ΠΡΩΤΗ ΠΤΩΣΗ ΜΕ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει :
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες “βοήθα με Αγιε Φανούρη”.
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει :
- Πώς τον είπαμε τον άγιο;;;

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε...!!!


Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω : “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια....”...!!!


Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!


Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;;;


Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες...!!!


Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό...!!!


Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”...!!!



Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω "Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ"...!!!


Όταν βαριέμαι παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον...!!!


Όταν βαριέμαι βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”...!!!


Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...!!!


Όταν βαριέμαι πολύ παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου...!!!




Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...!!!



Όταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...!!!

Η ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ

Είναι έντεκα η ώρα το βράδυ. Η σύζυγος περιμένει στην κουζίνα και είναι αρκετά νευριασμένη. Έρχεται ο σύζυγος, κρατώντας στο ένα χέρι την τούρτα στο άλλο μια ανθοδέσμη.
- Καλησπέρα, αγάπη μου, αυτό είναι για σένα...
- Τι θες να πεις ότι σήμερα είναι η επέτειος μας;
- Όχι, απλά το έκανα για ποικιλία, πάμε στο κρεβάτι, αγάπη μου!
- Μήπως πεινάς; Μαγείρεψα το βραδινό... και έχουμε την τούρτα...
- Όχι, δεν πεινάω... πάμε!
- Ξέρεις..., δεν μπορώ σήμερα, καταλαβαίνεις...
- Μήπως όλες έχετε κάνει καμιά συνωμοσία σήμερα, ε;;;

ΤΟ ΚΛΟΥΒΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 5 ΠΙΘΗΚΟΥΣ

Έστω ένα κλουβί με 5 πιθήκους. Στην άκρη του κλουβιού αφήνουμε μία μπανάνα.

Όταν πάει ένας από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, εκτοξεύουμε παγωμένο νερό από πίδακες σε όλο το κλουβί. Οι πίθηκοι τσαντίζονται. Αμα ξαναπάει κάποιος από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, οι άλλοι του επιτίθενται χωρίς να χρειαστεί να ξαναχρειαστεί να τους καταβρέξουμε.

Αμα αντικαταστήσουμε ένα από τους πιθήκους με κάποιον καινούριο, τότε αυτός με το που θα δει την μπανάνα θα πάει να την αρπάξει. Οι άλλοι, γνωρίζοντας τι πρόκειται να συμβεί άμα ακουμπήσει τη μπανάνα, του επιτίθενται. Ο νέος πίθηκος τρώει ξύλο χωρίς να ξέρει γιατί.

Αν αντικαταστήσουμε έναν από τους παλιούς πιθήκους με ένα καινούριο, τότε το σκηνικό θα επαναληφθεί, μόνο που αυτή τη φορά θα χώνει ξύλο και ο πρώην "νέος" πίθηκος χωρίς βέβαια να ξέρει γιατί.

Εάν επαναλάβουμε το πείραμα αντικαθιστώντας έναν-έναν τους πιθήκους θα καταλήξουμε να έχουμε 5 πιθήκους από τους οποίους κανένας δεν έχει καταβραχεί. Όμως όλοι κάθε φορά κάθε νεότερος πίθηκος θα επιτίθεται από τους υπόλοιπους. Ο νέος δέχεται επίθεση και οι παλιοί επιτίθενται για ένα και μόνο λόγο. Επειδή "έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα"...!!!

ΟΙ ΔΕΚΑ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ

Ο Νόμος στο κρεβάτι
Κοιμάται πρώτος αυτός που ροχαλίζει…

Ο Νόμος του Τσέιτ
Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη, είναι σίγουρο ότι θα σε θυμηθεί την επόμενη φορά που θα βρεθεί σε ανάγκη.

Ο Νόμος του Πάρντο
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Οι Νόμοι του Μέρφυ
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει. Αν κάποια πράγματα μπορούσαν να πάνε στραβά και δεν πήγαν, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα να είχαν πάει.

