Η ΕΞΑΦΑΝΙΣΜΕΝΗ ΣΥΖΥΓΟΣ

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο...!!!

ΧΡΟΝΙΟΙ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΙ

Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους. Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη. Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει.
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός. Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους. Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα!
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση. Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως. Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή. Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι. Πάει στον υπεύθυνο και του λέει :
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι.
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντους
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5.
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης.
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα.
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32.
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρονών!
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει :
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο. Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!!!

ΤΙ ΛΕΕΙ ΤΟ ΚΑΘΕ ΖΩΔΙΟ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX

Τι να λέει άραγε το κάθε ζώδιο μετά από το sex; Δείτε παρακάτω :

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

ΣΑΝ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΚΑΓΙΕΝ

Με ρωτάει η κοπέλα μου :
 - Μωρό μου τι δώρο θα μου πάρεις τώρα στις γιορτές;
 - Το βλέπεις το μαύρο πόρσε καγιέν κάτω; της απαντώ
 - Αχχ ναιιιιιιι...!!!!
 - Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...!!!

ΔΙΚΑΙΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!

ΤΟ ΜΠΟΛ ΜΕ ΤΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ στο πάρκο, σε απόσταση 100 μέτρων. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα μέρες, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπολ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απ το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει :
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δεν πάω!
Μετά από είκοσι δύο μέρες δεν φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει :
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις :
- Το παιδί σου είπε να μη φας τα κεφτεδάκια μέχρι να γυρίσει. Μπορεί να άργησε δυο μέρες, αλλά ίσως είδε κάποιον φίλο στο δρόμο και του ζήτησε να πάνε να παίξουν ποδόσφαιρο. Τελικά, με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει. Κάποια στιγμή αφού είχαν φάει από πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω από τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει :
- Έτσι είστε ε; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δεν πάω για νερό...!!!

ΑΤΑΚΕΣ (ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ - ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ)

Ολόκληρο γομάρι 39 χρόνων και με ρωτάει η μάνα μου αν γράφω ραβασάκι σε γκόμενα. Τι γκόμενα ρε μάνα, παιδιά είμαστε; Στον Αγιο Βασίλη γράφω!!!!!


Σήμερα είναι η κατάλληλη μέρα να πεις "έχω να κάνω σεξ απο πέρσι" και να μην φανείς μπακούρι...!!!


Οταν γεννήθηκα μου φέραν δώρο ένα κομπολόι, έναν ναργιλέ και έναν σουγιά. Ηταν οι τρεις Μάγκες με τα δώρα...!!!


Κι αυτό το fb αγενέστατο! Τόσες μέρες με ρωτάει "τι κάνεις;", "πώς πάει;". Σήμερα ένα "καλή χρονιά" δεν είπε!


Ανάγκασα το φλουρί να μου πέσει φέτος! Έφαγα και τα δέκα κομμάτια της βασιλόππιτας...!!!


Πω πω θυμαμαι το 2012 σαν 'να ταν χθες...!!!


Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος : "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...!!!


Μου εύχηθηκαν το 2013 να "πάρει φωτιά το κρεβάτι μου". Έ ρε κάτι ύπνους που έχω να ρίξω...!!!


Η θεία μου στη βασιλόπιτα έχει βάλει διευρο. Αχ μακάρι να το βρω να συμπληρώσω με αυτα που χω να παω να πάρω τσιγάρα...!!!


Οχι πως έφαγα πολύ αυτές τις γιορτές, απλά δεν μου κάνουν ούτε οι κάλτσες...!!!


Έβαλα βιάγκρα ως φλουρί στην βασιλόπιτα και δεν έπεσε σε κανέναν...!!!


Τα παιδάκια που είχαν έρθει μαζί τα Χριστούγεννα, ήρθαν ένα ένα εχθές να μου τα πούνε. Διαλύθηκε το γκρουπάκι, κάνουν σόλο καριέρα!


Βγήκαν και τα παιδάκια να πούνε τα κάλαντα και γέμισαν οι δρόμοι γιορτινές χαρούμενες κουβεντούλες : "Οχι απο εκεί ρε μαλάκα, έχουμε πάει εκεί, πάμε στο άλλο σπίτι", "Αντε ρε γαμήσου εκεί πήγαμε τα χριστούγεννα και δεν μας άνοιξαν!"


