Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Πέμπτη 7 Μαρτίου 2013

ΩΡΑΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ WOODY ALLEN

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία :

Για το Σεξ
  • Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά
  • Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω
  • Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.
  • Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη
  • Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.
  • Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.
  • Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.
  • Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.
  • Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.
  • Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.
  • Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

Για τον θάνατο
  • Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί
  • Ο θάνατος είναι κληρονομικός.
  • Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

Για την εκπαίδευση
  • Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.
  • Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

Αυτοσαρκασμός
  • Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος
  • Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου

Για την οικογένεια του
  • Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως! Έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου
  • Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.
  • Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.
  • Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

Για το γάμο
  • Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!

Διάφορες
  • Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.
  • Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία.
  • Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.
  • Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιου.
  • Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές
  • Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.
  • Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο1

- Κοπελια σου εχει πει η μανα σου ποσο ομορφη εισαι;
- Ναι, αμε!
- Eμ μανα σου ειναι τι θα σου ελεγε;

                -----------------------------

- Μάνα το έχεις ξεφτιλίσει με τα τούρκικα! Θα ξηλώσω τον αποκωδικοποιητή...
- Başınızı kırmaya cesaret varsa!!!
- Καλά ρε μάνα μια κουβέντα είπα...!!!

                -----------------------------


- Κι εκεί που κάναμε μαζί μπάνιο και είχε αρχίσει να γουστάρει, ξαφνικά το νερό πάγωσε ρε φίλε
- Και τι έγινε;
- Με άφησε στα κρύα του λουτρού...!!!

                -----------------------------


- Είσαι σαν την merenda!
- Τόοσο γλυκιά;
- Οχι σου έχουν βάλει όλοι δάχτυλο...!!!

                -----------------------------


- Μου είπε να χωρίσουμε γιατί λέει δεν έχω θηλυκότητα...
- Και τι του'πες μωρή;
- Ε,τι να του πω του μαλάκα.... στ' αρχίδια μου...!!!

                -----------------------------

Ενα ζευγάρι κάνει έρωτα στο αυτοκίνητο. Εκείνος δε βολεύεται και της λέει :
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά, έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει :
- Να σου πω; Να με γαμήσεις θέλεις ή να με παρκάρεις;


                -----------------------------

Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος τον Τοτό να κουτσαίνει :
- Γιατί κουτσαίνεις, Τοτό;
- Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα.
- Και ποιός σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος;

ΛΕΒΕΝΤΗΣ Ο ΜΑΚΗΣ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη :
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος...!!!

ΤΟ ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ

- Γιατρέ έχω τρομερό πονοκέφαλο...
- Ελάτε να σας δω από το ιατρείο.
- και πόσο είναι επίσκεψη γιατρέ;
- 50 ευρώ!
- Ασε μωρέ θα πάρω τη γιαγιά μου να με ξεματιάσει καλύτερα...!!!

Κυριακή 3 Μαρτίου 2013

ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

Διαβάστε ατάκες - μαργαριτάρια που έχουν ακουστεί κατά καιρούς από παρουσιαστές της τηλεόρασης κατά την διάρκεια αθλητικών γεγονότων και εκπομπών :

Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλέ σορτσάκι.Μανώλης Μαυρομάτης


Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί.
Μανώλης Μαυρομάτης


Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο.
Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)


Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πυρρού. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Ένα σούτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο :
Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπώφ και πάνε μαζί χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ...
Χούγκεμπαντ και Ποπώφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ...
και τελικά είναι πρώτος ο Χόλ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπώφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ


Ξεχάσαμε να παραλείψουμε.
Φίλιππος Συρίγος


Τούλσον το σουτ... και η μπάλα στο γάμο του καραγκιόζη.
Φίλιππος Συρίγος


Και κερδίζουν κυρίες και κύριοι, ενα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση.
Μανώλης Μαυρομμάτης


Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χώρις κανένα λόγο, ο Ιβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ.
Μανώλης Μαυρομμάτης

Ο ΚΑΡΑΤΕΡΙΣΤΑΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Πάει μια γυναικά σε ένα pet shop, και ζητάει από τον ιδιοκτήτη να της δείξει τους παπαγάλους που έχουν. Αφού λοιπόν της έδειξε καμία δεκαριά, φτάνουν σε έναν πανέμορφο παπαγάλο.
- Αυτός ξέρει Γαλλικά, Γερμανικά και Ιταλικά!
- Ωραία! Ποσό έχει;
- 10.000 ευρώ.
- Ποσό;!; Πανάκριβος είναι! Έχετε άλλους;
- Ναι κυρία μου, αυτόν εξοκείλει ο ιδιοκτήτης του καταστήματος δείχνοντας της έναν κακομούτσουνο παπαγάλο.
- Τι;;; Αυτός είναι χάλια!!!
- Μάλιστα, κυρία μου αλλά αυτός ξέρει καράτε.
- Αχ, τι ωραία! αναφωνεί η πελάτισσα. Και ποσό κάνει;
- Αυτός κάνει 50.000 ευρώ!
- Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι τόσο κάλος όσο λέτε, μπορείτε να μου δείξετε τι ακριβώς ξέρει να κάνει;
- Μάλιστα.
Τον πάνε λοιπόν σε ένα ειδικό δωμάτιο και ο ιδιοκτήτης τον προστάζει :
- Καρεκλά καράτε!
Σπάει ο παπαγάλος την καρεκλά χίλια κομμάτια. Ύστερα τον ξαναπροστάζει :
- Ντουλάπα καράτε!
Καταστρέφει εντελώς τη ντουλάπα ο παπαγάλος.
- Τον παίρνω!!!! λέει η κυρία.
Αφού λοιπόν πλήρωσε, έβαλε τον παπαγάλο να καθίσει στον ώμο της και ξεκίνησε να πάει στο σπίτι της.... Μόλις έφτασε τον δείχνει στον άντρα της.
- Κοίτα τι πήρα!!! Έναν παπαγάλο!!!!
Τον κοιτάζει ο άντρας και αναφωνεί :
- Τι σκατά είναι αυτό; Χάλια μαύρα!!!!
- Μα είναι πολύ καλός!!! λέει η γυναίκα.
- Και πόσο πλήρωσες; ρωτάει ο άντρας της.
- 50.000 ευρώ, λέει η γυναίκα.
- Τρελάθηκες;;; Πως σου ήρθε να τον πάρεις;
- Μα ξέρει καράτε! λέει η γυναίκα.
- Ναι, καλά! Αρχίδια καράτε θα ξέρει…!!!

ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ

- Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!

Η ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΗ ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Αντζελες, με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ, είναι υπ' ευθύνη τους. Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα.  Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του, για να νιώθει περισότερη ασφάλεια. Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή :
- Ηλίθια!
Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό. Αυτός συνεχίζει την πορεία, την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει. Μέχρι που στην επόμενη στάση, ο οδηγός γυρνά, της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί :
- Πατήθια!

ΜΗΝ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΘΕΜΑ

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο :
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός : Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή : Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Τιμές Χονδρικής για όλους!