ΩΡΑΙΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ...

- Πολύ ωραίο το μουστάκι!
- Τι;
- Το μουστάκι λεω πολύ ωραίο! Σου πάει!
- Άντε γαμήσου...
- Γιατι ρε Ελένη; Τι είπα;;;

ΤΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

- Γιατρε,η κοπέλα μου έχει μεγάλο σεξουαλικό πρόβλημα!
- Δεν εχει οργασμό;;
- Οχι! Δεν μου κάθεται...!!!

Η ΔΩΡΕΑ

- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης.
- Και εσύ τι έκανες;
- Του έδωσα ένα κουβά με νερό...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΤΩΝ METALLICA

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας :
- Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα!
- Να, πάτερ, τού λέει ο Ούλριχ, έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Να, πάτερ, τού λέει ο Χέτφιλντ, έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Τίποτα άλλο, τού απαντούν όλοι μαζί.
- Πώς τίποτα άλλο; αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτα άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα.
- Όχι, πάτερ, τού λένε με ένα στόμα, μια φωνή. Δεν έχουμε κάνει τίποτα άλλο!!!

Ποιο είναι το συμπέρασμα;

Nothing else, πάτερ...!!!

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΜΑΝΤΑ;

Λέει η δασκάλα στον Τοτό :
- Τοτέ,ξέρεις ποιός είναι ο Πρόεδρος του Ιρακ;
- Δυστηχώς όχι κυρία
- Πρέπει να προσέχεις πιο πολύ τα μαθηματά σου Τοτέ!
- Κυρία, εσείς ξέρετε ποιά είναι η Αμάντα;
- όχι Τοτέ
- Ε τότε πρέπει να προσέχετε πιο πολύ τον άντρα σας, κυρία...!!!

Η ΝΤΟΥΦΕΚΙΑ

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :
- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
- Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι "δυνατός", θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
- Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί...!!!

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΣΤΟ ΠΕΟΚΙΣΤΑΝ

Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν, λόγω λειψανδρίας, το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πήδημα, 500 ευρώ.
- Γυναίκα, φωνάζει, ετοίμασε τη βαλίτσα μου. Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν. Πάω να δουλέψω. Θα γυρίσω πλούσιος!
Και της εξηγεί αυτό που έμαθε. Την άλλη μέρω βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες.
- Τι συμβαίνει; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες; ρωτά τη γυναίκα του.
- Θα έρθω κι εγώ μαζί σου, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τι θα κάνεις εσύ εκεί;
- Θέλω να δω πως θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με 500 ευρώ...!!!

ΣΤΟ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΟ

Σε ενα μαιευτήριο δυο νεογέννητα συνομιλούν :
- Eίσαι αγόρι ή κορίτσι;
- Αγόρι.
- Απόδειξέ το μου!
- Μόλις φύγει η νοσοκόμα θα σου δείξω!
Μόλις έφυγε η νοσοκόμα τραβάει ο μικρός την κουβέρτα και λέει :
- Βλέπεις; Mπλε κάλτσες...!!!

ΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ

Τι δεν θα ήθελες να ακούσεις σε μια εγχείρηση :

• Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

• Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

• Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

• Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

• Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

• Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

• Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

• Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

• ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

• Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

• Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

• Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

• ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

• Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

• Πω, πω, αηδία!

• ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

• Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

• Είδε κανείς τη βελόνα;

• Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

• Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

• Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

• Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

• Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

• Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

• Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται...

• Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

• Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

• Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.