ΟΙ ΔΙΑΙΤΕΣ

Η δίαιτα της πάπιας
Τρως ότι θέλεις και μετά κάνεις της πάπια!


Η δίαιτα του Οβελίξ
Τρως ένα αγριογούρουνο την ημέρα!


Η δίαιτα του ανανά
Τρως τα πάντα εκτός από ανανά!


Η δίαιτα του γιαουρτιού
Τρως τα πάντα, και στο τέλος ένα γιαούρτι!


Η δίαιτα της Δευτέρας
Την Δευτέρα αρχίζω δίαιτα!!


Η δίαιτα της Παναγίας
Τρως τα πάντα και στο τέλος λες "Αχ Παναγιά μου".


Η δίαιτα του κινέζου
Τρως τα πάντα και μετά κάνεις τον κινέζο.


Η δίαιτα του τόνου
Μόλις φτάσεις ένα τόνο σταματάς να τρως!

ΕΝΑΣ ΜΕΓΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΜΙΚΡΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :
- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα.
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :
- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα
- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πως τα κατάφερες;
- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.
- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.
Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :
- Κι εσύ, πως τα πήγες;
Ο νεαρός είπε :
- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.
- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε.
- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"...!!!

ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙ Ο ΘΕΟΣ, ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ Ο ΣΑΤΑΝΑΣ

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;"
Και ο άνδρας απάντησε "Ευχαρίστως!"
Και η γυναίκα πρόσθεσε "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!".
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Θεός "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!"
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;"
Και είπε ο άνθρωπος "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!"
Kαι σχολίασε ο σατανάς "Ετσι μπράβο!"
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι..." Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !

ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΜΩΡΟ

Ήταν μια κυρία που είχε ένα πολύ ασχημο παιδάκι και ήθελε να αξιδέψει με το τρένο. Πάει στην πρώτη θέση (Α' θεση) με το μωρό στην αγκαλιά αλλά όλοι γύρω της την χλεύαζαν για την ασχήμια του παιδιού της. Αναγκάζεται να φύγει από την Α θέση και πάει στην Β' θεση. Και εκεί το ίδιο. Η ίδια αντιμετώπιση, χλευάσματα κοροϊδίες κλπ. Σκεφτεται η κυρία "Μα τι κόσμος!!" και πάει στην τρίτη θέση με τους τσιγγάνους και τους γύφτους. Εκεί δεν είχε τέτοια αντιμετώπιση. Σκέφτεται η κυρία πως οι απλοί άνθρωποι του λαού είναι πιο ευγενικοί και μπορούν να συμπονάνε πιο εύκολα. Όλα κυλούσαν καλά και μια στιγμή την πλησιάζει ένας τσιγγάνος και την ρωτάει :
- Κυρία, τέλει καρπούζι;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Κυρία, τέλει ροδάκινο;
- Όχι, ευχαριστώ.
- Το μαϊμού τέλει μπανάνα;

ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ TABLET

ΤΙ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ WALKMAN;

Μια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο με το walkman στ αυτιά.
- Θέλω να με κουρέψετε και να με χτενίσετε χωρίς όμως να βγάλετε τα ακουστικά απ τα αυτιά μου, λέει στον κομμωτή ο οποίος την διαβεβαιώνει ότι δεν θα κάνει κάτι τέτοιο.
Πάνω όμως στον κομμωτικό οργασμό μια λάθος κίνηση και τα ακουστικά βγαίνουν. Η ξανθιά αλλάζει χίλια χρώματα, πέφτει κάτω και αρχίζει πεθαίνει σιγά σιγά. Ο κομμωτής βιάζεται να επανορθώσει το λάθος του και πάει να της βάλει τα ακουστικά στ αυτιά. Δεν καταφέρνει όμως να συγκρατήσει την περιέργεια του και τα φορά να δει τι παίζουν. Και ακούει "ΕΙΣΠΝΟΗ - ΕΚΠΝΟΗ - ΕΙΣΠΝΟΗ - ΕΚΠΝΟΗ - ΕΙΣΠΝΟΗ"...!!!

ΖΟΥΖΟΥΝΙΕΣ

- Μωράτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα...
- Μίλα καλά μωρή δεν μου αρέσουν αυτά δεν είμαστε μικροί!
- Μωράτσι μου σέλω να σου πάλω πίπα....
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω...!!!

