ΣΕΞ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΙΤΣΑ

- Ψήνεσαι για άγριο σέξ και μετά να φάμε πίτσα;
- ΟΧΙ!
- Σουβλάκια;;;

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο24

• Tα φίδια λέει, κάνουν σεξ για 36 ώρες συνεχόμενα! Ε, πως να μην σέρνονται μετά...!!!

• Μετά τους γιατρούς χωρίς σύνορα, ήρθαν και οι μαλάκες χωρίς όρια...!!!

• Οι κοντοί γκόμενοι είναι το χόμπιτ μου...!!!

• Μου έριξε ένα βέλος το αγγελάκι του έρωτα και δεν με πέτυχε! Έρως ανίκανε βλάκα...!!!

• Απ' τα λάθη σου γίνεσαι δυνατότερος, καλύτερος, σοφότερος. Εκτός κι αν μείνει η άλλη έγκυος. Τότε γίνεσαι μπαμπάς...!!!

• Αυτόν τον φραπέ γλυκό με γάλα πως και δεν το έβγαλε κανένας σε χάπι κατα της δυσκοιλιότητας;;;

• Η άλλη 1,60 και κουβαλάει τσάντα δυο φορές σαν αυτήν. Είναι της μόδας, μου λέει. Λογικά άμα νυστάξει μπαίνει μέσα και κοιμάται...!!!

• Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση.  Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε....!!!

• Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...!!!

• Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

• Θα ωριμάσουμε πραγματικά όταν σταματήσουμε να διαλέγουμε χρώμα στα "καλαμάκια" του φραπε...!!

• Και κάπου εδώ αρχίζει η αγαπημένη μου εποχή, που όλοι αυτοί οι γυμνασμένοι με μούσια και τατουάζ για να ρίξουν γκόμενα....πρέπει να μιλήσουν...!!!

• Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!

• Βάζει η άλλη φώτο μια lacta και γράφει "Tι θα έκανα χωρίς εσένα?".. Tης σχολιάζω "δίαιτα & θα είχες γκόμενο...."....με διέγραψε!!!

• Πήγα στην μοδίστρα να μακρύνω τα μανίκια απο το σακάκι και μου είπε ότι επειδή δεν έχει αρκετό ύφασμα απο μέσα αν θέλω να μου βάλει τσόντα... Της ζήτησα αν είχε το "Σκύψε Ευλογημένη"... Το θέμα είναι που θα βρω άλλη μοδίστρα τώρα;;;

• Πήγα στην εφορία με το ΑΦΜ του δικού μου και ρώτησα πότε πρέπει να υποβάλει δήλωση. Με ρώτησαν σε τι τελειώνει. Τους είπα "Συνήθως στο στήθος μου".

• Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες...!!!

• Στην αρχή πιστεύεις πως όλοι είναι μαλάκες, εκτός από αυτόν που αγαπάς. Μετά καταλαβαίνεις πως μαλάκας σαν τον δικό σου... κανένας...!!!

• Να έχεις Γερμανίδα μάνα και Κρητικό πατέρα, το επίθετο σου να είναι Ελαφάκης και να σε βαφτίσουν Ρούντολφ... Tους γαμάς ή δεν τους γαμάς;

• Μάλλον έχω επικεφιτιδα , επιπεφιτιδα , επιφεφιφιδα, επιφεδεφ... Εχει κοκκινήσει το γαμημένο το μάτι μου...!!!

• Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. "Ναι" είναι η απάντηση...!!!

• Θυμάμαι μια φορά είχαν τσακώθει δύο γκόμενες για μένα. H μια έλεγε "παρ'τον εσύ, μωρή" και η άλλη "τι να τον κανω ρε τον μαλάκα;". Ωραίες εποχές...!!!

• Λέω να βάλω κουνουπιέρα στο κρεβάτι αλλά φοβάμαι μη γίνει κάνας σεισμός και πεταχτώ στον δρόμο νυφούλα...!!!

• Το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου είναι που έμαθα πιάνο κι όχι κιθάρα ή βιολί. Αντε να το κουβαλάω τώρα για να πω τα κάλαντα...!!!

• "Σε βλέπω σαν φύλλο" μου έγραψε η άλλη στο facebook. "Α4 ή Α3;" τη ρωτάω. Δε γέλασε. Ε... ούτως ή άλλως δε θα πηδούσα...!!!

• Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο...!!!

• Καλύτερα να παραμένεις σιωπηλός και να σε περνάνε για χαζό, παρά να μιλάς και να διώχνεις όλες τις αμφιβολίες...!!!

