ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕΤΑ ΒΟΤΚΑΣ

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής :
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

• Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

• Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

• Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

• Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

• Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

• Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

• Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

• Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

• Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' αρχίδια σου".

• Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

• Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

• Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

• Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

• Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

• Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

• Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

• Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

ΤΟ ΕΜΠΟΔΙΟ

- Μου είπε ότι με βλέπει σαν εμπόδιο.
- Δηλαδή;;;
- Μάλλον θα θέλει να με πηδήξει...!!!

ΜΠΑΝΙΟ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

- Να σε ρωτήσω κατι;
- Ναι!
- Όταν κάνεις σεξ, κανεις μπάνιο μέτα;
- Φυσικά!
- Ααα τότε πρέπει να γαμήσεις οπωσδήποτε...!!!

ΣΥΖΗΤΟΥΝ 2 ΓΥΦΤΟΙ

Συζητούν δύο γύφτοι :
- Βρωμάς!
- Εσύ βρωμάς πιο πολύ!
- Ναι αλλά μην ξεχνάς ότι είμαι και δύο χρόνια μεγαλύτερος...!!!

ΕΙΔΙΚΟ ΜΟΝΤΕΛΟ ΓΥΑΛΙΩΝ

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια, είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
- Δεν πειράζει, λέει ο Γιωρίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και τρελαίνεται. Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
- Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου! Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι νωρίτερα και να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει.Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά. Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί. Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει :
- Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο. Βάλε βγάλε τόσες ώρες θα τα χαλάσω ο μαλάκας...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο19

• Η γυναίκα η σωστή, πρέπει να ξέρει να κάνει καλά 70 πράγματα, 69 και πατάτες τηγανητές...!!!

• Μη φωνάζεις ρε φίλε, εντάξει, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...!!!

• Σήμερα πήρα μια ώριμη απόφαση που θα αλλάξει ολόκληρη τη ζωή μου. Θα βγάλω τις βοηθητικές ρόδες απ'το ποδήλατό μου...!!!

• 6 γύρους χαλαρά μου είπε ο διαιτολόγος! Παράξενο! Τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα...!!!

• “Ωραίο αμάξι!” είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW. Μου απάντησε “δούλεψε σκληρά, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου”...!!!

• Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο της αρέσουν τα ταξίδια. Έλα! Μπαμ κάνει...!!!

• Σχεδον καθε βδομαδα το facebook μου ανακοινωνει οτι καποιος παλιος μου συμμαθητης αρραβωνιαστηκε ή παντρευτηκε....Ακου κολπο που σκεφτηκε παλι η μανα μου...!!!!!

• 3€ ο πύραυλος παγωτό! Λογικά θα είναι της ΝΑΣΑ...!!!

• Με βλέπουν κατακαμένο τον ερμο και με ακουμπάνε στην πλάτη που έχω καεί. Τραβιέμαι απότομα και ρωτάνε "Κάηκες;". Όχι ρε μαλάκα είμαι φρεσκοβαμμένος...!!!

• Ήμουν με την γκόμενα στο αμάξι και ξαφνικά μου πιάνει το χέρι και μου λέει "Μην αλλάξεις ποτέ έτσι σε θέλω!". Κάναμε 40 χλμ με δευτέρα. Πάει το σασμάν...!!!

• Θέλω να γίνω αυτός που λένε "τι του βρήκε του μαλάκα;"...!!!

• Ζητείται δεξιοτίμονο αυτοκίνητο για το υπόλοιπο του καλοκαιριού. Να μαυρίσω ομοιόμορφα...!!!

• Είμαι σε ηλικία "Πάμε για άγριο sex πάνω στο τραπέζι της κουζίνας! Ωπ! Γεμιστά είναι αυτά στο πιάτο; Για φέρε και λίγη φέτα"...!!!

• Αυτά τα ονόματα στο facebook "Νικολετα σεξ ντι" "Γιωργος κ σε οποιον αρεσω" "Νικος ο καυλιάρης". Λογικά θα προέρχονται απο σόι ινδιάνων ε;;;

• Καλά αυτοί οι anonymous δεν μπορούν να χακάρουν την πασιέντζα των windows να καταρρεύσει όλο το δημόσιο;;;

• Είμαι στο σουπερμάρκετ, πάω να πληρώσω και βλέπω την πωλήτρια θεά. Της λέω "εγώ μια μέρα θα σε κλέψω". Χτύπησε το συναγερμό. Η ηλίθια...!!!

