμαντέρ που κάτι ανώμαλοι πάνε και κολυμπάνε με σαλάχια και καρχαρίες. Εγω πέρυσι ακούμπησα στο 1,5 μετρό ενα φύκι και με έβγαλαν 3 ναυαγοσώστες στην όχθη λιπόθυμο...!!!

• Δύο πράγματα αποτελούνται από 70% νερό... Το ανθρώπινο σώμα και η Coca-Cola των Goody's...!!!

• Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...!!!

•  Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι...!!!

• Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά! Βερμούδες με 10€...!!!

• Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούριο μηχάνημα για μια ώρα και ξετρελάθηκα! Βγάζει πατώντας ένα κουμπί σοκολάτες, σοκοφρέτες, κρουασάν...!!!

• Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω αλλά είναι ο Ερμής μου ανάγωγος...!!!

• Ηρθε η άλλη στο γυμναστήριο με λεοπαρ κολάν και μπουστάκι. Της είπα ότι το κτηνιατρείο είναι στο διπλανό κτίριο! Δεν γέλασε καθόλου. Αλλά γέλασα εγώ...!!!

• Ήρθε μια διαφημιστική εταιρεία στο μαγαζί και μου πρότεινε να βάλει ένα προωθητικό stand για ένα βράδυ. Αρνήθηκα. Δεν μου αρέσουν τα one night stand...!!!

• Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο...!!!

• Είδα κάτι παιδάκια να παίζουν στην παιδική χαρά και στο πάρκο. Επαθα σοκ! Τablet δεν εχουν;;;

• Το απόγευμα θα κάνουμε συνέλευση στην πολυκατοικία για να διώξουμε τον μαλάκα που κανει φασαρια ετσι ελεγε το χαρτι στην εισοδο. Όμως ακόμα δε με κάλεσαν. Μόνο εμένα. Παράξενο...!!!

• Περπατάς αθόρυβα για να μην ξυπνήσεις τους άλλους και παραπατάς, σπας πιάτα, βαράει το τηλέφωνο, πετάγεται το μπαλέτο του Φωκά απ' το πατάρι...!!!

• Που καταθέτουμε πινακίδες; Θέλω να πάω να αφήσω ένα ενοχλητικό "Στοπ" που ξήλωσα...!!!

• Θα κάνω ομαδικές συνεδρίες για την απεξάρτηση από το ίντερνετ. Κάθε μέρα, 2 ώρες μέσω Skype...!!!

• Βγάλαμε όλοι τα τσιγάρα μας στην καφετέρια να καπνίσουμε αλλά μετά σκεφτήκαμε ότι είχαμε μία έγκυο στην παρέα. Ε, τι να κάνουμε; Την διώξαμε...!!!

• Από τότε που η δικια μου έπαθε Πάρκινσον τρέμει μη με χάσει...!!!

• 16 χρονών η άλλη, έχει πάει με 7 λέει. Εγώ 16 χρονών, που έπιασα το μπούτι της Ελενίτσας, έκλαιγα 4 μέρες γιατί νόμιζα ότι έμεινε έγκυος...!!!

ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ

- Πατέρα το κάναμε χωρίς προφυλακτικό.
- Ναι και;
- Έγινε μαλακία..
- Ναι και;
- Και δεν είμαι καλά, έχω ζαλάδες.
- Ναι και;
- Και κάνω εμετό συνέχεια..
- Ναι και;
- Πατέρα είμαι έγκυος!!!
- Μπάμπη, είσαι μαλάκας αγόρι μου;;;

ΧΑΝΕΙ Η ΒΡΥΣΗ

- Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Η βρύση χάνει το ξέρεις;
- Με ποιον παίζει;;;

ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΣΟΒΑΡΟ;

- Θέλω να μιλήσουμε
- Έχεις άλλον;
- Όχι
- Θες να χωρίσουμε;
- Όχι
- Πέθανε κανείς;
- Όχι έλεος
- Ε γάμησε μας τότε βλέπω μπάλα...!!!

