Α ΡΕ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ

- Μου είπε οτι συνέχεια τον υποτιμώ.
- Κι εσύ τι του είπες;
- Τι να του πω μωρέ του κακομοίρη...!!!

ΠΟΙΟΣ ΦΤΑΙΕΙ;

Γυναίκα : Δεν φταίει κανένας άλλος εγώ φταίω...
Άντρας : Ναι εσύ φταις.....
Γυναίκα : Αααα φταίω κι από πάνω...;;;

Ο ΑΡΧΗΓΟΣ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ

Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.
- Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι... τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.
Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Κάποια στιγμή βλέπει το λαγό και τον ρωτάει :
- Λαγέ τι κάνεις εκεί;
- Να εδώ αλεπού μου, απαντάει αυτός, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη......!
Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα. Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει :
- Λαγέ τι κάνεις εδώ;
- Τι να κάνω λιοντάρι μου, του απαντάει, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα.....!!!

Ε ΟΧΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...

Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης, θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
- Είσαι πολύ ευγενικός. Α, και κάτι τελευταίο. Πού είναι η τουαλέτα;
- Ανεβαίνοντας το δρόμο, θα στρίψεις αριστερά στο φανάρι, θα περπατήσεις δυο τετράγωνα και θα βρεις ένα βενζινάδικο στη γωνία....!!!

Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα.
- Ρε, κόψε τις μαλακίες...!!!

ΒΙΑΓΚΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΕΓΚΑΥΜΑ

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο.  Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε :
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση;
Και ο γιατρός :
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΕΣ

Πάει ο νεαρός στον πατέρα της κοπέλας του και του λέει :
- Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα;
- 1.000 ευρώ!
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα :
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου; ρωτάει η κοπέλα
-΄Οτι χέζεις πολύ...!!!

Ο ΜΑΓΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

Ο Κωστίκας ζούσε σε ένα χωριό της Έδεσσας και ο Γιωρίκας στην Αμερική. Γυρνάει ο Γιωρίκας από την Αμερική με άδεια στο χωριό με πολλά λεφτά. Λέει ο Κωστίκας να πάνε στην Θεσσαλονίκη για πλάκα. Εκεί που πηγαίνουνε στην πόλη συναντούν δύο μωράκια. Τους λένε :
- Καλησπέρα κορίτσια!
- Καλησπέρα, λένε τα κορίτσια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Πρέπει να βρείτε τον μαγικό αριθμό από το 1 έως το 9.
- Εντάξει, λένε τα κορίτσια, αλλά τι θα κερδίσουμε;
- Ένα τραπέζι στο καλύτερο μπουζουξίδικο.
- Το 7, λένε αυτές.
- Μπράβοοοοοοο, κερδίσατε!!
Πήγανε στα μπουζούκια και μετά ξενοδοχείο για τα λοιπά. Την άλλη μέρα πάλι το ίδιο ακριβώς σχέδιο με τον αριθμό. Μετά από μία εβδομάδα ο Γιωρίκας πάει με έναν άλλον για να κάνουν το ίδιο κόλπο. Βρίσκουν δύο καλλονές και τους λένε :
- Γεια σας κορίτσια.
- Γεια σας παλικάρια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Αν βρείτε τον σωστό αριθμό από το 1 έως το 9, κερδίζετε ένα τραπέζι στα μπουζούκια.
- ΟΚ, λένε οι καλλονές, το 9.
Και ο Γιωρίκας :
- Δυστυχώς χάσατε...!!!!

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΗ ΘΕΡΜΑΝΣΗ

- Σας πληρώνουν στη δουλειά;
- Όχι
- Και γιατί πηγαίνεις;
- Για να μην ανάβω καλοριφέρ στο σπίτι...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο5

• Τα σουτιέν με ενίσχυση, είναι σαν σακουλάκια με πατατάκια. Μόλις τα ανοίξεις, το μισό λείπει....!!!

• Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00λεφτά...!!!

• Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή...!!!

• Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...!!!

• Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λεω, για στάσου ρε φίλε, ποιός τις τραβάει;;;

• Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη...!!!

• Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει...!!!

• Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ!!!

• Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα απο τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν...!!!

• Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω "έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά" είναι να μην αργήσει το delivery...!!!

• Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει "Εχεις 15% μπαταρία"...!!!

• Κοιτάζω την γυναίκα μου και σκέφτομαι "Τι στο διάολο, ληγμένα έπαιρνα;;;"...!!!

• Δεν αστράφτει... Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε...!!!

• Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα...!!!

• Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε "Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα"...!!!

• Το αμάξι μου προετοιμάζεται για τις γιορτές! Εχουν ανάψει τα λαμπάκια του κινητήρα, της βενζίνης, της θερμοκρασίας, της μπαταρίας....!!!

• Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι...!!!

• Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει...!!!

• Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα....!!!

• Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε ...παπούτσια...!!!

• Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς.Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς...Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς...!!!

• Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις, αλλά δε βρίσκεις τίποτα. Tο κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο...!!!

• Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει "γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου!".

• Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...!!!

• Τουλάχιστον την εξωτερική ασχήμια την κρύβεις σβήνοντας το φως. Την ασχήμια της ψυχής πώς την κρύβεις; Ίσως μια καλή πίπα, δε ξέρω, μη με ρωτάτε...!!!

• Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορα σπίτι της ζήτα της ενα στοματικό. Αν παρεξηγηθεί πες οτι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε....καλή διασκέδαση....!!!

• Πηγα στο περίπτερο να παρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε…!!!

• Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας....!!!

• Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS....!!!

• Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα "babe" και εγώ κατάλαβα "μπάμπη"...!!!

• Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά...!!!

• Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι μαλακίες εχω συμφωνήσει....!!!

• Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta, thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις "είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"...!!!

• Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω...!!!

• Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς...!!!

• Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;

• Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα....!!!