• Ο Βούδας ήταν ένας απλός άντρας που είχε καθίσει και περίμενε την γυναίκα του να ετοιμαστεί...!!!

• Λέει ο σπήκερ οτι στην κολύμβηση το ρεκόρ στα 800 ελεύθερο είναι 8 λεπτά. Εγώ μεγάλε 8 λεπτά κάνω για να πιάσω θερμοκρασία να μπω στο νερό...!!!

• Φήμες λένε ότι υπάρχει ενας άντρας που κατανοεί γιατί η γυναίκα του έχει τόσα πολλά πράγματα στην τσάντα της. Το όνομα αυτού...Σπορτ Μπίλι...!!!

• Τον πούστη και τον χασικλή η δοκιμή τους έφαγε...!!!

• Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μα όταν σε είδα απο κοντά έσπασα το computer...!!!

• Ροχάλιζα και σταμάτησε να γαβγίζει το λυκόσκυλο του γείτονα. Ένα είναι το κυρίαρχο αρσενικό πια στη γειτονιά...!!!

• Πίσω από κάθε επιτυχημένο άντρα κρύβεται η μάνα του που τον ξεματιάζει...!!!

• Εκτός από το "Ν" για νέους οδηγούς, πρέπει να καθιερωθεί κι ένα "Κ" για τους κοντούς. Κοψοχολιαζω κάθε φορά με τα αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...!!!

• Θα πάω ένα μήνα γυμναστήριο, αν και το σώμα μου είναι χτισμένο απλά έχουν μείνει κάποια μερεμέτια...!!!

• Κοιμάμαι μόνη σε διπλό κρεβάτι. Είμαι αισιόδοξη όμως. Tο βλέπω μισογεμάτο...!!!

• Αν αφαιρέσεις όλα τα πιτόγυρα, τις πίτσες, τις κρέπες και τα γλυκά που έχω φάει, τι μένει; Ένα σώμα Θεάς...!!!

• Όχι πως έχω πιει πολύ, αλλά ένα κουνούπι που με τσίμπησε πριν, έχει καθίσει στο πάτωμα και μου λέει πόσο καριόλα είναι η πρώην του...!!!

• Εχω αρχίσει να υποψιάζομαι οτι το τυρί του τόστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο απο το ψωμί μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα μουνί...!!!

• Kαι όμως, υπάρχει ένα κουμπάκι στο facebook, που άμα το πατήσετε, μπορείτε να κάνετε σχέση, να κάνετε σεξ, να γλεντήσετε πραγματικά, να γελάσετε, να κλάψετε, να ΖΗΣΕΤΕ!!! Λέγεται ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ...!!!

• Ρε παιδιά να ρωτήσω κάτι; Αυτό το εξάρτημα κάτω από το αμάξι που έχει δυο καλώδια... ΟΚ, τα κορίτσια σταμάτησαν να διαβάζουν, ξέρετε κανα καλό porn site;;;

• Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά, παραισθήσεις...!!!

• Αν μας αγαπούσε ο θεός θα είχε βάλει τις βιταμίνες στη σοκολάτα και τις θερμίδες στο μπρόκολο. Αλλά που...!!!

• Για να φρικάρω τους γκόμενους, στα πρώτα ραντεβού λέω ότι το παν σε μια σχέση είναι η ειλικρίνεια και βγάζω το Ευαγγέλιο από την τσάντα...!!!

• Μ' αρέσουν οι γιαγιάδες που βάφονται και φροντίζουν τον εαυτό τους. Μοβ μαλλί, λίγο κραγιόν στ' αυτιά, σκιά στο ρουθούνι. Ακομπλεξάριστες...!!!

•  Ο Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε...!!!

• ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Hackers μπαίνουν σε λογαριασμούς και ανεβάζουν βιντεάκια χωρίς να το γνωρίζει ο χρήστης. Αν με δείτε σε βιντεάκι πορνογραφικού περιεχομένου, μην σοκαριστείτε! Απλά ήταν καλά τα λεφτά...!!!

• Απειρα respect στον micky mouse ο οποίος μπαλαμουτιάζει εδω και 85 χρονια την minnie αλλα για γάμο ουτε λόγος...!!!

•  "Τώρα μανάρι μου θα σε κάνω δικιά μου!!!" της λέω και πατάω δεξί κλικ και "Αποθήκευση ως"...!!!