Ο ΑΘΕΟΣ

Μία μέρα ένας άθεος έκανε βόλτα στο δάσος, θαυμάζοντας όλα εκείνα τα θαύματα που από το «τυχαίο - big bang theory» ατύχημα είχαν δημιουργηθεί. Τι απίθανα χρώματα του δάσους, τι πανέμορφα ζωάκια, τι υπέροχα λουλούδια, πόσο όμορφο το αστραφτερό ποταμάκι που έρεε δίπλα του, αναφώνησε γαλήνια. Ξαφνικά ακούει ένα θόρυβο πίσω από ένα θάμνο που συνοδεύεται από ένα βρυχηθμό και βλέπει μία αρκούδα να έρχεται προς το μέρος του.
Ο άθεος αρχίζει να τρέχει με όλη του την δύναμη, νιώθοντας την ανάσα της αρκούδας όλο και πιο κοντά του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει σε ένα κλαδί και πέφτει κάτω. Η αρκούδα βάζει το ένα πόδι της πάνω στο στήθος του άθεου και σηκώνει το άλλο πόδι της ψηλά με τα μακριά κοφτερά νύχια, έτοιμη να το κατεβάσει με όλη της την δύναμη για να τον ξεσκίσει και να τον φάει. Εκείνη την στιγμή αποσβολωμένος ο άθεος φωνάζει με όλη του την δύναμη ΘΕΕ ΜΟΥ...
Ξαφνικά όλα παγώνουν δίπλα του, η αρκούδα μένει ακίνητη, το ποτάμι σταμάτησε να ρέει, οι ήχοι του δάσους σταμάτησαν και ένα καθαρό και εκτυφλωτικό φως τον κάνει να κλείσει τα μάτια του για λίγο. Τότε ακούγετε μία φωνή από ψηλά να του λέει :
- Εσύ τόσο καιρό αρνούσουν την ύπαρξή μου, έλεγες παντού ότι Εγώ δεν υπήρχα και απέδιδες την δημιουργία σε «κάποιο κοσμικό ατύχημα». Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση; Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
Ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε :
- Θα ήταν πράγματι υποκρισία εκ μέρους μου να ζητήσω να μου συμπεριφερθείς σαν να ήμουν Χριστιανός. Ίσως όμως να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα.
- Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Τότε το εκτυφλωτικό φως χάθηκε, οι ήχοι του δάσους επανήλθαν, το ποτάμι όρχησε να ρέει ξανά και η αρκούδα σκύβει το κεφάλι της και με ευλάβεια προσεύχεται και λέει :
- Θεέ μου ευλόγησε το φαγητό μου τούτο, Αμήν...!!!

GAY ή ΠΟΥΣΤΗΣ;

Πάει ο γιος στον πατέρα και του ανακοινώνει με σοβαρό ύφος :
- Πατέρα, είμαι gay...
Γυρίζει τότε ο πατέρας του και του λέει :
- Ματσωμένο γκόμενο έχεις;
- Όχι.
- Σπίτι στη Μύκονο έχεις;
- Όχι.
- Ferrari έχεις;
- Όχι.
- Ε, τι gay τότε;;; Πούστης είσαι...!!!

Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- Γεια, του λέει. Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου.
- Γραφομηχανή ξέρεις; ρωτάει αυτός.
- Όχι, του λέει, αλλά μπορώ να μάθω.
- Στενογραφία;
- Όχι, αλλά μπορώ να μάθω.
- Αγγλικά;
- Όχι, αλλά μπορώ να μάθω...
Ο τύπος τα έχει παίξει.
- Καλά, τη ρωτάει τίποτα δεν ξέρεις;
- Όχι, του λέει αυτή, αλλά μπορώ να μάθω...
- Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;
- Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα, λέει αυτή.
- Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες, της απαντάει, και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες.
Και η ξανθιά :
- Καλά. Τότε πήδα τους αρχισυντάκτες σου...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο5

Γυρίζει σπίτι ο άντρας μετά την δουλειά και με το που μπαίνει μέσα φωνάζει στη γυναίκα του :
- Μωρό μου γύρισα και έχω κατι καύλες... Ετοιμάσου να σε σκίσω! Που είσαι;
- Στην κουζίνα με τον μπαμπά και τον θείο...!!!