Ο Νόμος του Ντούρκμαν
Αν κανείς κοιτάξει το πρόβλημά του από κοντά, θα διαπιστώσει ότι και ο ίδιος αποτελεί μέρος του προβλήματος.

Ο Νόμος του Μουρ
Όταν προσπαθούμε να απομονώσουμε κάτι, ανακαλύπτουμε ότι είναι ενωμένο με το σύμπαν.

Ο Νόμος του Τζέιφ
Υπάρχουν μερικά πράγματα που είναι αδύνατον να τα ξέρεις, αλλά είναι δυνατόν να ξέρεις ποια είναι αυτά τα πράγματα.

Ο Νόμος του Μπόκλετζ
Αυτός που γελάει τελευταίος μάλλον δεν κατάλαβε το αστείο.

Ο Νόμος του Έντελστεν
Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ γι αυτούς.

Ο Νόμος του Τζέικομπς
Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο, το να τα φορτώσεις όμως σε κάποιο τρίτο είναι ακόμη πιο ανθρώπινο.

ΔΩΡΕΑ ΑΙΜΑΤΟΣ

Ένας Αραβας έκανε μια μεταμόσχευση καρδιάς, αλλά πριν την εγχείρηση οι γιατροί έπρεπε να φυλάξουν το αίμα του για την περίπτωση που θα χρειαστεί, γιατί ο κύριος είχε ένα πολύ σπάνιο τύπο αίματος και δεν μπορούσαν να το βρούνε στη χώρα τους. Οπότε πήρε τηλέφωνα σε πολλές χώρες και τελικά βρήκε έναν Εβραίο που είχε ακριβώς τον ίδιο τύπο αίματος.
Ο Εβραίος ευχαρίστως δώρισε το αίμα του στον Αραβα. Μετά την εγχείρηση ο άραβας έστειλε στον Εβραίο τις ευχαριστίες του για το αίμα και του έστειλε ένα Rolls Royce, διαμάντια, κοσμήματα, και ένα εκατομμύριο δολάρια. Δυστυχώς, αργότερα ο Αραβας έπρεπε να ξαναπάει για μια διορθωτική επέμβαση. Ο γιατρός του τηλεφώνησε στον Εβραίο και ο Εβραίος ήταν πολύ ευπρόσδεκτος να ξαναδώσει αίμα.
Μετά την δεύτερη εγχείρηση ο Αραβας έστειλε στον Εβραίο μια κάρτα και ένα βάζο γλυκά. Ο Εβραίος έπαθε σοκ που ο άραβας αυτή τη φορά δεν ανταπέδωσε με τον ίδιο τρόπο που είχε κάνει την πρώτη φορά. Τηλεφώνησε στον άραβα και τον ρώτησε γιατί αυτή την φορά δεν εκφράστηκε τόσο γενναιόδωρα όπως την πρώτη.
Και ο άραβας του απάντησε :
- Habibi , τώρα έχω Εβραϊκό αίμα...!!!

ΚΟΙΜΟΣΟΥΝ;

- Έλα ρε, σε ξύπνησα;
- Ναι, δεν πειράζει.
- Έχεις ρεπό σήμερα;
- Όχι, στο γραφείο είμαι...!!!

ΜΑΣΚΑ ΟΜΟΡΦΙΑΣ ΜΕ ΒΟΤΚΑ

Μάσκα ομορφιάς :
2 ακτινίδια
2 μήλα
500ml βότκα
1 κουταλιά ζάχαρη
Στύβεις φρούτα, βάζεις ζάχαρη, πάγο και βότκα.

Πίνεις...Τώρα όλες είναι όμορφες...!!!

EMAIL ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εεε...δεν έχει λάπτοπ ο Άγιος Βασίλης.
- Και τότε πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Ναι.
- Γιε μου δεν υπάρχει Άη Βασιλης...!!!

ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΕΙΣ;

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του. Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του. Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του :
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας "Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;" και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της. Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει:
- Μια στιγμή!
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν. Λέει λοιπόν η Λίτσα :
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας...!!!