Η ΠΙΤΣΑ

- Ποιός είναι;
- Η Πίτσα.
- Δεν έχω παραγγείλει...
- Όχι καλέ,  η κυρία Πίτσα από τον 2ο είμαι...!!!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΕΣ ΠΑΡΑΒΑΣΕΙΣ

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο. Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει :
- Σπασμένο φλας μπροστά… Σπασμένο φλας πίσω… Τρύπια εξάτμιση… Σε βλέπω μέχρι στιγμής γύρω στα 250 ευρώ.
- Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά, του απαντάει ο οδηγός. Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο….!!!

ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΜΕΛΕΤΗ

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές σύγκριναν τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις :
- Κύριε μου, στην ερώτηση "ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις", εσείς μεν βάλατε "δυο φορές τη βδομάδα" η δε σύζυγος σας "πολλές φορές την ημέρα". Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;
Και ο κύριος απαντά :
- Σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο8

• Εσείς κοριτσια που φοράτε γαλότσες να φέρω και το δίκανο να πάμε για πάπιες σε κάνα βάλτο;

• Το καλό σεξ θα τονώσει την ψυχολογία σας και θα ανανεώσει τη σχέση σας αρκεί να μην το μάθει ο σύντροφος σας...!!!

• Έλα μάνα. Τι φαϊ έχει; Μπριάμ;;;; Ωραία κλείσε γιατί μιλάω και στο σταθερό....Ναι γεια σας. Μια παραγγελία θα θελα να κάνω.....!!!

• Πήγα στο φαρμακείο να πάρω ένα φάρμακο για τον βήχα. "20 ευρώ" μου λέει ο φαρμακοποιός και μου κόπηκε ο βήχας στη στιγμή...!!!

• Μια ψηλή, ξανθιά, δίμετρη κουκλάρα χτύπαγε επί 2 ώρες την πόρτα του σπιτιού μου!!! Δεν άντεξα άλλο την άφησα να βγεί.....!!!!

• Έξω βρέχει ασταμάτητα και η γκόμενά μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι. Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα...!!!

• Το ότι στην πολυκατοικία δεν υπάρχει ούτε σταγόνα πετρελαίου θέρμανσης είναι η απόδειξη ότι δεν υπάρχει Θεός. Αν υπήρχε θα μας λίτρονε....!!!!

• Είπε ότι γουστάρει μπινελίκια στο κρεβάτι! Ετοίμασα κι εγώ ένα κρεβάτι σπέσιαλ! Πέταξα κάτι γαριδάκια, πατατακια, ζελεδακια, σοκολάτες κάτω από το σεντόνια. Γιατί σηκώθηκε και έφυγε δεν το κατάλαβα...!!!

• Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλειμάν ο μεγαλοπρεπής. Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...!!!

• Με πονούσε το κεφάλι σήμερα. Πήρα ένα Depon και τώρα Deponαει πια...!!!

• Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό. Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...!!!

• Ο άλλος θέλει να γίνει master chef κι έχει αλλεργία στα ψάρια! Σαν να λέμε βαμπίρ με αλλεργία στο αίμα! Άστο μεγάλε γίνε πυρηνικός φυσικός!

• Είναι και κάτι μάνες όμως που ο γιος τους ντύνεται με ότι πιο κακόγουστο υπάρχει κι αυτές κάθονται ατάραχες και καμαρώνουν! Είναι αυτό που λέμε "Του κιτς η μάνα κάθονταν"...!!!

• Ο δόκτωρ Ζιβάγκο το καλοκαίρι δεν έσκαγε;

• Πάω στο ΑΤΜ. Βάζω τηλεκάρτα. "Λάθος κάρτα" γράφει η οθόνη. Βάζω την κανονική, πατάω "υπόλοιπο" και μου γραφει "Βάλε καλύτερα την τηλεκάρτα"...!!!

• Ναι γλυκούλιδες. Να ειστε τζεντλεμεν με τις κοπέλες. Ουτως ή άλλως οταν χωρίσετε θα είστε ο "μαλάκας" για αυτή και τις κολλητές της...!!!

• Με τόσο φτύσιμο που χω φάει, δε φοβάμαι το μάτιασμα για δυό ζωές.

• Η νέα γενιά σέβεται και τηρεί τις παραδόσεις! Να για παράδειγμα η πρώην μου μου λέγε καλύτερα παραμύθια απ την γιαγιά μου....!!!

• Αυτή η ιστορία οτι πρέπει να ψάχνουμε για το άλλο μας μισό,κάποτε πρέπει να σταματήσει. Οχι τιποτα άλλο, αλλά εχω βρει 3-4 άλλα μου μισα ...!!! Τι στο διάολο,ούτε παζλ να ήμουν...!!!

• Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός; Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε...!!!!

• Κάτι μαλακίιες μου λέγανε πια ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Σήμερα με τα μάτια μου είδα ένα σχολικό που τα έφερνε...!!!

• Οι πολύ κοντοί αν γίνεται μην οδηγάτε μεγάλα τζιπ γιατι νομίζουμε ότι το αμάξι πάει μόνο του και τρομάζουμε...!!!

• Εσείς που μας κατηγορείτε ότι είμαστε όλη μέρα και όλη νύχτα στο fb, να σας ρωτήσω κάτι; Πώς το ξέρετε;;;

• Τα πιο ευτυχισμένα πλάσματα πάντως, είναι τα χρυσόψαρα....Kαμία ανάμνηση, στα αρχίδια τους όλα...!!!

ΤΙ ΒΛΕΠΩ ΣΕ ΕΝΑ ΤΟΥΝΕΛ

ΤΙ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ Η ΟΛΓΑ;;;

ΚΥΝΗΓΙ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟΥ

Δυο τύποι πάνε για κυνήγι αγριογούρουνου κι έχουν ένα αλάνθαστο σχέδιο. Βρήκανε ένα κουστούμι αγριογούρουνου, μάθανε την ερωτική κραυγή του θηλυκού και μπήκαν μέσα στο κουστούμι κι άρχισαν να εκβάλουν το ερωτικό κάλεσμα της θηλυκιάς αγριογουρούνας. Μετά από λίγο, να σου ένα αρσενικό, που είχε ανταποκριθεί στο κάλεσμα, να τρέχει άγρια προς το μέρος τους.
- Πρέπει να βγούμε τώρα απ το κουστούμι και να το σκοτώσουμε, λέει ο μπροστινός, που ήταν στα μάτια κι έβλεπε.
- Το φερμουάρ κόλλησε, λέει ο πισινός, που δεν έβλεπε. Τι θα κάνουμε τώρα;
- Εγώ θα λουφάξω στο γρασίδι και δε θα κουνηθώ καθόλου, λέει ο μπροστινός. Εσύ θα πρέπει να πάρεις κουράγιο...!!!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ

Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει :
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός. Αργά την νύχτα λέει αυτός :
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του :
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει :
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου...

ΑΞΙΑ ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ

ΜΗΝΥΜΑ ΥΓΕΙΑΣ

ΤΣΙΣΑΚΙΑ ΚΑΝΑΜΕ;

Ήταν κάποιος που γυρνούσε πολύ αργά από την δουλειά και την έπεφτε αμέσως για ύπνο. Κάθε βράδυ λοιπόν στον ύπνο του, έβλεπε ένα αγγελάκι που ερχότανε και τον έπιανε από το μάγουλο και του έλεγε :
- Τσισάκια κάναμε;
"Όχι", απαντούσε αυτός, και ονειρευότανε πως πήγαινε στην τουαλέτα και κατουρούσε. Το πρωί ξύπναγε και αντιλαμβανότανε με ντροπή πως είχε κατουρήσει το κρεβάτι του. Αυτό γινόταν για αρκετό καιρό, ώσπου αποφάσισε να πάει σε έναν ψυχολόγο να του πει το πρόβλημα του. Του λέει ο ψυχολόγος :
- Αν ξανάρθει σήμερα το αγγελάκι και σε ξαναρωτήσει, εσύ θα του πεις ΝΑΙ έκανα!
Πάει σπίτι του και πέφτει για ύπνο. Έρχεται σε λίγο το αγγελάκι, τον πιάνει από το μάγουλο και του λέει :
- Τσισάκια κάναμε;
- Ναι κάναμε, του απαντάει αγριεμένος ο τύπος.
Και το αγγελάκι συνεχίζει :
- Τσισάκια κάναμε, κακάκια όμως δεν κάναμε εεε;;;

Η ΧΗΡΑ ΚΑΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ

Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή. Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα. Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό : υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα, κλπ. Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα. Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει :
- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
- Φυσικά, γιατί ρωτάς;
- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;
- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;
- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

ΤΟ ΚΑΡΧΑΡΙΝΙ

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟ ΠΡΩΤΟ ΚΑΛΕΣΜΑ

ΝΕΟΣ ΗΧΟΣ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Ο ΤΡΟΧΟΣ ΤΟΥ SEX

ΑΣΚΗΣΗ REHAB - ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ ΑΝΩ ΤΩΝ 40 ΕΤΩΝ...!!!