• Αν αγαπάς κάποιον, άσ'τον να δει μπάλα.Αν γυρίσει, πάει να πει πως το ματς τελείωσε.Αν δεν γυρίσει τότε μάλλον πήγε στην παράταση...!!!

Ο ΒΡΑΔΥΓΛΩΣΣΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Συναντιούνται στο δρόμο 2 φίλοι οι οποίοι είχαν να μιλήσουν πολύ καιρό. Ο ένας είναι βραδύγλωσσος. Μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Από δουλειά πως πας ρε φίλε;
- Α-α-α-ασε δε-δε-δε μπο-μπο-ρώ να βρώ τί-τί-τίποτα!
- Είσαι τυχερός γιατί έχω ένα φίλο που δουλεύει στον Εθνικό κήπο και ψάχνουν έναν φύλακα. Σε ενδιαφέρει;
- Φυ-φυ-φυ-σικά!
Του δίνει όλες τις πληροφορίες και τα τηλέφωνα του φίλου του και την επόμενη μέρα πάει ο βραδύγλωσσος για δουλειά. Μετά από κάνα μήνα οι 2 φίλοι ξανασυναντιούνται τυχαία στον δρόμο και μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Τι έγινε με την δουλειά που σε έστειλα; Πήγες;
- Πή-πή-πήγα αλλά δε-δε-δεν τα κα-κα-κατάφερα!
- Γιατί ρε φίλε; Τόσο δύσκολη ήταν;
- Ο-ο-οχι! Α-α-αλλά πά-πα-παω την πρώ-πρώτη μέ-μέ-μερα και μου λέ-λέ-ει ο υ-υ-υπεύθυνος ό-ότι πρέ-πρέ-πρέπει το πρωί να πη-πη-πηγαίνω στο κλού-κλού-κλούβι με τις πά-πά-πάπιες και να τους λέω πα-πα-πα-πα για να βγαί-βγαί-βγαίνουν να φά-φάνε και το βρά-βράδυ να πη-πη-πηγαίνω εκεί που τρώ-τρώ-τρώνε και να τους λέω πι-πι-πι-πι για να μπαί-μπαί-μπαίνουν πά-πά-πάλι στο κλου-κλου-κλουβί τους.
- Ε! Ωραία δεν ήταν κάτι δύσκολο, του απαντάει ο φίλος του.
- Έ-έ-έτσι νό-νό-νόμιζα και εγώ!
- Γιατί τι έγινε;
- Πάω την πρώ-πρώ-πρώτη μέ-μέ-ρα στη δου-δουλειά, πά-πά-πάω στο κλου-κλουβί με τις πά-πά-πάπιες και τους κά-κά-κάνω πα-πα-πα-πα και βγαί-βγαί-βγαίνουν όλες να φά-φά-φάνε και πά-πά-πάω και το βρά-βρά-βράδυ και τους κά-κά-κά-κάνω πι-πι-πι-πι για να μπουν μέ-μέ-μέσα.
- Ε! Ωραία και;
- Μπαί-μπαίνουν όλες μέ-μέ-μέσα εκτός α-α-α-από ένα μι-μι-μικρό πα-πα-πα-παπάκι που δεν έ-έ-έ-έμπαινε με τί-τί-τίποτα και το κυ-κυ-κυνήγαγα και του-του λέω κά-κά-κάποια στι-στιγμή μπες μέ-μέ-μέσα γα-γα-γαμώ την Πα-πα-πα-παναγία σου και ξα-ξα-ξαναβγαίνουν όλες οι πά-πά-πάπιες έξω...!!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΑΝΕΡΓΙΑ

Συναντιούνται 2 παλιοί φίλοι στο δρόμο και μετά τις χαιρετούρες λέει ο ένας στον άλλο :
- Πως ειναι τα παιδια σου;
- Καλά! Ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης...
- Καλά ρε, τόσο σπουδαία παιδιά και τον κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι σου; Γιατί δεν τον διώχνεις;;;
- Σιγά μην τον διώξω! Μόνο αυτός φέρνει λεφτά στο σπίτι, οι άλλοι είναι άνεργοι...!!!

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ COMMENTS

- Μου 'φαγες τα καλύτερα comments της ζωής μου!
- Εγώ μωρή, που σου έκανα like σε κάθε παπαριά;;;
- Μην τσακωνόμαστε. Ας βγει το μπλοκ συναινετικό...!!!

ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΔΕΙΑ

- Αφεντικό, άδεια θα πάρουμε;
- Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι.
- Άδεια είναι, πάρτα...!!!