3 ΤΡΟΠΟI ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

1. ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου,που θες να σε πάω απόψε για φαγητό;


2. ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Tο αποφάσισες; Aυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Είσαι πανέμορφη..


3. ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Πάλι σ' έπιασαν οι υστερίες σου;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Αγάπη μου,πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μιά βόλτα να ηρεμήσεις..



4. ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;


5. ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Ξεκουράστηκες σήμερα ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες-αρκουδάκια,είσαι πολύ sexy..

ΛΟΓΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ...

• Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

• Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

• Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

• Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

• Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

• Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

• Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

• Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

• Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

• Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

• Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

• Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

• Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

• Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

• Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

• Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Aυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

• Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε ‘Έναρξη’;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο13

- Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το fb, παρά με την εκκλησία.
- Ποιός τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;


Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιός και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει :
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια! Οι πειρατές και οι πούστηδες. Θα πάω στο παράθυρο, εάν δεν δω το πλοίο σου έξω την γάμησες...!!!


- Τι να βάλω σήμερα;
- Έτσι όπως είσαι; Τα κλάματα...!!!


- Πως λέγεται ο ινδιάνος καταδρομέας;
- Μεγάλο Πεύκο.


- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν...!!!


- Μωρό μου, τι μου πήρες για την επέτειο μας;
- Σου πήρα ένα 20αρικο από τη τσάντα σου και έβαλα βενζίνη...!!!


- Με ρώτησε ποιος κάνει κουμάντο εδώ στη Θεσσαλονίκη. Ο πρόεδρος τον είπα.
- Ο πρόεδρος των ΗΠΑ;;;


- Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;;;
- Μπαμπάς...!!!



- Ποιός είδε νύχτα με δυο φεγγάρια, ποιός είδε ήλιο σαν αχινό κι ερωτευμένα πουλιά και ψάρια, να κολυμπάνε στον ουρανό;
- Ο μαστουρωμένος...!!!


- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
- Οχι! Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει...!!!



- Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;
- Κώστα χρυσό μου, μην κανεις σα βλαμμενο. Ενοχλείται ο κύριος...!!!


- Άλλαξε πλευρό! Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει... Πάριο;;;


- Πως μπορείς να βασανίσεις μια γυναίκα;
- Την κλείνεις σε ένα δωμάτιο με 100 φορέματα αλλά χωρίς καθρέπτη...!!!


- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά...!!!


- Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω;
- Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα...!!!


- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο...!!!


 

ΔΥΟ ΚΟΤΕΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ

Δύο κότες συζητούν :
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 50 λεπτά!!!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 55 λεπτά!!!
Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα :
- Μμμ .... σιγά μην σκίσω εγώ τον κώλο μου για ένα πεντάλεπτο...!!!

ΜΑΝΑ! ΚΑΦΕ!!!

- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ; Θα πεθάνω και δεν θα δω εγγόνι! Τι καφέ θες;;;

Η ΑΛΛΑΓΗ

- Μου είπε ότι θα είμαστε μαζί μόνο άμα αλλάξω..
- Και εσύ τι έκανες;;
- Πήγα και έβαλα βερμουδίτσα...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ...!!!

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

ΣΥΖΗΤΟΥΝ 2 ΧΡΥΣΟΨΑΡΑ

2 χρυσόψαρα σε γυάλα συζητούν :
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;

Ο ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ

- Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σeξ!
- Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
- Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
- Πολύ!
- Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο17

• Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!

• Λέω να κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!

• Βρήκα ένα μαύρο iPhone 5 σε ένα ταξί ξεχασμένο! Οποιος το ξέχασε ας μου στείλει μήνυμα γιατί θέλω και τον φορτιστή...!!!

• Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά. Ελπίζω να έχει γκόμενο...!!!

• Έβλεπα μπιτς βόλλει γυναικών πριν λίγο και από το πρώτο λεπτό υπήρξε ένας τραυματισμός καρπού... Λογικά μέχρι την Δευτέρα θα μου έχει περάσει...!!!

• Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα.... Καρπούζι με τα κουκούτσια σκορπισμένα παντού, είσαι η ντροπή της χλωρίδας...!!!

• Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

• Βρήκα τέλειο σχέδιο να βγάλω λεφτά. Θα πηγαίνω σε καφετέριες με ένα τσαντάκι μέσης και θα λέω σε άγνωστους "κλεινω ταμείο μπορείτε να με πληρώσετε;"...!!!

• Με ξύπνησαν ξαφνικά με μιά πίπα σήμερα. Η τελευταία φορά που κοιμάμαι στο τρένο με το στόμα ανοιχτό...!!!

• 3 φράσεις με έχουν πληγώσει στη ζωή μου. "δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης", "δεν μπορώ να σε δω ερωτικά" και "δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα"...!!!

• Εσείς με τα ρομαντικά στάτους που γράφετε πηδάτε καθόλου;;; Γιατί εγώ με τα αστεία δεν...!!!

• Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι & κάποιος στην παρέα μου. Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό...!!!

• Βάζεις στ'αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροιδία ρε φίλε...!!!

• Αγόρασα νουτέλα σε οικογενειακή συσκευασία. Πάνω γράφει ότι μπορείς με αυτή να φτιάξεις 23 πρωινά! Τι λέτε ρε; Με πολύ ζόρι να φτιάξεις 2...!!!

• Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε γαμάτος...!!!

• Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο! Ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς...!!!

• Η μεγαλύτερη φαντασίωση της γυναίκας είναι δυο άντρες ταυτόχρονα... Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει...!!!

• Για τατουάζ πήγαινα αλλά τελικά χτύπησα δυο τυρόπιτες και μια μπουγάτσα...!!!

• Με βλέπεις στο δρόμο όμορφo και λαχταριστό και αντί να έρθεις και να μου προτείνεις σεξ, με ρωτάς αν έχει Αlpha Bank εδώ κοντά! Ναι έχει...!!!

• Ευτυχώς που είχα υιοθετήσει δυο παιδάκια από την Αφρική και μου στέλνουν τώρα κάνα φράγκο...!!!

• Βάλε και 3 κιλά φασόλια κυρ-Στέφανε...Ναι ... ναι και 2 κιλά γίγαντες Πρεσπών...Και ... και 2 κιλά ρεβύθια... Ναι κυρ-Στέφανε...θα το κλάσουμε απόψε...!!!

• Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ' την ζωη μου;". "Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!

• Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φιλη. Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!

• Σκάω στο μπάρ, πάει να μου μιλήσει η άλλη, την βλέπω και της λέω "ώπα, ώπα έχω κορίτσι". Και αυτή μου λέει "Χέστηκα! Η σερβιτόρα είμαι, θα πάρεις κάτι;;;"...!!!

• Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...!!!

• Ανεβάζω γαμάτο στάτους και σχολιάζει η άλλη ''χααχαχαχαχαχαχαχα κλαιω'' χωρίς να κάνει λαικ! Τι αχαχαχαχαχ μωρή αχλάδω; Για ένα λαικ ζούμε σ' αυτή την κοινωνία...!!!

• Όταν τελειώνουν το άγριο sex οι διπλανοί, βγαίνω στο μπαλκόνι μόνο με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο. Για να νομίσουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ...!!!

• Το ΑΤΜ μου έβγαλε την ένδειξη "Ανεπαρκές Υπόλοιπο". Δεν κατάλαβα όμως, για την κάρτα μου το έλεγε ή για την τράπεζα;;;

• Με έκανε add στο facebook η δήμαρχος! Πλέον ειμαι addιδημαρχος...!!!

• Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην άκρη του χαρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!

• Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν λέει το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα. "Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!

• Τι εννοείς είναι μαϊμού το iPhone μου; Αφού έχει το αχλάδι από πίσω...!!!

• Εδώ δίπλα ένας έβγαλε αλυσοπρίονο να κόψει τα φυλλαράκια από κάτι θάμνους. Όταν θα κόψει τα δέντρα του μάλλον θα φέρει τον μετροπόντικα...!!!

• Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!