- Συγγνώμη το μπέργκερ που μου φέρατε αλλάζει τις σεξουαλικές προτιμήσεις;
- Όχι γιατι;
- Γιατι το έφαγα σαν πούστης...!!!


- Μου είπε να τελειώσω στα μούτρα της.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Την έβγαλα ασπροπρόσωπη...!!!


- Μπορώ να βγάλω τραγούδι με οποιοδήποτε όνομα μου πεις.
- Χμ, πες μου κάτι με το Λυκούργος.
- Να ζήσεις Λυκούργο και χρόνια πολλά...!!!


Οταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι...!!!


Πλαστική μύτης : 1800 ευρώ
Πλαστική αυτιών : 2000 ευρώ
Πλαστική χειλιών : 1700 ευρώ
Πλαστική σακούλα : 0,20 ευρώ


Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Εγχείρηση; κάνει ο Πόντιος χλωμιάζοντας. Δεν ήταν νεκροψία;;;


Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος αφού ο δεύτερος έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά :
- Πού είσαι;
- Σε μια εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ!
- Άσε τα χαζά σου ρε! Αφού ακούγεται κόσμος...!!!



- Από ποιανού σόι είστε εσείς;
- Από του γκόμενου της νύφης...!!!




Χατζίδου : Χειρότερη, να είναι η κάθε σου ημέρα, χειρότερα να ζεις κάθε στιγμή μαζί της...
Καρράς : Ποια με καταράστηκε... Στη ζωή μου έτσι να τυραννιέμαι...
Έλα μπαμ κάνει...!!!


- Φύσηξε πολύ δυνατός αέρας και σήκωσε τα πάντα στο μπαλκόνι!
- Έχετε πάντα στο μπαλκόνι;;;


- Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
- Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα...!!!


- Βγαίνω με μια φωτογράφο.
- Πως γνωριστήκατε;
- Μου έκανε κλικ...!!!

CYBER SEX

Είναι μια κλασσική φοιτήτρια (ψάχνει για σεξ δηλαδή). Πάει σε ένα φοιτητή της μηχανολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή ηλεκτρολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή πληροφορικής και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Cyber-Τι;;;

ΑΠΟ ΠΟΥ ΗΡΘΑΜΕ;

- Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν απο την κόλαση, παιδάκι μου...!!!

ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ ΜΕ ΛΕΥΚΗ ΣΑΛΤΣΑ

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του :
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω... Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται :
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα. Το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό, κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το εξής κείμενο "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική και χωρίς να χάνουν χρόνο κάνουν έρωτα όπως τους παλιούς καιρούς. Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του meeting, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το meeting. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει :
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη ως γυναίκα τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος"...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο25

• Γράφει το ξέκωλο "καφεδάρα στην μπαλκονάρα μου" και παίρνει 500 likes, 200 σχόλια, 3 όσκαρ, 2 champions league, 1 Grammy και 50 πόντους για το Griffidor. Γράφω εγώ το ίδιο κι έχω 2 likes και ένα σχόλιο από τη μάνα μου "ζακέτα να βάλεις..."...!!!

• Αν πρωταγωνιστουσα ποτε σε τσόντα ο τίτλος θα ηταν "μονος στο σπίτι"...!!!

• Αν πήγαινα στο The Voice θα ξεκινούσε η μουσική και δεν θα έβγαζα αχνα μέχρι να γυρίσουν από περιέργεια οι κριτές να δουν τι έπαθα και έτσι θα περνούσα...!!!

• Να έχεις σχέση με κοπέλα του Τηλεκύβου και όταν θες να της στείλεις πρόστυχο μηνυματάκι να της γράφεις "Tο βράδυ θα σε χορτάσω Π.Τ.Υ.Ο Σ.Α"...!!!

• Έχω τόσο συχνά το κινητό στον φορτιστή που θα πρέπει να αρχίσω να το αποκαλώ σταθερό...!!!

