Η ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

Ο ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ Νο2

Ατάκες του γνωστού Ελληνα κωμικού :

• Παπακωνσταντίνου : Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

• Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.

• Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!

• Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι υπάρχουν.

• Να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.

• Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι...

• O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο...

• Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα...

• Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...

• Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε...

• Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.

• Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν...

• Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι!

• Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.

• Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι... Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούν...!!!

• Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση : " Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... "

• H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι...

• H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν.

• Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό... Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό...!

• Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα...

• Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.

• Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό...

• Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο...

• Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...

• H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες...

• Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.

• O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.

• Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.

• Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.

• Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες...

• Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι... Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη...

• Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους...

• Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.

• Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

• Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα...

• Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος...

• Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!

• Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο...

• Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες... Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική.

• Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο...

• Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.

• Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά...

• Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά...

• Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη!

• Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου έκαναν εγχείρηση χολής...

• Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... Είναι χειρότερα...!!!

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ

Και όμως έχουμε τόσα πολλά σεξουαλικά υπονοούμενα....!!!!

• To τρίβεις το πιπέρι;
• Την κουνάς την αχλαδιά;
• Το πνίγεις το κουνέλι;
• Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
• Το πας το γράμμα;
• Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
• Τον παλουκώνεις τον Δράκουλα;
• Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
• Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
• Την τσοκανάς την πάπια;
• Τα λες τα κάλαντα;
• Το φτύνεις το κουκούτσι;
• Τα κουνάς τα ζάρια;
• Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα;
• Το αλευρώνεις το άρβυλο;
• Τη φυσάς τη σκούπα;
• Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
• Τη στύβεις την αντσούγια;
• Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
• Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
• Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;
• Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
• Το ρουφάς το μύδι;
• Το γυαλίζεις το πόμολο;
• Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
• Τον πας καλά τον σκαραβαίο;
• Το παστώνεις το κανταΐφι;
• Πατώνεις;
• Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
• Τη ζουπάς την κέτσαπ;
• Το τεντώνεις το σεντόνι;
• Το ξεπλένεις το μαρούλι;
• Το πας ζούσα το τρίκυκλο;
• Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
• Τις βλέπεις τις ειδήσεις των οχτώ;
• Την τζαγκρουνάς την πεύκα;
• Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
• Την πας βόλτα την στράντζα;
• Την καρφώνεις την τσιμούχα;
• Εφτυσε ο μπούλης;
• Το βάζεις το καλαμάκι στον φραπέ;
• Το ξύνεις το μολύβι;
• Το τυλίγεις το καλώδιο;
• Το λαδώνεις το σασμάν;
• Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
• Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
• Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
• Το αλατίζεις το γιαούρτι;
• Τη μαδάς την παπαρούνα;
• Την ξυρίζεις τη μασχάλη;
• Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα;
• Την καις τη βάτα;
• Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
• Τον βαφτίζεις τον Αλβανό;
• Τον γυαλίζεις τον αστακό;
• Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
• Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
• Το χορεύεις το λάτιν;
• Το ξεβγάζεις το πινέλο;
• Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
• Το δένεις το μπουρνούζι;
• Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
• Τον ξηλώνεις τον καβάλο;
• Το φοράς το περουκίνι;
• Τη γαργαλάς την μπάμια;
• Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
• Το τσουλάς το διφραγκάκι;

ΩΡΑΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ WOODY ALLEN

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία :

Για το Σεξ

• Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά

• Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω

• Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.

• Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη

• Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.

• Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.

• Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.

• Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.

• Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.

• Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.

• Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

Για τον θάνατο

• Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί

• Ο θάνατος είναι κληρονομικός.

• Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

Για την εκπαίδευση

• Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.

• Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

Αυτοσαρκασμός

• Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος

• Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου

Για την οικογένεια του

• Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως! Έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου

• Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.

• Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.

• Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

Για το γάμο

• Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!

Διάφορες

• Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.

• Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία.

• Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.

• Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιου.

• Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές

• Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.

• Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο1

- Κοπελια σου εχει πει η μανα σου ποσο ομορφη εισαι;
- Ναι, αμε!
- Eμ μανα σου ειναι τι θα σου ελεγε;

                -----------------------------

- Μάνα το έχεις ξεφτιλίσει με τα τούρκικα! Θα ξηλώσω τον αποκωδικοποιητή...
- Başınızı kırmaya cesaret varsa!!!
- Καλά ρε μάνα μια κουβέντα είπα...!!!

                -----------------------------


- Κι εκεί που κάναμε μαζί μπάνιο και είχε αρχίσει να γουστάρει, ξαφνικά το νερό πάγωσε ρε φίλε
- Και τι έγινε;
- Με άφησε στα κρύα του λουτρού...!!!

                -----------------------------


- Είσαι σαν την merenda!
- Τόοσο γλυκιά;
- Οχι σου έχουν βάλει όλοι δάχτυλο...!!!