10 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΡΟΤΙΜΟΥΝ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥΣ

Είναι δέκα αστείοι αλλά και πολύ αληθινοί λόγοι που τα παιδιά προτιμούν (κάποιες φορές) τον μπαμπά από τη μαμά...

1. Οι μπαμπάδες σκέφτονται σαν παιδιά, ενώ οι μαμάδες σαν μαμάδες

2. Οι μπαμπάδες είναι πολύ πιο ήσυχοι από τις μαμάδες και φωνάζουν μόνον όταν υπάρχει πραγματικός λόγος.

3. Οι μπαμπάδες είναι πάντα οι καλοί αστυνόμοι, ενώ οι μαμάδες οι κακοί. Και ποιος δεν αγαπάει τους καλούς αστυνόμους;

4. Οι μπαμπάδες είναι πιο χρήσιμοι στην πρώτη μάχη που θα δώσεις με τα παιδιά στη γειτονιά.

5. Θέλουν να αγοράζουν πιο ωραία πράγματα από τις μαμάδες, όπως αυτοκίνητα, κινητά, I pads και laptops!

6. Οι μπαμπάδες σπάνε πιο συχνά πράγματα απ ότι οι μαμάδες. Και τότε οι μαμάδες βάζουν τις φωνές κι εμείς τους αγκαλιάζουμε.

7. Οι μπαμπάδες μπορούν να πετάξουν τα παιδιά ψηλά! Οι μαμάδες φοβούνται!

8. Οι μπαμπάδες αν θέλουν βγάζουν μούσια!

9. Οι μπαμπάδες θυμούνται λιγότερα απ ότι οι μαμάδες. Και σχεδόν ποτέ ότι κάποτε έσπασες το σερβίτσιο.

10. Οι μπαμπάδες φτιάχνουν καλύτερα σάντουιτς από τη μαμά, γιατί βάζουν μέσα πολύ βούτυρο ΚΑΙ μπέικον ΚΑΙ σαλάμι ΚΑΙ πάριζα καθόλου ντομάτα και μπόλικη κέτσαπ.

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγει έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί. Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά. Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν. Τρεις ώρες μετά που γύρισαν οι γονείς, μπαίνουν στο σπίτι και ακούν τον μικρό να φωνάζει :
- ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ!!!! ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ!!!!
Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα :
- ΘΕΕΕΛΛΩ!!!! ΘΕΛΩ!!!, συνέχιζε να φωνάζει.
Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ήξεραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε μπροστά του και φώναζε :
– ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ!!!
Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλαίγοντας, ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε :
- Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω ρε...
Η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό ήταν το στερεοφωνικό κι έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια "Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις ν’ακούσεις ένα παραμύθι;"...!!!

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΒΙΟΛΟΓΟΣ

- Γνώρισα έναν βιολόγο 17 χρονών.
- Πολύ μικρός δεν είναι για βιολόγος;
- Ναι, είναι μικροβιολόγος...!!!

ΔΕΝ ΒΡΙΣΚΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ

Μία ξανθιά και μία μελαχροινή περπατάνε, κρατώντας σακούλες με ψώνια. Τότε, χτυπάει το κινητό της μελαχροινής, η οποία αφήνει κάτω τις σακούλες και ψάχνει να το βρει. Μετά από λίγο και αφού δεν το έβρισκε, της λέει η ξανθιά :
- Έλα ρε, πάμε, μπορεί να το άφησες σπίτι...!!!

ΠΟΥ ΠΑΩ ΤΩΡΑ;;;

ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΧΟΛΕΙΟ

Τοτός : Μαμά δε θέλω να πάω σήμερα σχολείο.
Μητέρα : Γιατί δε θέλεις να πας;
Τοτός : Γιατί δε νιώθω καλά.
Μητέρα : Πού δε νιώθεις καλά;
Toτός : Στο σχολείο...!!!

ΤΣΑΛΙΚΗΣ : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Νεκροθαφτης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ

Ανεργος : ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ

Δυσκολη Γκομενα : ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ

Αμαξακιας : ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO

Στοιχηματιας : ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO

Μετεορολογος : ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ

Αστερας Τριπολης : ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO

Προγραμματιστης : ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO

Μαθητης : ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ

ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΕΥΧΗ

- Τάκη γιατί περπατάς σα χεσμένος;
- Αστα ρε μαλακα, πονάει ο κωλος μου...
- Γιατί, τι έγινε;
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα, σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει "Εχεις μια ευχή".
- Ελα ρε!!! καλά, και τι του είπες;
- "Γάμησέ μας και συ βραδιάτικα"...!!!