• Έβαλα να παίζει αγώνας τέννις γυναικών στη διαπασών για να νομίζουν οι γείτονες ότι γαμάω...!!!

• Δεν πιάνω που δεν πιάνω το Τζόκερ, τουλάχιστον ας βρω τον Ξηρό...!!!

• Το νερό με όζον δεν κάνει τίποτα! Αν θέλετε να νιώσετε ευεξία και ανεβασμένη διάθεση δοκιμάστε νερό με ούζον...!!!

• Τα μάθατε για τα καινούρια προφυλακτικά; Όταν σπάνε φωνάζουν "να σας ζήσει"...!!!

• Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή μόλις αυτή γονατίσει, ο άντρας άμέσως ξεκουμπώνεται...!!!

• 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...Χαλάλι η πνευμονία...!!!

• Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ. Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος! Τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα...!!!

• Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...!!!

• Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8...!!!

• Πήγα στη μάνα μου αγκαλιά με μια γλάστρα, "ευχαριστώ πολύ παιδί μου", λέει, "πολύ καλύτερη από τη Μαρία που είχες φέρει τα Χριστούγεννα"...!!!

• Facebook! Ενα "μαγικό μέρος", όπου όταν ένας τυπάκος γράψει 1 αστείο τον αγνοούν παντελώς κι όταν μετά από λίγο μια κουκλάρα γράψει ακριβώς το ίδιο αστείο, παίρνει 175 likes, 72 σχόλια και 49 αιτήματα φιλίας....!!!

• Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλυτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα....!!!

• Έκλασε ένας στο λεωφορείο και γύρισαν 4 ατομα. Ένιωσα σαν να ήμουν στο The Voice...!!!

• Πάντως έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά...!!!

• Τα super markets ή αγοράζουν τα μπισκότα από το ΙΚΕΑ ή πριν τα βάλουν στο ραφι,παίζουν μ'αυτά ράγκμπι στους διαδρόμους...!!!

• Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε...!!!

• Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό...!!!

• Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω...!!!

• Ο μπροστινός μου στο ΚΤΕΛ έχει κάνει τόσο πίσω το κάθισμα που είμαι έτοιμος να τον ρωτήσω αν θέλει και λούσιμο μαζί με το κούρεμα...!!!

• Οι άντρες έχουν ψηλότερη σωματική θερμοκρασία από τις γυναίκες και μπορούν να χρησιμοποιηθούν ανεπιφύλακτα το χειμώνα. Είναι σαν θερμάστρες που ροχαλίζουν...!!!

• Συμφωνα με προσφατες μελετες, αποδειχθηκε οτι οι γυναίκες χάνουν περιπου 5 χρόνια στo μπάνιο για να φτιάχνονται. Οι άντρες χάνουν περιπου 5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας, "Αργείς;"...!!!

• Της έστειλα "Σε θέλω". Μου απάντησε "Κι εγώ σε θέλω κολασμένα. Ποτέ δε σε είδα φιλικά". Δεν της έστειλα ξανά... Το είχα στείλει κατά λάθος στο Μπάμπη...!!!

• Πάντως αν η zumba είχε ένα Vi στην αρχή θα είχε μεγάλο σουξέ στους άνδρες...!!!

• Έρχεται ο άλλος με στοιχεία, οτι παρακολουθούνται όλες οι κλήσεις των τηλεφώνων μας απο τις μυστικές υπηρεσίες. Ρε μεγάλε αν παρακολουθούν και το δικό μου τηλέφωνο θα νομίζουν ότι το συνθηματικό της οργάνωσης είναι “Nαι, να κάνω μια παραγγελία;”

• Αμα ζητήσω απο την μάνα μου να με βγάλει φωτογραφία με το κινητό 99% θα βγει ενα βιντεο με εμένα να φωνάζω "Είναι το άλλο κουμπι!"...!!!

• Φεύγει η μάνα μου να πάει σε μνημόσυνο. Τρέχω στο μπαλκόνι και της φωνάζω "Να είσαι σπίτι πριν τις 12 και πρόσεχε μην σου ρίξουν τίποτα ναρκωτικά στα κόλλυβα". Την αιφνιδίασα, δεν το περίμενε...!!!