Πόσο όμορφα τα οικογενειακα γεύματα, όταν μαζευόμαστε όλοι γύρω απ το τραπέζι και κοιτάμε τις οθόνες των κινητών μας...!!!


Παλιά έστελνα κάρτες για ευχές τα Χριστούγεννα (2,5€). Μετά το γυρισα στα sms (0,12€). Πέρυσι έστελνα e-mail στον καθένα ξεχωριστά. Φέτος βλέπω να το ποστάρω στον τοίχο μου και όποιος το είδε το είδε... Εγώ ευχήθηκα!


Το φλουρί πάντως σε εμάς έπεσε στο σπίτι! Άντε τώρα να το βρεις...!!!


Όταν κόβει τη βασιλόπιτα ο dj, κόβει μεγάλα κομμάτια για να του λέμε συνέχεια "Πωωω τι κομματάρα έβαλες πάλι"


Φέτος για την Πρωτοχρονιά θα πάρω δώρο μπαταρίες στα ανίψια μου. Στο σημείωμα θα γράφω:"Δε συμπεριλαμβάνονται παιχνίδια"...!!!


Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη, για φέτος είπαμε... Θέλω παχύ πορτοφόλι και αδύνατο κορμί! Εντάξει; Μην μπερδευτείς πάλι όπως πέρυσι...!!!



Ηρθε η άλλη με ψηλοτάκουνα, μίνι και βαμμένη: "να τα πω;" μου λέει... "Να τα πεις μάναμ αλλά γαρύφαλλα δεν έχω να σου πετάξω"...!!!


Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι...!!!


Στην βασιλόπιτα αντί για κομμάτι του σπιτιού κόψαμε της τράπεζας!


Φαγαμε τη βασιλοπιτα, πουθενα το φλουρι. Ποτε ξανα το χεσιμο δεν ειχε τοση σημασια...!!!


Κανεις δεν θελει την Νικολουλη σε ρεβεγιον, συνεχεια βρισκει το φλουρι...!!!



Έχω να κερδίσω το φλουρί από τότε που μου το βάζανε κρυφά στο κομμάτι μου για να μην κλαίω...!!!


Σε όποιον έπεφτε το φλουρί θα έπαιρνε και 100€. Έπεσε ανάμεσα σε δυο κομμάτια. Είμαστε στο αστυνομικό τμήμα αυτή την στιγμή...!!!

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ FACEBOOK

• Έχει βγει σε ασύρματη η θέρμανση ή μόνο το ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα...;;;

• Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, αισιόδοξος & να σβήνεις τα ίνμποξ.

• Για τους τρελούς υπάρχει το τρελοκομείο!Για τους άρρωστους υπάρχει το νοσοκομείο! Μόνο για τους μαλάκες δεν υπάρχει τόπος...γι αυτό είναι παντού...!!!

• Ευτυχώς που μεγαλώσαμε και δεν γίναμε αυτό που θέλαμε. Φαντάζεσαι μια Ελλάδα γεμάτη άνεργους αστροναύτες;;;

• Θέλω να γίνω αυτός που λένε "τι του βρήκε του μαλάκα"...!!!

• Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι και το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι και κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα...!!!

• Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country"....!!!

• Κάτι 12χρονα δηλώνουν στο fb ότι εργάζονται στην εταιρία DUREX. Ας τους εξηγήσει κάποιος ότι δεν είναι τσίχλες...!!!

• Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω; μου θες και έρωτες;"...!!!

• Καλό σεξ μετά από τσακωμό ποτέ δεν έχω κάνει. Μέχρι να ξεμπερδέψουμε από το αστυνομικό τμήμα, έχουμε ξεκαυλώσει και πάμε για ύπνο.

• Πάνε και μπλέκονται οι "θέλω σεξ" με τους "θέλω σχέση" και θρηνούμε θύματα μετά.

• Είμαι φοβερός στο κρεβάτι, μπορώ να κοιμάμαι όλη μέρα..

• Αφού μόνο εμείς οι άντρες σκεφτόμαστε το σεξ, γιατί οι γυναίκες όταν έχουν ραντεβού ξυρίζονται παντού;;;

• Αυτό που οδηγάω, και θέλουν να μάθουν όλοι που πάω και με ρωτάνε "Που πας μωρή μαλακισμένη", δεν μπορώ να το καταλάβω...!!!