ΦΙΔΑΚΙ ΙΚΑ

ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ;

Aγόρι : Κλείσε μωρο μου!
κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!
Αγόρι : Mπιπ....
Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο μαλάκας...!!!

ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΤΟΥ 2012

Στην Ελλάδα του 2012 :
- Τι δουλειά κάνεις;
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς;
- Να! Κάθομαι σπίτι και βλέπω όλη μέρα...!!!

ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ

- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!

1 ΩΡΑ ΚΑΙ 3 ΛΕΠΤΑ

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε...!
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΑΜΑΡΤΙΑ

- Πάτερ,αμάρτησα...
- Τι έκανες;
- Πήδηξα τη γυναίκα του κολλητού μου.
- Συγχωρεμένος.
- Παρασκευή θα είστε εδώ;
- Γιατί ρωτάς;
- Πέμπτη θα την ξαναπηδήξω...!!!

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΑΝΘΟΠΩΛΗ ΠΟΥΤΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ (427 π.Χ.–347 π.Χ.)

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο7

• Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!

• Βλέπω κάποιες γυναίκες στον δρόμο που με κάνουν να αναρωτιέμαι αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball...!!!

• Χθες πήγα στον καθρέφτη μου και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφος από εμένα.... Ακόμα ονόματα λέει...!!!

• Μπήκα στο laptop του δικού μου. Βλέπω άλμπουμ "μωρά". Το ανοίγω να δω τα ανιψάκια του... Καλέ ολόκληρες γυναίκες γίνανε! Ωπα, γιατί είναι γυμνές;;;

• Ένας στους τρεις καπνιστές πεθαίνει λέει... Ωραία έχω 66,66% πιθανότητες να γίνω αθάνατος...!!!

• Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση τι έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει...!!!

• Φτου γαμώτο! Ξέχασα να ρωτήσω τον διαιτολόγο, το γιαουρτάκι το βράδυ πρέπει να το φάω πριν ή μετά τα σουβλάκια;;;

• Αυτό που πέφτεις μια χαρά και ξυπνάς, τρέχει η μύτη σου, έχεις ξερόβηχα και δεν μπορείς να καταπιείς.... Τι διάολο υπνοβατώ και τρέχω γυμνός στο κρύο...;;;

• Ο μεγαλύτερος αντίπαλος μιας σχέσης είναι τα σενάρια που φτιάχνει το μυαλό σου...!!!

• Αυτό που λένε ότι "τρώγοντας έρχεται και η όρεξη" είναι εντελώς άκυρο η δικιά μου έρχεται από μόνη της!!!

• Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται. Άλλοι ανάβουν τσιγάρο. Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...!!!

• Όταν ήμουν μικρός πίστευα ότι ο γιατρός έτρωγε τα παγωτά και μετά τα ξυλάκια τα κράταγε για να μας κοιτάει μ'αυτά το λαιμό...!!!

• Fairy. Μια σταγόνα αρκεί για να διαλύσει όλα τα λίπη. Μαλακίες! Αδειασα ολόκληρο μπουκάλι πάνω μου, έτριψα όλο μου το σώμα αλλά δεν έχασα ούτε μισό κιλό! Αύριο θα δοκιμάσω με το Azax που τα κάνει αόρατα...!!!!

• Ο Διώτης δεν ήξερε να αντιγράψει ένα στικάκι κι έγινε διοικητής ΣΔΟΕ, την ίδια στιγμή που για να δουλέψεις οδοκαθαριστής ζητάνε ECDL...!!!

• Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της. Πίτα ήθελε να μου κάνει. Παράκουσα στο τηλέφωνο...!!!

• Κανείς δεν καθαρίζει σπίτι γρηγορότερα, από εργένη που περιμένει γκόμενα...!!!

• 500.000 ατυχήματα λέει το χρόνο από μακιγιάζ εν ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι άντρες...!!!

• Αποφάσισα και εγώ χθες να κάνω αυτές τις συνταγές απο το μάστερ σεφ! Εκανα το "Σούπα αγκινάρα με γαρίδα σοτέ και λάδι τρούφας". Ωραία ήταν η πίτσα που παράγγειλα τελικά...!!!!

• Πάντα αναρωτιόμουν πόση ώρα κάνει να ξεράσει μία καμηλοπάρδαλη...!!!

• Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά....!!!

• Πας ψυχίατρο. Ξαπλώνεις στο κρεβάτι. Σου λέει μίλα μου για σένα, τι ανάγκες έχεις. Παίρνεις κουβερτούλα, σκεπάζεσαι και κοιμάσαι 3 ώρες....!!!