• Free WiFi, μια εβδομάδα extra διακοπές...νταξ, μπορεί για πρωθυπουργός να μη λέει πολλά αλλά για πρόεδρος 15μελους θα τα σπαγε λέμε...!!!

• Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. Μην αγχώνεστε μερικοί....!!!

• Εχουν παγώσει τα δάκτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Φοβάμαι πως θα με βρουν κοκαλωμένο στο PC και θα γίνω "το αγοράκι με τα πλήκτρα"...!!!

• Το χειροτερο μετα απο χωρισμο ειναι να εισαι κινεζος. Βγαινεις μια βολτα να ξεσκασεις και ολες σου θυμιζουν την πρωην σου...!!!

• Αν είμαστε ό,τι τρώμε, εγώ είμαι τα καλύτερά της χρόνια...!!!

• Διαβάζω συνταγή που λέει "φύλλα παρμεζάνας" ...έχουμε δέντρο παρμεζάνα και μου το κρύβετε τόσο καιρό;;;;

• Βγαινω με το αμαξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα "ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ". Kατεβαίνω κοιτάζω σε όλο το τούνελ, πουθενά διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!

• Ανέβηκα στην ζυγαριά και μου έβγαλε στην οθόνη "Enter name-highscore"...!!!

• Έβαλα κρέμα ημέρας που σε κάνει 10 χρόνια νεότερη, στην 9χρονη αδερφή μου. Περιμένω να εξαφάνιστει από στιγμή σε στιγμή...!!!

• Τον ερωτεύτηκα για το χιούμορ του. Μετά έμαθα ότι όλα τα status του ηταν κλεμμένα! Παντού ψέμα ρε παιδί μου...!!!

• Δεν ξερω για σας αλλα εγω τον αντρα τον θελω κυνηγο. Να λειπει τα Σ/Κ να με αφηνει στην ησυχια μου...!!!

• Για καθε δύο κοιλιακούς που κάνω, με επιβραβευω με ένα κομμάτι πίτσα! Ετσι για να έχω ένα κίνητρο...!!!

• Όταν μια γυναίκα θυμώνει, περνάς δύσκολα. Όταν μια γυναίκα θυμώνει και είναι σιωπηλή, περνάς τα σύνορα, αλλάζεις όνομα και καλού κακού "χτυπάς" και μια πλαστική...!!!

• Στο ταμείο του σουπερμάρκετ, όταν ντρέπομαι για όλα τα γαριδάκια και τα γλυκά που έχω πάρει, πετάω ανάμεσα και κεράκια γενεθλίων...!!!

• Τα χρήματα λέει δε φέρνουν την ευτυχία. Καλά... Δώσε μου εμένα χρήματα και αν προκύψει κάποιο θέμα, κλαίω μέσα στη μερσεντές και όχι πάνω στο παπάκι...!!!

• Chuck Norris και μαλακίες...! Ο Μπομπ Σφουγγαράκης μπορεί και ψήνει μπιφτέκια μες τη θάλασσα...!!!

• Εσείς που γράφετε μόνο για έρωτες & αγάπες που σας πλήγωσαν όταν πάτε για καφέ τι λέτε; "Ενα φρέντο μέτριο με πολύ πάγο όπως η καρδιά της";;;

• 14 χρονών η άλλη και λέει "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ...!!!

• Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;;;

• Στο νοσοκομείο μη τύχει και βγάλουμε κανένα μηχάνημα απο την πρίζα να φορτισουμε λίγο το κινητό μας, αμέσως κάποιος να πεθάνει...!!!

• Ήπια τόσο πολύ κόκα κόλα που έτσι και πάω να δώσω αίμα θα βγει ζίρο θετικό...!!!

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΩΝ;

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι! Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!

ΧΑΙΔΕΜΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΩΝ ΟΡΓΑΝΩΝ

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :
Ρακή σφηνάκι 1€
Μπύρa 2,50€
Σπανακόπιτα 2€
Σάντουιτς 3€
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων 10€
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία :
- Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ…
- Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
- Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα;;
- Είμαι εγώ η ίδια! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα…
- Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...!!!

Ο ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα...!!!

ΠΡΩΤΗ ΠΤΩΣΗ ΜΕ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει :
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες “βοήθα με Αγιε Φανούρη”.
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει :
- Πώς τον είπαμε τον άγιο;;;

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε...!!!


Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω : “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια....”...!!!


Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!


Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;;;


Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες...!!!


Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό...!!!


Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”...!!!



Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω "Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ"...!!!


Όταν βαριέμαι παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον...!!!


Όταν βαριέμαι βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”...!!!


Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...!!!


Όταν βαριέμαι πολύ παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου...!!!




Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...!!!



Όταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...!!!

Η ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ

Είναι έντεκα η ώρα το βράδυ. Η σύζυγος περιμένει στην κουζίνα και είναι αρκετά νευριασμένη. Έρχεται ο σύζυγος, κρατώντας στο ένα χέρι την τούρτα στο άλλο μια ανθοδέσμη.
- Καλησπέρα, αγάπη μου, αυτό είναι για σένα...
- Τι θες να πεις ότι σήμερα είναι η επέτειος μας;
- Όχι, απλά το έκανα για ποικιλία, πάμε στο κρεβάτι, αγάπη μου!
- Μήπως πεινάς; Μαγείρεψα το βραδινό... και έχουμε την τούρτα...
- Όχι, δεν πεινάω... πάμε!
- Ξέρεις..., δεν μπορώ σήμερα, καταλαβαίνεις...
- Μήπως όλες έχετε κάνει καμιά συνωμοσία σήμερα, ε;;;

ΤΟ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 5 ΠΙΘΗΚΟΥΣ

Έστω ένα κλουβί με 5 πιθήκους. Στην άκρη του κλουβιού αφήνουμε μία μπανάνα.

Όταν πάει ένας από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, εκτοξεύουμε παγωμένο νερό από πίδακες σε όλο το κλουβί. Οι πίθηκοι τσαντίζονται. Αμα ξαναπάει κάποιος από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, οι άλλοι του επιτίθενται χωρίς να χρειαστεί να ξαναχρειαστεί να τους καταβρέξουμε.

Αμα αντικαταστήσουμε ένα από τους πιθήκους με κάποιον καινούριο, τότε αυτός με το που θα δει την μπανάνα θα πάει να την αρπάξει. Οι άλλοι, γνωρίζοντας τι πρόκειται να συμβεί άμα ακουμπήσει τη μπανάνα, του επιτίθενται. Ο νέος πίθηκος τρώει ξύλο χωρίς να ξέρει γιατί.

Αν αντικαταστήσουμε έναν από τους παλιούς πιθήκους με ένα καινούριο, τότε το σκηνικό θα επαναληφθεί, μόνο που αυτή τη φορά θα χώνει ξύλο και ο πρώην "νέος" πίθηκος χωρίς βέβαια να ξέρει γιατί.

Εάν επαναλάβουμε το πείραμα αντικαθιστώντας έναν-έναν τους πιθήκους θα καταλήξουμε να έχουμε 5 πιθήκους από τους οποίους κανένας δεν έχει καταβραχεί. Όμως όλοι κάθε φορά κάθε νεότερος πίθηκος θα επιτίθεται από τους υπόλοιπους. Ο νέος δέχεται επίθεση και οι παλιοί επιτίθενται για ένα και μόνο λόγο. Επειδή "έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα"...!!!

ΟΙ ΔΕΚΑ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ

Ο Νόμος στο κρεβάτι
Κοιμάται πρώτος αυτός που ροχαλίζει…

Ο Νόμος του Τσέιτ
Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη, είναι σίγουρο ότι θα σε θυμηθεί την επόμενη φορά που θα βρεθεί σε ανάγκη.

Ο Νόμος του Πάρντο
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Οι Νόμοι του Μέρφυ
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει. Αν κάποια πράγματα μπορούσαν να πάνε στραβά και δεν πήγαν, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα να είχαν πάει.