• Ψήνεσαι να δούμε τσόντα στον 50 ιντσών καθρέφτη μου;

• Σε λίγο θα πηγαίνουμε Super Market και δε θα αγοράζουμε, θα κάνουμε Like στα προϊόντα που μας αρέσουν...!

• Παίζουμε ένα παιχνίδι; Εγώ προσποιούμαι ότι δε σε θέλω, εσύ ότι δε με σκέφτεσαι και συνεχίζουμε τις ζωές μας. Λέγεται εγωισμός και ο νικητής χάνει...!!!

• Σβήσε το Facebook, και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, να με χέσεις!!!

• Μη θυμηθείς ότι ξέχασες το θερμοσίφωνο ανοιχτό την ώρα που πάει να πέσει ξύλο, αμέσως να σε πούνε χέστη!!!

• Λατρεύω το νερό. Ειδικά όταν είναι πάγος και περιβάλλεται από ουίσκι...!!!

• Με ρωτάνε αν έχω τατουάζ. Μη χειρότερα. Εσύ θα έβαζες αυτοκολλητάκι κουκουρούκου σε Ferrari;

• Η αγάπη λένε ότι θα σε βρει όπου και να 'σαι. Εγώ τόσο καλά έχω κρυφτεί δηλαδή;;;

• Μετά το σεξ κάποιοι ανάβουν τσιγάρο, άλλοι κοιμούνται και άλλοι πατάνε Alt+F4...!!!

• Κανείς δεν είναι τόσο άσχημος όσο η φωτογραφία του στην ταυτότητα και κανείς δεν είναι τόσο όμορφος όσο η προφίλ φώτο του στο facebook...!!!

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2013

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα : Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

ΕΧΕΤΕ ΜΕΛΑΝΙ;

Είναι περασμένα μεσάνυχτα, κάπου κοντά στις 1, όπου σε ένα διανυκτερεύον φαρμακείο, ο ιδιοκτήτης κάθεται στον πάγκο και περιμένει μπας και εμφανιστεί πελάτης. Σε κάποια στιγμή όμως, η νύστα τον καταβάλλει και έτσι όπως γέρνει πάνω στην ταμειακή τον ψιλοπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 2 η ώρα, ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. Ο ιδιοκτήτης του φαρμακείου πετάγεται από τον γλυκό του ύπνο, και βλέπει έξω από την πόρτα έναν σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει μέχρι την πόρτα και ανοίγει.
- Τι θα θέλατε παρακαλώ; λέει νυσταγμένος ο φαρμακοποιός.
- Μήπως έχετε μελάνι; ρωτάει ο σκυφτούλης τύπος με φωνή σπαστικού.
- Όχι κύριέ μου; εδώ δεν είναι βιβλιοπωλείο, δεν έχουμε μελάνι, λέει ο φαρμακοποιός και του κλείνει την πόρτα κατάμουτρα.
Συγχυσμένος ο φαρμακοποιός επιστρέφει στον πάγκο, και πριν περάσει πεντάλεπτο τον ξαναπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 3 ξαναχτυπάει δυνατά η πόρτα. Πετάγεται απότομα ο φαρμακοποιός, κοιτάει στην πόρτα και βλέπει πάλι τον ίδιο σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει και ανοίγει ξανά την πόρτα.
- Τι θέλεις τώρα ρε μεγάλε; του λέει χασμουριόντας.
- Εεε.. μήπως έχετε μελάνι;
- Όχι ρε μαλάκα; σου είπα ότι δεν έχουμε μελάνι, και του κλείνει την πόρτα με δύναμη.
Ο φαρμακοποιός κατεβάζοντας καντήλια και πολυελαίους, επιστρέφει στην θέση του στον πάγκο και σαν την ωραία κοιμωμένη εισβάλλει ξανά στον κόσμο των ονείρων. Κατά τις 4, για μια ακόμα φορά χτυπάει η πόρτα ξυπνάει απότομα ο φαρμακοποιός και κοιτάει έξω. Και πάλι ο σκυφτούλης τύπος του κάνει νόημα να βγει έξω.
- Ααα, αυτή τη φορά θα τα ακούσει, λέει φανερά τσαντισμένος ο φαρμακοποιός.
Τρέχει λοιπόν γρήγορα στην πόρτα, την ανοίγει απότομα και πριν προλάβει να κατεβάσει τα 12 ευαγγέλια στον τύπο, ο σκυφτούλης του δίνει ένα κιβώτιο και του λέει :
- Σας έφερα μελάνι για να έχετε...!!!