ΠΩΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ...!!!

Πως βλέπουν οι γυναίκες έναν άντρα :

EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να "το κάνετε", είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να "το κάνετε", είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο20

• Kαι στην τελική άμα θέλετε ισότητα να κυκλοφορείτε τόπλες...!!!

• Να κοπεί το χέρι απο αυτούς που παραγγέλνουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα...!!!

• Εχω μια υποψία ότι μάλλον ο κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows...!!!

• Ανάψτε φιδάκι και λιβάνι ταυτόχρονα και θα με θυμηθείτε μεθαύριο.Εγγύηση!!!!!!!!!

• Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός... Ήθελα να 'ξερα δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;

• 15 ευρώ το πλοκάμι χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...!!!

• Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...!!!

• Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100 δραχμές και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3 kiss. Τώρα δυστυχώς βάλανε κάμερες...!!!

• Πέφτω καταλαθος πάνω σε 1 κοπέλα, ρίχνω τα χαρτιά της, σκύβουμε να τα μαζέψουμε, λέω θα με ερωτευτεί και μου λέει "ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ;". Τελικά όλα είναι ψέματα...!!!

• Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι και το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι και κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα...!!!

• Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!

• Δεν λέω, ωραιο το συναισθημα να περπατας στο δρομο και να ακους γυναικες να σου φωναζουν "Τι παίδαρος εισαι εσυ μαναρι μου"! Αλλα δεν ειναι καθολου ωραιο να ακους αμεσως μετα το "Εσυ τι γυρνας ρε χοντρε"...!!!

• Γυναίκες με μουστάκι και άντρες με ξυρισμένα πόδια! Μήπως να συντονιστούμε λιγάκι;;;

• Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω". Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;;;

• Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν. Τι είναι αυτοί ρε;;;

• Βλέπω στην πόρτα ενός μαγαζιού "Ανοικτό", μπαίνω μέσα, ψωνίζω, πάω να βγω και βλέπω "Κλειστό". Όχι ρε πούστη μου, λέω, με κλείδωσαν μέσα...!!!

• Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω". Του λέω "κάνε αριστερά"...!!!

• Από σήμερα ξεκινάω απεργία στο σεξ! Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...!!!

• Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει...!!!

• Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...!!!

• Χθες ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie που της πήρα δώρο τα Χριστούγεννα...!!!

• 9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...!!!

• Εχω ήδη κανονίσει τις διακοπές μου για φέτος! ΔΕΗ, ΟΤΕ, VODAFONE!!! Το νερό λέω να το πληρώσω για να κάνουμε και κανένα μπανάκι και φέτος...!!!

• Κάποτε ήμασταν τα πιο γρήγορα σπερματοζωάρια και τώρα βαριόμαστε να κουνηθούμε! Μεγάλη ειρωνεία...!!!

• Ανεβάζει τραγούδι η άλλη και γράφει "Αφιερωμένο μωρό μου... Όλα σε θυμίζουν, μικρά και αγαπημένα...". Το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι;;;

• Όχι ότι έχω μυωπία αλλά βούτηξα στη θάλασσα, μου έφυγαν οι φακοί και για να βγω κολύμπησα 2 μίλια προς Αίγινα πριν με μαζέψει το λιμενικό...

• Κάνεις σχέση με Θεσσαλονικιά και σου γράφει “Σε στέλνω σε λίγο”. Άντε να καταλάβεις αν σε χωρίζει ή αν θα σε στείλει μήνυμα…!!!

• Μην ζηλεύεις όταν βλέπεις τον πρώην σου η την πρωην σου με άλλον η άλλη. Η μαμά σου πρεπει να σου έμαθε να δίνεις τα παλιά σου παιχνίδια σε πιο άτυχα παιδάκια...!!!

• Πόσο σίγουροι είμαστε ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί, η μάνα σου εγώ και συ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιάτης;;;

• Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα...!!!

• Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό...!!!

• Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Μάλλον επειδή δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει...!!!

• Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά, είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο;". Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο...!!!

• Ηρθαν για έρανο από την εκκλησία. Μετά απο χίλια παρακάλια, μου έδωσαν ένα 5ευρω για τσιγάρα...!!!

• Οταν βαριέμαι πηγαίνω στην Τροχαία, τους δίνω το κινητό μου και λεω να μου σβήσουν τις κλήσεις...!!!

• Το μεγαλύτερο μυστήριο της ζωής είναι γιατί οι καμικάζι αυτοκτονίας φορούσαν κράνος...!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ

Στο μαιευτήριο μετά από λίγα χρόνια :
- Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε;
- Νίκο
- Αα, είναι πιασμένο! Δοκιμάστε το Νικο_20 ή Νικος2013@...!!!

ΩΡΑΙΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ...

- Πολύ ωραίο το μουστάκι!
- Τι;
- Το μουστάκι λεω πολύ ωραίο! Σου πάει!
- Άντε γαμήσου...
- Γιατι ρε Ελένη; Τι είπα;;;

ΤΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

- Γιατρε,η κοπέλα μου έχει μεγάλο σεξουαλικό πρόβλημα!
- Δεν εχει οργασμό;;
- Οχι! Δεν μου κάθεται...!!!

Η ΔΩΡΕΑ

- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης.
- Και εσύ τι έκανες;
- Του έδωσα ένα κουβά με νερό...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΤΩΝ METALLICA

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας :
- Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα!
- Να, πάτερ, τού λέει ο Ούλριχ, έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Να, πάτερ, τού λέει ο Χέτφιλντ, έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Τίποτα άλλο, τού απαντούν όλοι μαζί.
- Πώς τίποτα άλλο; αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτα άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα.
- Όχι, πάτερ, τού λένε με ένα στόμα, μια φωνή. Δεν έχουμε κάνει τίποτα άλλο!!!

Ποιο είναι το συμπέρασμα;

Nothing else, πάτερ...!!!

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΜΑΝΤΑ;

Λέει η δασκάλα στον Τοτό :
- Τοτέ,ξέρεις ποιός είναι ο Πρόεδρος του Ιρακ;
- Δυστηχώς όχι κυρία
- Πρέπει να προσέχεις πιο πολύ τα μαθηματά σου Τοτέ!
- Κυρία, εσείς ξέρετε ποιά είναι η Αμάντα;
- όχι Τοτέ
- Ε τότε πρέπει να προσέχετε πιο πολύ τον άντρα σας, κυρία...!!!

Η ΝΤΟΥΦΕΚΙΑ

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :
- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
- Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι "δυνατός", θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
- Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί...!!!

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΣΤΟ ΠΕΟΚΙΣΤΑΝ

Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν, λόγω λειψανδρίας, το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πήδημα, 500 ευρώ.
- Γυναίκα, φωνάζει, ετοίμασε τη βαλίτσα μου. Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν. Πάω να δουλέψω. Θα γυρίσω πλούσιος!
Και της εξηγεί αυτό που έμαθε. Την άλλη μέρω βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες.
- Τι συμβαίνει; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες; ρωτά τη γυναίκα του.
- Θα έρθω κι εγώ μαζί σου, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τι θα κάνεις εσύ εκεί;
- Θέλω να δω πως θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με 500 ευρώ...!!!