ΣΤΟ ΚΟΛΥΜΒΗΤΗΡΙΟ

- Χτες με έδιωξαν από το κολυμβητήριο
- Γιατί ρε;
- Με έπιασαν να κατουράω μέσα.
- Μα καλά. Πως το κατάλαβαν;
- Βρισκόμουν στον ψηλό βατήρα...!!!

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα. Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γι αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
- Εντάξει; τους ρωτάει
- Εντάξει! λένε οι στρατιώτες
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό :
- Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος;
- Το 1940, απαντάει αυτός
Ρωτάει τον δεύτερο λευκό :
- Που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα;
- Στη Χιροσίμα, λέει αυτός
Και γυρνώντας στον μαύρο :
- Ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;

ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ

Κανονίζω ραντεβού με μια ξανθιά και μου λέει :
- Τι ώρα θα βγούμε;
- Εεε 9 με 9.15, της λέω, καλά είναι;
- Α καλά αν είναι να βγούμε για ένα τέταρτο άστο δεν έρχομαι, μου λέει...!!!

Η ΔΩΡΕΑ ΔΕΡΜΑΤΟΣ

Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα. Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης. Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη (άντρα, γυναίκα, γιατρό) ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.

Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα. Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.

Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει :
- Αγάπη μου, της λέει, όσες φορές κι αν σου πω ευχαριστώ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;
και εκείνη απάντησε :
- Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα...!!!

ΤΟ ΞΥΛΟ ΤΗΣ ΡΟΖ ΑΡΚΟΥΔΑΣ

Μπαίνει ένας τυπάς μέσα σ ένα μπαρ.
- Γεια χαρά μεγάλε, του λέει ο μπάρμαν
- Γεια χαρά.
- Μεγάλε ποιος σε σακάτεψε; Σπασμένα χέρια βλέπω, σπασμένα ποδιά, τι έγινε;
- Aσε σου λέω έφαγα Το ξύλο της ροζ αρκούδας...
- Από ποιον ρε;
- Τον ξέρεις, έναν κοντούλη τύπο, ένα σαμιαμίδι ρε παιδί μου...
- Τον Περικλή λες ρε;
- Ναι ρε! Αυτόν!
- Και αυτός σου έκανε τέτοια ζημία εσένα; Εσένα τον διάμετρο;
- Εεεε κοίτα, κράταγε κάτι στο χέρι του.
- Α! Πες μου έτσι! Τι κράταγε ρε;
- Ένα φτυάρι.
- Ωχ ρε πούστη! Και εσύ δεν κράταγες τίποτα;
- Ε κάτι κράταγα και εγώ αλλά δεν μπορούσα να τον χτυπήσω πολύ...
- Τι κράταγες ρε;
- Το βυζί της γυναίκας του...!!!

ΤΟ ΝΙΟΠΑΝΤΡΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;
- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου. Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;
- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.
- Δηλαδή;
- Θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή σου...!!!

ΒΑΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΛΟΙ

Νόμος της μηχανικής επισκευής
Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.


Νόμος της βαρύτητας
Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


Νόμος των πιθανοτήτων
Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.


Νόμος των Τυχαίων Αριθμών
Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.


Νόμος του Άλλοθι
Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.


Νόμος των Αλλαγών
Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.


Νόμος του Μπάνιου
Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

Νόμος των Συναντήσεων
Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

 
Νόμος του αποτελέσματος
Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

 
Νόμος της Βιομηχανικής
Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

 
Νόμος θεάτρου, σινεμά
Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής.

Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

Νόμος του Καφέ
Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας.

Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.


 
Νόμος των Αποδυτηρίων
Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

 
Νόμος Φυσικών Επιφανειών
Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

 
Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων
Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

 
Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης
Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

 
Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ
Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

 
Νόμος των Ιατρών
Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.