                -----------------------------


- Μου είπε να χωρίσουμε γιατί λέει δεν έχω θηλυκότητα...
- Και τι του'πες μωρή;
- Ε,τι να του πω του μαλάκα.... στ' αρχίδια μου...!!!

                -----------------------------

Ενα ζευγάρι κάνει έρωτα στο αυτοκίνητο. Εκείνος δε βολεύεται και της λέει :
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά, έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει :
- Να σου πω; Να με γαμήσεις θέλεις ή να με παρκάρεις;


                -----------------------------

Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος τον Τοτό να κουτσαίνει :
- Γιατί κουτσαίνεις, Τοτό;
- Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα.
- Και ποιός σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος;

ΛΕΒΕΝΤΗΣ Ο ΜΑΚΗΣ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη :
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος...!!!

ΤΟ ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ

- Γιατρέ έχω τρομερό πονοκέφαλο...
- Ελάτε να σας δω από το ιατρείο.
- και πόσο είναι επίσκεψη γιατρέ;
- 50 ευρώ!
- Ασε μωρέ θα πάρω τη γιαγιά μου να με ξεματιάσει καλύτερα...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ Νο3

ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

Διαβάστε ατάκες - μαργαριτάρια που έχουν ακουστεί κατά καιρούς από παρουσιαστές της τηλεόρασης κατά την διάρκεια αθλητικών γεγονότων και εκπομπών :

Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλέ σορτσάκι.Μανώλης Μαυρομάτης


Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί.
Μανώλης Μαυρομάτης


Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο.
Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)


Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πυρρού. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Ένα σούτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο :
Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπώφ και πάνε μαζί χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ...
Χούγκεμπαντ και Ποπώφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ...
και τελικά είναι πρώτος ο Χόλ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπώφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ


Ξεχάσαμε να παραλείψουμε.
Φίλιππος Συρίγος


Τούλσον το σουτ... και η μπάλα στο γάμο του καραγκιόζη.
Φίλιππος Συρίγος


Και κερδίζουν κυρίες και κύριοι, ενα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση.
Μανώλης Μαυρομμάτης


Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χώρις κανένα λόγο, ο Ιβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ.
Μανώλης Μαυρομμάτης

Ο ΚΑΡΑΤΕΡΙΣΤΑΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Πάει μια γυναικά σε ένα pet shop, και ζητάει από τον ιδιοκτήτη να της δείξει τους παπαγάλους που έχουν. Αφού λοιπόν της έδειξε καμία δεκαριά, φτάνουν σε έναν πανέμορφο παπαγάλο.
- Αυτός ξέρει Γαλλικά, Γερμανικά και Ιταλικά!
- Ωραία! Ποσό έχει;
- 10.000 ευρώ.
- Ποσό;!; Πανάκριβος είναι! Έχετε άλλους;
- Ναι κυρία μου, αυτόν εξοκείλει ο ιδιοκτήτης του καταστήματος δείχνοντας της έναν κακομούτσουνο παπαγάλο.
- Τι;;; Αυτός είναι χάλια!!!
- Μάλιστα, κυρία μου αλλά αυτός ξέρει καράτε.
- Αχ, τι ωραία! αναφωνεί η πελάτισσα. Και ποσό κάνει;
- Αυτός κάνει 50.000 ευρώ!
- Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι τόσο κάλος όσο λέτε, μπορείτε να μου δείξετε τι ακριβώς ξέρει να κάνει;
- Μάλιστα.
Τον πάνε λοιπόν σε ένα ειδικό δωμάτιο και ο ιδιοκτήτης τον προστάζει :
- Καρεκλά καράτε!
Σπάει ο παπαγάλος την καρεκλά χίλια κομμάτια. Ύστερα τον ξαναπροστάζει :
- Ντουλάπα καράτε!
Καταστρέφει εντελώς τη ντουλάπα ο παπαγάλος.
- Τον παίρνω!!!! λέει η κυρία.
Αφού λοιπόν πλήρωσε, έβαλε τον παπαγάλο να καθίσει στον ώμο της και ξεκίνησε να πάει στο σπίτι της.... Μόλις έφτασε τον δείχνει στον άντρα της.
- Κοίτα τι πήρα!!! Έναν παπαγάλο!!!!
Τον κοιτάζει ο άντρας και αναφωνεί :
- Τι σκατά είναι αυτό; Χάλια μαύρα!!!!
- Μα είναι πολύ καλός!!! λέει η γυναίκα.
- Και πόσο πλήρωσες; ρωτάει ο άντρας της.
- 50.000 ευρώ, λέει η γυναίκα.
- Τρελάθηκες;;; Πως σου ήρθε να τον πάρεις;
- Μα ξέρει καράτε! λέει η γυναίκα.
- Ναι, καλά! Αρχίδια καράτε θα ξέρει…!!!