Ο Νόμος του Ντούρκμαν
Αν κανείς κοιτάξει το πρόβλημά του από κοντά, θα διαπιστώσει ότι και ο ίδιος αποτελεί μέρος του προβλήματος.

Ο Νόμος του Μουρ
Όταν προσπαθούμε να απομονώσουμε κάτι, ανακαλύπτουμε ότι είναι ενωμένο με το σύμπαν.

Ο Νόμος του Τζέιφ
Υπάρχουν μερικά πράγματα που είναι αδύνατον να τα ξέρεις, αλλά είναι δυνατόν να ξέρεις ποια είναι αυτά τα πράγματα.

Ο Νόμος του Μπόκλετζ
Αυτός που γελάει τελευταίος μάλλον δεν κατάλαβε το αστείο.

Ο Νόμος του Έντελστεν
Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ γι αυτούς.

Ο Νόμος του Τζέικομπς
Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο, το να τα φορτώσεις όμως σε κάποιο τρίτο είναι ακόμη πιο ανθρώπινο.

ΔΩΡΕΑ ΑΙΜΑΤΟΣ

Ένας Αραβας έκανε μια μεταμόσχευση καρδιάς, αλλά πριν την εγχείρηση οι γιατροί έπρεπε να φυλάξουν το αίμα του για την περίπτωση που θα χρειαστεί, γιατί ο κύριος είχε ένα πολύ σπάνιο τύπο αίματος και δεν μπορούσαν να το βρούνε στη χώρα τους. Οπότε πήρε τηλέφωνα σε πολλές χώρες και τελικά βρήκε έναν Εβραίο που είχε ακριβώς τον ίδιο τύπο αίματος.
Ο Εβραίος ευχαρίστως δώρισε το αίμα του στον Αραβα. Μετά την εγχείρηση ο άραβας έστειλε στον Εβραίο τις ευχαριστίες του για το αίμα και του έστειλε ένα Rolls Royce, διαμάντια, κοσμήματα, και ένα εκατομμύριο δολάρια. Δυστυχώς, αργότερα ο Αραβας έπρεπε να ξαναπάει για μια διορθωτική επέμβαση. Ο γιατρός του τηλεφώνησε στον Εβραίο και ο Εβραίος ήταν πολύ ευπρόσδεκτος να ξαναδώσει αίμα.
Μετά την δεύτερη εγχείρηση ο Αραβας έστειλε στον Εβραίο μια κάρτα και ένα βάζο γλυκά. Ο Εβραίος έπαθε σοκ που ο άραβας αυτή τη φορά δεν ανταπέδωσε με τον ίδιο τρόπο που είχε κάνει την πρώτη φορά. Τηλεφώνησε στον άραβα και τον ρώτησε γιατί αυτή την φορά δεν εκφράστηκε τόσο γενναιόδωρα όπως την πρώτη.
Και ο άραβας του απάντησε :
- Habibi , τώρα έχω Εβραϊκό αίμα...!!!

ΚΟΙΜΟΣΟΥΝ;

- Έλα ρε, σε ξύπνησα;
- Ναι, δεν πειράζει.
- Έχεις ρεπό σήμερα;
- Όχι, στο γραφείο είμαι...!!!

ΜΑΣΚΑ ΟΜΟΡΦΙΑΣ ΜΕ ΒΟΤΚΑ

Μάσκα ομορφιάς :
2 ακτινίδια
2 μήλα
500ml βότκα
1 κουταλιά ζάχαρη
Στύβεις φρούτα, βάζεις ζάχαρη, πάγο και βότκα.

Πίνεις...Τώρα όλες είναι όμορφες...!!!

EMAIL ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εεε...δεν έχει λάπτοπ ο Άγιος Βασίλης.
- Και τότε πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Ναι.
- Γιε μου δεν υπάρχει Άη Βασιλης...!!!

ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΕΙΣ;

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του. Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του. Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του :
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας "Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;" και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της. Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει:
- Μια στιγμή!
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν. Λέει λοιπόν η Λίτσα :
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας...!!!