• Το πιο σημαντικό μάθημα της ζωής είναι οτι ενός ποτού, μύρια έπονται. Τα υπόλοιπα είναι λεπτομέρειες...!!!

• Απορώ γιατί δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H....!!!

• Κρεμάω το μπουφάν πέφτει, ξανά κρεμάω το μπουφάν πέφτει, μίλα φάντασμα, ποιός είσαι..;;;

• Όταν με βλέπουν οι γυναικες πάνε στον επόμενο. Είμαι σύμβολο του next...!!!

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- Τριάντα εννέα, απαντά ο Τοτός.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση :
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά :
- 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά :
- Η σκηνή! απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
- Η βέρα, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι;
- Το βέλος.
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει :
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

ΓΙΟΡΤΗ ΜΑΚΡΑΣ ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ

Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...
- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό;

ΤΙ ΓΡΑΦΕΙ;

ΝΕΟ ΕΙΔΟΣ ΚΟΤΑΣ

Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου. Ξαφνικά εκεί που οδηγούσε αμέριμνος, βλέπει μια κότα να τον προσπερνά. Κοιτάζει το κοντέρ, 120 χιλιόμετρα. Μπα λέει, οφθαλμαπάτη θα είναι. Επιταχύνει λίγο και εκεί κοντά στα 150, νάσου η κότα. Έλα Χριστέ και Παναγιά, τώρα θα σου δείξω, πατάει το γκάζι, 180, η κότα τον ξαναπροσπερνά. Έλα Χριστέ και Απόστολε, τι πράμα είναι τούτο, 200 το κοντέρ, η κότα συνεχώς πήγαινε μπροστά. Κοντά στα Μέγαρα, η κότα ελαττώνει ταχύτητα και στρίβει αριστερά. Ο οδηγός, όλο περιέργεια την ακολουθεί. Βλέπει την κότα να μπαίνει σε ένα ορνιθοτροφείο και ενώ είναι έτοιμη να παρκάρει παρατηρεί ότι η κότα έχει τρία πόδια. Μπαίνει κι αυτός στο ορνιθοτροφείο, γεμάτος περιέργεια. Μόλις περνά την πύλη τον σταματά ένας υπάλληλος :
- Που πάτε κύριε; του λέει.
- Ρε συ φίλε, αυτό κι αυτό, με προσπέρασε με 200, το καταλαβαίνεις;
- Aκου να δεις φιλαράκο, είναι ένα νέο είδος κότας αυτό, τα αφεντικά το έφεραν από την Αμερική, τώρα εδώ κάνουν εκτροφή μόνο σ΄αυτό το είδος.
- Είναι τουλάχιστον καλό προϊόν, είναι νόστιμες αυτές η κότες που φτιάχνετε, ρωτά ο οδηγός.
- Ξέρω γω ρε φίλε, μήπως μπορέσαμε ποτέ να πιάσουμε καμία να την φάμε;

ΤΟ ΚΑΜΕΝΟ ΚΕΙΚ

Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ!

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΡΕΚΛΑ

ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ

Η ΕΥΚΟΛΗ

ΓΑΛΑ ΜΕ CAOTONIC

Και εκεί που καθόμουν σε ένα μπαρ μόνος μου, ξαφνικά ακούω την barwoman να μου λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, έλεος...!!!

Η ΜΑΓΙΚΗ ΜΠΥΡΑ

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει :
- Τι πίνεις εκεί;
- Μαγική μπύρα, της λέει αυτός.
- Καλά σιγά, δεν σε πιστεύω.
Τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν :
-Ουάου! Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι, πηδάει από το παράθυρο και πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο :
- Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλος μαλάκας...!!!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΧΙΟΝΙ

ΤΟ ΤΑΣΑΚΙ ΤΟΥ....

ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ

ΜΠΑΜΠΑΣ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΗΣ

- Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ;
- Ναι, από πού το κατάλαβες ;
- Είσαι 150 κιλά....!!!

ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ...

Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα :
1. Χθες ήμουν σε πάρτυ...
2. Μέθυσα άσχημα...
3. Έχω καινούρια γκόμενα. Ελπίζω να'ναι καλή...!!

Ο ΚΥΡΙΟΣ ΠΡΕΟΣ

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το "ρ"...!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο".  Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο".  Σηκώνεται ο διευθυντής και λέει :
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από 'δω ο κύριος Προύτσος!

ΟΙ 5 ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΤΟΥ ΟΡΓΑΣΜΟΥ

ΙΣΟΤΗΤΑ ΤΩΝ 2 ΦΥΛΩΝ