Νόμος επιστροφής από super market
Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"

ΑΤΑΚΕΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17 : Οι γονείς μου λείπουν
στα 25 : Η φίλη μου λείπει
στα 35 : Η γυναίκα μου λείπει
στα 48 : Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66 : Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25 : Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35 : Θα φύγει πριν το ματς
στα 48 : Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66 : Επέζησα

Φαντασιώσεις
στα 17 : Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25 : Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35 : 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48 : Limit up των μετοχών
στα 66 : Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού
στα 17 : Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25 : Σεξ με τη φίλη
στα 35 : Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48 : Σεξ στο γραφείο
στα 66 : Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας


Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35 : Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 : Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 : Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ
στα 17 : Ψώνια
στα 25 : Ψώνια
στα 35 : Ψώνια
στα 48 : Ψώνια
στα 66 : Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 : Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 : Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 : Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 : Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Πιτσαρία
στα 25 : Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 : Ένα διαμάντι
στα 48 : Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 : Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις
στα 17 : Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 : Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 : Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 :  Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 :  Αυτός πληρώνει
στα 35 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 :  Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο2

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο :
- Γεια σας, έχετε ένα πακέτο.
- Αχ δεν ξέρω αν θα μπορέσω να έρθω στο πλατό. Ευχαριστώ όμως!
- Το παιδί για τα σουβλάκια είμαι...!!!


Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει μια τύπισσα :
- Σε πειράζει να τρέξω μαζι σου;
- Γιατί της λεω, έκλεψες και εσύ το περίπτερο;


Με πήρε τηλέφωνο και μου είπε :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο.
Άφησα να μου πει το καλό πρώτα και μετά το έκλεισα...!!!


Ποιός ξέρει την απάντηση; Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα. Γιατί την είχα...
Α. Σαν μικρό παιδί
Β. Σαν μικρού παιδιού.


- Θέλω να χωρίσουμε!
- Χα, είμαι έγκυος!
- Άσε τις μαλακίες ρε Μπάμπη...!!!


- Πως λέγεται η γυναίκα με τραγανό δέρμα που προσέχει πολύ την εξωτερική της εμφάνιση;
- Τυροκοκέτα!


- Πως λέγεται αυτή που έρχεται σπίτι σου για sex και δε λέει να φύγει με τίποτα;
- Αρμένικη βιζιτού!


- τι κοινό έχουν οι άντρες με τις γυναίκες;
- και οι δυο χρησιμοποιούν χαρτομάντιλα στις αγαπημένες τους ταινίες!


- Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
- Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.


- Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
- Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει καμιά διαφορά;;;


- Γιατρέ μου,το παιδί μου κατάπιε ένα ευρώ. Λέτε να πεθάνει;
- Τι λέτε κυρία μου; Εδώ άλλοι έφαγαν εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα...!!!


- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένη εχθές.
- Ρε συ εδώ πετούσες μανιτάρια σε έναν κοντούλη ανθρωπάκο και φώναζες "Μεγάλωσε Μάριο, μεγάλωσε"...!!!


- Αχ βρε μωρό μου, στεναχωριέμαι για την φίλη μου την Μαρία. Από τότε που χώρισε χαθήκαμε! Όλο πίνει και πηδιέται με άσχετους...
- Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου! Δώσε μου το τηλέφωνό της και θα της μιλήσω εγώ…!!!


- Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;;
- Δεν χασμουριέμαι! Να μιλήσω προσπαθώ...!!!


- Μωρό μου,που θα με πας φέτος;
- Στη μάνα σου!
- Μα εκεί με πήγες και πέρυσι...
- Ναι αλλά πέρυσι σε πήρα πίσω...!!!


- Μου είπε να σταματήσω να την παίρνω στην πλάκα.
- Και τι έκανες;
- Την πήδηξα στο Θησείο...!!!


Σερβιτορος ξύνει τον πισινο του.
- Έχεις αιμορροΐδες; τον ρωτάει ένας πελάτης
- Οτι έχει ο καταλογος παιδιά...!!! απαντάει αυτός


- Είπα στην δικιά μου να την πάρω από κώλο.
- Και τι σου είπε;;;
- Δεν θα την βγάλω καθαρή...!!!


Συζητούν 2 ξανθιές φίλες :
- Δε μου φαίνεσαι για φυσική ξανθιά ρε φιλενάδα...
- Από το φρύδι με κατάλαβες;
- Όχι ρε συ! Από το μουστάκι...!!!


- Ξέρεις να διαβάζεις το φλυτζάνι;
- Ναι! Γύρνα το ανάποδα.
- Τι λέει;
- Made in China...!!!


- Μάνα παντρεύομαι!
- Ποιά ρε αχαΐρευτε;
- Την κόρη του Σάνιτα με τα αλουμινόχαρτα.
- Σε τύλιξε το τσουλάκι...!!!

Η ΑΡΘΡΙΤΙΔΑ

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά :
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια...!!!