ΟΙ ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ

Ο τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει. Ωραίος! σκέφτεται. Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι. Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους. Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει :
- Συγνώμη ρε φίλε, αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
- Το ξέρω! απαντά αυτός. Είμαστε συγκρότημα!
- Σοβαρά; Και πως σας λένε;
- ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ...!!!

ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΠΟΝΤΑΡΙΣΜΑ

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει μόνο με 60 ευρώ και μονολογεί παθιασμένα :
- Μα τι τύχη σήμερα κι αυτή...
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει :
- Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό…όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δει. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα!
- Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
- Δεν ξέρω, λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Τότε λιποθύμησε...!!!

ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ

- Με θες;
- Όχι...
- Στην πορεία θα με θες;
- Δεν πάω σε πορείες...!!!

ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ

Στην αυλή του σχολείου μια μητέρα πλησιάζει μια άλλη και της λέει :
- Ακούστε κυρία μου, μπορώ να ανεχθώ την αντιγραφή που κάνει ο κανακάρης σας από τα τετράδια του γιου μου, αλλά δεν πρόκειται να ξαναανεχτώ το ξύλο που του δίνει, όταν είναι λάθος οι ασκήσεις...!!!

ΚΑΤΙ ΠΟΝΗΡΟ ΦΑΝΗΚΕ

Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της, για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της. Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η κοντή φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα.
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες.
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες, γυρνάει στον πίνακα και, καθώς τεντώνεται να γράψει, ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη.
- Τι συμβαίνει, Γιαννάκη; ρωτάει η δασκάλα, που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται.
- Κυρία, είδα τη ζαρτιέρα σας, απαντάει ο Γιαννάκης.
- Έξω απ την τάξη μου, ξαναλέει η δασκάλα. Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή. Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες.
Εκνευρισμένη όπως ήτανε, γυρίζει πάλι στον πίνακα, αλλά της πέφτει ο σπόγγος. Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης. Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο.
- Και για πού το βαλες εσύ; τον ρωτάει.
- Με αυτό που είδα εγώ, απαντάει ο Μπόμπος, καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια...!!!

ΣΤΟ ΞΥΛΟΥΡΓΕΙΟ

Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δει τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει.
- Τι έπαθες;
- Ασε το έκοψα στην κορδέλα, λέει ο Γιωρίκας.
- Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιο χρήσιμο, λέει ο Κωστίκας
- Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό! απαντά ο Γιωρίκας.

ΜΕ ΑΠΟΚΑΛΟΥΝ ΣΥΧΝΑ ΕΤΣΙ

- Μαλάκα είσαι ιδιοφυία!
- Με αποκαλούν συχνά έτσι!
- Ιδιοφυία;
- Όχι! Μαλάκα...!!!

ΚΑΠΟΥ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΛΟΚΟ...

Ταξί φτάνει σε μπλόκο κάπου στην Αθήνα. Η αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος :
- Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ.
Και ο ταξιτζής με ατάραχο βλέμμα :
- Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;:;

ΤΑ ΛΑΜΟΓΙΑ

Παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Άγιος Βασίλης μοιράζει (αντί για δώρα) λαμόγια στις χώρες της Ευρώπης. Πάνω από τη Γερμανία :
Πιλότος : Άγιε πόσους να ρίξουμε εδώ;
Άγιος Βασίλης : Ρίξε πεντακόσιους...
Πάνω από τη Γαλλία :
Πιλότος : Άγιε πόσους να ρίξουμε εδώ;
Άγιος Βασίλης : Ρίξε χιλιους...
Πάνω απο την Ιταλία :
Πιλότος : Άγιε ποσους να ρίξουμε εδώ;
Άγιος Βασίλης : Ρίξε δυο χιλιαδες εδώ...
Πάνω από την Ελλάδα :
Πιλότος : Άγιε εδώ πόσους;
Άγιος Βασίλης : Απο εδώ φορτώνουμε αγορι μου...!!!

The Ultimate Fails Compilation