Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 30 Δεκεμβρίου 2012

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2013

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα : Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

ΕΧΕΤΕ ΜΕΛΑΝΙ;

Είναι περασμένα μεσάνυχτα, κάπου κοντά στις 1, όπου σε ένα διανυκτερεύον φαρμακείο, ο ιδιοκτήτης κάθεται στον πάγκο και περιμένει μπας και εμφανιστεί πελάτης. Σε κάποια στιγμή όμως, η νύστα τον καταβάλλει και έτσι όπως γέρνει πάνω στην ταμειακή τον ψιλοπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 2 η ώρα, ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. Ο ιδιοκτήτης του φαρμακείου πετάγεται από τον γλυκό του ύπνο, και βλέπει έξω από την πόρτα έναν σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει μέχρι την πόρτα και ανοίγει.
- Τι θα θέλατε παρακαλώ; λέει νυσταγμένος ο φαρμακοποιός.
- Μήπως έχετε μελάνι; ρωτάει ο σκυφτούλης τύπος με φωνή σπαστικού.
- Όχι κύριέ μου; εδώ δεν είναι βιβλιοπωλείο, δεν έχουμε μελάνι, λέει ο φαρμακοποιός και του κλείνει την πόρτα κατάμουτρα.
Συγχυσμένος ο φαρμακοποιός επιστρέφει στον πάγκο, και πριν περάσει πεντάλεπτο τον ξαναπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 3 ξαναχτυπάει δυνατά η πόρτα. Πετάγεται απότομα ο φαρμακοποιός, κοιτάει στην πόρτα και βλέπει πάλι τον ίδιο σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει και ανοίγει ξανά την πόρτα.
- Τι θέλεις τώρα ρε μεγάλε; του λέει χασμουριόντας.
- Εεε.. μήπως έχετε μελάνι;
- Όχι ρε μαλάκα; σου είπα ότι δεν έχουμε μελάνι, και του κλείνει την πόρτα με δύναμη.
Ο φαρμακοποιός κατεβάζοντας καντήλια και πολυελαίους, επιστρέφει στην θέση του στον πάγκο και σαν την ωραία κοιμωμένη εισβάλλει ξανά στον κόσμο των ονείρων. Κατά τις 4, για μια ακόμα φορά χτυπάει η πόρτα ξυπνάει απότομα ο φαρμακοποιός και κοιτάει έξω. Και πάλι ο σκυφτούλης τύπος του κάνει νόημα να βγει έξω.
- Ααα, αυτή τη φορά θα τα ακούσει, λέει φανερά τσαντισμένος ο φαρμακοποιός.
Τρέχει λοιπόν γρήγορα στην πόρτα, την ανοίγει απότομα και πριν προλάβει να κατεβάσει τα 12 ευαγγέλια στον τύπο, ο σκυφτούλης του δίνει ένα κιβώτιο και του λέει :
- Σας έφερα μελάνι για να έχετε...!!!

ΤΟ ΤΑΤΟΥΙ

Μετά από το ατύχημα και ενώ έχει αποδεκατιστεί όλη η οικογένεια ρωτάει ο αστυνομικός τον 5χρονο Μπόμπο :
- Μπόμπο μου, πώς πέθανε ο πατέρας σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Η μητέρα σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον αδερφό σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την αδερφή σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον παππού σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την γιαγιά σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Εσένα, παιδί μου, γιατί δεν σε πάτησε το "τατούι" και γλίτωσες;
- Εγώ ήμουν απάνω στο τατούι, κύριε...!!!

Ο ΔΥΝΑΜΙΤΗΣ

Είναι ένας βλάχος και παντρεύεται μια βλάχα. Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός. Βγάζει το σακάκι και λέει :
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το φανελάκι :
- Κοίτα μωρή στήθος, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το παντελόνι :
- Κοίτα μωρή πόδ δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και λέει η βλάχα :
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς, αλλά το φυτίλ κουντό...!!!

ΜΟΝΙΜΑ ΑΠΩΝ

- Αγάπη μου,να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά μωρό μου...
- Έχεις οργασμούς στο σεξ;
- Συνέχεια!!!
- Και γιατί δεν μου το λες;;;
- Αφού δεν είσαι ποτέ εκεί...!!!

Τετάρτη 26 Δεκεμβρίου 2012

24 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

  1. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται. Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς.
  2. Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες. 
  3. O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε. 
  4. Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.  
  5. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται. 
  6. Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς, τόσο λιγότερο ουσία έχει. 
  7. Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται. 
  8. Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς. 
  9. Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα. 
  10. Aπειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν. 
  11. Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα, η ψευδορκία και οι... στατιστικές. 
  12. Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί. 
  13. Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά. 
  14. Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ. 
  15. Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι. 
  16. Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα. 
  17. Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει. 
  18. Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν. 
  19. Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν. 
  20. Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων. 
  21. Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε. 
  22. Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές. 
  23. Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί. 
  24. Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.

ΕΘΝΙΚΗ ΠΟΝΤΙΩΝ vs ΕΘΝΙΚΗ ΒΡΑΖΙΛΙΑΣ

Γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους λέει :
- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ο Πόντιος αμυντικός :
- Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Η ΣΠΑΝΙΑ ΓΟΡΙΛΙΝΑ

Στον ζωολογικό κήπο τις Νέας Υόρκης ήταν μια σπάνια γοριλίνα και υπεύθυνοι είχαν πρόβλημα να την ζευγαρώσουν γιατί δεν ήθελε με άλλους γορίλες. Προσπαθούσαν να βρουν τον κατάλληλο αλλά τίποτα. Μια μέρα περνάει δίπλα απο το κλουβί της ο Γιωρίκας και ξαφνικά η γοριλίνα σηκώνεται επάνω βγάζοντας κραυγές, πηδούσε στα κάγκελα, έκανε τούμπες μόλις είδε τον Γιωρίκα.
Οι υπεύθυνοι τρελάθηκαν. Τρέχουν στον Γιωρίκα χαρούμενοι και του λένε :
- Σώσε μας! Ένα εκατομμύριο δολάρια για να πας με την γοριλίνα.
Ο Γιωρίκας σαστισμένος τους κοιτάει και τους λέει :
- Δώστε μου μια δυο μέρες καιρό να το σκεφτώ!
Γυρνάει μετά απο δυο μέρες και σχεδόν παρακαλετά τους λέει :
- Το εκατομμύριο γίνεται να το πληρώσω σε δόσεις;

Δευτέρα 24 Δεκεμβρίου 2012

Η ΤΣΟΥΛΑΡΑ

- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με ειπε τσουλάρα!
- Κι εσυ τι έκανες;
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει...!!!

ΤΟ HOBBIT

- Δύο εισιτήρια, παρακαλώ.
- Για το Hobbit;;;;;
- Όχι, η κοπέλα μου είναι...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!